Get Adobe Flash player
Кто на сайте?
Сейчас на сайте находятся:
 69 гостей 
Видеопозитив

Никогда не сдавайся!

Weightless(самая расслабляющая композиция в мире)
ЧАТ


Архив консультаций 24.04.13г - 08.06.13г.

Последнее обновление (08.06.13 14:10)

 

Консультации психолога 

#
Настя 25 Июль 2013
Здравствуйте Валентина.Я встречаюсь с парнем уже давно,но вместе мы еще не начали жить.Нам по 23 года.Он недавно нашел себе новую работу.Проводит на ней дни и ночи.И он помешался на ней.Как помощь ему выйти из этого положения,чтобы он постоянно не думал о работе?У него самого не получается это сделать.А то у нас ощущается некая отдаленность друг от друга,какой то барьер образовался "стена" и мы это с ним ощущаем.Мы любим друг друга,каждый в душе переживает,а решить это дискомфорт не получается. Я тоже работаю,я художник,но о личной жизни я не забываю.Посоветуйте пожалуйста как быть.
#
Даша 03 Июнь 2013
здравствуйте! Мне 23 года, моему любимому человеку 32, я русская, а он бельгиец, мы вместе уже почти год, планируем семью, но видимся пару недель в 2-3 месяца, потому что пока нет возможности жить вместе, езжу к нему. Я люблю этого человека, хотя сейчас уже и не знаю, за что. Просто люблю, но его поведение... Мы будто поменялись ролями, он часто дуется, обижается на мелочи. Например, он любит играть в комп.игры и как-то я сказала, что все мужчины, как дети, потому что всю жизнь играют в разные игрушки, он обиделся, сказал, что я раздражаю его (всё это было в скайп, а не когда мы вместе). Когда я у него, то каждый день мелкие обиды, он может просто повернуться ко мне спиной, сделать обиженный вид и не разговаривать. Я приезжую на две недели и мне нужно хоть какое-то внимание, просто прогулка вместе, а не сидеть дома, чтобы он играл в компьютерные игры, смотрел видео, а я бегаю за продуктами и целый день у плиты. Я пыталась ему это объяснить очень мягко, но он опять обижается и говорит, что для меня важнее где-то шататься, а не проводить время с ним, но ведь я же прошу просто послоняться по городу вместе, посмотреть фильм, просто быть вместе, а не под одной крышей, когда каждый занят своим делом. Когда он обижается и я пытаюсь оправдаться, то всегда слышу "Ты, как обычно, ангел, а я во всём виноват, мне это надоело". Но на следующий день ведёт себя, будто ничего такого не было, для него это простой спор, а у меня каждый раз осадок в душе, это тоже пыталась объяснить, он снова обижается и говорит, что я помню только негатив. Я люблю его, но терпение скоро закончится. У меня никогда не было подобных проблем с противоположным полом, потому что характер у меня действительно мягкий и я никогда не устраиваю истерик и если имею какую-то обиду, то могу дать волю эмоциям, когда я наедине с самой собой, но никогда не кричу на любимого человека. Подскажите, как ещё ему объяснить, что его поведение скоро приведёт к нашему разрыву?
#
Марченко Валентина 03 Июнь 2013
Добрый вечер!
Даша, судя по вашей информации вам еще рано планировать семью. Разные ментальности, год знакомства тоже еще не большой срок, и у вас уже терпение начинает исчезать...
У меня сложилось впечатление, что вам больше хочется замуж за иностранца или уехать за рубеж, а любовь к бельгийцу второстепенна. Но так как информации мало, я могу и ошибаться.

Но существенную роль в ваших отношениях играет расхождение ваших взглядов на создание семьи.
Ваш мужчина любит играть в игры и не желает с вами сходить в магазин или погулять, он видит в этом пустое шатание по городу и пустое времяпровождени е. Это большой минус в ваших отношениях!
Свои взгляды и привычки ваш мужчина не поменяет! Как только вы выйдете замуж за этого мужчину, вам станет еще вдвое сложнее, потому что вы станете его законной женой и будете жить не в своей стране. Вы так и будете стоять у плиты и ходить по магазинам, потому что наших украинок и берут в жены для этой цели по большому счету.

Бельгийки, австрийки, немки, американки и т.д. в большинстве конечно же,не такие преданные мужу и семье с детьми, не такие мягкие и покорные мужу, как украинки. Поэтому вашему мужчине очень комфортно с вами, а вот вам не очень и это не очень будет только увеличиваться со временем.

Я вам советую не торопиться. Узнайте еще получше этого бельгийца. Насколько он надежен как мужчина, как муж, как будущий отец? Родив ребенка в Бельгии, есть опасность потерять ребенка, в случае развода.
Не важно какой национальности мужчина. Важно разделение взглядов, важно взаимопонимание доверие во всем, важно единство понимания и желания делать что-то вместе и отдыхать вместе, а у вас много разного в ментальности и в понимании что есть что и кто что должен делать.
А с семьей родителей этого мужчины вы знакомы? Какая семья у родителей мужчины?

Думаю вы со своим мягким характером и без наличия истерик очень устраиваете этого мужчину, а вот у мужчины меньше "плюсов", чтобы вам быть счастливой с этим мужчиной.
Даша, вряд ли вы c ментальностью украинки сможете объяснить мужчине бельгийцу, что он ведет себя не правильно. Это практически бесполезно!

Даша! задумайтесь над своим выбором, это очень серьезный шаг создать семью с тем, кто пренебрегает вашими интересами и желаниями быть больше вместе и тупо играет в игры, и это при том, что вы не видитесь по 2-3 месяца, а когда вы начнете жить, то вы начнете очень быстро ощущать свое одиночество да еще и в чужой стране при живом муже, которому вы будете прислуживать, а он будет играть в свои любимые игры. Не надейтесь, вы его не перевоспитаете.

Желаю вам благоразумия! Разрыв - это не значит плохо, разрыв вовремя может спасти от беды. Не думайте, а что скажут о вас кто-то или соседи, если вы разорвете отношения, думайте о себе и о своей судьбе в первую очередь. Это со стороны все красиво, а все подводные камни видите вы и вам принимать решение!. Задумайтесь и подсчитайте буквально на листе бумаге сколько плюсов и сколько минусов у вас в отношениях с этим мужчиной. Будьте рассудительны и здравомысляще примите правильное решение . Удачи!
#
Рита 02 Июнь 2013
Добрый день! Спасайте меня! Пожалуйста!!! Мне 24 года я живу с родителями которые меня очень любят.Я закончила университете на платной основе и об этом очень сильно пожалела. Наверное сейчас стала мудрее. Этот университете я закончила зря по специальности меня никуда не берут. Я ничего не знаю. Мне было тогда наплевать как я учусь. Видно было совсем ребенком. А теперь я поняла мои годы упущены. Я работаю не по специальности на низкооплачиваем ой работе но хочу зарабатывать больше.У меня есть родители которые меня сильно любят и разбаловали.У меня нет парня нет мужчины хотя давно уже пора бы. Я кроме работы никуда не хожу сижу дома читаю или смотрю телик.Хочу сказать что я симпатичная. Вопрос в том что я хочу самостоятельной жизни хочу уехать в Россию зарабатывать деньги и при желание и умственных способностей учиться. Мне там нигде жить.Родители против уезда особенно мама. Она очень упертая и всю жизнь навязывает мне свое мнение не дает жить самостоятельно.Говорит что я должна сидеть дома и что у меня все хорошо.Что я не ценю то что имею.Ноя не чувствую не капельки себя счастливой. Мне очень плохо я начинаю плакать потом отступает потом опять и вместе с тем я понимаю если я буду так сидеть то ничего не будет. Наверное потому что боюсь своей мамы. Мама решает все за меня но вместе с тем не дает жить.Когда умрут мои родители страшно представить что со мной будет. Что мне делать как жить не могу ни в чем определиться может подождать когда подросту если старой девой не стану. Счастья нет я это чувствую.
#
Марченко Валентина 03 Июнь 2013
Добрый день!
Рита, так отчаиваться в 24 года, это просто глупо и не -по взрослому :roll:
Ваша большая проблема - это зависимость от родителей, похоже и психологически, и материально вы слишком зависимы от мамы и это очень удивляет и очень грустно!

Вы кисните, плачете, горюете от этого, но ничего не предпринимаете, как только убежать , уехать... но почему в Россию? Там есть кому вас поддержать? Не боитесь так резко куда-то угодить не туда?

