Get Adobe Flash player
Кто на сайте?
Сейчас на сайте находятся:
 72 гостей 
Видеопозитив

Никогда не сдавайся!

Weightless(самая расслабляющая композиция в мире)
ЧАТ

Архив консультаций с 08.06 2013 по 26.12.2013г.

 

Консультации психолога 

#
Роман 12 Апрель 2014
Здравствуйте,пр ошу помощи(совета).Четыре месяца назад познакомился с очень хорошей девушкой и сразу влюбился.общались два с половиной месяца как друзья.она меня обожала ,говорила что крутой ,мы лежали в обнимку очень часто,в кино она всегда держала меня за руку,волновалас ь всегда за меня,писала и звонила если было позднее время суток ,а меня еще не было дома и тд.дошел как бы до пика.но она все время говорила что это все по дружески.после этого была небольшая сорра .я думал что если забью на нее то она ко мне потянеться.но не тут то было.очень сильно обиделась на меня.и на данный момент я вернул общение .но опять таки дружеское.я очень сильно люблю ее.чувствую ее родным для себя человеком.очень хочу дать ей понять что я парень а не друг.подскажите как мне это сделать.и есть одно но.ей нравится какой то парень немного.4 месяца я пытаюсь добиться ее но все время прихожу к дружбе.сдаваться я не буду.не так воспитан.надеюсь что вы подскажите.а и еще она часто обижается на всякие мелочи.и мне трудно с ней говорить или найти темя для разговора.надеюсь вы меня поняли.буду признателен если вы мне дадите совет.
#
Марченко Валентина 12 Апрель 2014
Добрый день!
Роман, хочу сразу обратить твое внимание на то, что отношения людей, а в особенности отношения в любви - это не спорт! Добиваться любви силой и напором не нужно, это ведет только к противоположном у от желаемого. В любви нужно ЛЮБИТЬ!, а не играть в любовь! Твои действия "думал что если забью на нее то она ко мне потянеться", " ...если было позднее время суток ,а меня еще не было дома..." меня убеждают в том, что ты, наверняка, "не подарок": задерживался допоздна, а девушка ждала и переживала, наверняка еще как-то себя зарекомендовал своими поступками не с лучшей стороны, потом "забил" на нее, опять играя на чувствах девушки....
А как ты думаешь, что девушка переживала и думала в такие моменты? Хороший ли ты парень, надежный ли?
Похоже девушка ранимая и чувствительная, а ты ее грубостью, наверняка, больше кормил, чем любовью, вот и получил то, что сам сеял: недоверие к себе и разочарование у девушки к тебе.
Ты разберись в себе: чем тебя эта девушка "покорила", в чем ее отличие от других, готов ли ты нести ответственность за отношения с этой девушкой. А может быть ты завтра ее добьешься, ради доказательства себе, что ты умеешь добиваться, а потом девушка станет тебе уже неинтересна? Любовью нужно "завоевывать" сердце девушки: что обещаешь, то и делай, а не наоборот. НЕ в количестве денег заключается 100%-ная любовь и счастье, а в большей мере в отношениях,в чувствах, а потом уже в деньгах.
Хорошие отношения , хорошая дружба, основанная на доверии и чувствах всегда перерастает в любовь. Поэтому не нужно за пару месяцев знакомства требовать себя любить или задавать друг другу вопрос: "Что у нас? Дружба или любовь?" Если вам хорошо вместе, то будьте вместе, а время покажет сколько вашим чувствам быть и жить: месяц, три, год или всю жизнь. Время покажет - это был флирт,всего лишь временное увлечение или же это настоящая любовь. Главное не играть в любовь, а быть искренним в чувствах: если любишь, если не безразличен тебе человек - значит не заставляй его страдать и будь с ним почаще вместе, уважай его чувства и не гуляй сам и не пропадай в неизвестности и надолго! Люби и будешь сам любим! Удачи!
#
Katya 03 Апрель 2014
Мне нравятся два мальчика и я не знаю кто мне нарвится больше, что делать?
#
Марченко Валентина 05 Апрель 2014
Катя,добрый день!
Не указан возраст. Но я предполагаю, что ты учишься еще в школе, скорее всего старшеклассница , поэтому можно на "ты"?))
Информации никакой ни о тебе, ни о парнях, а один лишь вопрос.
Конечно же дружить можно с обоими, но если предстоит выбор "кого любить" :-) , то следует довериться чувствам, интуиции, сердцу и разуму :-) Все же кто-то больше притягивает, наверняка, вот и прислушайся к чувствам, а особенно к разуму и если чувства и разум тянуться вместе к кому-то больше, то это "ОН" :-)
Как прислушаться к разуму? Разум должен проанализироват ь: кто их парней надежней и рассудительней ( а не "баламут"), кто размышляет о будущем и знает чего хочет достичь в жизни, кто не имеет плохих привычек, кого друзья и взрослые больше уважают, у кого поступки и дела не расходятся со словами и т.п. Выбирай правильно! Удачи!
#
Aşkım 02 Март 2014
Здравствуйте!я уже писала вам 1.5 года назад,снова жизнь заставила вернуться к вам за поддержкой, мудрым женским словом... Я живу в Турции,может быть вспомните...Сыну уже 2 года, все два года мы живем в периодическом стрессе. С рождения ребенок не шел на руки к отцу. Для мужа это было дико, он не представлял, что его ребенок может его не любить.Сейчас, уже в сознательном возрасте, он игнорирует папу, делает вид, что его вообще нет дома, отбирает игрушки, попытки мужа с ним поиграть заканчиваются плачем, ребенок тянется ко мне, ищет меня. Так муж может терпеть неделю, две, три, потом накопленные эмоции требуют выплеска, он злится на сына, меня, за то, что именно я привязала ребенка к себе и он не уважает отца как отца, просто за то, что он есть. И вот в такие периодические выплески злости моего мужа он не разрешает мне успокаивать плачущего ребенка, говорит — оставь, причины плакать нет, его хотел обнять/поцеловать родной папа, нечего тут плакать. Не разрешает усыплять ребенка до трех утра, чтоб тот уснул сам, чтоб привыкал без мамочки(со сном тоже проблемы у нас, сын просыпается ночью часто, мы с мужем уже два года не спали толком вместе, я все время кочую). И вот мы сидим и смотрим телевизор до трех утра, ребенок с нами, слова мужа — захочет, уснет. Причем я должна сидеть рядом с мужем, а сын если хочет, может сесть с нами, его папа поцелует и обнимет, но сынуля вытягивает меня от папы, пытается сесть только с моего боку, если муж трогает его, сразу крик. Выглядит наша ситуация жутко дико. Я понимаю мужа, это проблема — сын и папа не дружат, я бы все отдала за счастье и любовь в семье. Я уверяла себя каждый раз: перерастет, все изменится, возраст такой, кризис какой-нибудь. Но уже так невозможно, это вошло в привычку у ребенка: сначала довести папу до срыва своей агрессией и ревностью, а потом, когда папа взорвется, говорить, что папа плохой. Живем мы втроем, я, муж и сын. Никаких бабушек, уехать мне некуда, чтоб дать им побыть вдвоем. Муж на работе до 5 вечера, целый вечер и выходные готов посвятить сыну, но тот его отвергает. Я в отчаянии... первые мои письма вам были о том,что муж поднял руку. Однажды я решила проучить его, довела все до полиции,суда. Потом суд нас мучал полгода,постоян но подсылали к нашей квартире полицию,проверя ть,не деремся ли,в то время,как мы старались наладить отношения,забыт ь этот ужас. Казалось бы все позади,прошел год с тех событий с вызовом полиции. И сегодня снова,на почве плохих отношений с ребенком,что я виновата в этом,скандал. Купили бананы ребенку, я сказала,чтоб попросил папу почистить, муж почистил и стал дразнить, сын заплакал,лег на пол,я взяла пожалеть. Муж сказал,оставь его(хотя ясно же что муж не прав).я сказала,ты неправильно поступил,он взбесился,разда вил все бананы,кидал в нас,вся спальня стала грязнущая. Потом сказал чтоб я убрала все, я по-турецки сказала,что он сукин сын. Ударил меня раза 4 по голове,за то,что я его мать обозвала. Да, это была моя ошибка,сама нарвалась. За языком следить надо. Но мои чувства были жуткими: он заставляет меня убирать то,что натворил, приказывая ребенку идти в зал к нему и не реветь,проклина я нас с ним за отношение к нему... можно ли еще помочь нашей семье и отношения? Это ужас какой-то...с мужем говори не говори.ясно ведь как Божий день - если хочешь,чтоб ребенок тебя любил,не надо так себя вести. Хочешь заставить бояться - это не любовь...
#
Марченко Валентина 07 Март 2014
Aşkım,здраствуй те! Прошу прощения, что задерживаю с ответом во времени.
Ваши отношения с мужем и с ребенком в семье просто не приемлемы, так нельзя жить неправильно и надеяться, что как-то всё само рассосется или пройдет!
Ребенок между вами, т.е. между отцом и мамой ничему хорошему в большинстве своем не учится и более того у него закрепляются не правильные установки поведения и реагирования на мамины с папой ссоры и не правильные отношения. Ребенок не должен быть яблоком раздора, а он наоборот у вас как яблоко раздора!
Уверена вы, взрослые (!) оба: и муж ваш и вы, Aşkım, поступаете и ведете себя неправильно! Чувствуется ваше соперничество, противостояние, неуступчивость друг к другу и сын все это чувствует и боясь грубости мужа тянется к вам. Вам,Aşkım, нужно умело общаться с мужем, не унижать его и не оскорблять его при сыне,воспитыват ь у сына уважение к папе , а папе нужно в присутствии сына не унижать вас.
У вас не получается самим исправить свои ошибки в общении и в культуре общения друг с другом,поэтому нужна помощь психолога.
Вам смогут помочь только консультации семейного психолога-специалиста.
Aşkım, вы губите свою жизнь и жизнь своего сына, ничего не меняя в своих отношениях с мужем.Вам нужно сделать выбор: попробовать разобраться с психологом в отношениях с мужем и понять стоит ли вам сохранять семью или принять решение самой : расстаться с мужем (зачем он вам такой нужен грубиян и сын его боится?!)и спасать свою жизнь и сына.
Вам нужно разобраться на что вы надеетесь, продолжая жить так, как вы живете сейчас, мучаясь в своих мыслях и разобраться, что вас пугает или мешает изменить свою жизнь на другую жизнь, расставшись с мужем.
Желаю вам принять правильное решение. Удачи!
#
Василь 01 Январь 2014
добрий вечір!!!в мене проблема.я одружений і люблю свою дружину,але останім часом иені почала подобатися її сестра...я не знаю що мені робити?допоможіть будь ласка :cry:
#
Марченко Валентина 07 Март 2014
Василь, здравствуйте!
Я уже вам отвечала на ваш вопрос.
Всего вам хорошего.
#
Марченко Валентина 02 Январь 2014
Добрий вечір! Василь, що можна зрозуміти з цих двох строчок,щоб допомогти?
В цій ситуації треба розбиратись і мати відповіді на купу запитань.
Психологу треба знати: скільки тобі років, скільки дружині та її сестрі, скільки років ти одружений, які стосунки у тебе з жінкою, з її сестрою. Чи відповідає на твою симпатію сестра твоєї дружини? Як часто ви бачитесь з сестрою дружини, чи ви живете поруч, чи ходите у гості друг до друга? Чи одружена сестра твоєї дружини?
Згадай, чому ти вибрав свою дружину серед інших дівчат та одружився з нею? Скрізь повно жінок та дівчат, то як ти мислиш: чи повинна бути відповідальніст ь чоловіка за сімейне життя? Чи чоловік повинен міняти жінок, як тільки жінка набридла? А скільки разів треба міняти жінку? Чи може не міняти жінку, а гуляти на стороні?

