Get Adobe Flash player
Кто на сайте?
Сейчас на сайте находятся:
 65 гостей 
Видеопозитив

Никогда не сдавайся!

Weightless(самая расслабляющая композиция в мире)
ЧАТ


Архив консультаций 23.02. - 24.04.2013г.

Последнее обновление (24.04.13 17:28)

 

Консультации психолога 

#
Ira 20 Апрель 2013
Здравствуйте! Скажите, пожалуйста, как доверять парню? Постоянно клянется мне что любит, а сам постоянно стреляет глазам на девушек и общается с девушками в интернете. Да, мне 18, а ему 19
#
Марченко Валентина 20 Апрель 2013
Ирина, добрый вечер! "Популярная" и бесконечная во времени поколений тема, как доверять друг другу, как не ревновать...
Конечно же парень ведет себя "не нормально". "Нормально" - это когда парень и девушка дружат, встречаются и общаются без оглядки на других и без флирта с другими. Серьезные отношения строятся на взаимном увлечении друг другом, на взаимном понимании друг друга больше чем кого-либо, на длительных отношениях и доверии. А такие проявления как "люблю тебя", но другие меня тоже очень интересуют это отношения "и вашим - и нашим", которые не совсем серьёзны и несут самообман самому человеку и его "любимому" человеку. Ваш возраст еще "не склонен" к постоянству и к ответственности в любви. Исключения бывают, как правило, но редко, когда пара дружит с юной молодости и до старости. Но не нужно паники! Нужно включить свой разум, стоит ли с таким парнем встречаться и тратить на него время? Или пусть идет все как идет, а время покажет, кто есть кто, или пока с ним мне хорошо буду с ним, а если он мне надоест или будет еще больше изменять, то я не буду за ним убиваться. Выбери или найди свой вариант :roll:
#
ольгаольга 11 Апрель 2013
здравствуйте. у меня такая проблема:мне 21 год, и уже полгода у меня присутствуют невротические состояния. чувство кома в горле, предчувствие чего-то плохого...я боюсь ходить в магазины, чувствую слабость, мне кажется что у меня потемнеет в глазах, ну один раз как-то потемнело и всё, теперь я постоянно думаю об этом!не могу устроиться на работу - боюсь, что станет плохо(мне очень плохо, я не чувствую радости жизни, никакие таблетки не помогают, я ничего не хочу, нет вкуса жизни. что мне делать?помогите, пожалуйста, я каждый день плачу
#
Марченко Валентина 12 Апрель 2013
Ольга, здравствуйте!
Данный формат консультаций вам никак не поможет решить вашу проблему. В ней нужно тщательно разбираться специалисту "в живую" вместе с вами.
Специалисту нужно понять причину ваших страхов и боязней, чтоб они не превратились в фобии и не закрепились у вас в бессознательном . Вам 21 год, не запускайте проблему. Желаю вам найти хорошего специалиста психолога или психотерапевта и решить свою проблему. Удачи!
#
Фатима 09 Апрель 2013
Моей дочери тринадцать лет. Полтора года назад у нашей семьи был очень сложный период. Муж-бизнесмен был должен большую сумму денег. Нам постоянно звонили с угрозами, угрожали похитить нашу дочь. Мы боялись её выпускать из дома и месяц она безвылазно сидела в квартире. Даже в школу не ходила. На мужа было совершено несколько покушений ,его регулярно избивали. Несколько раз мы нечаяли увидеть его в живых. Даже писать не хочется о всём этом ужасе. Тогда моя дочь(зовут её Вика) перенесла всё на удивление спокойно. Я даже мысленно обвиняла её в бесчуственности . Но потом думала, что всилу возраста она не понимает всего ужаса нашего положения. Потом всё разрешилось. И вот через полгода после того периода Вика очень изменилась. Она вдруг стала панически бояться за жизнь моего мужа. У неё могла случиться истерика, если он опаздывал на десять минут. Стала разрабатывать планы мести тем людям ,которые нам угрожали. Она была уверенна ,что всё это происходит сейчас, а не в прошлом. Постепенно она потеряла интерес к учёбе, скатилась на двойки.Забросила все свои прежние занятия. Раньше любила читать. А теперь ни одной книги не дочитывает. Говорит ,что все книги скучные. С прежними друзьями рассорилась. Говорит ,что ей с ними тяжело, она устаёт от них. Раньше она была очень уверенна в себе. Легко находила общий язык в ровесниками и со взрослыми. Теперь она ко всем(особенно к взрослым людям) относится с недоверием. У неё может испортиться настроение, если кто-то придёт к нам или позвонит(особен но вечером). У неё появились оень сильные головные боли и дрожь в руках, хотя раньше ничего подобного не было.Мы всячеки убеждали Вику ,что всё плохое осталось в прошлом, но она уверенна, что всё повториться и разубедить её в этом невозможно. Мои родственники говорят ,что у неё переходный возраст. Но я помню себя в тринадцать лет. Я была совершенно другой. Не подскажите ли вы, как мне помочь Вике излечиться от этого её состояния? Мы с ней пробовали и ласково и ругали её. Всё без толку.
#
Марченко Валентина 09 Апрель 2013
Фатима, добрый вечер!