"Наверное сейчас стала мудрее" - совсем не чувствуется, Рита, что вы стали мудрее :((
Вам 24 года! До 30 лет можно и переобучиться, можно найти себя раз 10 и больше, можно создать семью и родить ребенка, а можно развивать свою карьеру до 30 лет, а потом родить ребенка...

Ваша жизнь , ваша судьба и ваше будущее зависит только от вас!!! Неужели вы в свои 24 года не понимаете этого? Вам решать или быть девой и слушать только маму или жить своими желаниями и советоваться с мамой или совсем не советоваться, а отдалится от мамы и научиться жить самостоятельно.
А для этого вам нужно иметь понимание четкое и ясное: ЧЕГО Я ХОЧУ? КАК Я ХОЧУ ЖИТЬ и как зарабатывать на свою жизнь и каких иметь друзей, на кого равняться, чтоб брать пример для своей бодрости и своей уверенности.
Даже, чтобы отлучиться от мамы, вам нужно продумать и определится, как это сделать, чтоб не сломаться и если вдруг упадете, а чтоб подняться и идти дальше.

Хватит ныть и киснуть! Каждый день ищите свой путь и вы его найдете. Заведите дневник и записывайте свои желания, вспомните детские или сегодняшние и ищите... ищите информацию в инете, как люди в этой сфере добились успеха. Поймите в чем ваш талант, ваша особенность! Развивайте то, с чем вы лучше справляетесь, чем другие.
Например, вы экономист, а вам хочется шить или стать юристом. Так станьте модельером или правоведом хорошим! Вы хотите кем быть, в какой сфере работать?
Почему вы тратите свое время молодости на пустой анализ прошлого: родители учили, ума было мало, теперь я несчастна..., не та профессия..., а кто вам мешает изменить жизнь?! Кто мешает стать счастливой? Только вы сама!

Не ныть нужно , а ДУМАТЬ!
Но менять свою жизнь нужно с умом, а не раз! и сбежала ... не понимая, а что дальше...

Рекомендую, посмотрите в Ютубе ролики на тематику "истории успешных людей", психология успеха, как создать свой бизнес, как осуществить свою мечту и т.п. Послушайте молодежь, которая изменила свою жизнь без поддержки родителей, заразитесь от них психологией позитивного мышления!

На что вы,Рита, тратите свое личное время? С кем вы общаетесь, в каких местах общаетесь, на какую тему?
Как можно плакаться в 24 года (!): "Счастья нет я это чувствую." А что вы делаете, чтоб у вас было счастье?
Это вашей маме достаточно счастья, а вам?

Пора , Рита, вылетать из маминого гнезда и летать самостоятельно, пора! Но сначала научитесь хотя бы расправить свои крылья, помахать ими, набраться уверенности в себе, а потом и полететь в свободный полет к своему счастью навстречу. А ждать возле мамы счастья можно и до старости... и не дождаться.
Не справитесь сама со своим унынием и слабохарактерно стью идите к психологу. Удачи!

P.S. Найдите хороший тренинг по достижению целей, успеха, по повышению самооценки и развитию позитивного мышления и позанимайтесь!
#
Антонина 01 Июнь 2013
Добрый вечер! Поссорились с парнем и он накричал на меня. Я бросила трубку и не подымала 3 дня. Он то и звонил всего 2 раза, но раньше аж телефон обрывал. Поссорились из-за того, что он усомнился во мне, что типа он доверил тайное, а я рассказала другу. Хотя на самом деле я вобще ничего ни кому не говорила. И последнее смс было " Я так понял, тебя больше не беспокоить?2, на что я ничего не ответила. Что делать? Я и хочу помириться и нет, понимая что я ему надо из-за выгоды((( Спасибо за ответ!
#
Марченко Валентина 03 Июнь 2013
Здравствуйте! Антонина, жаль что вы не сообщили о своем возрасте и возрасте парня и сколько по времени вы в отношениях с парнем :((
Ведь без этой информации мало что понятно.
У меня сложилось такое впечатление, что вы чувствуете свою вину перед парнем, но за что не совсем ясно. Вы обиделась на его несправедливые обвинения? Тогда почему вы не старалась убедить парня, почему не пыталась доказать свою невиновность, а вы наоборот не поднимала трубку :(( Как-то это удивляет и противоречит правде и положению вещей !???

Нужно общаться правильно, отвечать в любых ситуациях почему так поступила, почему так сказала, почему так сделала , объяснять свои поступки и действия, чтоб вас понимали все и парень, и окружающие. А если тупо обижаться и держать свою "гордыню", становится в позу принципа "хочу молчу - хочу отвечаю" непонятно для чего, то это очень глупо! От вас будут отворачиваться многие.
Непонятно какая выгода от вас нужна парню?!
Психолог ведь не гадалка, чтобы угадать что парню нужно от вас, а может вы ошибаетесь, а может вы права.
Нужно сообщить психологу подробнее о ваших отношениях или вам самой принимать правильное решение.

Вы знаете себя, вы знаете парня больше чем кто-либо.
Чувствуете, что парень пользуется вами - тогда зачем вам такие отношения? Но вы хотите с ним помириться, а почему, если он такой корыстный?
Антонина не зная вашего возраста трудно с вами общаться, сколько вам лет? Вам 15 или 20 , а может 30 лет?
Сумбурность вашего сообщения и вашего хочу и не хочу говорит о том, что вы не знаете чего хотите и почему вы этого хотите и не хотите, вы путаетесь в своих желаниях, вы не уравновешенна в своих мыслях и путаетесь в них.
Из вашей информации ясно, что ничего не ясно, поэтому трудно вам что-то рекомендовать.

Если вы не врете и ничего не говорила про тайну, нужно в этом убедить парня и вы помиритесь. Это просто и легко! А вот если вы играете на чувствах парня и вам кажется, что он с вами в отношениях из-за выгоды, то зачем вам такие отношения? Принимайте правильное решение сама или напишите почему парень вам не доверяет (ведь этому есть причина, это не просто так! вы очень болтлива?), почему вы себя не защищаете, если вы тайну не нарушила?, почему парню не отвечали по тел. и почему затягиваете дружбу, если чувствуете, что парню нужна от вас какая-то выгода? Вопросов много, а без ответов на них трудно что-то понять в ваших отношениях. Удачи в принятии решения.
#
Настя 01 Июнь 2013
Валентина,спаси бо большое.Вы своим советом помогли мне посмотреть ситуацию с другой стороны.
#
Марченко Валентина 01 Июнь 2013
Настя, спасибо за отзыв! :roll: Любви вам крепкой, счастливой семьи и разумненьких деток-симпатяшек :-)
#
Настя 31 Май 2013
Валентина,буду ждать с нетерпением.
#
Настя 31 Май 2013
Добрый день.Мне 23 года.Я встречаюсь с парнем 7 лет.Мы познакомились когда он учился в школе, а я в училище.За эти 7 лет у нас было много ссор и примерений,но сейчас я не знаю как мне поступить по причине того что мой парень устроился на работу.Это его первая работа которая длится с 9 до 18.Но на практике с 7 до 2 ночи,он компьютерщик.Из за такого графика он перестал со мной общаться видеться,не принимает никакого участия в моей жизни.Такая ситуация длиться недолго он только не давно устроился на работу.Но я не могу терпеть такого отношения к себе.За все наши 7 лет мы даже вместе еще не живем,по причине его не состояния содержать семью,хотя он говорит что очень хочет.У меня очень сильная обида возникла к нему.Я его очень люблю,переживаю ,что если будет так дальше то мы про сто растанимся Как поступить и что делать?.Спасибо
#
Марченко Валентина 31 Май 2013
Добрый вечер!
Настя, вы знакомы уже 7 (!) лет. Это не малый срок, за это время вы уже хорошо должны знать друг друга.
Вся любовь испытывается временем и ... бытом, конечно же. Без бытовых проблем, пока еще пара не создала семью, у всех все прекрасно, а как только начинается работа, семья и дети то, к сожалению любовь начинает трещать, ломаться и уставать любить. Почему мы такие слабые духом в житейских трудностях, а может быть "единоличники" или себялюбы, или слишком ревнивы к "работе", "к друзьям " и т.п.
Настя, сколько времени парень работает, что вы уже начали "паниковать"?

Вы должны знать больше чем кто-либо на сколько ваш парень ответственен в работе, что за работу ему "подкинули", что он так тяжело трудится? Это его собственное желание показать и реализовать себя или ему поставили задачу и он желает не оплашать? если ваш парень трудоголик, честолюбив, желает карьерного роста и высокой зарплаты, то ему честь и хвала!
А если это отмазки, чтоб вы, например, не "пилили" его, что он мало вам уделяет времени, то получится до наоборот - он вам еще меньше его будет уделять.