Спробуй сам відповісти на питання і порозумітися з собою. Якщо сам не розумієш себе йди до психолога.
#
Di 21 Декабрь 2013
Мне 19 лет.Примерно год назад я встречалась с парнем,он был меня старше на 4 года. мы вместе проводили время, было с ним так уютно, тепло, у нас не было ссор, до того времени пока он не ухал,обещал что через недели 2-3 вернется.по телефону толком не общались,то он был занят, то брали трубку его друзья и говорили что он забыл телефон у них. А в один момент позвонила его девушка,а потом он взял у нее трубку и они начали смеяться надо мной,что он не в чем не виноват,а я такая дура наивная и повелась.было обидно,не верилось что может быть и такое...вот после этого случая не хочется быть дурой наивной,и страх что опять будет так только растет :sad: :sad:
#
Марченко Валентина 27 Декабрь 2013
Di, у тебя это случилось всего лишь один раз и ты уже испугалась и боишься будущих встреч.
Не нужно так относится к жизненным неприятностям. Жизнь состоит из приятных и неприятных моментов, из нейтральныйх моментов и поэтому ко всем жизненным неприятностям нужно относится легко и попроще. Главное, что нужно, так это при новом знакомстве не сразу "с головой" погружаться в эйфорию чувств. Человека узнаешь со временем, а это время не две-три недели, а несколько месцев и годы.
Учись быть внимательной к поступкам человека, прислушивайся к его словам, присматривайся, как окружающие реагируют и относятся к твоему знакомому и учись анализировать общение парня с тобой и окружающими. Будешь бояться встречаться, будет мало опыта общения с парнями - значит попадешься "на крючок" такого же парня быстрее, чем если ты будешь, не боясь знакомится, и это даст тебе опыт отличать парней кто есть кто. Но, пойми правильно! Я не советую тебе встречаться со всеми "на право и на лево", как говорят, а советую присматриваться , прислушиваться к парню, который тебе понравится и не бояться знакомиться. Удачи!
#
Di 19 Декабрь 2013
Здравствуйте.я не могу доверять парням.С одной стороны мне хочется отношений,а с другой я боюсь их.Начинаются какие нибудь отношения ,все вроде бы нормально,но я все прекращаю разом,страх что человек окажется не таким какой он есть сейчас портит все... :oops:
#
Марченко Валентина 20 Декабрь 2013
Здравствуй,Di!
Представь себе, что тебе нужно выбрать из нескольких дорог одну и идти по ней. Ты выбираешь ее по каким-то своим признакам и идешь, совершенно не зная, что там впереди: может спуск, может подъем, может лесом, может полем идти... Ты понимаешь, что рядом будут люди, у кого-то что-то можно спросить, узнать,попросит ь воды напиться, ты не будешь идти по безлюдной пустыне или по безлюдным горам. В этом случае страшно одной преодолевать путь. Но тебе предстоит идти по незнакомой дороге, но в людных местах.Тебе обязательно нужно идти по новой дороге, ты понимаешь, что нужно идти и идешь, ожидая помощи людей, если вдруг тебе она понадобиться.

Примерно так чувствуй себя и с парнями. Парня, как и дорогу ты не знаешь, но ведь его или её, дорогу, нужно узнать и ты его или её, дорогу, будешь знать тогда, когда пройдешь её. И о парне ты так же будешь больше знать, чем больше будешь с ним общаться..
Не нужно бояться заранее того, чего может не случится, нельзя бояться каких-то страхов или опасений, придуманных в голове или услышанных о каком-то плохом парне. Парни не обманывают специально, не дурят девушек специально... Это так неправильно складываются отношения девушки с парнем, что ссорясь они потом друг другу строят козни. Или бывают девушки очень глупые или глупенькие, которыми парни "пользуются" для своих секс-удовольствий.
Не готова встречаться с парнями, боишься их - не встречайся! Сколько тебе лет?
Если ты очень доверчива и наивна, значит нужно еще повзрослеть. Нужно правильно выбирать парней для дружбы. Не умеешь - не торопись. Всему свое время.
Ты не сообщила ни свой возраст, ни об одной своей истории дружбы с парнем, чего ты боишься и почему, поэтому трудно что-то тебе порекомендовать . Не строй с первого знакомства никаких домыслов и никаких ложных мыслей. Нужно общаться и анализировать реальные поступки человека, а не придумывать в голове ложные умозаключения.
Как отличить хорошего парня? О нем практически все отзываются хорошо, он всегда поможет и друзьям, и взрослым, он вежлив у к друзьям и взрослым, он найдет выход из трудной ситуации, он не пьет каждый день пиво или не дай бог водку, он больше оптимист, чем пессимист, а поэтому не ноет, что все так плохо и он сам ищет решение проблем. Нормальный позитивный парень ищет смысл жизни и как осуществить сою цель, мечту... Конечно же таких парней , как и хороших девчонок не так много, но они есть и вот учись таких парней видеть и слышать и все будет у тебя в порядке.
Пока.
#
Дариана 15 Декабрь 2013
Спасибо вам большое за совет,я о многом подумала и выделила для себя важные вещи. Огромнейшее спасибо ,что уделили свое время :roll:
#
Марченко Валентина 15 Декабрь 2013
Дариана, если это твое настоящее имя или даже если ты так себя назвала, то это символизирует то, что в тебе есть много хорошего потенциала, но его нужно в себе раскрыть и укрепить. Дари себе и окружающим радость и любовь !!! :roll:
Обращайся!
#
Дариана 03 Декабрь 2013
Здравствуйте.У меня проблема,да,она не является крайне серьезной ,но все же хотелось бы узнать от специалиста ,что делать.
Я подросток мне 16 лет,учусь в школе ,где для людей важно то как ты выглядишь и сколько у тебя денег.Моя мама,у которой уже устарелые взгляды на жизнь ,ей 53,много не понимает,как мне сложно бывает в школе.Такая ситуация часто возникает..
Моя мама получает среднюю зарплату,так ,что в нищете не живем
Я очень люблю эксперементиров ать,как и все девочки люблю модные вещи и т.д.
Мама меня конечно в основном не в чем не ограничивает,но всегда,когда мне до безумия хочется поделится с ней своими планами мыслями,стремле ниями и я ее о чем то прошу первая ее фраза " когда у тебя в комнате будет порядок тогда и получишь " но дело в том как ,думаю и многие подростки,не любят убирать в своей комнате,часто у меня бывает бардак.В итоге я от нее нечего не получаю,все мои планы мечты,надежды какие либо,остаются лишь мечтами.
В сентябре настроила маму сделать ремонт,горела этими планами ,она согласилась,тож е хотела, я 4 месяца .мечтала,планиро вала,даже трудно было частенько заснуть,я горела этой целью,надеялась ,что это будет моим подаркам на новый год,даже старалась у нее денег не просить,огранич ивала себя практически во всем,даже с подругами не куда не ходила,не говоря уже о новой одежде.Но не смотря на все эти надежды,она мне ответила,что не намерена нечего делать,потому ,что я не убираю в комнате.
Мне стало обидно,настольк о обидно,что я просто потерялась,я столько мечтала,что бы получить такой ответ,и так всегда ,касаемо всего ,что я у нее прошу.
Поэтому отношения с ровесниками у меня не складываются,по тому ,что я не могу модно одеваться и приводить домой кого то стесняюсь
Пыталась,выдели ться характером,пози тивным,милым,до брым,так как все таки,это ж важно в людях,но нечего не получилось.
Возможно в душе я хочу ремонт,одежду, ради того ,что б выделиться,но нет,хочу просто,что бы не было ужасно обидно,что все мои мечты обламываються из за того что просто лень в комнате поубирать,что посоветуете? :sigh:
#
Марченко Валентина 09 Декабрь 2013
Привет, Дариана!
Прочла твое повествоание и поняла, что ты мечтательница :roll: Но мечтать - это не значит плохо. Мечтать нужно и важно, но еще важнее действовать, задумываться, а как сделать это или то, как иметь то, что я хочу и прилагать определенные усилия и действия (не капризничать и настаивать, а рассуждать и действовать не во вред близким и окружающим). А ты похоже только мечтаешь хорошо жить, красиво одеваться, быть привлекательной на зависть другим, привлекать парней и т.п.
Скорее всего ты не просто ленива, а очень ленива. И нужно найти причину, почему ты ленива и почему ничего не делаешь ни для себя, ни для мамы.
Ты обвиняешь не себя и ищешь крайних, а поэтому виновна во всем твоя мама, так ты считаешь.
А ведь ты сама что делаешь для себя в радость (?), что ты делашь, чтоб изменить свою ленивую и бездарную жизнь?
Живете вы не в нищите - это твои слова. Так это уже огромный плюс!
Ты за все свои сознательные годы, а это лет 10 не убираешь в своей комнате. Почему? Потому что мама просит или наказывает, за то что не убираешь? У вас с мамой сложилась вот такая рефлексия (ответная реакция друг на друга) Мама просит убрать в комнате - ты не убираешь - мама тебе много чего не разрешает. Этот круг нужно разорвать. Ничего не меняя - ничего и не изменится!
Попробуй в своей жизни изменить свои плохие привычки и ты почувствуешь, как жизнь улучшается, становится лучше.
Ты ждешь от кого-то , чтоб тебе давали, чтоб тебе делали, чтоб тебе осуществили твои мечты...

Дариана, пора взрослеть!
Я предполагаю, что мама тебя просит о чем-то, ты не делаешь и мама сама все делает и так у вас уже вошло в привычку.
Подумай, что можно изменить в отношениях с мамой? Как самой измениться и что-то делать для себя и для домашнего уюта? Как можно выглядеть красиво и модно без больших денег? Поищи советы, рекомендации, как стильно одеваться без миллионов.
Тебе уже сейчас нужно определяться кем я хочу стать, какую приобрести профессию, чтобы жить лучше и не корить маму, а еще и помочь ей. Да,родители стареют , отстают в какой-то степени от жизни, но за это их нельзя винить, ты также когда-то будешь "отставать" от жизни. Твоя жизнь, твоя судьба в твоих руках.
Если жить только с мечтами и ничегго не менять и ничего не делать, если жить и зависеть не от себя, а от кого-то, то всегда будут "обломы". Постарайся заразить маму своей мечтой и при этом распределить обязанности: кто что будет делать и делай (!) то, что нужно делать тебе! Тогда и маму можно будет удивить и "выпросить" что угодно :roll:
Удачи!
#
Сергей Сергеевич 03 Декабрь 2013
Здравствуйте. Мне нужна помощь психолога. Мне 25 лет. Дело в том, что я испытываю эмоциональное (чувственное) влечение к парням, что может свидетельствова ть о том, что я гей. Это началось давно, ещё в школе, но тогда я не придавал этому значения, не давал волю чувствам. Так получилось, что пацаны меня не приняли, так сказать, в свою компанию сразу - с 1-го класса. Меня обзывали "маменькиным сынком" (мама до старших классов водила меня в школу) и "жиртрестом" (у меня с детства лишний вес), я был "забитым", не смог противостоять, в итоге, мне пришлось отстраниться от парней и дружить с девушками, они оказались толерантнее и лояльнее. Когда я учился в техникуме, в нашей группе было всего 3 парня, по состоянию здоровья у меня было свободное посещение, так что здесь снова мои наклонности не проявились. Сейчас я из-за группы инвалидности (у меня эпилепсия) не могу найти работу, даже надомную. Я теперь, конечно, понимаю, что я, вероятно, гомосексуалист, по причине здоровья я редко куда-то выхожу без мамы, живём мы вдвоём, с отцом мама развелась, но он периодически звонит и заходит. Никаких серьёзных отношений у меня ни с кем не было, я даже не целовался ни разу. Родных братьев и сестёр у меня нет. Не знаю, зачем, но я "вышел из шкафа" - рассказал маме о своей ориентации. Мама начала настаивать, что я заблуждаюсь, мне просто не хватает мужской дружбы, я объяснил, что мне не хватает ни дружбы, а любви. Хочу пояснить, чего именно мне не хватает: красивого парня моего возраста, я мечтаю жить с ним, вместе засыпать и просыпаться, делить радость и горе, чувствовать его тепло и нежность, целовать его, мне нужен человек, который полюбит меня таким, какой я есть, который будет любить просто за то, что я есть! Хочу отметить важную деталь: секс - для меня не главное, я против любого анального секса, мама на это говорит, что подобные отношения без анала невозможны, я знаю, что это не так. Я ни раз читал в Интернете анкеты геев, которые говорят, что против анала и др. извращений. Недавно я узнал, что существуют бэггеры, они не обязательно геи. Очень многое из бэггерского стиля можно отнести ко мне: мне нравится спортивная свободная одежда, кофты с капюшоном, у меня короткая стрижка, я всегда тщательно брею виски, я не приемлю извращённый секс, вредные привычки и ненормативную лексику. Я, видимо, отношусь к бэггерам-фетишистам, мне не только нравится носить спортивную одежду, мне нравится видеть её на др. парнях, мне больше нравятся парни именно в этой одежде, чем вообще обнажённые. Получается, что я ищу панибрата, с которым можно вместе жить и дарить свою любовь хоть всю жизнь. Но бэггерство - не сексуальная ориентация, я читал, что можно испытывать влечение к парням, но быть натуралом. В общем, я запутался: бэггер я или нет, гей или натурал! Мама ни в какое бэггерство не верит, советует мне перестать копаться в этом, засунуть голову в песок, подобно страусу, и сделать вид, что всё хорошо, мол: 25 лет как-то жил без любви - проживёшь ещё, это лучше, чем кидаться в разврат, терпеть насмешки и ненависть (они обязательно будут) и после смерти гореть а аду. Также мама говорит, что я давно взрослый, поэтому вправе собрать вещи и идти куда угодно и что угодно делать, но в своей квартире она не потерпит разврата. Я из маленького провинциального города, я пробовал вступать в дружескую Интернет-переписку с парнями и девушками, но они были не из моего города, кроме того, переписка не заменит живого человека. У нас в городе нет центров психологической помощи (я бы хотел получить помощь специалиста, но дело не только в его отсутствии, у нас вряд ли хватит денег для оплаты консультаций), поэтому я решил рассказать о своей проблеме онлайн. Я хочу получить ответы: кто я: бэггер, гей или бэггер-гей? Если я действительно гей, как изменить мои сексуальные предпочтения? Ведь у мамы очень консервативные взгляды, др. родственники, кстати, пока не знают. Бросать всё и всех, пускаться на поиски приключений у меня нет возможности. Я хотел рассказать кузену (он врач-онколог), но и сам боюсь, и мама не советует. Надеюсь получить хоть какие-нибудь ответы и помощь! Заранее признателен!
#
Марченко Валентина 09 Декабрь 2013
Сергей, здравствуйте!
Вы, действительно, "закопался" в себе, в своих мыслях...В голове вашей сплошные ярлыки, желание найти ответ: "Кто Я? гей, бэггер или натурал"
Так "распорядилась" генетика, что у вас эпилепсия и она, конечно же влияет на судьбу. Но человечество доказало, что Человек может быть сильнее болезни и тогда она отступает!
Вам нужно разбираться в себе только с психологом! Самокопание не до чего хорошего не приведет.
А так как, в ваших краях нет услуг психолога, то я вам советую просто жить и искать свой путь, который позволит вам реализовать свои способности, свои увлечения.
Ведь каждый человек имеет свои уникальные способности, вы обязательно что-то умеете делать лучше чем кто-то или так же хорошо, как немногие это умеют. Вот и найдите свои лучшие качества и проявляйте их всегда и везде, сосредоточьтесь на своих умениях и своих достоинствах, а не на своей болезни. Вашу болезнь можно "купировать" и управлять ею грамотно, а не допускать, чтоб она вами управляла. Изучите ее, узнайте о ней все, что можно у специалистов и управляйте ею!