Похоже девочка получила серьёзную психологическую травму.Скорее всего ваша оценка "...перенесла всё на удивление спокойно" не соответствует действительност и. Если человек или ребенок молчит или внешне спокоен, то это не значит, что он безразличен и не переживает. Что у нее творилось в голове? О чем она думала? Что она себе представляла и за что переживала? Это знает только ребенок! Ваши обвинения, что дочь "бесчувственна" ( в свои 11, 5 лет!!!) могли также ей навредить, потому что острое или постоянное чувство вины работает во вред психике человека.
Важно знать, что и как происходило у вас в семье и в жизни девочки именно в то страшное время и в те полгода, когда вроде бы все улеглось. А потом девочка вдруг изменилась. "Вдруг" и "внезапно" из ничего ни дети , ни взрослые не меняются. Что-то этому послужило и скорее всего наложилось на прошлые страхи девочки и у нее начались фобии и панические атаки, скорее всего это так. Есть причина всему этому, которая после полугода после ваших страшных событий подтолкнула девочку к таким изменениям. Или испуг какой-то произошел снова за эти полгода условно "спокойных" после страшных событий и потряс снова нервную систему дочери, или она могла просто посмотреть фильм с аналогичной ситуацией и после этих воспоминаний испугалась снова и потеряла покой. У ребенка внутренние страхи и напряжение уже привели к соматическим нарушениям: " У неё появились очень сильные головные боли и дрожь в руках, хотя раньше ничего подобного не было"
Вам немедленно нужно обратиться для начала к психологу или к психотерапевту, но к хорошему практику, а не к любому психологу. Пусть он позанимается с дочерью.
Не заблуждайтесь с "переходным возрастом", надеясь, что все как-то само пройдет. Без специалиста вы не справитесь, в обратном случае страхи , фобии могут привести к душевному заболеванию. Чем раньше вы обратитесь к специалисту, тем быстрее вы поможите дочери. С девочкой нужно работать и понять , что у нее происходит в мыслях. Желаю вам помочь дочери и вместе справиться с ее страхами.
#
Регина 09 Апрель 2013
Здравствуйте. Мне 19 лет, возникла проблема, в которой я не знаю как правильно поступить.В 18лет я влюбилась в парня звали его Дима(19лет),мы стали с ним встречаться,про шло 1,5месяца и его забрали в армию,я ждала его писала письма,созванив ались,я так привыкла к нему полюбила,были ссоры мы расходились и сходились.Приближалось время к дмб,мы вновь поругались,когд а он вернулся мы встретились поговорили,всё встало на свои места.Но после того как он вернулся он немного охладел ко мне.Мы стали реже видеться.В конце лета я уехала на учёбу в город,приезжала домой я почти каждые выходные,он постоянно был разным,где-то от меня ни на шаг,а где-то наоборот.прошло пол года нашим отношениям и он решил расстаться,сказ ал что надоели ему отношения,напис ал мне смс а позвонить не позвонил,я была конечно в шоке мне было очень обидно,но ничего делать я не стала.я согласилась.это было его право.Спустя несколько дней после расставания я зашла к нему на страничку и увидела фото с другой девушкой,я позвонила ему спросила почему он мне ничего не сказал сразу я бы всё поняла,но он так и не объяснил сказал только что не хотел меня обидеть. На этом всё закончилось.Я узнала про его измены после армии,тогда я и поняла почему он охладел.Он стал встречаться с той девушкой с которой я увидела его на фото.Отношения у них плохие они то сходятся то расходятся.А я встретила другого парня (Денис)и мы стали встречаться.Спустя какое то время мне стал сниться Дима.Снился часто были разные сны и хорошие и плохие.Мы часто с ним пересекались у нас в районе,но не здоровались и не разговаривали.Прошло время он сниться перестал но я часто думаю о нём не могу никак забыть(Сейчас он мне вновь стал сниться,мне захотелось вернуться к нему меня прям тянет,мне хочется позвонить услышать его голос,увидеть его и вновь быть с ним я даже перестала думать о Денисе мысли только о Диме,что мне делать я даже не знаю?Подскажите пожалуйста!!!Мо жет мне стоит встретиться и поговорить с ним или позвонить ему???я до сих пор люблю Диму,не могу без него,я так привыкла к нему что не могу ничего с собой поделать((
#
Марченко Валентина 09 Апрель 2013
Регина, добрый вечер!
Похоже ваша любовь с Димой стала жертвой Димыной, так сказать адаптации после армии. Свобода от армейского режима, свобода выбирать удовольствия и т.п. Потянуло Диму на девушек...
Важно понять, а что вам обоим дадут новые "пробы" отношений с Димой и возможно ли это, если у него есть девушка и он тебя не зовет и не проявляет должного внимания? Нужно ли это тебе в особенности?
Думаю, что тебе, Регина, нужно смириться со своим положением сегодня и не тратить попусту время и свои чувства на не того парня,т.е на Диму, с кем вряд ли что-то получится серьёзное в твоей жизни.
Регина , а ты уверенна в Диме, после его похождений, что он будет хорошим семьянином, хорошим мужем тебе, хорошим отцом детей? Нужно учиться руководствовать ся не сиюминутными чувствами "потянуло на Диму", а думать возможно ли с Димой создать счастливую семью.