"Я его очень люблю"... - значит, Настя, должна понимать, что происходит с парнем, почему он зависает за компом, ради чего или почему?
Если вы себя слишком любите и у вас к парню повышенное требование "Я на первом месте, а остальное хоть пропади!", то как же он заработает на семью?

Настя, вы уже взрослые ребята :-) и должны правильно расставлять приоритеты в жизни и в быту.
Если ваш парень с мозгами и при этом трудоголик, а хорошие продвинутые компьютерщики, как правило такие в большинстве, то вам нужно смириться. Это его работа, которая требует усидчивости, написания кодов... и если что-то ладится, то так просто не бросишь и резко не остановишь такую работу.

Ищите преимущества: парень с вами, ни с кем не флиртует в инете, а работает, старается - значит будут деньги и благодарность руководства. А если парень еще и не увлекается алкоголем, так ему цены нет.
Договаривайтесь об отдыхе, пусть он работает, а вы рядышком работайте, что-то делайте или возможно ему помогите, если это возможно, а потом вместе отдыхайте. Будьте с ним искренни в своих чувствах и добейтесь любовью и лаской объяснений, почему ваш парень, так много работает. Может ему поддержка нужна, а вы психуете, устраиваете скандалы и только его злите,а отношения ухудшаются.

Как правило, большинство из нас девушек и женщин раз попросит, два попросит, а потом начинают скандалить, психовать, пилить и делать на зло: идёт одна в компанию, а он с психу все бросил и сам пошел в др. компанию и... пошло и поехало... ссоры, конфликты...

Помните, никогда, не играйте на ревности и на "сделаю тебе на зло и пойду сама гулять", потому что это зло оборачивается против вас болью еще в два раза больнее!
Счастливая Семья - это высокая ответственность друг за друга и демократия (в большинстве случаев) в отношениях, учитесь не злится и ссорится , а учитесь договариваться и обсуждать проблемы, решая максимально их вместе, а не перекладывая много на одного, и немножко на другого.

Настя уговаривайте любя и думаю парень ваш сдастся и найдет время, но важно, чтоб это время устраивало обоих. А не так: Я хочу сейчас, пошли! А он или она хочет завтра! И ссора на ровном месте.
Уважая друг друга, понимая друг друга пара меньше ссорится. Удачи!
#
GoLd_001 30 Май 2013
Спасибо Вам!Мира и добра
#
GoLd_001 30 Май 2013
Валентина,спаси бо за искренний ответ.Я считаю,что достойна быть с таким мужчиной.У меня много знакомых которые занимаются политикой и в сфере бизнеса,и поверьте мне-есть такие,которые человечны,но их очень мало.Все люди одинаковы.Политик-тоже человек.Я считаю,что достойна такого мужчину.Человек должен быть не ниже меня по уровню развития. А желательно даже и выше.Человек должен быть самодостаточный , умный, интеллигентный и в чём-то разделять мои взгляды.Мне кажется,что между нами есть какая-то связь,близость душ...я обладаю теми качествами, которые ценят все мужчины. Я очень хорошая хозяйка, в последнее время мне нравится готовить, хотя раньше не любила. Я люблю чистоту, комфорт и уют, и постоянно его поддерживаю в доме.Спасибо
#
Марченко Валентина 30 Май 2013
Добрый день,GoLd_001!
Спасибо за отзыв :roll:
Мне понравилась, что у вас не заниженная самооценка (или это не всплеск амбиций и эмоций, которые я в вас задела? :-).
Зная себе цену, вам и карты, а вернее козыри в руки.

Политики, конечно же, все человеки, однозначно, и это сомнению не подлежит. Но все же политика, особенно в нашей стране это о-о-чень грязная среда по показателям лжи, по низким моральным, духовным ценностям, по безнравственнос ти (большинство нарушают законы)... и т.п.
Многие здравомыслящие и разумные молодые люди идут в политику, жаждя что-то сделать и принести пользу государству, попадая в украинскую прогнившую политически среду на все 80 %, практически и сами через время начинают забывать о своих целях и начинают гнить потихоньку, загребая или пригребая себе материальное и выгодное.
Я писала и пишу, конечно же обобщая информацию, не зная ни вас, ни мужчину, поэтому не обижайтесь на общие выводы.
Вам виднее, как сходятся или расходятся ваши ценности и ценности мужчины, ваши желания и желания мужчины, ваше отношение к жизни, семье, детям и отношения мужчины и ...т.п.
А по сему вам решать добиваться этого мужчину или не тратить на него время. Ведь вы пишите, что у вас много знакомых в политике, но вы по какой-то причине выбрали именно этого мужчину.
Проанализируйте его плюсы и минусы, но объективно, с учетом критики и позитивных отзывов от друзей и знакомых, важно в какой семье воспитывался этот мужчина. Если его семья порядочна, воспитана, дружная, то это большой плюс и , как правило, мужчина будет такую же семью и создавать, но уже свою.
Желаю вам принять правильное решение, желаю вам Любви и счастливой семьи.
#
Натаshka 29 Май 2013
Здравствуйте. Я не знаю что мне делать. Мне 21 год, моему парню 28. Вместе мы почти 2 года(через 2 месяца будет). Через 2 года собираемся пожениться. Последние месяца три мы стали часто ссориться. Самое обидное по пустякам. То он на меня обидится, то я на него, то друг на друга. А миримся с трудом, потому что оба гордые. Постоянно возникают недопонимания, а отсюда обиды. Да и я уже месяца два уж очень обидчивая. Меня стало легко задеть. Не знаю что и делать. Помогите пожалуйста. Мы очень любим друг друга и я боюсь что из-за постоянных ссор и обид мы можем расстаться
#
Марченко Валентина 30 Май 2013
Наташа, добрый день!
Будет не лишним пояснить/объяснить и вам, и другим, кому нужна консультация, что трудно дать более конкретную, эффективную рекомендацию, когда сообщение очень маленькое и скудное на информацию об отношениях ОН-ОНа, когда дается информация в общем. Таков и ответ будет "в общем"
Наташа, прокрутите свои отношения. Почти два года они были нормальными, а теперь вы стали ссориться и из-за пустяков, как вы пишите.
А что это за пустяки? Вы ведь оба гордыми были и два года назад, но тогда вы не ссорились, а сегодня вы те же самые гордые, но ссоритесь. Почему?
За этим "почему" стоят какие-то причины, какие-то раздражения или недовольство друг другом, или одного кого-то больше что-то раздражает в другом...

"Меня стало легко задеть" - почему? Вы ревнуете, вы устала быть "хорошей", как раньше. А может парень вас за что-то критикует или обижает, а может ваш парень вас ревнует или устал тоже быть хорошим, как раньше ???...