Покопайтесь в себе: что я хочу от жизни, что я могу, кто может мне помочь, в какой сфере я могу себя проявить. Какя у вас цель, мечта в жизни? если вы конкретно не представляете себе свою цель, то вы будете жить, как попало и как придется, а не как хочется.
Вам , конечно же не хватает любви, рядом с вами отсутствует любящий вас (кроме мамы) человек и поэтому вы от недостатка удовлетворения полового инстинкта копаетесь в себе "кого любить". Ваше бессознательное требует удовлетворения в сексе, а сознательное ищет и метается между женским и мужским полом, желая найти хоть с кем-то эту самую "любовь", которая, как вам кажется у всех есть, а у вас нет. Любви у многих нет.
Сосредотачиваяс ь усиленно и отчаянно на каком-то желании, получаешь обратное.
Отстранитесь от вопроса: "Кто я гей или натурал?" примите для себя: "Я нормальный парень!" и сосредоточтесь на своем желании, на своей цели, на знакомствах с теми, кто близок вам по интересам.
Не жалейте себя, а ищите себя в плане реализации себя, своих умений, способностей и жизнь ваша измениться до неузнваемости только в лучшую сторону.
Боясь девушек, наверняка, боясь, что узнав о болезни , она вас бросит или оставит, вы скорее всего ищите любви с парнем... Не обманите себя!
Сосредоточься на круге людей по своим интересам и твоя любовь тебя найдет из этого круга людей!
Удачи!
P.S. Совет: разбирайся в себе только с психологом.
Вы удивительно грамотно пишите и излагаете свои мысли, может ваше призвание стать психологом или журналистом ? :roll:
#
Таня 23 Ноябрь 2013
Скажите пожалуста почему мой парень заигрывает с моей подругой, мне это не нарвится. А он еще и нарочно меня дражнит
#
Марченко Валентина 23 Ноябрь 2013
Таня, ты ничего не написала о том, как твой парень заигрывает с подругой: шутя или серьёзно, как давно это происходит, а как подруга отвечает на эти заигрывания, что это за заигрывания... Не понимая что и как происходит в твоих отношениях с парнем трудно что-то порекомендовать . Напиши подробнее о твоих с парнем отношениях и я отвечу тебе тоже более подробней.
#
Евгения 08 Октябрь 2013
Добрый вечер.Мне 20 лет,моему молодому человеку 21.Мы били вместе 3 мес.,он все это время "парил над землей",я познакомилась со всей его семьей,оставала сь у него дома,мы постоянно были вместе.Последние 2 недели я "выносила ему мозг",причиной этому стало то,что я поняла, что очень дорожу человеком и не хочу его потерять + ко всему вспомнила как сделал больно мне мой первый мужчина и не хотела повторения, тем самым воспринимая его занятость,не как его работу,а как пред пункт к тому что он меня не ценит.А неделю назад он меня бросил,обоснова в это тем,что мне важно его внимание,а ему работа,а разорваться он не может и выбор был сделан в сторону работы.Хочу я его вернуть,глупое расставание,при всем что было и при всей любви,я по нему скучаю..Свои ошибки я поняла по отношению к нему,хочу быть с этим человеком.Не могу поверить,в то что может он меня и не любил вовсе,но тогда как так можно сыграть.Помогите пожалуйста.
#
Марченко Валентина 11 Октябрь 2013
Евгения, извини, что долго не было ответа. Много работы.
Из твоего неб. сообщения чувствуется твой максимализм в отношениях, а так нельзя себя вести в любви. Требовать себя любить это не правильно. Твоя напористость, буквально: "или я, или работа" всего лишь (!) за три месяца знакомства :eek: -это слишком "крутой поворот" в отношениях! Вот ты и получила... ответную реакцию сопротивления.
3 месяца отношений - это всего лишь эйфория чувств , это не любовь была, которая вдруг резко "исчезла". Вам было хорошо вместе три месяца и это было так в действительност и. Никто никого не обманул. Было хорошо и это "хорошо" нужно сохранять умеючи, не насильно, а желанием быть рядом с любимым , который еще не готов резко жениться (через 3 месяца!!! или жертвовать чем-то, например работой!) Отношения д. б. стабильными в эмоциях и желаниях постоянно быть рядом друг с другом, имея при этом работу и своих друзей. Должно всё сочетаться, а не должна быть война и упреки кто кому что должен, должно быть понимание друг друга. Любовь это взаимопонимание и уважение интересов.
Ты наверняка собственница в чувствах и перегибаешь палку в свою сторону. Учись быть лояльной к другому и особенно в любви, разделяй что важнее, а на что можно закрыть (условно) глаза. Не сможешь сама исправить свои психологические ошибки иди к психологу. Удачи
#
Дарья 14 Сентябрь 2013
Добрый вечер!Меня зовут Дарья, мне 22 года.Я встречаюсь с молодым человеком почти 4 года, из них 1 год мы живем вместе. Этим летом я настояла и мы подали заявление в загс, регистрация назначена на 18 сентября.Мой парень был против всего этого обряда свадебного и мы решили просто расписаться и поехать отдыхать.Но он все не спешил делать загранпаспорт, потом оказалось, что его не отпустят в отпуск и свадьбу надо перенести. Я ему предложила просто расписаться(как он и хотел), а поехать можно и потом. Но он мне устроил скандал.Тут я узнаю что он может пойти в отпуск, говорю ему чтобы он шел, еще есть неделя.Но он опять устраивает скандал, что мы ничего не успеем. Тогда я предлагаю пойти в загс и перенести на зиму, он опять истерит, говорит давай потом.Я ничего понять не могу?Он ничего не объясняет.Я начинаю спрашивать, он сразу кричит.Может он не хочет женится вовсе на мне?Но почему?Мне кажется он меня любит.Как разобраться?Для меня это очень важно, мне почему то нужно срочно стало замуж, я не готова больше ждать!Помогите разобраться почему он так себя ведет?Может причина во мне?
#
Марченко Валентина 15 Сентябрь 2013
Здравствуй, Дарья!
4 года вы жили и не тужили..., как вдруг "мне почему то нужно срочно стало замуж, я не готова больше ждать!"
Ты, Даша , даже сама себя не понимаешь, почему "вдруг"...
Собственно тебя понять можно, пора бы свои отношения с любимым человеком оформить официально и успокоить свою тревожность по поводу "расписаться", а то ж от людей стыдно, а то ж родственники все удивляются и т.п и т.д. :-) .
Но похоже твой парень не готов к ответственности "законного" мужа. Что-то его пугает и скорее всего "неволя", связанная со штампом в паспорте. Это чисто психологическое чувство несвободы, определенной связанности. Ведь сейчас он такой же твой муж, выполняет функции мужа и чисто психологически для него комфортней ваши отношения без штампа, чем со штампом. Сегодня этот "психологический " вирус боязни штампа в паспорте обитает в головах у большинства парней, таковы "нормы свободы" ментальности в среде молодежи.
Не дави, не настаивай, ты будешь вызывать только сопротивление и получать скандалы. Успокойся и веди себя до наоборот и твой парень со временем сам предложит тебе расписаться.
Рецепт "до наоборот": резко перестань донимать его с росписью, прими (смирись) для себя :"не хочешь - не надо", относись к его решению уважительно, любовью и лаской, поддержкой заслужи себе звание "Я лучшая" и он побоится тебя потерять. Не мсти, не злорадствуй, не критикуй, не трусись за замужеством, будь парню, поддержкой (как друг), заботливой женой и любовницей в постели.
Все будет хорошо. Удачи!
#
Любовь 10 Сентябрь 2013
Здравствуйте! Мне 20 лет. Мои родители с села. Мама с папой развелись, когда мне было 3 года, на данный момент с папой не общаюсь. С мамой жила у дедушки и бабушки, в том же селе. Мама работала в городе, до которого можно добраться за 30 мин. В селе я пошла в садик, а потом и в школу. Но после 2 класса, мама забрала меня в город, и я пошла в школу там. У мамы были мужчины, но мне как-то удавалось их «отгонять». После 8 класса я поступила в лицей, где жила в общежитии, так как мам уехала в Италию, на заработки. Мама постоянно звонила, передавала передачи, но не приезжала 3 года. В конце 11 класса я познакомилась со своим нынешним парнем Димой, сейчас ему 23, он тоже закончил этот лицей, тоже живет в селе которое находиться еще ближе к городу. Когда в первые приехала мама, я их познакомила, но это случилось все в спешке, мама ни плохого не говорила, ни хорошего про него. Мне в нем всегда нравилось. Что он сам зарабатывает деньги, пускай даже рыбу продавал, и то хорошо, все с чего-то должны начинать (а это было в его 19 лет). На данный момент он уже купил новую машину и уже есть 3-х ком. квартира (в селе). Но конечно здесь немножко родители помогли. Его родители меня очень любят, в этом году все вместе отдыхали на море, я вообще была на «7 небе» от счастья. На мое 18-летие приехала мама и мы делали день рожденье, я пригласила Диминых родителей, я очень переживала как все пройдет, но все прошло очень хорошо и на следующий день мама их опять пригласила, все было очень классно!!!! Но когда мне исполнялось 20 лет, мама опять приехала и я начала говорить за родителей, мама была категорически против, чтобы я их приглашала, по ее словам «мы не родственники». Этот раз мама была дома 2 месяца. Дима приходил в гости, они разговаривали, все было хорошо. Потом мама уехала и через 2 месяца опять приехала, так как нету работы. И этот месяц был очень тяжелый. Мама с бабушкой мне просто «мозг выносили», «он тебе не пара, тебе нужно про учебу думать, ты себя угробишь, посмотри на себя в зеркало и на него» это все их слова (все эти разговоры начинаются когда нету дедушки, дедушка у меня хороший, он на моей стороне. Какую-то часть этого я рассказывала Диме, так как считаю, что его это тоже касается. Все вот эти разговоры склоняются к тому, чтобы я не вышла замуж, так как буду жить в селе. Дима не хочет жить в городе, так как считает, что в селе проще раскрутиться. Но для меня это не проблема, мне нравиться жить в селе, я же почти и в селе выросла. Каждое целое лето своей жизни я провожу в селе, мне это нравиться, я себя чувствую как «рыба в воде».
Я не знаю что мне делать, сейчас мама уехала, и все спокойно, но дальше может быть еще хуже, а оно так и будет. Мама боится чтобы я не забеременела, мама хочет чтобы я училась, добилась чего-то в жизни, а я хочу просто семью, счастливую семью, которой у меня не было. Хочу чтобы с мамой наладились отношения, это же она ради меня уехала так далеко, я это понимаю. И с Димой хочу быть, я его очень люблю, я не смогу без него.
Подскажите мне как быть в этой ситуации, все конечно нельзя написать, но какую-то часть я написала.
#
Марченко Валентина 12 Сентябрь 2013
Любовь, добрый вечер!
Извини, что долго не было ответа.Сайт не работал из-за технич. причин.

Важнее всего, чтобы у тебя с Димой ладились отношения. Мама есть мама, она боится, она переживает за тебя, но она жила так, как хотела и как считала нужным для себя. А у тебя своя жизнь и своя любовь, свои ошибки и этого не нужно бояться.
На маму нужно влиять вместе с дедушкой. Пусть она наперед свои опасения не программирует,а ты Любовь, убеди маму, что получишь образование, а потом будешь думать о детях.

Так как ты описываешь Диму, то складывается хорошее впечатление о парне, тем более, что парень нравится дедушке, ты нравишься его родителям. Что еще нужно для мамы?
Твоя мама искала, искала свое счастье и на родине и за границей..., а нашла его?