Ты, Регина, собственноручно раскручиваешь свои мысли о том, что ты не можешь без Димы и страдаешь от своих же не реальных "надуманностей" , просто тобой придуманных, фактически виртуальных желаний быть с Димой. А Дима этого хочет?
Ты вполне справлялась и жила без Димы, у тебя уже появился другой парень. Присмотрись к новому парню, чтоб не упустить того, кто будет тебя любить и уважать.
С какого времени ты стала снова "сохнуть" по Диме? С того времени, как узнала, что у него девушка? Такое бывает у многих девушек, и это называется ревность с приставкой "глупая" ревность, потому что расстаться с парнем и попробовать заново жить без него - это достойно уважения, а потом,когда девушка узнает о новой его спутнице и начинает ревновать - это уже глупо. Может быть и у тебя так происходит?
Переключись на свои отношения с Денисом и перестань думать о Диме, который тебе ничего не предлагал и пусть он ссорится и мирится со своей девушкой, а тебя это пусть мало заботит, это Димыны отношения с девушкой и пусть он в них сам разбирается. У тебя ведь тоже так было и ты снова этого хочешь?
Следи за своими отношениями с Денисом и принимай правильные решения разумом, а не эмоциями от воспоминаний прошлого. Удачи!
#
юра 07 Апрель 2013
я думаю по закінченню 1 курсу перевистися на 2 курс ло іншого універу чи варто мені це робити я думаю що так буде краще а якщо ні то я заберу документи і поїду до дому потім поступлю десь на заочне навчання.Бо мене якось з кожним днем не хочеться вчитися хочеться бути дома а не там де мені хочеся поскоріше щоб почався тиждень щоб на пари не ходити щоб мені було весело.Япостійно переписуюся в мережі бо мені з кожним днем стає скучно і все таке .Інколи хочеться вчитися інколи щоб поскоріши закінчилися навчання......що робити((((((
#
Марченко Валентина 08 Апрель 2013
Юра, добрий вечір!
Я дуже відчуваю, як тобі хочеться , щоб за тебе хтось вирішив твої негаразди або проблеми.
Треба в першу чергу розібратися тобі в собі самому! Чому тобі не хочеться вчитися? То не твоя спеціальність, чи це твоя лінь, чи твоя замкнутість від однокурсників?
Дуже цікаво :-) у соцмережах тобі весело і ти спілкуєшся, а в житті , у універі тобі чомусь дискомфортно. То таке саме буде,як що ти переведешся у інший заклад, якщо в тебе труднощі з "живим" спілкуванням.
Тобі хочеться веселощів, то може тобі треба навчатися у цирковому навчальному закладі?Це я серйозно пишу.
Юра, ти не розуміешь , напевне, ким ти хочешь бути, як заробляти на життя. Веселитися з друзями у віртуальному життю набагато легче, але ж треба будувати своє майбутнє у реальному житті. І на мій погляд ти зовсім до цього не готовий.
Розберись, чого ж тобі так не хочеться вчитися?! Ти ж вже поступив до ВНЗ, так насолоджуйся студентським безпечним життям, чого йти на роботу у свої мабуть 19 років? Ким ти будешь працювати? А чи зможешь? Бо тобі хочеться легкого життя, а праця, та й ще аби ким хіба тебе влаштовує?
Юра, дорослішати пора! відповідати за свої вчинки самому! Треба тільки 2 роки витримати навчання "про все", а потім ще 2 роки отримати вже профессійні знання.
На кого ти вчишься? Це твоє? Якщо ти себе не бачиш у цій професії, якої ти навчаеєшся, то тільки тоді треба переводитись у той ВНЗ, де навчають той професії, яка тобі більше подобається. У іншому разі не треба і рипатись.
Чого ж тобі так кортить поїхати додому? Ти мамин чи татов синок? Тобі важко за себе відповідати?
Запам*ятай, твої і тільки твої рішення впливають на твоє майбутнє. Якщо так просто для тебе покинути навчання бо лінь вчитися, бо скучно (як то може бути скучно студенту?)і все залишити та поїхать додому, бо дома краще (а вже ж :-) ), то мені мало віриться, що далі ти будеш вчитися заочно сам. А може і будеш... то тільки ти знаєш...
Тому зваж все 7 або 10 разів! А потім приймай рішення.
Я не знаю на кого ти вчишся, чого ти не хочеш вчитися, чому тобі скучно, чому тебя тягне додому, як малого, чи дорослого , щоб працювати?... Тому приймай сам рішення, але приймай з розумом, бо потім пожалкуєш, а знання чим далі, тім слабше стають і поступити знову до ВНЗ що далі, то складніше . Чим далі, тім лінь вчитися... а там ще якісь проблеми почнуться... любов... діти... і життя буде, як у "всіх", тобто, як-небудь...
А хочешь бути успішною людиною, то навчайся, шукай успішних друзів та спілкуйся у мережах з тими, хто знає чого хоче, хто знає, як стати успішним. А якщо хочеш, щоб було весело, а не успішно у житті... то й приймай своє рішення.
Юро, закаляй свій дух, бо на мій погляд, він у тебе слабкий і ти біжиш від труднощів. Хоча які труднощі у студентів? Практично ні яких... :roll:
Юро, бажаю тобі прийняти правильне рішення.