Если бы вы пришли ко мне на "живую" консультацию, вот в этом мы бы вместе и разобрались. А в консультациях онлайн я не могу задавать вам вопросы и тут же получать ответы, вот поэтому консультация и получается " в общем".
Психолог не гадалка, не ясновидящий, поэтому свои затруднения лучше решать на "живой" консультации- это совет вам на будущее.
Вам, Наташа, очень важно самой проанализироват ь и разобраться в отношениях. Что это за усталость отношений и почему?
Вспомните, как в начале встречи вы относились друг к другу, вот так и нужно поддерживать эти отношения.
В счастливой семье, долгие отношения держаться на том, что истинно любящие люди не устают любить, чувствовать и быть постоянно хорошими, веселыми, добрыми, сочувствующими, поддерживающими и т.п.... ну и такими, какими вы были вначале своих отношений.
А большинство пар начинают уже после года привыкать и уставать друг от друга и потихоньку "наглеть": сделай сама, пойди сам, он: я не хочу туда, а она: я не хочу сюда... и т.п.
Освоились , привыкли друг к другу и понеслась жизнь "как у всех"...
Встряхните свои чувства, будьте всегда такими хорошими, как были в начале своей Любви.
Учитесь решать свои проблемки и проблемы дипломатично, а не ультимативно. Вся жизнь состоит из решения жизненных задач и как умело вы их будете решать, такого качества будет и ваша жизнь.
Приведите пример из-за чего вы ссоритесь, может что-то конкретное и подскажу.
#
GoLd_001 27 Май 2013
Мой возраст-20 лет.Возраст моего мужчині-32 года.Мужчину знаю достаточно хорошо,уже второй год.Занимается бизнесом и по совместительств у-политикой,но несмотря на его деятельность-он не испортился и остался чувственным и сентементальным .Мужчина свободен,но несмотря на это очень хочет создать семью.Очень прошу Вашего совета.Как вести себя с ним после моего признания и отказа его стороны.Продолжать ли дальше добиваться или изменить модель поведения?
#
Марченко Валентина 28 Май 2013
Добрый день,GoLd_001!
Вы немножко добавили о мужчине, а о себе практически ничего, кроме возраста. Что ж так скупитесь на информацию? :-) Чем больше деталей в отношениях Он - Она, тем больше и помощь.
Политика - это особая среда и люди, которые ею занимаются - это не такие люди, как все. Обывательское мышление и мышление деловых людей, политиков - это условно "земля и небо".
Обыватели все приземленные, а политики, бизнесмены - это карьеристы, это высокие цели и амбиции, это чаще всего карьера, слава и почести , практически, любой ценой. Семью желает любой человек и политик тоже человек :-) и тоже ее желает, да только такие люди не самые хорошие семьянины. Деньгами, конечно же они обеспечивают семью, но семейное счастье наблюдается у немногих политиков или бизнесменов. и в большей степени зависит от мудрости и терпения жены.
Частые задержки на работе, работа по 16-20 часов, релакс с друзьями и... конечно же с девушками на стороне - это обратная сторона семейного "счастья".
Готовы ли вы, GoLd_001, посвятить себя семье политика или бизнесмена, у которого, как правило на семью времени не хватает.
На сколько вы соответствуете внешне, интеллектом, моралью, воспитанием, чтоб мужчина политик мог вас брать с собой и даже больше того, чтоб мужчине хотелось похвастаться своей невестой или женой на светской тусовке или в деловом мире?
Люди политического круга имеют особую психологию: не оплошать перед подобными, да еще и прихвастнуть своим авто, бизнесом, богатством, своей девушкой и т.п.

"Как вести себя с ним после моего признания и отказа его стороны." - спрашиваете вы.
Отказ свидетельствует о том, что вашего друга что-то не устраивает или пока ему не хочется связывать себя семьей (а хотеть можно сколько угодно), возможно ему нужна карьера в политике, возможно чему-то вы не соответствуете. Когда мужчине нравится женщина он ее завоевывает и боится потерять, собственно "трусится" сам за ней, при этом не обязательно ставя планы женится поскорее и всё!
Не зная ничего о вас и о ваших отношениях с мужчиной можно гадать сколько угодно "что да как".
Думаю, что вам нужно поддерживать знакомство, быть интересной для мужчины, разделять его взгляды и интересы в политической и личной жизни. Стараться быть ему нужной в его "слабые" часы, т.е. когда у него что-то не ладится, что-не так. Максимально его поддерживать в трудные моменты, заряжать его бодростью и оптимизмом, силой духа. Если вы такая, значит это ваш плюс и козырь.
Если вы желаете денег и постоянной поддержки от своего друга, то вы его скоро утомите, потому что такие желания девушек легко улавливаются и со временем отталкивают мужчин.
Добиваться мужчины нужно не навязчиво, очень корректно и хитромудро! Или же решить для себя: а стоит ли тратить время на "трудного" или "непонятного" мужчину, а может присмотреться к другому? Желаю удачи!
#
GoLd_001 26 Май 2013
Здравствуйте! Прошу Вашей помощи.У меня есть друг.Общаемся чуть больше года.Видимся с ним крайне редко, так как его работа требует постоянных разъездов в разные города.У меня возникла к нему симпатия еще с первой нашей встречи, в дальнейших я увидела в нем близкого по духу мне человека, и это было взаимно.Мы прекрасно проводили время: вместе ужинали, читали друг-другу стихи, танцевали… На очередной встрече я предложила ему попробовать отношения, но он сказал что он не для меня, не хочет разбивать мне сердце, и что у него много женщин.На его деньги действительно много «охотниц».Он говорит что я буду отличной женой, и у меня все будет хорошо… меня он не вписывает в свои планы, и мне очень обидно, так как я стараюсь для него и пытаюсь стать любимой и завоевать его сердце.Какую модель поведения выбрать и как завоевать его сердце? Заранее благодарю!
#
Марченко Валентина 27 Май 2013
Добрый день!
Сообщите,пожалу йста ваш возраст, возраст мужчины. Как хорошо вы знаете мужчину и его образ жизни, кем работает, чем занимается мужчина? Женат мужчина или свободен?
Ничего не зная о самом человеке, ничего не зная о интересах и о деятельности человека трудно рекомендовать, как завоевать его сердце...???
#
Елена 0258 22 Май 2013
Доктор, я постоянно думаю о болезнях(чаще всего это рак), иногда меня "отпускает" я забываю об этом, начинаю легко жить, но стоит мне увидеть или услышать от кого-нибудь про какую-то страшную болезнь, то я сразу нахожу в себе её симптомы, переживаю, на этом фоне у меня чуть повышается температура и я больше начинаю переживать. я не знаю уже как с этим бороться. что мне делать? спасибо.
#
Марченко Валентина 24 Май 2013
Елена, добрый день!
Вы не указали свой возраст, а это важно. На каком языке с вами общаться? Вы подросток или вам 40, а может вам 21... это имеет значение для психолога.
Сколько времени вы так боитесь указанной болезни? Год-два или 10 лет? Это тоже важно.

Попробую вам дать рекомендации и если вы сама не справитесь со своим ложным страхом идите к психологу. Надеюсь вы понимаете разницу между психологом, психотерапевтом и психиатром.
Психолог таблеток не выписывает и у вас такая проблема, которая лекарствами не решается. У вас типичная ошибка мышления, которую можно решить с психологом.
Вы опасаясь болезни, при каждом упоминании о ней, то ли вы сама услышала, то ли от кого-то или по ТВ, вы фиксируете и фиксируете эту информацию через свой страх, который хорошо окопался у вас в бессознательном блоке памяти и этот страх вас точит и точит, как червячок яблоко, а вы его кормите и кормите своим страхом. Вот этого червячка, т.е. этот страх нужно перестать кормить своими опасениями и он исчезнет, этот "червячок страха" погибнет без информационной пищи и всё!

Человеком управляет его же собственное Сознание (осознанное понимание вещей и ситуации). Человек хочет, например, что-то купить или что-то сделать, он обдумывает и дает сам себе команду делать или не делать, покупать или не покупать, а посторонний человек может вас заставить что-то сделать только убедив вас в чем-то, упросив вас и вы сделаете то, о чем вас попросили, если вам эта просьба не причинит ничего плохого.

В каждом человеке борются чаще всего два наших Я: одно Я хочет, другое Я не хочет или боится, или стыдится, или еще что-то мешает...

Так вот, ваше Я бессознательное - оно же автоматическое (привычка), оно же Я- ребенок боится этой болезни, а ваше Я-взрослое, сознательное гонит этот страх, но слабо гонит и плохо гонит этот страх и поэтому ваше Я-ребенок - Я бессознательное побеждает над вашим сознанием.

Что вам делать:

1.Во всех случаях, когда вы можете избежать разговоров о этой болезни ИЗБЕГАЙТЕ СРАЗУ ЖЕ!
Т.е. , если ваши подруги затронули эту тему, если вы в транспорте услышали эту тему, тут же закройте эту тему с друзьями, переведите на др.тему или попрощайтесь и уходите, если в транспорте - отойдите от этих людей и про себя во всех случаях УВЕРДИТЕЛЬНО скажите, себе самой скажите:"Это у них проблемы , у меня все хорошо, я желаю здоровья , тому у кого эта проблема, а я , слава Богу, здорова и буду здорова!"
Но свое бессознательное нужно убедить: "почему же Я буду здорова?". Себя нужно убедить, как буд-то вы убеждаете постороннего человека , как если бы вы убеждали девочку ребенка, которая чего-то боится, например темноты, чужих людей или боится заболеть...
Скажите сама себе: "Леночка, ну что ты боишься того, что совсем может не случиться, а чтоб этого не случилось, чтоб не заболеть Я буду вести здоровый образ жизни, я буду правильно питаться, я буду жить с позитивным мышлением, я буду при каждом слухе о болезни желать человеку здоровья и сам буду здорова"
Понимая и веря, что именно так всё и будет, вы будете здоровой!
2. Исключите чтение СМИ, слушание и видение передач по ТВ и др. информацию об этой болезни. Сразу же переключайтесь на другое и про себя тут же желайте людям с этой проблемой здоровья.