Счастье бывает рядом, а мы его порой не видим, а рвемся куда-то далеко на поиски и не всегда находим там далеко.
Скажи маме искренне, как ты здесь написала: "Я с Димой хочу быть, я его очень люблю, я не смогу без него".
Любовь, разве мама тебя заставляет бросить Диму? Она наверняка тебя склоняет к этому, уговаривает, приводит разные (по сути чужие истории несчастные), а ты не поддавайся. Ты что ради отношений с мамой готова бросить Диму? Тогда какая же это любовь?

Любящая свою дочь мама должна понимать дочь, как никто другой! Ты с Димой с лицея, вы хорошо знаете друг друга, вы понимаете друг друга, у вас есть где жить и создавать семью. Это ли не счастье?

Пусть бабушка и дедушка повлияют на маму, а ты отстаивай свою любовь без ссор, а с помощью искренних чувств и убеждений, что Дима тебя любит, а ты его. Не так важно где жить: в селе или в городе, важнее иметь счастливую и дружную семью, важнее иметь общее понимание и поддержку друг друга. Быть культурным и грамотным человеком и специалистом не имеет значение где, в селе или в городе. Выращивать свои экологически чистые продукты на сегодня важнее чем кушать химически отравленные городские.В селе и воздух, и овощи сохраняют здоровье, а в городе разрушают.

Мама размышляет по старинке, она размышляет "как все". Дай маме понять, что ты сама должна принимать решение, где и с кем тебе жить. И спроси у мамы: "Мама, ты готова взять на себя ответственность за то, что послушав тебя, я уеду в город, оставлю Диму и не найду своего счастья в городе и таким образом могу искалечить свою жизнь и буду жалеть и страдать о своей любви к Диме всю свою оставшуюся жизнь?" Ведь кто знает, что там в будущем: будет тебе хорошо или плохо? А сегодня тебя, Любовь, любят, ты счастлива с Димой и нечего ловить иллюзии там, где ты не хочешь быть, и с тем, кого ты себе не представляешь и не хочешь иметь. Этого хочет мама, это мама мечтает о твоем заоблачном счастье, а твое счастье с тобой рядом.

Думаю, что маму ты сможешь убедить где и с кем твое место и счастье.
Любви тебе, Любовь, и разумного принятия решения!
#
MakciM 24 Август 2013
я вже рік як одружений.але останім часом мені стала подобатися сестра моєї дружини...а свою дружину як дівчину вплані сексу,я вже нехочу...що робити?як бути?
#
Марченко Валентина 26 Август 2013
Максім, добрий день!
Скільки вам років? Це важливо, щоб більше вас розуміти.
#
Анжела 15 Август 2013
Здравствуйте,у меня есть сын,перешёл в четвёртый класс.Полгода назад он стал просить проколоть ему уши,причём оба,чтобы носить серьги,говорит что так модно.Я согласилась,но с условием,что только после окончания учебного года и с хорошими отметками.После конца года он вроде забыл об этом,а я не напоминала,но совсем недавно он опять завёл разговор о проколе ушей (год он закончил очень хорошо),говоря что я должна выполнить своё обещание.Я теперь вот сомневаюсь,стои т ли выполнить своё обещание проколоть сыну уши.Тем более,что сразу после прокола ушей серьги нельзя будет снимать,а скоро в школу,как он будет в ней ходить в серьгах,в школе ведь наверное не разрешат ходить в серёжках.Как мне поступить?
#
Марченко Валентина 26 Август 2013
Анжела, здравствуйте!
Обещания нужно выполнять, а если вдруг вы пообещали ребенку, что-то спонтанно или необдуманно, то нужно умело приводить аргументы, почему вы не можете выполнить обещание! В школе на сегодня достаточно свободы и демократии, чтобы школьникам разрешать носить серьги. Не важно что ребенок носит, важно что у него в голове. Важно, как сын будет себя чувствовать с двумя серьгами (почему не одно ухо проколоть?), важно - будут ли его дразнить, насмехаться над ним одноклассники и как он перенесет, если это так и будет. Вот тогда ему и понадобится ваша поддержка. А если преподаватели в школе адекватные и одноклассники тоже, то вашему сыну ничего плохого не угрожает. Всего вам хорошего.
#
Ника 09 Август 2013
добрый день! скажите, как вести себя с мужем..у нас общий бизнес, так сложилось что моя кума украла товара на 5000 а он подозревал нас обоих, теперь правда всплыла, но я его как будто раздражаю, постоянно кричит, немного словесно обижает...и постоянно напоминает что может я с ней таки воровала..я терплю но силы на пределе...с ув Ника
#
Марченко Валентина 09 Август 2013
Ника, добрый вечер!
Ваша проблема в том, что муж вам не очень доверяет, а почему? Когда человек открыт с партнером (не важно муж это или кто-то другой), все дела ведутся открыто и поведение ответственное, а потом вдруг что-то произошло, как, например у вас - воровство и тайное стало явным, т.е прояснилось кто воровал ( о правда или обман рано или поздно всплывет), то доверие восстанавливает ся.
В вашем случае,наверняк а ваш муж в чем-то и вас подозревает и не доверяет вам. Возможно вы шушукаетесь, слишком доверяете куме, а она вот так "отплатила" вам за доверие.
У вас бизнес с мужем? А почему и как ваша кума участвует в бизнесе? как она смогла украсть товара на 5000 тысяч? Что же это за кума такая?
Вам нужно после такого случая отстранить куму от вашего бизнеса или минимизировать ее участие в ваших делах. Если это хорошая кума и подруга вам, то она все поймет и будет себя вести правильно. Если не понимает, не нужно ссорится, а установите жесткие правила.
Проблема недоверия к вам со стороны мужа или в вас самой, Ника, или ваш муж такой недоверчивый ко всем , потому что сам такой: с хитринкой и недоверчивостью к окружающим.
Вы хорошо знаете мужа и себя и если вы чувствуете, что муж прав, и не доверяет вам по известным вам причинам, то признайтесь себе в этом и меняйте свое поведение и ведите бизнес с мужем, а не интриги с кумой. Стабильный бизнес не терпит интриг, хитрости и афер... рано или поздно он может развалится, если его вести нечестно по отношению к партнеру. Успехов вам, Ника.
#
Kristina20let 05 Август 2013
Здравствуйте.Мне 20 лет!Я не знаю что мне делать..Я замужем 2 года,у меня ребёночку годик,мужу 22.Впринципе кроме мужа и ребёночка у меня никого нет,мама в январе умерла,это был единственный человек,который мне всегда готов был помочь...Я всегда на нервах...мне хочется какой-то помощи...я с ребёнком сутками одна...свекровь в другом городе,да ей вообще всё равно даже на сына...чего уж там говорить про внука!!Я очень ранимая..меня каждое слово задевает....а муж с этим не хочет смирится....уже не раз поднимал на меня руку...хотя впринципе я выводила...ссоры начинаются вообще из-за мелочек..кто-то начнёт повышать голос...а заканчивается всё очень плохо!Вот 4 августа сказал мне что готовить не умею...(но я не спорю)я никогда раньше не готовила,начала готовить как вышла замуж...и мне нравится это делать...я хочу делать приятное мужу...что-то вкусненькое..а он вместо того чтобы оценить мои старания...говорит что я просто так это делаю..чтобы показать типо у меня ничего не получается,гото вь сам!!вчера сказал..что жить со мной не может,ГОВОРИТ..вот почемуты не можешь жить как все..готовить убирать ...а муж должен работать смотреть телик..жена кроме готовки,уборки, заниматься ребёнком!! и что даже не надо разговаривать нам с ним..мне так обидно всё это....вроде кажется что уже и разводится пора...так как муж говорит что не любит...ну иногда любит говоорит! но я считаю что он уже точно не любит...а развод?что он даст?? я останусь одна с ребёнком...и жить на одни детские? ведь даже посидеть с ребёнком не с кем(( за эти 900гривен ..даже если я нечё есть не буду..даже на ребёнка 900 гривен в месяц не хватает...я уже молчу о том что снимаем квартиру..((вообщем я очень запуталась...мне так хочется чтобы любимый человек ...обнимал..поддерживал...когда я начинаю говорить что мне плохо без мамы..ему всё равно...ну как всё равно...он просто считает..что я это говорю чтобы меня просто пожалели...но у меня правда нет сил...я каждый день плачу...у меня 4-5 раз в неделю болит голова..мне плохо..у меня мигрени...а ему какбуд-то всё равно...а мне всего-лишь 20 лет...а я таблетки от головы пью ну штук 10 наверное в неделю..и все сильные,вредные !!!
#
Марченко Валентина 07 Август 2013
Добрый день!
Извините, вчера не получилось ответить.
Кристина, вы пишите, что "я очень ранимая... меня каждое слово задевает..."
Именно в этой причине вашего раздражения или обидчивости нужно серьезно разобраться. В формате он-лайн это трудно сделать, я просто дам вам общие рекомендации.
Вам нужно "покопаться" в себе, в своих отношениях с мужем и вспомнить, как и когда вы начала "заводится" с мужем и по каким поводам или причинам.
Как вы сама считаете? Вы "заводитесь" от усталости или действительно от того, что муж плохой и вам не помогает? Когда человек раздражен, он в меньшей степени замечает все хорошее или даже просто нейтральное, т.е. то, что ничего плохого не произошло, а "я завелась" или "а у меня настроения все равно нет".

С ваших слов, в ссорах больше виновна вы, вы это осознаете, но продолжаете так жить и так делать! Что не дает вам контролировать себя? Ведь это, как правило, какая-то неудовлетворенн ость от жизни. Что такой плохой ваш муж? Он пьет, не работает, вас унижает или бьет? Как муж относится к ребенку?
Ответьте сама себе честно на эти вопросы.
Ваше раздражение, ваше уныние и депрессия передается как вирус(это точно и доказано учеными психологами!) и малышу, и мужу!

Человеческое раздражение именно длительное и частое - это отрицательная эмоция и она разрушает в первую очередь самого человека, человек словно выгорает изнутри, а также обидчивый, раздражительный человек заражает всех близких свое депрессией, как вирусом гриппа или ОРЗ и вырабатывает у близких соответствующий ответный рефлекс недовольства и раздражения!

Ваши головные боли, мигрени явно доказывают, что ваше тело и сосуды постоянно в напряжении от неудовлетворени я своей жизнью. Таблетки вас только загонят в тупик и приведут к еще большим (ударение на О) болезням.

Вы по жизни скептик, пессимист? Именно образ мышления таких людей искажает саму действительност ь! А действительност ь на самом деле не такая уж и плохая, как кажется людям с негативными взглядами на жизнь! Жизнь искажается в мыслях у людей, а не в реальности!