#
марина 06 Апрель 2013
Здравствуйте!Я очень нуждаюсь в вашей помощи!ПОЖАЛУЙС ТА не оставляйте моё письмо без ответа!!!Я очень хочу понять как мне найти общий язык со своей дочкой!Я очень ее люблю,но мы не можем с ней нормально общаться из за ее нежелания выполнять те или иные просьбы!!даже мелкие просьбы превращаются в грандиозный скандал!!!она начинает плакать и делает это очень долго!!бывает по 2часа рыдает!!!как результат она покрывается красными пятнами(как леопард)!!!как нам быть я не знаю!!дочке 8 лет!!!может вы нам как нибудь поможете?????своими силами мы не справляемся!!!! :cry: :cry: :cry: :cry:
#
Марченко Валентина 08 Апрель 2013
Марина, Добрый вечер!
Чтобы вам помочь, психологу важно знать побольше информации о ваших отношениях с дочерью.
Важно знать, как вы ее растите: балуете, позволяете многое делать из того , что хочет дочь, позволяете ей капризничать и отступаете когда она "не желает" выполнять ваши просьбы.
Или вы, Марина, строга в воспитании? Дочь вас уважает, побаивается вас или "садится вам на голову" часто, а может всегда (?), когда она этого хочет?
На сколько вы ласковы и дружны с дочерью? А может наоборот?
Кто еще воспитывает вашу дочь кроме вас? Папа, бабушка,дедушка ... кто еще?
Вам, Марина, важно понимать, если вы баловали дочь, позволяли ей достаточно "всё" до 8 лет, а потом начали "воспитывать", то резко ребенок не начнет выполнять ваши просьбы. У ребенка в таком случае уже достаточно укрепилась привычка "не слушаться", "не делать" и укрепилось понимание, что ей за это ничего не будет, а если еще и покричать, то мама и отступит.
Есть спокойные дети, это флегматики и меланхолики (по типу нервной системы), а есть холерики (очень вспыльчивые, очень подвижные, очень настойчивые , а порой агрессивные: бьют др.детей, плохо подчиняются, любят сами покомандовать), есть сангвиники (более уравновешенны, активны и энергичны в "меру").
Не зная какой ваш ребенок, то ли избалован, а может и холерик, трудно подсказать более конкретную рекомендацию.
Но одно важно: вам срочно нужно отладить (откорректирова ть) с дочерью отношения. Таким, как вы описали, поведение дочери не должно быть. Но ребенок не виновен. Так его приучили или не научили взрослые.
Как правило, дети хорошо выполняют просьбы, играя в придуманную взрослыми игру или соревнование. Или же, просите дочь вам помочь, что-то сделать, чтоб вы не опоздали на какое-то мероприятие.
Начните добиваться послушания дочери не с требования "сейчас и немедленно что-то сделать!", а пусть хотя бы сделает тогда, когда она сможет это сделать.
Например:"Доченька, к нам завтра(сегодня) придут в гости (кто-то), давай мы наведем порядок, а ты мне поможешь. А потом я с тобой почитаю, поиграю..." Не забывайте, что детям очень важно: что-обещают родители - то и нужно выполнять, чтоб потом от своих детей получать то же.
Никаких хитростей, типа : "Ой я приболела,а ты сделай.... то-то..." Хитрость дети чувствуют. Вместе, дружно или с помощью игры, сказки достигайте желаемого.
Пора дочери прививать ответственность за свои поступки, именно своим взрослым примером, а также рассказами об ответственных девочках и т.п. Читайте книги, но пусть больше читает дочь, а вы меньше.
Самое лучшее решение - это пойти к детскому психологу, если чувствуете, что вы не справляетесь. Если, Марина, вы сейчас не откорректируете поведение дочери, то в дальнейшем ваши отношения с ней будут плачевными. Желаю вам терпения и благоразумности .
#
Саша 02 Апрель 2013
Мне 30 лет. Я задавал вопрос 30 числа. Мы живем уже 1,5 года. Вы правы на счет того, что ситуация сложная. С помощью онлайн переписки проблему не решить. Спасибо Вам очень огромное. Удачи Вам.
#
Марченко Валентина 02 Апрель 2013
Удачи вам Саша!
Если мужчина старается спасти отношения, не стесняется писать или идти к психологу, то это поступок мужественного мужчины и хорошего мужчины. Желаю вам мудрости и любви.
#
Олександра 02 Апрель 2013
Добрый день, я хочу у Вас спросить правильно я сделаю если я дочку летом привезу к отцу? Я мужу написала что хочу летом привести ему дочку, а муж промолчал и ничего так не ответил и я не знаю привозить дочку или нет???Я хочу чтобы дочка общалась с папой, а то муж начал заводит сайт знакомств..........
#
Марченко Валентина 02 Апрель 2013
Александра, добрый вечер! Муж промолчал, значит не отказал. Поэтому у вас есть шанс и это будет правильно отвезти доченьку к папе. Пусть общаются. Родители ссорятся - мирятся , а детки не должны быть "яблоком раздора", а наоборот "яблоком примирения". Думаю, что вам нужно сделать паузу и перестать "примеряться" на прямую с мужем. Старайтесь, Александра сейчас в меру, не назойливо общаться с мужем, как с отцом дочери. И видит Бог, если вы искренни в своем желании примириться с мужем, то думаю , что Бог даст вам этот шанс через любовь к дочери и общение с её папой. Действуйте по обстоятельствам , общайтесь по-дружески и по-доброму с мужем, а возможно и с его матерью. Погасите все свои эмоции неприязни, женского соперничества, которое часто происходит между свекровью и невесткой бессознательно и будьте такой, как вам подсказывает разум, ваши чувства любви и прощения за свои возможно неосознанные поступки или за чужие неосознанные поступки.