Примерно так! Вы должна сама себя убедить, почему же вы не заболеете, а потому что.... Найдите побольше своих доводов и убеждений почему...

Люди пессимисты, скептики и нытики в большей степени подвержены заболеванию, чем люди с позитивным и веселым характером, у кого сила духа сильнее надуманных страхов .

Желаю вам позитивных мыслей и ЗДОРОВЬЯ! Занимайтесь фитнесом, танцами, ведите ЗОЖ (здоровый образ жизни), правильно питайтесь и ваше здоровье будет крепким и долгим!

P.S. Люди сильные духом, даже заболев серьезной по словам врачей "неизлечимой" болезнью, выздоравливают. Почему(?), потому что гонят свои страхи и желая жить и, любя жизнь, побеждают свои болезни!
#
July 19 Май 2013
Здравствуйте,Ва лентина! Я уже к Вам обращалась (архив консультаций от 10.06.12 г).Спасибо Вам большое за совет! Решилась обратиться по этой же теме. За этот год я пыталась несколько раз поговорить с мужем но ответ его оставался тем же: «Я не хочу с тобой строить никаких отношений, с ребенком общаться я буду, т. к. ее люблю.» И действительно, в течении этого года года он продолжает общаться с ней регулярно, гуляет с ней практически каждый день и в моих просьбах касаемо дочери не отказывает. Со мной ведет себя демонстративно прохладно, хотя могу сказать, что за прошедший год наше общение значительно улучшилось- если раньше мы практически вообще не разговаривали, то сейчас, особенно если увлечемся, то можем перейти на тот тон, которым общались до конфликта, хотя это бывает крайне редко. Но тем не менее, он решил начать свою жизнь заново, и строит свои отношения с другими девушками. Он подал на развод. Два слушания уже прошли. Судья ,выслушав нашу ситуацию и наличие ребенка на группе всячески наталкивает меня на то, чтобы я не давала согласия на развод (на данный момент я согласие дала, хотя мне очень больно и обидно). На днях последнее слушание и я тоже глубоко сомневаюсь, правильно ли поступаю, давая согласие. Ведь я все еще люблю своего мужа, да и одной очень трудно с ребенком и морально и материально. А вдруг он после развода больше вообще не вспомнит о ребенке? А ей, больше, чем всем другим нужна полная семья .Муж, тем более не дает возможности его забыть, приходя к дочке практически каждый день. И она его очень любит, хотя ситуацию пока не понимает, но уже начала задавать вопросы, почему папа с нами не живет, а я не знаю, что ответить. С семьей мужа стараюсь по возможности общаться, но они тему развода со мной вообще никак не обсуждают .Свекровь сразу сказала, что она в решения сына вмешиваться не будет .Подскажите пожалуйста, как быть? В душе я уже смирилась с тем ,что он уже не вернется, а отпускать окончательно его не хочется, да и не могу представить дочку с другим папой и отношения с другими мужчинами строить не хочется. Может послушать судью и не дать развод, раз мне этого не хочется или это только усложнит ситуацию? Что лучше, пытаться бороться за семью до последнего или отпустить ситуацию и остаться с ним насколько это возможно друзьями, а самой попытаться построить свою новую жизнь? Тогда как его забыть? И вообще с чего начать и возможно ли после 30 найти свое счастье? Спасибо.
#
Марченко Валентина 20 Май 2013
July, здравствуйте!
Я понимаю, как вам трудно сейчас. Данная ситуация ваших отношений с мужем психологически сложная и затруднительная по принятию решения.
Вы молодчина и меня порадовали тем, что сумели пусть немного, но все же сблизиться с мужем, а не отдалится.

Трудно давать рекомендации, когда многих деталей проблемы или ситуации не знаешь, не знаешь практически ничего о вашем характере и и о характере мужа.
В письменном виде психологическую консультацию трудно оказывать в силу специфики психологии и различий в личностных особенностях людей по пониманию сути вещей, по восприятию информации и т.п.
Поэтому,если вы живете в Украине, лучше позвоните мне. А если есть сложности со звонком, то тогда сообщите об этом и пришлите свой почтов. ящик через контакты, тогда буду отвечать письменно. Не отчаивайтесь! Жду сообщения.
#
Лина 17 Май 2013
Здраствуйте! Меня зовут Лина 23 года,состою в отношениях с мужчиной 7 месяцев из них 6 живем вместе, а на 4 месяце знакомства было предложение.Сейчас произошла такая ситуация из-за накала у него на работе да еще и не хватки денег,стали часто скандалить да еще и ремонт в квартире по причине которого я не работаю Вобщем он заболел и предложил мне уехать к маме ,на время подумать,но перед этим он считал это не нормальным разрыв на время.Общение по телефону организовываю только я .Вот и не знаю как поступить мне кажеться это разрыв отношений,не могу найти себе место от неизвестности .Или дать ему время ,но как его ограничить чтоб это не затянулось на месяца?Разговор особо не клееться .Очень переживаю..
#
Марченко Валентина 18 Май 2013
Лина, здравствуйте!
Вы написали , что в отношениях с мужчиной,а не с парнем, значит он старше вас, наверняка. А почему не сообщили его возраст? Это очень важно для психолога.
Попробуйте вместе со мной проанализироват ь ситуацию девушки, которая всего лишь 7 месяцев (!) знакома с мужчиной, у которого начались проблемы с деньгами, неприятности на работе и он тут же заболел (чем заболел, как заболел и заболел ли на самом деле?)и тут же предложил девушке уехать к маме ! :eek: Как понимать такую любовь? Когда из-за нехватки денег через три-четыре месяца отношений начались скандалы?
Любовь не скандалит, а терпит, любовь поддерживает друг друга, понимает трудности друг друга и решает сообща проблемы, а у вас до наоборот.

Расставшись мужчина не звонит, девушка сама инициатор общения по телефону. :eek: Это настораживает. А любовь ли это?
Не зная ничего о вас и о вашем характере, не зная ничего о мужчине трудно понять вашу ситуацию. Можно предполагать сколько угодно и что угодно и не будешь до конца уверен, что послужило больше причиной вашего расставания.

То ли большая разница в возрасте и несоответствие ваших взглядов на жизнь и требований, а может вы скандальная особа, а может мужчина жадный оказался, а может мужчине, как всегда захотелось новизны чувств, а тут вы и поехало, и пошло: полет, эйфория чувств..., а начав жить вместе, быт вас или его больше приземлил...

А у мужчины есть семья или была? Мужчина свободен? Часто бывает так, что жена есть, а он свободен, когда ему этого хочется :)
Одно мне, как психологу понятно, любви в ваших отношениях не много, потому как мужчина вам не звонит и конечно же раздумывает, как дальше быть.
А вам, Лина, зачем такие отношения? Поскорее замуж хочется выйти? Или у вас такая любовь неземная, что вы без него жить не можете? Вы знакомы всего лишь 7 мес., а не 7 лет, когда развод это драма.
7 месяцев, это тот срок, который дает понять паре, а стоит ли создавать семью ей с ним или ему с ней, если пошли серьезные разногласия?
Вам 23 года! Чего вы опасаетесь, чего вы хотите от этих отношений. А не много ли вы хотите, а может ли этот мужчина дать вам то, чего вы хотите?
Может поискать лучший вариант для создания семьи? Вам еще можно быть в поиске и год, и два, и три, а это не мало и встретить своего парня или мужчину, в котором вы будете более уверены. Вы так в себе не уверена или следуете "психологии толпы": Мне уже 17 и пора замуж. А если уже 23, то это уже старуха и нужно любой ценой замуж"?
Подумайте, Лина, вы хотите крепкую семью или лишь бы отметиться, а потом как-нибудь.
Ищите мужчину, по своему возрасту, который будет своими взглядами на жизнь соответствовать вашим желаниям и вашим ожиданиям.
Остерегайтесь женатых мужчин,которые часто вешают лапшу, что с женой не живет, остерегайтесь мужчин только что разведенных (они еще не готовы к семейным отношениям,а только для секса, т.к. он им очень нужен для снятия стресса), остерегайтесь тех, кто старше вас лет на 15 и больше, потому что он будет от вас требовать жить по его правилам и по его привычкам.
Правильно делайте выводы, не отчаивайтесь, а если чувствуете, что сама была не права, и мужчину не поддерживала, а "казнила" или "пилила" своим недовольством,т о попробуйте исправить свои ошибки.
Просто поговорите с мужчиной честно и искренне, что он думает о ваших отношениях, что ему не нравится в ваших отношениях и сделайте вывод. Удачи!
#
Инга 14 Май 2013
Добрый день. Мне 41год, 2-е детей, замужем. После рождения 2-го, увы, не запланированног о, ребенка еще больше обострились мои уже имеющиеся проблемы: склонность к страхам, раздражительнос ть, где-то апатичность. Дочери скоро 2 года, но становится все хуже. Выполнять даже самые необходимые работы по дому все труднее. Все и все раздражают. Плюс у меня и у деток различные проблемы со здоровьем. Пыталась выйти на работу - не получилось: заботы о детках перепоручить некому. С мужем общаемся мало - он много работает. Стандартные советы - мимо: побаловать себя красивой вещью (не помогает и раньше не помогало), отвлечься на хобби (теперь времени на свои дела вообще нет: старший ребенок - уроки, младший - лечение, отдельно надо готовить и т.д. и т.п.). Даже выйти из дома с дочкой мне трудно (у меня проблемы с позвоночником) и я неделями вынуждена сидеть дома. Бабушки-дедушки - у всех свои дела, а так можно услышать "зачем был нужен второй, дай пожить напоследок". А я чувствую, что "на шее у меня затягивается удавка"... Может Вы предложите какой-то выход.
#
Марченко Валентина 14 Май 2013
Добрый вечер!
Инга, никогда не поздно проанализироват ь свою жизнь и что-то в ней изменить к лучшему. Но есть ли у вас такое желание, какой силы это желание и хватит ли вам терпения и настойчивости во времени, которое нужно для перемен и это время не день , не три дня и не пару месяцев, а больше. И это большее или возможно меньшее время зависит только от самого человека , от его собственного понимания : «А нужно ли мне это?» и хватит ли мне «нервной» силы для лучших перемен? А хочу ли я этого? А как сильно я этого хочу? ….