Срочно решайтесь, найдите на чем сэкономить и запишитесь на консультацию к психологу или со мной по скайпу можете пообщаться, в крайнем случае позвоните по телефону. Не запускайте свою депрессию и не отчаивайтесь. Все можно откорректироват ь и улучшить вашу жизнь, если вы поймете себя и найдете причину своего недовольства и усталости.
Таблетки угнетают всю вашу психику и еще больше усложняют вашу проблему. Общение с психологом, определение вместе с психологом и понимание своей причины страданий, выведут вас из депрессии и помогут понять "что со мной и почему я страдаю". Удачи!
#
Екатерина33 02 Август 2013
Здравствуйте,оч ень надеюсь на вашу помощь,т.к не пойму что со мной происходит.Я жила с молодым человеком 3 года. Сначала все было хорошо,как мне казалось, я его безумно любила и он меня тоже. У меня есть ребенок от первого брака, к нему он тоже относился очень хорошо.Последние полгода были ужасные,мы с ним постоянно скандалили,прич ем инициатором в большинстве случаев была я,он стал меня раздражать по любому поводу,я постоянно срывалась на нем.Хотя я всегда понимала, что он очень хороший,любит, ценит меня,заботится обо мне.И вообще мы настолько с ним похожи, можно сказать чувствуем друг друга.Но последнее время мы жили с ним,как соседи,в разных комнатах,и в итоге я с ним рассталась.Но он постоянно напоминал мне о себе телефонными звонками,встреч ал с работы,предлага л опять сойтись. Я отказывала. И вот недавно я узнала, что он начал проявлять знаки внимания к другой девушке,хотя при этом поддерживал связь со мной.И сейчас,я осознав, что могу потерять его навсегда, не нахожу себе места, я постоянно о нем думаю,у меня нет к нему ни малейшего негатива,одна сплошная нежность,вчера я с ним встречалась,все было,как в день нашего первого знакомства.Моя проблема в том, что я боюсь, вдруг это чувство собственности,и вскоре, если мы сойдемся, опять начнем ругаться. И ему не хочется портить жизнь,может ему действительно будет лучше не со мной? Просто в тупике, не знаю как быть?
#
Марченко Валентина 03 Август 2013
Екатерина, добрый день!
Вы описали ситуацию общими словами и указали конечный факт ваших отношений. Получилось вот что: мы влюбились, стали жить, он меня начал раздражать и мы расстались.
Психологу ясно то, что ничего не ясно о ваших отношениях и как вам помочь?
Вам нужно разобраться в себе, в первую очередь, что вы хотите от своих отношений? Что вас не удовлетворяет в молодом человеке? Какие у него недостатки? Какие ваши недостатки?
Какие отношения у вашего ребенка с этим мужчиной? Чего вам не хватает в отношениях с этим человеком? Что вам говорят, как отзываются ваши друзья и родственники об этом мужчине?
Если много плюсов в пользу этого молодого человека, то значит больше проблем в вас и вам нужно идти к психологу, если вы не хотите потерять парня. Вы ж его прогнала от себя, а теперь, как собака на сене...?
Екатерина, порой придуманные в голове страхи, сомнения и непонятно еще какой мысленный мусор закрывают реальность и объективность отношений и человек, с такими придуманными искаженными от реальности мыслями принимает неправильные решения и поступает неправильно, не ведая, как он себе вредит.
Вам однозначно нужно идти к психологу и разобраться в своих мыслях. Желаю удачи!
#
Diana 29 Июль 2013
Валентина, я только хотела с ним поговорить серьезно как он исчез, не отвечает на смс...последняя смс была такая :буду все делать что бы добиться тебя. странно как то :o
#
Марченко Валентина 31 Июль 2013
Диана, добрый день!
Что ж странного-то? мужчина желает вас добиваться! Браво! Значит вы ему интересна, важна для него и он желает быть с вами. Значит все хорошо :roll:
#
Ника 26 Июль 2013
Добрый день! Мне 25, ему 30, встретились мы 5 лет тому тогда мы были парой, но через год мы розошлись, он стал не последним человеком и я тоже пошла на повышение.Через время мы обратно встретились и вот где-то 3.5 года мы раз в неделю или два спим вместе.По сути мы друг другу никто, когда встречаемся мы не говорим о том кто мы друг другу, иногда вспоминаем наш отдых и все такое.Почему мы не можем отпустить друг друга? Нужна ли я ему или ему со мной просто удобно?
#
Марченко Валентина 26 Июль 2013
Ника, добрый вечер!
Трудно из такой маленькой информации, практически никакой судить или анализировать ваши отношения.
А что мешает вам быть вместе? У вас другие семьи?
Вы спрашиваете:"Нужна ли я ему или ему со мной просто удобно?"
Наверняка, ему с вами неплохо и удобно. А вот нужна ли вы ему, это вам должно быть больше известно.
Что за отношения у вас? Отношения Любовников или вас объединяют чувства прошлого времени, когда вам было хорошо вместе? Но сегодня вам тоже хорошо, ведь?
Если вы свободные люди (не замужем и не женат), то встречайтесь, общайтесь, Ника, возможно со временем у вас сложатся отношения в семейный союз.
Вы, Ника, чего сама хотите?
Почему разошлись?
Если вас этот мужчина устраивает, как мужчина и будущий муж и отец ваших детей, тогда общайтесь с ним. А как он к вам относится, как желанной женщине или "по старой дружбе"? вы сама должна это чувствовать.
Взвесьте за и против: что говорит ваш разум, а что чувствует ваша интуиция.
Вы тратите время на этого мужчину, а годы не стоят на месте. Возможно вам лучше посмотреть по сторонам и поискать другого?
Подумайте. Желаю мудрого решения.
#
Е 25 Июль 2013
Здравствуйте , у меня возникла такая проблема уже больше года нравится парень , я ему в этом призналась в том год он ответил мне взаимностью через время мы с ним встретился погуляли а на следующий день он мне написал что не может быть со мной что чувствует что обманывает меня , ну мне было не по себе, вот сейчас мы с ним гуляем периодически конечно не одни и он как бы избегает меня но и при этом проявляет знаки внимание он мне и да сих пор не безразличен "я пытался его забыть и все такое но не могу просто чувствую что мой человек знаю это очень глупа все впереди но не получается забыть вот решила обратится к вам с просьбой о помощи" За ранее спасибо. (Мне 16 лет, а ему 18)
#
Марченко Валентина 26 Июль 2013
Здравствуй, Е!
Наверняка ты школьница, а парень уже "самостоятельный " :-) . Как правило, парни бояться родителей девушки, если она еще молоденькая и родители ее опекают. Возможно еще какие-то есть причины у парня, которого я не знаю совсем и поэтому трудно что-то предположить.
Одно ясно, в свои 18 лет парень еще сам молод и конечно же "стреляет " по девушкам, не желая привязываться к какой-то одной. У него есть девушка или другие симпатии , поэтому он не хочет тебя обманывать и это по-честному.
Если парня зацепит девушка сильно, тогда он с ней. Видимо у него есть к тебе симпатия, но особой любви нет.
Будь достойной девушкой и не строй иллюзий на своих только мыслях. Дружи общайся и не более. Не нужно в мыслях любить и желать того, кто не очень к тебе расположен.
Чувства должны быть взаимны, тогда это уже больше чем симпатия. Удачи!
#
Diana 25 Июль 2013
Здравствуйте!Мн е 18 лет, и я симпатична одному парню, но он младше меня на 2 года и у меня к нему нет не каких чувств. я ему говорила что у нас не может быть не каких отношений, но он меня не слышит. как ему сказать что бы он все понял, и не наделал глупостей?
#
Марченко Валентина 26 Июль 2013
Диана, добрый день!
Я на "ты", можно?
Парню 16 лет, это юношеский возрат, когда мозги еще не совсем дружат с инстинктами влечения к девушкам :roll:
Поэтому, Диана, только культурно и вежливо, наберись терпения (!) "отговаривай" парня от себя.
Найди веские и серьёзные аргументы, не унижающие парня,не поддавайся чувствам жалости к парню или желанию посмеяться, или покритиковать парня.

Поражает настойчивость парня и назойливость его. Объясни ему по-взрослому, что он скорее всего путает настойчивость с назойливостью. Попроси вежливо, не ущемляя чувств парня, не быть назойливым и невоспитанным.
Скажи парню, что по мужски правильно отступить, а не приставать. Сила мужчины в уме, а не в штанах.
Скажи это парню без издевки и насмешки!!!
Желаю удачи.
#
Антонина 23 Июль 2013
Спасибо, Валентина, я буду ждать от Вас мудрого совета.
#
Марченко Валентина 25 Июль 2013
Антонина, здравствуйте!
У вас интимный вопрос и сексуальные проблемы у мужа, а в режиме онлайн давать консультацию по такой теме труднее, чем на другие житейские проблемы.
Однозначно нужно тонко и мудро решать проблему общения вашего мужа в интернете под прикрытием не своей фотографией.
Но не зная характера вашего сына и мужа, трудно дать рекомендацию как это сделать.
Вы знаете своих мужчин лучше чем кто-либо и вам нужно искать решение самой или идти к психологу за советом.
Расскажите мужу, как есть: случайно увидела.
Что на него может подействовать? Совесть, страх? А что будет если сын узнает? В каких отношениях ваш сын и муж?
Не зная ответов на эти вопросы, трудно что-то вам порекомендовать .

В вашем положении, на мой взгляд, вам лучше жить своей жизнью и радоваться тому, что вас уважают, радоваться общению с внуками, радовать себя отдыхом с друзьями и подругами, походами в кино или театр, на концерты, если вы живете в городе. А муж пусть живет в интернете. Он не справился со своим возрастным кризисом по угасании мужской потенции и психически удовлетворяет себя , развлекаясь в интернете. Это возможно пройдет, а возможно так и будет продолжаться еще длительное время.

Вам, Антонина, нужно спокойнее относится к "причудам" мужа, думаю и он тогда будет меньше раздражаться на вас.
Тайное, рано или поздно становится явным! Вы найдите момент и скажите об этом мужу.
Мужчины очень болезненно переносят свой "половой кризис". В такие моменты им нужна поддержка и внимание жены. Возможно этого ему не хватало, и , как правило, мужчины об этом не говорят и в большинстве случаев замыкаются в себе и становятся очень раздражительным и.
Может быть своим пониманием и вниманием к мужу, Антонина, можно улучшить ситуацию? Вам это лучше знать.

Желаю вам найти решение, а лучше всего пойти к психологу и без всякого стеснения пообщаться и найти правильное решение. Всего вам наилучшего.
#
Антонина 22 Июль 2013
Мне 60 лет, я нахожусь в тупиковой ситуации, из которой не могу найти выход, вернее, выход я вижу-он в разводе с мужем, но у меня нет уже времени и сил начать все сначала и построить новый дом, новую жизнь. Печально, но жизнь идет к закату. С мужем (ему 62 года) прожито 38 лет, есть двое взрослых сыновей, внуки,относител ьный достаток, мы пенсионеры и еще работаем, помогаем семьям детей. В жизни было всего, прощала его измены, странности и капризы много раз. Но, последние 16 лет мой муж стал просто невыносим. Лет в 45 он начал гулять с молодыми девочками, приводил домой, когда меня не было дома (однажды, осекся, я оказалась дома, вопреки его ожиданиям). Пропадал днями и ночами с ними, катал их на машине и т.п. И видела я случайно, пару его девиц. Словом, сошел с семейной орбиты. Я не буду описывать страдания и боль, какие он причинил мне, это не опишешь. Я теряла работу, чуть ли не сходила с ума от безысходности, но, поднялась вновь. У меня есть дети, внуки, любимая работа, меня и мой опыт уважают, и еще в таком возрасте я нужна. Как я ни пыталась ликвидировать пропасть между нами, но ничего не вышло. Он абсолютно не хочет разговаривать и обсуждать отношения, искать компромис. Все мои попытки поговорить он блокирует криком, матом. Мы молчим постоянно, обмениваемся только бытовыми вопросами. Мы очень разные, я открытая, люблю природу, дачу, где выращиваю и овощи и цветы (до какого-то момента и он принимал хоть не большое, но участие). Теперь же, вся огородная работа и домашняя легла на меня, он не хочет ничем заниматься, просиживает все свое свободное время у компьютера. Он- замкнутый (хухры-мухры) и лживый, сам себе на уме и эгоист большой. Тупо делает свое грязное дело. Да-да, грязное дело. Теперь уже при помощи интернета. Случайно, он не закрыл свою страничку на майл ру с перепиской, а я набралась наглости и почитала переписку с девочками. О, Боже, мой муж, дебил! Прикрываясь фотографией нашего сына(красивого парня) и его данными, он занимается киберсексом!!! Он пристает с таким предложением ко всем девчонкам,а их там бессчетное количество. После многолетнего разврата,муж, словно, душевной инфекцией заразился,он имеет садисткие наклонности, тиран. Постоянно недоволен, кричит, оскорбляет,он причиняет мне страдания и наслаждается этим. Винит меня в том, что как мужчина не силен ( у нас уже много лет близости нет). Будучи сам развратник, он, к тому же, ревнивый и мстительный, нелюдимый, конфликтный. Не знаю, как быть. Я мужа где-то в глубине души люблю, он ведь первая любовь, я ему благодарна за многое. Мне жаль его, слабоумного. Но у нас нет жизни уже давно. Преобладает гнетущая атмосфера, молчание и бесконечные ссоры. Кратковременно отходит, а потом начинается все сначала. Предлагаю ему сходить к психиатру, но он не считает себя больным и не желает ничего менять. Пока о том,что прочитала переписку, мужу не говорю, и сыну тоже. Ведь его фото там!!! Что делать? Как дальше мне быть рядом с таким человеком?
#
Марченко Валентина 24 Июль 2013
Антонина, простите, что не смогла вам ответить, в обещанное время.Большая занятость ограничивает время для консультаций в онлайн... постараюсь сегодня ответить
#
Марченко Валентина 22 Июль 2013
Антонина, добрый вечер!
Самое страшное в вашей истории именно на сегодня (свое самое страшное вы уже практически пережили: измены, осталась душевная пустота по большому счету и неприязнь к "занятиям" мужа)- это то, что ваш муж прикрывается фотографией сына! Эта очень может навредить вашему сыну.
Отличаясь своей сексуальной "распущенностью" в интернете, ваш муж, а по фото "ваш сын" завоевал, наверняка, грязную репутацию, которая рано или поздно может ударить громом и молнией именно в вашего сына!
Вопрос не простой и вам нужно очень мудро поступить.
Я завтра порекомендую, как вам можно поступить.
Извините, был насыщенный день по работе, я очень устала и не хватает времени на домашние дела.
До завтра.
#
ЛЮДМИЛА 19 Июль 2013
ЗДРАВСТВУЙТЕ!МН Е 27 У МЕНЯ ПРОИЗОШЛА НЕ ОЧЕНЬ ПРИЯТНАЯ ИСТОРИЯ С МОЕЙ ЗНАКОМОЙ 6 ЛЕТ НАЗАД ОНА ДАЛА МНЕ ДЕТСКУЮ КРОВАТКУ .(6лет мы не общались и редко виделись)МОЛ БЕРИ У МЕНЯ УЖЕ НЕ БУДЕТ ДЕТЕЙ ТЕПЕРЬ ОНА РОДИЛА ДЕВОЧКУ И ЗВОНИТ ПРОСИТ ОТДАТЬ КРОВАТКУ.Я ЭТОГО НЕ МОГУ СДЕЛАТЬ ПОСКОЛКУ ОНА ОСТАЛАСЬ В КВАРТИРЕ ГДЕ МЫ ЖИЛИ 4ГОДА НАЗАД ТУДА МЫ ЕЕ ВПИХНУЛИ А ВОТ НАЗАД ПРОБЛЕМА ВЫТАЩИТЬ УЗКИЕ ДВЕРИ. И ХОЗЯИН ТОЙ КВАРТИРЫ НЕ ЖИВЕТ В ЭТОМ ГОРОДЕ.Я ЭТО ВСЕ ОБЪЯСНИЛА ЕЙ .ПРЕДЛОЖИЛА ЕЙ КОМПРОМИС ЧТО В ЗАМЕН КУПЛЮ ЕЙ Б/У КРОВАТКУ ДЕРЕВЯННУЮ КАК РАНЬШЕ БЫЛИ ОНИ ВСЕ ОДИНАКОВЫЕ. НЕТ ЕЕЙ НУЖНА ИМЕННО ЕЕ КРОВАТКА.ПРЕДЛОЖИЛА ДЕНЕГ 250 ГРН КАК СТОИМОСТЬ Б\У КРОВАТКИ НЕТ ЕЕ ЭТО НЕ УСТРАИВАЕТ ОНА ГОВОРИТ ПОЧЕМУ ЭТО ТЫ УСТАНАВЛИВАЕШЬ ЦЕНУ ВОБЩЕТО СКОЛЬКО Я НАЗОВУ СТОЛЬКО И БУДЕТ.НУЖНО ЛИ УЙ ВООБЩЕ ПЛАТИТЬ ЗА ЭТУ КРОВАТКУ?.ИЛИ ЭТО МНЕ УРОК ЖИЗНЬ ПРЕПОДАЕТ КАК ПОСТОЯТЬ ЗА СЕБЯ?И ОНА ГОВОРИТ ОТ МЕНЯ ТАКОГО НЕ ОЖИДАЛА ЕЙ КРОВАТКА ОЧЕНЬ ДОРОГА КАК ПАМЯТЬ.ПОДСКАЖИТЕ КАК ПОСТУПИТЬ?
#
Марченко Валентина 20 Июль 2013
Людмила, добрый вечер!