Но, Александра, будьте мудры и не навязывайте дочь, ради того, чтоб её папу отвлечь от сайта знакомств... Фальшь и ложь легко улавливаются людьми. Правильно аргументируйте и убеждайте мужа в том, что дочери нужно и полезно общение с папой. Я вам желаю удачи в примирении с мужем.
#
Женя 01 Апрель 2013
Спасибо вам большое!как мне не хватало этих слов!
#
Марченко Валентина 02 Апрель 2013
Женя, добрый вечер! Побольше самоуверенности вам и уверенности, что ваше счастье в ваших руках. Вы наверняка добрая и хорошая девушка. Не грешите с женатыми и Бог вас отблагодарит обязательно :-) поверьте в это! Желаю вам встретить своего надежного мужчину!
#
Саша 31 Март 2013
Мы очень поругались с моей любимой. Причина ссоры мелочная. Таких ссор последнее время очень много. Дошло до того, что с горячки решили розойтись. Я этого не хочу, видимо не хочет и она. Но другого выхода мы не видим. мы перестали друг другу верить. А о понимании вовсе нет речи. Разговоры ничего толком не дают. Может и правда розойтись. И начать новую жизнь друг без друга?
#
Марченко Валентина 02 Апрель 2013
Саша, добрый вечер!Ваш возраст? сколько лет вашим отношениям? Это важная информация, а вы ее не указали.
Ваша информация слишком скудна и представлена в общем: стали много ссорится и перестали доверять друг другу. Доверие - это основа основ, это фундамент любви. Почему вы потеряли это доверие? Что это за мелочи такие, из-за которых вы ссоритесь? Сколько ваши отношения длятся? Не зная этой информации, вам и ответ дать сложно.
Бывает нужно расстаться на время,отдохнуть от ссор, чтоб понять это к лучшему или к худшему, но расставаться нужно тоже правильно.
Как часто случается: ссорятся , ссорятся влюбленные, а потом в злобе решают расстаться и на зло друг другу "с психу" завели себе на стороне другие "симпатии", а потом через время поняли , что не могут друг без друга... но увы! уже наломали дров, нагадили друг другу своими изменами и ... конец любви.
Хотите испытать свои отношения пойдите к психологу и разберитесь, а любите ли вы друг друга или это у вас просто половое притяжение тел, а души смотрят в разные стороны и поэтому вам не по пути.
Любовь настоящая - это уважение , доверие, желание угодить друг другу, это единство взглядов, совпадение желаний (не на все 100%, но хотя бы на 70%) и пониманий, а как это осуществить, а как этого достичь и т.п. и т.д.
Если много разногласий или измен, то на чем любви держаться? Определитесь с психологом в своих отношениях: у вас любовь или влюбленность. Руководствуйтес ь, Саша, не эмоциями, а разумом и чувствами. Чувствами, а не инстинктом полового влечения. Секс сексом, а душа твоя, что тебе шепчет? Желаю разобраться и без паники. Мы кого-то теряем, а кого-то находим и часто лучше , чем было в прошлом. Всего хорошего.
#
Женя 30 Март 2013
Здравствуйте,мн е 30 лет.у меня такая проблема,я встречалась с женатым мужчиной пол года,встречалис ь часто,он говорил не спит с женой,живёт с ней ради ребёнка.Потом перестали встречаться и видеться,почти пять месяцев.Но он всё равно даёт о себе знать,звонит иногда узнаёт как дела у меня и не нашла ли я другого,что её не любит,хочет увидеться и скучает,да всё некогда.А я как дура реагирую на него,когда я уже успокоилась и настроила себя на другие отношения и мне кажется что всё прошло,звонит он и я начинаю опять его ждать,и появляется чувство вины за то что я настраивала себя на другого.незнаю что мне делать
#
Марченко Валентина 01 Апрель 2013
Здравствуйте!
Женя, Женя :roll: , вам 30 лет , а рассуждаете как наивная девочка в 17! Верите, что мужчине "всё некогда" :-)
"...иногда узнаёт как дела у меня и не нашла ли я другого,что её не любит,хочет увидеться и скучает..."
Как вам сладки его слова! Её (жену) он не любит и даже не спит с ней :roll: , а по вас скучает, так скучает... аж не появляется... :-)
Женя, вам не унизительно в такое верить? Женатый мужчина живет в своей семье, "не спит" с женой, а почему ж он тогда с вами не живет и не спит, если скучает и любит вас?
Вам 30 и вы тратите на этого очевидного лжеца время да еще и себя виноватой чувствуете!
Ищите не женатого или разведенного, который уже пережил кризис развода и в свободном полете хотя бы больше года. Кто ищет,тот всегда находит. Не сидите и не выжидайте, а ходите на разные тусовки, мероприятия, выставки, тренинги ... и т.п. ищите своего мужчину, а не страдайте за чужим мужем! Избегайте женатых мужчин! Женя, весна пришла! Ловите , не упустите ее! Но присматривайтес ь к свободным мужчинам. Удачи!