Вам 41 год и вы в определенной степени уже слишком привыкли так жить, как вы живете, с о своими страхами ( чего страшитесь?), с жалобами на болезни, с жалобами и недовольством в душе на свою жизнь, на свою судьбу: а вот хотелось бы этого … да не могу, а вот, если бы работать, да нет здоровья, а вот если бы было так , как мне хочется… но так не происходит…
Вы знаете, таких нытиков полно вокруг и молодых, и не очень, единственное их отличие от вас, они здоровее…, но ныть, жалеть себя, ждать от кого-то чего-то – это наш ментальный «талант», это наше по большей части негативное мышление , склонное больше к критике, к осуждению, к сомнению о своих лучших чем у кого-то способностях, к страхам и тягой к нищите и выживанию в ней…

Кто виноват , Инга, в вашей судьбе? Родители, политики, муж, а может еще кто-то…?
Самое бесценное и самое желаемое – это здоровье! Которое практически никто и не ценит, пока не заболеет! Но это я обо всех нас.
Человек со слабым здоровьем , слабее и духом конечно же , чем здоровый человек.
НО! Сама жизнь доказывает и наука психология знает такие «парадоксы», свойственные только человеческой психике, когда человек , лишенный полноценного здоровья имеет огромное желание жить и быть полезным в своей семье или в своем обществе и творит чудеса, которым могут позавидовать здоровые люди.
Сила жизни, сила позитивного мышления заставляет людей не зависимо от их здоровья жить в свое удовольствие. И часто инвалиды обладают большей силой воли и желанием радоваться жизни, чем здоровые люди.
Вы, Инга, похоже не обладаете этой силой желания жить в радость для себя, для своих деток и для мужа. Не для кого-то! Для себя и своей семьи!
Порассуждайте, кому хуже ? Инвалиду, парализованному и не могущему совсем передвигаться, или прикованному к постели ребенку, или девушке балерине, которая случайно попала под электричку и ей отрезало две ноги, или слепому инвалиду, который совсем ничего не видит или… кому труднее?
Инвалид, все же добился для себя коляски и занялся фотографией, сегодня он делает выставки фото, он общается и чувствует себя достойным членом общества, девушка балерина с помощью друзей собрала деньги и заказала протезы и учит сегодня малышей и подростков танцевать, слепая инвалид научилась работать на компьютере и работает, желая быть нужной и полезной …

Инга, у вас есть муж, двое деток. Вы не одна! Это много значит! Муж тянет всю семью один! А вы еще и не рады!?
Аппатия, страхи, раздражительнос ть, а почему не желание чем-то заняться, например, сегодня множество хендмейкеров зарабатывают умением, что-то творить своими руками. Что вы умеете лучше других? Что вас радует в жизни, чем вам хотелось бы увлечься, заняться: может выращивать цветы, овощи на балконе, а может вы лучше всех вяжите, шьете, а может хорошо играете в шахматы, что вы любите? Может готовите вкусные торты, пирожные, а может.., а может… Найдите применение вашему таланту!
Информация, информация и еще раз информация вместе с общением с такими же людьми, сидящими дома из-за болезней или др. обстоятельств сближает людей. Поищите сообщество людей по своим интересам, что вы скучаете и хнычите на свою судьбу? Поищите работу для фрилансеров (вы знаете кто это такие?), если вы хорошо владеете компом, то это ваш шанс не хандрить, а жить!
Кто виноват в том, что вы родили двоих, кто виноват, что вы больны?
Дорожите тем, что у вас есть! А это дети и муж!


У вас, Инга, отсутствует позитивное мышление, находчивость и предприимчивост ь, так учитесь этому в соцсетях, смотрите ролики в Ютубе о людях инвалидах с большей волей, с большой жаждой жить, а не болеть. Ищите и читайте истории людей, кто преодолел свою болезнь и не сдался.

У вас к себе не хватает любви, похоже и к детям, не говоря уже о муже.
Инга, хватит киснуть. Найдите свое то, что будет вас мотивировать к радости и не будет давать хандрить. Или дома детой развивайте многосторонне, чтоб они у вас были на высоте и ваша заслуга будет видна, если они будут побеждать в конкурсах, соревнованиях или найдите себе дело по душе, которое можно выполнять дома, но дело это должно вас увлекать, тогда вам и болеть будет некогда 
В один момент может и не случится так, что вот завтра вы раз! и придумаете чем заняться, но постоянно думайте, думайте, читайте, ищите и вы найдете выход или ответ, что вы лучше всего умеете делать. Может мужу помогать, в чем-то , может в рекламе работать, в газете, набирать тексты… да много чего можно при желании желать радоваться жизни , а не киснуть в ней.
Я перечисляю всё, что в голову приходит, не зная кто вы по профессии, кто ваш муж. Было бы у меня больше информации о вас, я бы вам подсказала что-то поконкретнее.
Поэтому штурмуйте свои мозги и определяйтесь, как вам жить: хандрить и раздражаться или искать, искать и найти свое дело и жить с радостью за свои успехи, за успехи своих детей и за успехи мужа!

А может ну ее эту жизнь бодрую и жизнерадостную, как-то тянете свою лямку и пусть все так и будет… по-старому, без напряга… тогда и не нужно желать перемен и пусть все остается по-старому…. Выбор за вами, Инга!