Вспомните, как 6 лет назад ваша знакомая сделала вам приятное: отдала кроватку, как я понимаю без денег и вам было от этого хорошо, вы не тратили лишних денег.

А сегодня эта кроватка нужна вашей знакомой, причем эта кроватка ее собственность и при этом еще и ей дорога.

Собственно проблемы большой в возврате нет. Всё всегда решается, а вот с какими затратами зависит от вас и от вашей знакомой.
У вас два варианта:
1. Созвонитесь, если есть связь, с хозяином квартиры, где кроватка осталась и всё ему спокойно расскажите, без обвинения и осуждения знакомой. Расскажите с радостью, что родился ребенок и кроватку просят вернуть, т.к. это кроватка этой семьи и она им дорога. Договоритесь как ее забрать (разобрать ее можно наверняка) и когда ее забрать. Если договоритесь, значит пусть знакомая ждет столько времени сколько понадобится для возврата кроватки, ведь она хочет вернуть свою кроватку , значит пусть ждет.

2 вариант.
Если забрать невозможно (по серьезным и не зависящим от вас обстоятельствам ),то объясните это знакомой и у вас тогда только вариант купить кроватку. А какую купить, это уже вы должны согласовать со знакомой. Договоритесь купить по цене, доступной вам по бюджету.

Договаривайтесь , Людмила, по человечески и по совести.
Это не тот случай, когда можно за себя постоять. У вас осталась чужая вещь, чужая собственность и ее нужно отдать или заплатить за нее деньгами. Никто не виноват в том, что время распорядилось именно так , как сложилось на сегодня. Никто не мог предвидеть наперед, как сложатся обстоятельства, а потому договаривайтесь дипломатично, без амбиций и скандалов. Помните, что мы люди и от природы наделены разумом.
Желаю вам по доброму решить свою маленькую проблемку!
#
Елена ромашка 17 Июль 2013
СКАЖИТЕ как можно исправить єто с чего надо начать" У вашего мужа, скорее всего в какой-то степени "атрофировалось" мужское чувство ответственности за семью, думаю, что вы, Елена, помогли ему в этом и перетянули эту ответственность на себя." на следующей неделе еду с детками (без мужа)на море. опять я беру инициативу на себя. посмотрим что измениться за єти две недели моего отсутствия. если что тогда свяжусь с вами по скайпу. зашла в тупик и понимаю что так дальше не может продолжаться.посмотри. а вам большое спасибо.вы тоже сильная женщина раз умеете каждого выслушать и помочь. :D
#
Марченко Валентина 17 Июль 2013
Елена, добрый вечер!
вы спрашиваете, как можно "исправить" мужа? :-)
Правильно и по женски мудро нужно его мотивировать!
Вы едите сама с детьми на море, а почему без мужа? не заслужил отдых? :-)

Как "правильно" вы будете уезжать и прощаться с мужем, уезжая на отдых, таков и будет результат перемен в муже или не будет никаких перемен!
Исцеляет всё только ЛЮБОВЬ! А любовь это уважение,понима ние и доверие на 80% как минимум :roll: Вы и ваш муж очерствели друг к другу и это нужно исправлять, а дорога всегда ведет, как прямо, так и обратно.
Иногда нужно пойти в обратном направление к тому перекрестку от которого потерялась дорога к счастью (мысленно конечно) вспомнить себя счастливых и продолжать жить так, как вы начинали, восстановить потерянное доверие и уважение, а главное уважать мнение друг друга, вам нужно общаться правильно, чтоб слышать и понимать друг друга...

Как правило, все начинается от мелких разногласий в мелочных вопросах-разногласиях, а потом этих мелочей накапливается столько, что пара начинает тяготиться этими мелочными спорами и разногласиями и появляется желание все это прекратить однажды раз и на всегда.

Чаще всего проблема неправильных коммуникаций (решение проблем сопровождается в криках, в злости, в споре кто "дурак" и т.п.) избегание общения друг с другом ( чтоб не было скандала)- всё это почуть-почуть разводит мужа и жену в семье.
К сожалению большинство наших украинок, россиянок и белорусок женщин любят покричать, поскандалить, попилить мужа, поупрекать, покритиковать ... и т.п. Особенно если мужчина спокойней характером чем жена.

Чрезмерная критика, пиление, крики и скандал, унижающие мужчину, вместо дипломатических переговоров, как решить проблему, приводят совсем к противоположном у желанию женщины, мужчина перестает быть мужчиной, каким он должен быть в семье, каким его хочет видеть женщина и со временем или уходит из семьи, или в лучшем случае просто угождает жене и отмалчивается, или жена перестает его уважать и сама уходит.

Поэтому, Елена, не превращайтесь в такую постоянно недовольную жену, постоянно "пилящую" жену или критикующую и т.п.
Всего вам хорошего, здоровья вам, мужу и вашим деткам!
Желаю вам хорошо отдохнуть и по возможности с мужем!
#
Елена ромашка 13 Июль 2013
как то я задавала уже вопрос но мне ответили что мало информации.я "замужем" 14 лет + 3 года встречались.у нас вернее у меня двое деток девочка 13 лет и мальчик 3 года.вся проблемам в том что вся опека над детьми,благосос тояние нашего дома и все остальные бытовые проблемы лежат на мне.три года назад мой супруг по своей невнимательност и упал с лестницы итог компрессионный перелом позвоночника. два месяца я не отходила от него при том что я работала и на руках двое детей одному из которых было всего 9 месяцев. подняли на ноги нашего папу.и всё. все эти три года он сидит дома получая только пенсию про которую плакать хочется со второй группы перевели на третью группу инвалидности.а этой осенью и вообще её заберут эту группу и пенсию. жизнь в наше время очень сложная. детей надо кормить поить одевать ит.д. нашего папу это не волнует. сколько я с ним разговаривала объясняла что надо найти работу ничего не помогает.тяну лямку на себе. особенно когда моя мама отремонтировала нам дом вложив в него сумасшедшие деньги. оставалось только немного доделать мелочь.нет всё стоит на месте. любви наверное уже не осталось из за всех этих бытовых проблем.мы даже спим 4й год по разным комнатам.про секс это когда папе приспичит.я имею профессию по которой и работаю.у нашего папы профессии нет вернее она есть но он никогда не работал по ней. там где я работала старалась и его пристроить или тёща работу искала. может в этом моя вина.но сил уже нет у меня.когда в доме нечего есть а я на работе а дети дома как сейчас на каникулах он даже не побеспокоиться о том чем их покормить. хотя раньше он таким не был. три последних года это ужас.ещё одна напасть у него это тянуть в дом всякую ерунду и мусор.пять лет назад мы обменяли однокомнатную квартиру на дом с большим двором.так вот в этом дворе повернуться негде там металлолом там кирпичи там мусор который он считает пригодиться.а в гараж даже зайти нельзя.и каждый день скандал чтобы навёл порядок.не доходит. все наши знакомые в шоке от его поведения. в феврале этого года я подала на развод.когда был суд он стоял улыбался и клятвенно обещал судье устроиться на работу и заботиться о жене и детях.нам дали три месяца на примирение. ничего не изменилось.даже свекровь сказала что меня любит и что от меня не откажется но если нет жизни разводитесь.моя мама с ним не общается.мы живём как разные люди у него своя жизнь-например как построить гараж из того что он наносил домой у меня своя -как детей свозить на море потому что младший ребёнок нее блещет здоровьем.вот так и живём. в августе мне предложили занять хорошую должность.я сказала что бы искал работу он кивает головой что надо а сам даже не пытается этого делать.а ему только 36 лет. вот и думаю зачем мне это надо.сказала с моря приеду и подаю на развод повторно без всяких отсрочек примирения.и продать дом потому что сама его не потяну.купить квартиру и жить с детками.работа у меня хорошая есть. а на него подам на алименты. и пусть со своей пенсии выплачивает только у него после этого на жизнь ничё не остаётся притом что пенсия до октября и всё а потом на работу надо устраиваться или его свекровь пригреет.вот может тогда и начнёт думать как жить дальше.
хотя в душе мне его жалко.и где то осталась любовь та которая была раньше. ведь когда то мы любили друг друга. а сейчас я просто его ненавижу.перечитала в инете кучу статей по семейной психологии и всё равно не знаю как на него повлиять чтобы человек понял что у него семья рушиться и для этого надо что то предпринять. давала ему всё в руки ничё хорошего из этого не вышло. в этом году даже цветы на день рождения не подарил у меня депрессия три дня была обидно до слёз слушать а у меня денег не было тебе на цветы. КАК ВСЁ ЭТО ИЗМЕНИТЬ? КАК ДОСТУЧАТЬСЯ В ЕГО ГОЛОВУ? СКОЛЬКО МОЖНО ЕМУ ГОВОРИТЬ И ОБЪЯСНЯТЬ?в этой ситуации я вижу только развод.
МОЖЕТ ЧТО ТО И ПОДСКАЖИТЕ ХОТЯ НАВЕРНОЕ УЖЕ НИЧЕГО НЕ ИЗМЕНИШЬ.
#
Марченко Валентина 14 Июль 2013
Елена, добрый день!
Ваша боль и крик души чувствуется в каждом слове. Вам хочется изменений, перемен в семье к лучшему..., а они не происходят.
Читать литературу по психологии, наблюдать за другими счастливыми семьями, дать совет кому-то, как "правильно" жить или любить - это одно, это мы все умеем, а вот как своей семье помочь, это совсем другое...
Мы, большинство грамотны, читаем много, даем много другим советов, а как свое счастье строить не знаем и слушаем других.
Только желание двоих пережить трудности, только желание двоих изменить свою жизнь на лучшую дают укоренный результат, приносят удовлетворение от жизни и надежду на будущее.

Из ваших слов, вы больше переживаете за семью, больше желаете перемен, больше страдаете от пассивности мужа к собственной семье, чем страдает ваш муж. Но вам только это кажется. Муж страдает не меньше.

Анализируя вашу жизнь, по-вашему же рассказу о ней, чувствуется, что вы характером и силой воли сильнее своего мужа.
А травма мужа и его беспомощность во время восстановления его же здоровья вас обязали стать еще сильнее. Муж наверняка сломался в какой-то степени из-за серьезнейшей травмы и еще больше "ослабел" и упал духом, а вы в результате ноши на себе всех тягот судьбы: и ремонта дома, и опеки за детьми и мужем получили серьезную депрессию и усталость, нервное истощение, которое практически не восстанавливает ся из-за продолжающихся передряг в вашей семье.