#
Елена84 29 Март 2013
Здравствуйте, хочу попросить совета. Я живу с мужчиной 10 месяцев (39 лет, мне 28). Его дочь 10 лет живёт с нами, у меня детей нет. С его дочерью отношения изначально складывались хорошо, пока у меня не закончились силы. За всё это время его дочь палец о палец не ударила, чтоб убрать за собой игрушки, разбросанные вещи, не мыла за собой посуду ни разу и никогда не помогала накрыть на стол. Все домашние дела были на мне. Мой мужчина тоже не был обременен домашними хлопотами, точнее вообще ни чем. Он считает, что я должна его обслуживать так как он зарабатывает деньги (хотя 5 тыс.в месяц на мои карманные расходы не великие деньги, хотя зарплата у него 200 тыс.). Я с этим и не спорю, мне нравится готовить и ухаживать за своим мужчиной, да и за его дочерью тоже, чувствую какую-то ответственность за её воспитание, т.к её мать особо за неё не переживает и подает плохой пример своим поведением. Мне нравится заботиться, только просто уже очень устала к потребительском у отношению, мой мужчина воспринимает как должное всё что я делаю, считает, что я должна заботиться о его дочери, в свою очередь она считает что ничего не должна (за собой не убирает, везде раскиданы её вещи, посуду помыть не может, даже свои грязные трусы везде раскидывает, а если чистых нет, то ждет пока ей их постирают). Всё это время я молча выполняла свои женские «обязанности», но она же тоже девочка, которой пора бы и учиться помогать и обслуживать хотя бы себя. Катя даже разогреть еду себе не может, хотя всё стоит в холодильнике. И её слова обижают очень, говорит, что я как домработница. Мой мужчина молчит, хотя я много раз поднимала эту тему, всё заканчивалось ссорой. Вообще, когда она у нас, постоянно происходят ссоры. Его ответ – она же ребенок. А я так не считаю! Ребенок в 10 лет может постирать свои трусы, помыть за собой посуду, да что там, яичницу хотя бы пожарить может…Я просто ориентируюсь на себя, а её возрасте у меня было много хлопот по дому и меня никак не напрягало, считаю, что это учит самостоятельнос ти и ответственности , да и девочка должна быть чистоплотной, а не мыться только когда её заставляют.
Своему мужчине сказала, что если он не будет предпринимать никаких мер, то сам будет убирать за своей дочерью. Ещё раз повторяю, что мне нравилось заботиться пока его дочь не стала говорить что я как домработница, и я будто проснулась, это на самом деле так! Они ничего абсолютно не делают по дому. Ходят в чистом, отглаженном, вкусно кушают, у плиты стою часов по 15 в неделю, приходят кушать уже за накрытый стол, поев, встают и уходят, я всё убираю….
Ребенок ничего делать не хочет, сама говорит, что я не хочу ничего делать, а вкусно кушать хочу, недавно выдала, что дедушку любит за то что деньги дает, папа покупает дорогие игрушки. Ложится спать в двенадцатом часу, уроки тоже на ночь глядя со слезами и истериками, хочет чтоб за неё решили, сама думать не хочет.
Пришёл момент, я составила режим дня на неделю. Так как меня не устраивает положение в котором нахожусь. Мой мужчина вроде как согласился, но ничего не изменилось. Я ему сказала, что если не предпримет мер, то пусть сам обслуживает свою дочь! Чувствую себя домработницей и нянькой. Ладно бы чувствовала, что ценят мою заботу, а не воспринимают как должное. Да и к тому же не вижу чтоб мой мужчина был настроен на создание семьи со мной, такое ощущение, что просто удобно устроился, ьолодая красивая неприхотливая девушка без детей и ещё служанка хорошая. Честно у меня такое ощущение. Много раз пыталась уйти, но возвращалась в надежде что что-то изменится…
Вот хотелось бы проконсультиров аться как мне быть? Понимаю что девочка растёт и не представляю какой она будет, когда наступит переходный возраст,если сейчас думает что она пуп Земли. Вообще считаю, что мужчина должен решать эти проблемы, она же его дочь! Как ему объяснить, что его дочери я ничего не должна, тем более, что у неё есть мать (Катя живет то у нас, то у мамы), что буду заботиться о ней когда у меня будет желание, а не потому что мне говорят, что я должна… И как лучше приучать её к домашним делам, правда уже очень устала (с работы, прихожу домой и мой рабочий день продолжается за уборкой до одиннадцати вечера). Должна ли я обхаживать его дочь, или основные заботы должны лежать на нём?
#
Марченко Валентина 30 Март 2013
Елена, добрый день!
Ваше ощущение себя домработницей, подтвержденное восприятием 10-ти летней девочки вас, как домработницей - это и есть истинное положение вещей, т.е. вы прислуживаете и угождаете всем, кроме себя.
Вы изначально перестаралась, желая угодить мужчине.
Вы так хотите замуж за этого мужчину-потребителя? Вам так нужны его деньги при явном его отношении к вам не как к женщине, а как к хорошей домохозяйке-экономке?
Что вам нужно от этого мужчины? Разберитесь в себе, Елена! Похоже любовью здесь не пахнет.