Желаю вам бодрости духа и позитивного мышления, которое нужно развивать. Почитайте книги на тему, как развивать позитивное мышление. Удачи!
#
Дарья 07 Май 2013
Добрый день! Меня зовут Дарья, мне 22 года. Мы с молодым человеком встречаемся 3.5 года. Последние полгода живем вместе, мы вместе переехали в другой город. У нас постоянно возникают конфликты, он совершенно не умеет себя контролировать, кричит на меня, я плачу. А он даже не пытается меня успокоить .Все становится только хуже, он перестал уделять мне внимание, не говорит комплиментов, не дарит подарков, хотя раньше было по другому. Неужели такова семейная жизнь? Почему все так поменялось? Еще он стал говорить какие девушки красивые у них на работе, недавно он ездил на день рождения к другу и потом оказалось, что там оказались эти девушки. Я ужасно ревную и злюсь, хотя он говорит, что кроме меня ему никто не нужен. Мы хотели пожениться зимой, но он сказал давай весной, весной давай летом, и т.д. Значит, он вообще этого не хочет? Может уже и не любит меня? Как в этом разобраться? Я устала очень терпеть, но взять и уйти не хватает решимости.
#
Марченко Валентина 07 Май 2013
Даша, добрый день!
У большинства сегодняшней молодежи прослеживается одна большая проблема: неумение создавать крепкую и надежную семью. Все хотят счастливую семью, любовь на всю жизнь, а как только начинается совместная жизнь, то тут вдруг и проявляется проблема в непонимании и в не знании, а как же ее эту семью иметь счастливой и что делать, и как решать бытовые проблемы, чтоб они не отравляли любовь. Во время начала знакомства , во время регулярных встреч, ой, как хочется быть и жить вместе и просыпаться вместе, а как только Он и Она стали жить под одной крышей, спать вместе каждый день тут -то и начинается обратный эффект.
Если семейная жизнь (не зависимо от печати в паспорте)начина ет хромать уже через полгода, собственно вашей семейной жизни всего лишь полгода, а три года вы жили в "мечтах" о семье и не тяготились бытом и проблемами семьи(наверняка так?), то это плохой показатель крепости ваших отношений.
Даша, судя из ваших слов и вашего описания поведения парня, он не готов к семейной жизни( кто больше тянул вы или он пожить вместе?) Что же могло повлиять на перемены в вашем парне? Что-то резко изменилось в финансах, в ваших чувствах или это так быт "напугал" вашего парня? Возможно друзья у него появились "неправильные"? Наверняка Даша, вы знаете причину. А может стало скучно вам жить: дом-работа-дом.
Нужно встряхнуть ваши отношения, предать их цензуре, критике с обеих сторон. Даша вы должна чувствовать в ком или в чем дело.
Не завидую сегодняшней молодежи и сочувствую вам в том, что уж слишком много соблазна вокруг: в сексе, во флиртах на разных сайтах, не говоря уже о тусовках в кафе, саунах или на корпоративах...где можно все списать на водку и попробовать "свежего" тела...
Большая часть консультаций он-лайн посвящена отношениям любви и доверию в семье, которого просто катастрофически не хватает многим семьям!!! все девушки и парни хотят настоящей любви и доверия!... Но при этом налево и направо большинство, как парней , так и девушек "гуляют", "отрываются", "погуливают", сооблазняя чужих парней, девушек, жен и мужей и это превратилось в "норму" среди молодежи особенно!
Пока мы не осознаем откуда же взяться Доверию и Честности (?!), пока мы будем изменять и глазеть на других баб и мужиков, пока своя жена или свой муж дома, до тех пор будут рушиться семьи!
Даша, подготовьтесь к серьезному с парнем разговору, особенно подготовьте его, чтобы он был готов и мог слушать вас внимательно и "без нервов". Именно после того, как вы соберетесь сама "с нервами", чтобы говорить спокойно и взвешенно, а не с упреками, криками и слезами. Заранее продумаете все свои вопросы и только после того, как вы будете уверены, что парень готов с вами спокойно поговорить, только тогда заводите разговор на тему вашего совместного будущего. Вопросы задавайте искренне без обид и издевок так, как задают вопросы друзьям, коллегам на работе, держа себя в руках.
Примерно так:
- Милый (или называете имя)мне не нравятся наши отношения и меня это беспокоит. Давай мы организуем стол дипломатических переговоров и ты, и я продумаем , почему мы живем без радости и отдаляемся друг от друга. Давай будем честными и назовем все минусы и плюсы нашей совместной жизни. Давай мы подумаем и ты, и я, а стоит ли нам дорожить такой семьей, которая и на семью не похожа, а нужны ли нам дети, при таких остывающих отношениях? Давай определимся, что на подготовку к разговору думаю нам хватит день-два и поговорим, но только честно. Я не хочу жить в обмане и лжи. Что не так со мной скажи, а я скажу, что не так с тобой. Но давай договоримся, что кричать мы не будем, а просто порассуждаем, что делать нам дальше и как строить свою жизнь вместе или врозь.
Даша, самое главное не нюни распускать, а быть уверенной в себе! Этот разговор должен вам обоим помочь разобраться: или жить и строить семью, тогда определиться, как ее строить в радость или лучше расстаться и это не смертельно, поверьте!
Почему большинство пар не осмеливаются сесть за стол и поговорить по-взрослому, без грызни! Что менять и что творить, чтобы счастливо жить или может расстаться, если кто-то не готов к серьезным отношениям и не страдать за таким "не серьезным семьянином". А зачем он (или она) такой нужен? Для постели, для чего продолжать жить, чтоб перед другими не стыдиться, что не ужились? Вы боитесь осуждения соседей? Тогда мучайтесь ради них, а то еще что-то плохое о вас подумают ! :eek:

Даша, попытайтесь сесть за "круглый" стол и определиться на чем держится ваша любовь. И если она есть, то тогда создайте свой Семейный Кодекс законов и правил, как вы будете решать все свои проблемы! Распределите, кто за что отвечает, секрет крепкой семьи: вместе работаем- вместе отдыхаем. Не превращайте свою Любовь в рутинную бытовую жизнь! живите так, как вы жили встречаясь, с разницей, что домашние проблемки решаете по уму и по-разумному. Жить любя и доверяя друг другу не так уж и сложно, если есть Любовь и душ, и тел! Нужно только взаимопонимание и поддержка друг друга во всех семейных проблемах и проблемках. А если любовь тел есть, а любви душ нет или её очень мало, то тогда счастливой семьи не будет. Тело без души быстро надоедает и вот тут и происходит разрыв и люди отдаляются и отдаляются... Желаю, Даша вам разобраться в своих отношениях с парнем. Удачи!
#
Ксения 06 Май 2013
Добрый вечер! дело в том что я беременна. когда узнала об этом, то решила аборт не делать, но отец ребенка хотел аборт. забеременела через месяц после нашего с ним расставания( хочу наладить с ним контакт. не знаю как быть дальше, очень переживаю и ведь это очень влияет на ребенка. посоветуйте пожалуйста как вести себя дальше?
#
Марченко Валентина 06 Май 2013
Добрый вечер!
Ксения, в первую очередь вам нужно определиться что для вас важнее: родить здорового ребенка или вернуть парня/мужчину, который не хочет этого ребенка? Вам важно понять для чего вам нужно наладить контакт с вашим парнем/мужчиной?
Вы боитесь потерять этого парня/мужчину, потому что он хороший человек и будет хорошим отцом или вы боитесь одна воспитывать ребенка, или вы хотите с помощью своей беременности "поиграть" на чувствах парня/мужчины и таким образом его вернуть?
Не зная сколько вам лет, сколько лет парню/мужчине, сколько длились ваши отношения и по какой причине вы решили расстаться очень трудно что-то конкретное советовать.
Одно примите к сведению: ни в коей мере не интригуйте парня/мужчину своей беременностью, "не давите на жалость".
Приняли решение рожать - рожайте ребенка и честно и искренне можете сообщить об этом парню/мужчине. А вот уже как он себя поведет, как он себя покажет вы и узнаете, и поймете это ваш отец ребенка чисто биологический или возможно станет настоящим отцом.
Если ваша беременность случилась "вдруг" и она не желательна по каким-то обстоятельствам для мужчины, то насильно мил не будешь, даже если женщина забеременела. Нельзя винить кого-то одного, оба были участниками беременности, что называется 50х50. А вот дальше уже о воспитании ребенка лучше и нужно мирно договариваться.
Если парень/мужчина достоин уважения он конечно же поможет, а если будет вас заставлять сделать аборт и ругать вас, и оскорблять, то поскорее разорвите отношения с таким безнравственным человеком и переключитесь на свою беременность и на свое и ребенка здоровье. Любовь может прийти к вам и позже. В мире масса примеров любви, которая приходит к женщине, у которой есть дети от предыдущих отношений с мужчинами.В настоящей любви дети не мешают. Как вы решите, так все и случится. Кто и что для вас дороже, то и будет вас радовать. Всего вам хорошего.
#
Петр 30 Апрель 2013
Здравствуйте. Мне 23 года, у меня проблемы при общении со своими коллегами. Работаю в сфере обслуживания, коллектив у нас мужской в возрасте от 45-55 лет. Очень часто приходиться выполнять работу с кем-то и возникают проблемы. Они не пытаются меня учить- они просто меня ненавидят как человека. Позволяют себе меня оскорблять, обзывать, не замечают и игнорируют мое присутствие. Я не курю и не люблю сплетни, поэтому по утрам я с ними не собираюсь и предпочитаю почитать книгу. Коллектив высказывает свои недовольства (вроде как стараюсь отделиться из коллектива). Такая ситуация повторяется постоянно, поэтому приходиться часто менять работу. В жизни с людьми такого возраста тоже не получается общаться. Уже не знаю как быть? Что я делаю не так? Помогите пожалуйста. Очень жду. Спасибо.
#
Марченко Валентина 30 Апрель 2013
Добрый вечер!
Петр, вы описали проблему общения в общем, поэтому и ответ будет в общих чертах.
Вы пишите: "Такая ситуация повторяется постоянно, поэтому приходиться часто менять работу. В жизни с людьми такого возраста тоже не получается общаться."
Нет конкретики, что за работа у вас такая, в которой работают одни дядьки по 45-55 лет? :roll: Отношения с такими дядями косвенно отражает ваши отношения с вашим отцом. Какие у вас отношения с вашим отцом?
А работает ли молодежь в такой сфере обслуживания, чтоб вам подыскать себе работу с более молодыми людьми?
Отношение этих дядек, которое, вы, Петр, описали, говорит далеко о не высокой культуре этих мужчин и далеко о не высоких их моральных ценностях! У вас, Петр, их больше!