Вы тяните на себе непосильную ношу бытовых забот, и в определенной степени вы, Елена, приучила мужа к тому, что вы сильная и вы сама, в большинстве случаев (наверняка) умеете уладить и наладить в семье всё сама.
Не доверяя мужу по каким-то причинам, или властвуя ( в какой-то степени больше чем муж) в семье в силу своего характера, вы в какой-то степени "смягчили" или "обесхарактерили " своего мужа.
Вашему мужу, как и вам нужна помощь психолога, вашей семье нужна помощь только психолога, если вы хотите сохранить семью. Консультация он-лайн вам не поможет. Я только в общем уловила и понимаю причины, которые склоняют вас к разводу. Семью можно спасти, но этого должны хотеть оба и оба должны пойти к психологу.
Как многие из нас думают, что "я же такая/такой начитанная/начитанный, я так много читаю литературы по психологии... и если у меня не получается жить так, как я хочу, значит виновата она или он, т.е. моя вторая половинка, но не я сам или я сама..."

Но кризис семьи создается не потому что виновен только Он или Она, в кризисе виноваты оба (кто-то возможно меньше, а кто-то больше, возможно 50х50, но оба!) кризис развивается от неправильных коммуникаций, от ошибок в общении и в принятии решения, как справиться с проблемой. Пара, любящая друг друга, создавшая семью и родившая детей распадается чаще всего потому, что не умеют решать вместе проблемы "по-хорошему". Разные взгляды на решение проблем!

Кто-то в семье со временем начинает подавлять другого ("ты не понимаешь, нужно так сделать", "не мешай, я сама/сам решила/решил и так и сделаю"...), а если этот другой ему уступает, в какой-то степени подчиняется, то потом того, кто покладистей, начинают унижать, а потом ... с ним не считаться... и так со временем Он или ОНА, т.е. тот, кто уступает и смиряется, начинает раздражать,того кто в доме "командир", а тот кто уступал много и часто начинает наоборот обижаться и замыкаться...

Ваш муж, Елена, не спроста собирает мусор. Он, видимо, из этого мусора желает построить гараж или еще что-то, не потратив денег на строительство. Чувствуется, что вы потеряли доверие, вы не общаетесь откровенно друг с другом.
Пассивность и бездействие вашего мужа говорит о том, что он испытывает также депрессию и не может самостоятельно из нее выйти (т.к. его по всей вероятности в большей степени осуждают и критикуют)и, возможно, его сбор мусора в какой-то степени приносит ему удовлетворение от его мечты, что-то из этого мусора сделать или построить без денег.

У вашего мужа, скорее всего в какой-то степени "атрофировалось" мужское чувство ответственности за семью, думаю, что вы, Елена, помогли ему в этом и перетянули эту ответственность на себя.

Вы, Елена, предполагаю, приучила своего мужа(совершенно бессознательно, т.е. не понимания этого, не понимая, что решая в большей степени все сама, получишь обратный желаемому результат) в том, что он привык особо сам "не решать", вы сама все порешаете.

Вы, Елена описываете период жизни после травмы мужа. И пишите раньше он таким не был.
А каким был муж раньше, что ему нравится делать, какая вы ему нравитесь, каким вы его любите? Ведь вы упомянули, что вам его жалко, что в глубине вы любите мужа.
Как вы раньше отдыхали и как и где сейчас заряжаетесь позитивными эмоциями?
Так нельзя жить, постоянно раздражаясь и быть недовольной, вы теряете и теряете позитивную энергию и поэтому депрессия постоянно с вами рядом.
С мужем происходит тоже самое. Мы все из одного теста!

Вы хотите развестись и тут же жалеете мужа.
Вы хотите подать на алименты, зная что будете получать крохи из его пенсии, которые вам особо не помогут, но хочется на зло это сделать и сделать мужу "плохо". Так ведь, Елена, хочется ответить злостью на пассивность мужа?

Я предлагаю вам, Елена, свою силу характера и духа правильно сфокусировать и направить на спасение семьи. У вас дом есть, вам предлагают хорошую работу. Муж дома. Двое детей, которые наверняка любят папу.
Муж, скорее всего не пьет, не гуляет, не оскорбляет и не кричит на вас, потому что вы и словом об этом не обмолвилась.

Елена, попробуйте, используйте еще один шанс консультации с психологом и после консультации уже определитесь, что вам делать: разводиться или сохранять семью.
Нужно учесть одно, путь к восстановлению семьи требует времени и длительность этого времени не 1-2 дня, а месяцы, но как скоро у вас начнутся лучшие перемены в семье зависит от вас всех, думаю от вашего понимания, Елена, в большей степени.

Идите к психологу-профессионалу, чтоб он вам помог заменить ваши устоявшиеся "не правильные" схемы отношений с мужем, которые вас раздражают или не удовлетворяют, на "правильные" отношения, которые вы самостоятельно вряд ли сможете восстановить.
Психологу видно и понятно, что не так в семье и "кто виноват". Если вы, Елена, искренне и откровенно расскажите психологу о своих отношениях с мужем, думаю вам можно помочь сохранить семью.
Можете по скайпу получить у меня консультацию.
Я желаю вам мудрого и здравого решения.
#
Таня 04 Июль 2013
Последнее время совсем расклеилась - болит голова, как будто зажалось что-то в грудной клетке, в противоположной стороне от сердца болит, тошнота,головок ружение, слабость, внизу ноги покалывает. Да еще и задержка. Что это может быть?
#
Марченко Валентина 06 Июль 2013
Танюша, здравствуйте! С такими вопросами к доктору в медучреждение обращайтесь. Психолог не врач.
#
Бесеке 25 Июнь 2013
Здравствуйте Валентина Марченко! У меня вот такая вот проблема. В последние года 2 я стал через чур вспыльчивым и агрессивным, меня это сильно гложит и мне от этого неприятно. Приведу пример: Вот мне на день рождения подарили косметику (подарил брат), ну и вот я ей не пользуюсь и даже не открывал. Но когда это сделал брат за меня меня это привело в дикое бешенство, хотя прекрасно понимал что тут ничего плохого нет и меня это состояния бурления гнева держало дня два, а может даже три в напряжении. Хотя я сам понимаю что не прав, но ничего с этим делать не могу. Даже на работе я стараюсь держать себя в руках, но с очень большим трудом это выходит. Даже общаясь в соцсетях я могу обидеться на безобидную шутку и ждать момента когда я за неё отомщу. Я осознаю то что поступаю неправильно и это мне не приятно, но ничего не могу с собой поделать. Порой даже желание появляется всех и всё проклясть, но ловлю себя на этой мысли и гоню её прочь, но спустя какое-то время она возращаеться. Пробывал поговорить с педагогами на эту тему но один из них выслушав меня вынесли такой вердикт что у меня происходит "эмоциональное выгорание", так как все реакции и действия описанные мной подходят под это определение. Мне самому не приятна данная ситуация и моя реакция точнее тот негатив с каким я реагирую на всё и всех вокруг, но что делать и как с этим бороться низнаю. Старался оградиться от соцсетей на некоторое время но это не помогала максимальный период который я мог выдержать составлял неделю. Оградить от общения с реальным миром тоже как то не выходит да я и не стараюсь так как понимаю что это не возможно. Сказать что в депрессии я не могу потому как не на столько угнетён, но и говорить себе что всё нормально тоже не вижу смысла видя на то как на всё я реагирую и свои действия. Я может тут всё и сумбурно передал, но пока как могу с мыслями собраться для меня в последнее время тоже стоит большого труда. Данная ситуация доставляет не только мне дискомфорт и неудобства но и моим близким, друзьям и так далее. Заранее Спасибо за ответ! Надеюсь что Вам он поможет при ответе на мою проблему.
#
Марченко Валентина 27 Июнь 2013
Здравствуйте, Бесеке!
Похоже, что вы крайне выраженный скептик и пессимист, у вас повышенная раздражительнос ть и сильная фиксация (запоминание, злопамятство) негативных проявлений/явлений, которые происходят с вами и вокруг вас.

Таким людям очень сложно общаться с окружающими, находить друзей и жить гармонично в социуме.
Письменная консультация вам ничем не поможет.

Вы не указали свой возраст, а это важно.

Хотите жить в гармонии с собой, с окружающими, не запускайте свою психику, потому что вы сам не справитесь со своей вспыльчивостью и негативом, который вы постоянно накапливаете, как вулкан внутри себя энергию, а потом взрываетесь.

Идите к психологу, вас необходимо протестировать на акцентуации характера, на локус контроля (наверняка вы вините во всех своих бедах окружающих), чтоб понимать какие психопатии (отклонения от "нормы" поведения/восприятия) у вас корректировать.

Не будьте равнодушны к своему психическому здоровью, т.к. здоровая психика - это здоровый дух, а если он не в порядке, то начинаются психосоматическ ие проблемы с телом и человек начинает болеть и рано стареет.
Желаю вам здоровья и мудрого решения.
#
Ник 21 Июнь 2013
Здравствуйте! Мне 16...хотя какое это имеет значение...мне просто надо выговорится,я в свои 15 влюбилась в парня которому 17,все было хорошо,мы начали встречаться,но это было не надолго,через 2 недели расстались...я смерилась,прост ила его,но в тот момент когда я ко всему привыкла,я узнала что он переспал с моей лучшей подругой...мы с ней перестали общаться,но с ним я поддерживала связь...когда поняла что чувства угасли...он мне сказал что,любит меня...через некоторое время он сказал что,не желает больше со мной общаться и добавил что так будет лучше...больно и ему и мне...что с этим делать? спасибо за внимание!
#
Марченко Валентина 22 Июнь 2013
Здравствуй, Ник!
Твое короткое сообщение фактически воспринимается еще короче: познакомилась с парнем- через 2 недели расстались- потом смирилась - потом чувства угасли, а он сказал, что любит меня, а потом сказал, что лучше расстаться...

Что это? Это не любовь! Это временная влюбленность и ничего больше. В 15-17 лет работает в большей степени притяжение полового инстинкта, мы все в этом возрасте влюбляемся во внешность, мы играем в сексуальные игры: мальчики заигрывают, "петушатся" перед девочками, а девочки "распускают перья" особенно перед красивыми мальчиками и те, и другие соперничают друг перед другом.

Что делать с такой "любовью", которую ты описала? Такой "любви" процентов 80 у большинства девчонок и парней.
Не заморачивайся пока и не страдай сильно.

Любовь еще придет, Ник! И ты ее обязательно узнаешь!

Главное, не торопись выскочить замуж, это не первоочередно! Замуж нужно идти тогда, когда ты уверена в своем избраннике в том, что он будет тебе надежным мужем и хорошим отцом детей.

Часто большинство девушек (и это колоссальное большинство!) аж "трусятся" выйти замуж уже в 18-19 лет, а то ж в 20 лет уже поздно :-)

Или второй вариант, очень распространенны й вариант: "залетела" в свои 18 лет и быстрее замуж, а родила и тогда поняла (или он вдруг :-) понял), что они не пара.

Именно так сегодня и женятся или выходят замуж большинство и потом это большинство через два-три года и расходятся.

Знакомься и встречайся с достойными парнями, а не только с красавцами или у кого сегодня деньги есть. Завтра этот красавиц станет толстым и не красивым, а тот, кто сегодня с деньгами может их завтра потерять, если у него мозгов мало :-) . Выбирай тех, у кого в голове правильные мысли о жизни, о семье, кто знает что он хочет и знает, что так и будет, кто мыслит позитивно и не ноет, что вокруг все виноваты в его бедах.