Вы сама собственноручно приучила мужчину и его дочь к потребительском у отношению к вам. Вы всех устраиваете, как повар, как кухонный работник, как горничная и еще дополнительно мужчине вы нужна, как объект удовлетворения сексуальных потребностей/полового инстинкта.

А дальше будет еще страшней. У вас родится свой ребенок, начнется ревность у девочки еще больше и у ее мамы, и психологические нагрузки на вас обрушатся еще в несколько раз больше..., а дальше неврозы или психозы...начнут разрушать вашу жизнь и здоровье.
Думаю вряд ли мужчина перестроится ради вас и начнет вас уважать, если вы начнете скандалить чаще и больше.
Скорее всего вы испугалась и поспешили в том, что вам 29 и поэтому нужно торопиться замуж выйти.
10 месяцев всего лишь! и вы уже почувствовала весь "комфорт и прелесть" жизни с человеком, у которого дочь и который не разделяет ваших страданий и унижений от ухаживания за его дочерью, который считает , что его дочь еще ребенок. Вы считаете и рассуждаете по поводу воспитания девочки правильно! Но вас мужчина в этом не поддерживает и поэтому девочка не будет вас уважать, а чем дальше, тем больше будет вас не уважать при таких отношениях в семье её отца. Мама девочки тоже "не спит" и конечно же не учит девочку уважать вас.

Задумайтесь, Катя, сможете вы жить в семье, в которой у вас разногласия с мужчиной и с его дочерью по вопросам воспитания девочки и по вопросам отношения и уважения к вам?
Нужно быть очень грамотным психологом или педагогом, чтоб терпеливо день за днем общаться правильно с девочкой и с мужчиной, чтоб хоть немного их "перевоспитать". Но такое перевоспитание может забрать у вас несколько лет жизни, на месяц-два и не надейтесь. У 40-летнего мужчины уже набор привычек, которые не вырубишь топором, скорее он вас подстроит под себя.
Думайте, Елена, продолжать ли вам быть домработницей в чужой семье или создать свою семью с независимым и свободным мужчиной. Кто ищет тот всегда найдет! Поднимите, Елена свою самооценку и начните себя уважать! Удачи!.
#
Юра 29 Март 2013
доброго вечора. я поступив до університета і як всі студенти новачки сразу став згайомитись із групою спочатку всі були нормальні,добрі і так далі.но скоро в мене почались великі проблеми то з одногрупниками то з старшим курсом.почали гнобити просто іздіватися нада мною мені аж хотілося забрати документи і поїхати додому.мені дедалі важко з ким небудь спілкуватись.в мене на душі.як налагодити з ними всіма контакт і як зробити щоб жити стало краще.... :cry: :cry: :cry:
#
Марченко Валентина 30 Март 2013
Юра, добрий день!
Відносини у ВНЗ після школи завжди так і відбуваються. Спочатку всі раді один одному, всі майже рівні в відносинах, а потім починають розділяться по купкам інтересів.
Адаптація психологічно у кожної людини різниться по часу. Але все ж є норма 1-3 місяці.
В тебе щось не так склалося у відносинах зі свома однокурсниками. Але не треба від цього горювати.

Мабуть ти не такий як всі, але ж це не значить, що ти гірший за всіх!
В тебе явно занижена самооцінка! Ти не поважаєш себе, думаю, що це так.
Мабуть ти не п*єшь, як інші, мабуть вчишся добре ніж інші, мабуть не чіпляєшся до дівчат, як нахаба. Може дуже добрий, скромний та чесніший за інших...
Який ти? Напиши. Якщо ти такий, як я тебе представила для себе, то це дуже гарно!
Не треба тобі зо всіма лагодити! Треба лагодити з тими ,хто тебе приймає, хто тебе поважає. Хай буде 1-2 друзів та 5-7 товарищів і це нормально!
Як завжди, хто скромніше та тихіше той і визиває на себе приниження від співгрупників або колег. Якщо ти не можеш захищатися ні фізично, ні словами, то тебе і будуть клювати далі.
Вчись відстоювати свій образ життя, своє мислення. Вчись спілкуватись з баготьма людьми на різних рівнях і на різні теми. Вчись вибирати розумніх людей і друзів, щоб спілкуватись з ними. Не треба стараться усім угоджати та подобаться. Вчись буди інтересною людиною, особливо у спілкуванні!
Потрібно тренувати свою самооцінку, свою впевненність.
Шукай гарні тренінги, мастер-класи по спілкуванню, по комунікаціям і не скигли, а шукай своє місце під сонцем!Розвивайся фізично, щоб більше подобаться дівчатам та не боятися фізичних принижень
Чим скоріше ти займешся розвитком свого мислення, тим скоріше ти втреш носа своїм обідчикам!
Тільки слабак хоче все покинути і побігти! Не будь слабаком, а розвивайся і докажи собі, що ти найкращий! А ті олухи, які тебе ображають - це не достойні поваги люди. Ця їх підлість, їх безсердечність і безлюдяністть приведе їх саміх до розвалу особистості.
Хто не здається, той і перемагає, як фізично, так і психологічно!
Только идущий по дороге(а не сидящий у дороги) осилит эту дорогу. Действуй, а не хнычь! Успіхів!