НО! ваша слабость духа, а возможно скромность или «тихость» вызывает раздражение у «сильных» нравом мужиков. В каждом человеке есть и живет животное, это наше бессознательное , т.е. повадки от животного и присутствует сознательное от человека. Так вот , это человеческое « животное» , особенно в «стае» мужчин проявляется довольно сильно к тем, кто слабее духом, кто не такой как все. Вы, Петр, сейчас в роли «гадкого утенка», который учится летать, но держится на расстоянии и особняком от стаи. А таких в стае птиц клюют и в человеческой среде тоже, если этот «не такой, как все» не может убедительно и достойно защищать свой выбор быть другим.

Вас, Петр, есть за что уважать: «Я не курю и не люблю сплетни, поэтому по утрам я с ними не собираюсь и предпочитаю почитать книгу». Но у вас, похоже заниженная самооценка и вы не можете достойно парировать, отвечать на критику, на насмешки в вашу сторону.
Если вас «клюют», а вы обижаетесь и скромно уединяетесь или наоборот, обиженно огрызаетесь и злитесь, то это не по-мужски, именно «обиженных» и клюют, именно на «обиженных» и возят воду, помните есть такая пословица народная?
Не обида должна работать в вас, а уважающая именно себя, т.е. вас, Петр, самооценка своих достойных качеств: не пью, не курю, занимаюсь саморазвитием!
Можно сменить десяток коллективов и психологически «убить себя»: «если я не такой как все, значит я ненормальный»
Вам, Петр, нужно выработать свои правила достойного поведения и психологической защиты в коллективе. Вам нужно умело парировать на смешки (ударение на «и»), критику и удивления, что вы «не такой как все».
В первую очередь научитесь себя уважать, Петр! Именно за то что, я уже перечислила. Вы не пьете, не курите, не сплетничаете, читаете книги и это достойно Человека с большой буквы!
В новом коллективе, если придется уйти из этого, не сторонитесь молча и скромно, когда вас приглашают выпить или покурить, не чувствуйте себя виноватым и не говорите виноватым голосом: « да я не пью», «я не курю» и т.п. А в нужный момент (по обстоятельствам ) по-дружески и «твердым» уверенным голосом объясните свою позицию, например: «Мужики, я в пьянках не участвую и в сплетнях тоже, это мой образ жизни. Политику и баб не критикую. Если вам смешно от этого, посмейтесь, но меня не трогайте. Я сам, если захочу, присоединюсь, если будет мне интересно, поэтому прошу относиться спокойно к моим правилам моей собственной жизни!» Научитесь не реагировать, а буквально «плевать» мысленно на насмешки в вашу сторону и они обязательно прекратятся»
Но, Петр, все же общение с коллегами, какие-то интересы общие в коллективе, важные для всех должны обсуждаться и вами вместе со всеми. Нужно умело высказывать свое мнение, свое отношение по поводу какой-то проблемы или ситуации. И если человек вообще не вмешивается или почти не общается с коллективом, не умеет высказать и защитить свою т. зрения, то такой «бесхребетный» человек всегда будет вызывать осуждение и неприязнь в коллективе. Поэтому в опред. мере нужно понимать проблемы коллектива и участвовать в них.
Петр, учитесь общаться, учитесь правильным коммуникациям на тренингах, читайте книги по психологии общения, по психологии коммуникаций.
Если вы живете в Донецке или где-то в наших краях, приезжайте на коучинг.
Желаю вам успехов в налаживании контакта с коллегами.
#
катя 25 Апрель 2013
как помириться с мамой?

Мне подарили хорёчка. но чтобы его забрать мне надо было не пойти в школу. я маме говорила что хожу, но сегодня мама позвонила классной руководительниц е и узнала что меня уже два дня нету в школе. если бы это было в первый раз, то мама меня простила бы. Но, к сожалению совсем недавно я прогуляла школу ради парня и мама очень во мне разочаровалась. как мне восстановить её доверие? Поверьте, мне это очень важно. я говорила слишком много врала. вот и расплата... наверное я самая ужасная дочь на свете...
#
Марченко Валентина 26 Апрель 2013
Катя, здравствуй!
Ты все правильно понимаешь, но делаешь не правильно! Прогуляла школу раз, прогуляла школу два и маму обманываешь, говоришь, что ходишь :-*
"...как мне восстановить её доверие? Поверьте, мне это очень важно. я говорила слишком много врала."
Ответ: "Очень просто!" НЕ ВРАТЬ больше, не нарушать свое обещание, данное маме и не только маме,но и всем. Если ты кому-то что-то обещаешь , то делай, а если понимаешь, что ты не можешь что-то выполнить - не обещай тогда.
Доверие восстанавливает ся сразу же, как только человек начинает отвечать за свои слова своими поступками, своими делами доказывает, что он не нарушает правил договоренности с мамой или с кем-то.
Ты сообщаешь, что много врала, а это может войти в привычку врать постоянно, выкручиваться... и т.п. Ведь мы все так не любим вранье, не любим, когда нам врут,а почему сами врем?
Просматривается причина в том, что ты не хочешь ходить в школу и стараешься придумать "отмазку", то парень, то хорек этому причина :roll: ... Это не правда. С парнем можно после школы встретиться, хорька можно после школы забрать, и ничего плохого бы не произошло, все всё понимают и можно договариваться обо всем.
Скорее всего тебе не интересно в школе, ты не хочешь учиться и поэтому обманываешь маму и себя в первую очередь.
Задумайся, парни есть у многих девочек, животные разные птички, котики, собачки и др. тоже есть у многих, но большинство учатся в школе, не прогуливают школу по этим причинам. А что с тобой происходит? Ты же не глупее кого-то? Почему не учишься, почему врешь маме?
Катя взрослеть нужно! Во взрослой жизни те, кто врет, кто не учится дальше после школы, не развивается на тренингах, тот становится неудачником. Мальчики , они всегда есть и будут рядом, всегда есть выбор с кем дружить, а вот если не будет хватать знаний, грамотности, если не будешь из-за мальчиков или животных :-) учиться, то судьба может быть скудной и бедной. Потому что бедная знаниями голова соответствует пустому карману. От качества знаний человека зависит качество его жизни! Задумайся над этими выводами.
Надеюсь, ты поняла, что нужно извиниться за свое вранье, пообещать маме, что ты будешь учиться и так и будешь поступать и мама тебе поверит и все будет хорошо. Дружи с мамой, а не обманывай ее и не соперничай с мамой.
Успехов тебе!

Задать вопрос психологу!


Защитный код
Обновить

Последние консультации
  • Даша, не спешите делать выводы, ставить диагноз отношениям: «начался настоящий кризис». 7 лет доволь... Подробнее...
  • Дарья, добрый день! Извините за задержку с ответом. Сегодня отвечу. Подробнее...
  • Добрый день, меня зовут Дарья, 26 лет. С мужем вместе 7 лет,4 месяца назад появился ребенок и началс... Подробнее...
Тренинги. Анонс

Беседы с психологом

 Как сохранить любовь

 Как достичь желаемого

 Как воспитывать подростка
 

Как стать уверенным в общении

Как строить отношения со свекровью

Музон ТОП
EMIN & ANI LORAK - Я НЕ МОГУ СКАЗАТЬ
Lx24 ft. Мари Краймбрери - Мы останемся в городе одни
Погода
Поиск
Все вакансии Украины
Работа в Украине

Работа в Киеве и поиск резюме на JOB.ukr.net"

ПЕРЕВОДЧИК ОНЛАЙН

Prom.ua