Парень, у которого правильные мозги будет всегда с деньгами и будет вести здоровый образ жизни.
Удачи!
#
ЕленкаФил 18 Июнь 2013
Добрый день! История долгая. Но очень нужен совет! С парнем встречалась 1 год, узнала, что беременна. Он сразу сказал, что любви нет, ребенок ему не нужен. Возил по консультациям, настаивал на аборте. У него есть сестра, которая меня не знала, но она ему "напевала", что я "залетела" специально, чтобы его привязать, пользоваться им и т.п. Скажу сразу, что это не так(мат.положение у меня гораздо лучше его).Через 2 месяца передумал, сказал, что хочет семью. Простила. Наверное любила. Много на что закрывала глаза: невнимание, порой неуважение, эгоизм, ездил 2 раза один на море... Когда родился ребенок, он мало помогал. Жил все это время отдельно. У него ремонт в квартире. Говорил, что вот закончит ремонт, и все втроем туда переедем, поэтому нет смысла ему сначала к нам переезжать, потом в новую квартиру. Все это время я жила с ребенком одна. Естественно, уставала, раздражалась, ему это очень не нравилось. В итоге я захотела с ним расстаться. Но он начал уговаривать дать ему еще шанс, переехал к нам. Осенью он заговорил о том, чтобы опять ехать одному отдыхать. На что я ответила: если опять оставишь меня с маленьким ребенком одну, я больше тебя ждать не буду. И вот в начале мая он собрался ехать с сестрой отдыхать, оправдывая это тем, что у меня заграпаспорт еще не готов. Хотя знал, он будет готов через 3 дня после его возвращения. Но все равно сказал, что ждать не будет, тем более скидки на путевку получил. Я уговаривала, отговаривала ехать одному, не понимаю, почему он так рьяно хочет отдыхать один. В общем, я поставила условие: если он уезжает, то расходимся. Уехал, правда перед этим умолял меня передумать, обещал в след. раз обязательно поехать вместе, говорил, что мы для него - всё... Приехал с отдыха другим человеком: ни слова о том, что хочет вернуться к нам, меня практически игнорирует, только заезжает2-3 раза в нед. к ребенку. А вот я хочу попробовать еще раз, попытаться создать счастливую здоровую семью. Хочу предложить ему еще раз все обсудить - что мы ждем от отношений, чего хочет каждый, и попробовать все заново. Конечно, отношения требуют ежедневной работы, и я к этому готова. Только вот его безразличное поведение сбивает меня с толку. 2 нед. назад говорил, что без меня не может, а теперь игнорирование. Конечно, мне за многое обидно. В то же время я не держу обиды. Все это время, с самого начала, он очень ласковый и нежный, он заботится о сыне, много помогал мне по дому. Меня тянет к нему физически, я наслаждаюсь просто нахождением рядом. Но с другой стороны, мысль: он уже столько раз наплевательски ко мне относился, столько нервов вымотано, вряд ли что-то уже изменится в его отношении. И опять же делать первый шаг не хочу. Ведь, получается, я поставила ему условие, и он все равно уехал; а если я предложу начать сначала, то как-то неразумно это, может получиться так, что он подумает, что и так ему все прощаю, зачем "париться", можно и дальше жить исключительно так, как хочет он сам. Да, есть еще и его сестра. У них очень близкие отношения, они делятс всем, он прислушивается к его советам. Даже их мама говорит, что как ее дочь скажет, так брат и сделает. Так вот, она изначально настраивала его против меня, и когда узнала, что мы разошлись, она одобрила его. Как-то непонятно: говорит, что хочет быть с нами, а сам ничего для этого не делает. В общем, хочу быть с ним, хочу счастливые отношения, и сама не решаюсь это предложить - он слишком холоден.
#
Марченко Валентина 20 Июнь 2013
Елена, здравствуйте!
История вашей семьи желает быть лучшей.
Прослеживается очевидная для всех проблема отношений у вас с сестрой и вас с мужем.
Прослеживается противоречивост ь: муж хороший (ласковый, нежный, заботится о сыне ...) и в то же время наплевательски к вам относится ( с ваших слов):"Но с другой стороны, мысль: он уже столько раз наплевательски ко мне относился, столько нервов вымотано, вряд ли что-то уже изменится в его отношении". Вы сама собственно себе и отвечаете на свой же вопрос.
Очень удивительное у вашего мужа обожание сестры и склонность ее во многом слушать !
Почему сестра настраивает своего брата против вас?
В этих вопросах и кроется причина ваших неудовлетворите льных отношений.
Вы, Елена описали свою проблему отношений в целом, в общем. Но чтобы вам помочь эффективной рекомендацией и с пользой, нужно знать много деталей и мелочей ваших отношений с сестрой брата и ваших отношений с мужем.
Вам нужно наладить отношения с сестрой мужа, если вы желаете сохранить семью. В чем ваши разногласия, в чем ваше противостояние или соперничество?
Это не значит, что вы ей или она вам должны что-то диктовать, подчиняться кто-то кому-то. Нужно наладить хорошие дипломатические отношения.

Если сестра так сильно влияет на мужа, то вам и нужно через сестру, нужно мудро через более или менее доверительные с ней отношения влиять на мужа.

Что-то в вас не устраивает и мужа, и скорее больше всего сестру. Мы не можем объективно себя оценивать или критиковать, многие не терпят ни малейшей критики в свой адрес, мы не хотим казаться или быть плохими в чем-то , но у каждого из нас есть слабые и плохие качества.
Как вы себя оцениваете и как себя понимаете?
Часто у женщин даже у родных и близких, например, у сестер, у матери и дочки, у невестки и у свекрови бессознательно происходит ревность, сопротивление и от этого отношения портятся и мешают жить.

Очень удивляет поведение вашего мужа в решении отдыхать одному или с сестрой, но не с вами!? Это не правильно!
В этом есть какая-то причина или секрет и думаю вы должны знать в чем дело или догадываетесь хотя бы на 50% .
Не зная деталей ваших отношений, мне вам трудно помочь.
Вам лучше пойти к психологу и доверить свои переживания и сомнения специалисту, чтоб принять правильное решение. Или напишите мне на эл. почту.

Начинать заново, не разобравшись в ошибках и не понимая, как улучшить свои отношения с мужем- просто бесполезно.
Из вашего общего описания ваших проблем одно ясно, что живете вы не правильно и долго вы не проживете, если ничего не менять, а как и что менять нужно разбираться со специалистом.
Могу провести консультацию по скайпу.
Желаю вам мудрого решения.
#
Татьяна26 16 Июнь 2013
Помогите разобраться кто прав, я или муж. мы соримся из-за сына. Ему 4года и он дерется и бьет всех, не дает свои игрушки детям и еще и чужие отбирает. муж говорит правильно, пусть защищает свое, говорит, что сын еще перерастет, а я говорю что так нельзя, а вдруг не перерастет? Что вы посоветуете?
#
Марченко Валентина 19 Июнь 2013
Добрый день, Татьяна!
Извините, что долго не было ответа. Не работала интернет связь.
Конечно же защищать нужно свое и себя, но делать это нужно осознанно и с пониманием, с оценкой своих поступков. Но ваш сынишка еще очень мал, чтобы понимать, как правильно себя вести. Поэтому воспитание хороших привычек, хороших поступков и хорошего поведения (или плохого) ложится на родителей. Родители ответственны за многое в поведении ребенка, за его мышление и его рассуждения, и в целом вы закладываете в ребенкa те знания и понимания, которые будут влиять на его судьбу.
Конечно же, если ребенок очень драчлив, очень агрессивен, то нужно умело откорректироват ь его поведение. А как определить "норму" драчливости? Конечно же, если на ребенка жалуются воспитатели в детсадике, жалуются часто родители других деток по двору и т.п., то оставлять без внимания и пропускать такую драчливость ребенка нельзя. Очень важно, чтоб мама и папа откорректировал и свое отношение к "норме", когда и как нужно реагировать на детские игры, шалости и не путать из с плохими привычками.
Если ждать, когда "перерастет", то можно получить обратное ожидаемому. Если мама паникует, что ребенок дерется, не учитывая "нормы: как часто", и при этом желая, чтоб ребенок был, как "овечка" послушен, а сын по темпераменту холерик, то это тоже можно навредить ребенку.
Лучше всего пообщайтесь с психологом в садике, если ребенок ходит в садик и пусть с ним позанимаются.
Читайте ребенку книжки о хороших поступках детей, о благородных мальчиках, играйте с ребенком в игры, когда можно обменяться игрушками и правильно объясняйте малышу почему нельзя бить своих друзей. Учите малыша, как правильно и когда можно себя защищать, а когда нужно защитить девочку от плохого мальчика.
Самое главное, чтобы папа и мама воспитывали ребенка по взаимному пониманию "как" и "почему" и чему учить своего малыша.
Часто ребенок жадничает и дерется, когда он мало общается с детками, если, например, родители живут замкнуто и не ходят в гости к друзьям, когда родители мало ребенку уделяют внимания, не желая себя обременять воспитание, ожидая результат "вырастит и поумнеет", не осознавая до конца, что если с непоседой или драчливым ребенком не заниматься, то эти привычки у него останутся и он будет с ними жить.
Родители от вас зависит, что вы вложите в своего ребенка, с каким багажом он будет жить. От вас родители, зависит: будет ребенок счастлив или несчастен. Мудрости вам и терпения.
#
Artem 11 Июнь 2013
Здравствуйте,я тут прочитал вы помогаете сбытию мечты :-) хочу спросить, а как это? Я серьезно хочу знать как в уже в 30 лет иметь тачку хорошую и дом. Читаешь многие все такое разное пишут, а как-то не очень верится и думаешь это все бла бла бла или нет?
#
Марченко Валентина 11 Июнь 2013
Артем, здравствуй! Сегодня работала много, отвечу завтра. Сообщи свой возраст. Потому что важно с кем общаешься с 15-ти летним или 30-ти летним? Хорошего вечера! :roll:
#
Марченко Валентина 13 Июнь 2013
Здравствуйте, Артем! Судя по тому, что ответ на вопрос о возрасте не поступил, а также судя по ошибкам в вашем сообщении и иронии, а может сарказма :) , Артем прикололся, и наверняка, твой возраст лет 16-17 :-)

Да, сегодня вся молодежь хочет уже сегодня (!) супертачку, дом или квартиру покруче, денег немеряно... вобщем всего по максимуму!

Ха-ха-ха-ха.... Хотеть столько сколько хочешь - это совсем не вредно!

Именно большинство только и умеют хотеть и ничегошеньки для этого не делать , а 5-10% молодежи хотят и имеют уже в 20-23 года тачку и свое жилье!
Некоторые из большинства неудачников даже читают книжки А толку-то?! :-)

Просматриваешь общение в соцсетях и ВАУ! Из миллионной аудитории молодежи от 17 до 25 лет (анализировала этот возраст) 90% общаются на все что угодно только не о смысле жизни, только не о деньгах, только не о своем будущем...!!! Большинство мусолят тему сисек и пис-к! Пустое времяпровождени е и бла-бла-бла...

Именно с 16-17 лет и максимум до 20 лет молодой человек (девушка, парень) уже должен понимать какое будущее он хочет иметь!
И те, кто об этом задумывется, тот уже к 30-ти и имеет то, что хочет. Этому есть масса примеров!!! Детей мажоров сюда не приписывать! Это другое измерение.

Я не буду писать сейчас о секретах успеха, а то получится именно бла-бла-бла... ничем не отличающееся от написания секретов в книгах. Бери и читай книги как разбогатеть :))
Я рекомендую задумываться над своей судьбой уже в свои 17-18 и развиваться на тренингах. В живую общаться, а не с сетях, искать и участвовать в клубах и группах по интересам.
Все в детстве, в юности мечтают о чем-то, хотят стать знаменитым или лучше других, но 80% так и остаются обывателями, биомассой для политиков и живут по однотипной схеме "как все":

1. Мама с папой затолкали чадо в ВУЗ или др. учеб.учрежд-е, дотянули с напрягом до получения корочки. 5 лет(!!!) большинство новоявленных специалистов :-) прожигают это золотое время зря! Тратят это драгоценное время на секс и погулять, попить пива и водки, покурить травки и т.п. И вот выпустился наконец :))
2. Начинаются утомительные поиски работы "без опыта". Опыта и знаний практически НОЛЬ, а хотим работать не меньше чем за штуку баксов! Слава Богу, если родаки пристроят куда-то.
3. Пока учился или же во время того, или уже после ВУЗА успел женится или заставили :-) ... и пошло, и поехало... Быт, ссоры, рождение ребенка и ... напряг от проблем в двое и больше... Ссоры, разводы-своды...

Какие ж тут мечты! А вообще где они? Куда они исчезли? Куда или в какой угол забились?

ВСЁ! Сдохли мечты! Да и сам мечтатель и духовно и морально сдох!

4. Не успел в себя прийти, а тут уже и своих чад нужно учить уму-рауму. А сам -то прожил как ? Оглянуться не успел, а уже свои чада нужно пристраивать куда-нибудь лишь бы в какой-нибудь ВУЗ, а там все будет снова, как у всех....

Рекомендации, как жить по схеме "Не хочу жить, как все" я рассказываю на тренингах.
А вы, Артем и другие ищите в интернете нужную информацию, нужных и правильных людей!
Мозги нужно развивать в свои 17-20 лет, мышление и ментальность, вы должны мыслить не так как все, а так как мыслят успешные люди, а этому можно научиться! Вот и весь секрет.
Желаю всем успехов и трезвых мозгов,потому что деньги и алкоголь, деньги и наркотики не совместимы! Потому что наркотики и алкоголь пожирают всё (!) и деньги, и самого человека: как его тело, так и его душу!
Твоя судьба в твоих руках!

Задать вопрос психологу!


Защитный код
Обновить

Последние консультации
  • Даша, не спешите делать выводы, ставить диагноз отношениям: «начался настоящий кризис». 7 лет доволь... Подробнее...
  • Дарья, добрый день! Извините за задержку с ответом. Сегодня отвечу. Подробнее...
  • Добрый день, меня зовут Дарья, 26 лет. С мужем вместе 7 лет,4 месяца назад появился ребенок и началс... Подробнее...
Тренинги. Анонс

Беседы с психологом

 Как сохранить любовь

 Как достичь желаемого

 Как воспитывать подростка
 

Как стать уверенным в общении

Как строить отношения со свекровью

Музон ТОП
EMIN & ANI LORAK - Я НЕ МОГУ СКАЗАТЬ
Lx24 ft. Мари Краймбрери - Мы останемся в городе одни
Погода
Поиск
Все вакансии Украины
Работа в Украине

Работа в Киеве и поиск резюме на JOB.ukr.net"

ПЕРЕВОДЧИК ОНЛАЙН

Prom.ua