Звертайся ще, допоможу. Вище носа! :roll:
#
Роман 28 Март 2013
Я встречаюсь с женщиной, она замужем за немца, сама живет здесь, он приезжает раз в месяц и она раз в пол года к нему на родину, говорит что не спит с ним. у нас из за этого скандалы. я ей не верю. Всякий раз когда я говорю что он другой человек, ему это не надо. Это правда, или я всё таки прав и мне надо оставить её?
#
Марченко Валентина 28 Март 2013
Роман, добрый вечер!
Вашу информацию из 5 строк, из которых предложение:"Всякий раз когда я говорю что он другой человек, ему это не надо" трудно понять. Что вы имели в виду "он другой человек", что значит "ему это не надо".
"другой человек" - в каком смысле (др. национальности, другой ментальности)? Что такое "это"? Это секс, постель?
Немец мужчина или украинец мужчина, или итальянец мужчина - одинаковы в желании любить женщину, сходны в поведении, когда любят женщину, все мужчины любят заниматься сексом с женщиной, а тем более с женой.
Вами Роман не указан возраст немца. Если ему лет 80 возможно он уже не может "это" :))
А если он не импотент по возрасту, то тогда почему он не спит с женой? Слабо верится.
Роман , это ваше личное чувство и ваше ощущение верить женщине или не верить. Это вы ее знаете, вы видите ее поведение, ее отношение к себе. Кто другой может вам сказать врет она или не врет? Только ваши чувства и разум знают доверять или не доверять этой женщине.
Только вы в праве распоряжаться своей судьбой: быть с этой женщиной, тратить на нее время или заняться поиском другой женщины и создать свою семью без ревности и недоверия.
Вам так нравится жить? Живите! Не нравится, не доверяете, не живите так. Хорошую семью с детьми вы можете создать с этой женщиной?
Вы молодые люди ? Вам, Роман нужна семья? Или вы взрослые люди, например за 45, которым можно жить в свое удовольствие и дети взрослые у вас уже есть от другого брака?
Что вам советовать, не зная практически ничего о вас и о женщине? Определяйтесь по своим чувствам. Или дополните информацию. Удачи.
#
Олександра 28 Март 2013
Понимаете я уже писала мужу и извинялась перед ним за все и свои ошибки признавала, а мой муж даже слышать меня не хочет и мириться тоже вижу что не собираеться,что мне ище делать и как мне быть.Я люблю своего мужа и не хочу терять и тому пожалуйста помогите мне советом как все ето мне зделать.А все началось после рождения ребенка и ту проблему создала мать моего мужа, а мой муж не понимает и начинает меня винить. Как мне дальше быть и как достучаться до мужа чтобы он понял???
#
Марченко Валентина 28 Март 2013
Александра, добрый вечер!
Я вам отвечала, что нужны детали ваших ссор, ваших отношений с мужем, со свекровью иначе вам не помочь.
Представьте, Александра, к вам обращается незнакомая девушка(или женщина), например, на улице. Она заплаканная и увидев вас, спрашивает совета: как мне поступить, я поссорилась с мужем, со свекровью. Начались скандалы после рождения с ребенком. А теперь я хочу с мужем помириться, а он не хочет. Что мне делать?"
Александра, вам понятно, что и как произошло в семье у девушки, почему поссорились муж и жена? Что вы посоветуете, как помириться девушке с мужем? Вам достаточно этой информации, чтобы подсказать девушке, как помирится ей с мужем?
С таким количеством информации можно что сказать девушке? Иди и мирись! Вот и я вам так и сказала, стучитесь к сердцу мужа и миритесь.

Конечно же, чтоб вам помочь девушке посущественней, вам нужно расспросить девушку, а что случилось, а почему так случилось и т.п и т.д...

Вот и мне, Александра, а тем более психологу важны детали до мелких подробностей, а вы все умалчиваете и все в общем пишите: "Я мирюсь, я попросила прощения, а муж не мирится. Что мне делать?" :-)
Ответ: миритесь, миритесь и миритесь...
А чтобы разобраться в вашей проблеме " не желания мужа мириться с вами" мне нужны ответы на вопросы:
Какие отношения у вас были до рождения ребенка?
Что началось после рождения ребенка?
Какую проблему создала мать вашего мужа?
Муж вас винит за что?
Почему даже после вашего извинения перед мужем (значит вы признали свою вину,а какую вину?)муж все равно вас не прощает?
Какой характер у вашего мужа? (спокойный, взрывной, как он к вам относился до ссоры и как относится после ссоры)
Что именно (буквально какие слова)он вам говорит, отказывая в примирении?
Какой характер у вас?
Качества вашего мужа: не пьет/пьет, он уважителен к вам, к людям или наоборот, работает или нет, уважают ли его люди и т.п.
Ваши качества... и т.п.
Ответьте на эти вопросы и я вам помогу в большей мере. Всего вам хорошего.
#
Татьяна 28 Март 2013
Валентина,здрав ствуйте.Надеюсь,что помните меня.Проблема"родители-муж".
Я услышала.Стараюсь себя внутренне изменить и свое отношение к ситуации.Но временами,меня все очень теребит изнутри.Леша,меня поддерживает,но и у него бывает терпения не хватает.Ему спокойнее,когда нет моих прошлых "сюсюкань"с родственниками и постоянных созвонов.Но знаете,я им стараюсь не звонить.А самой для меня удивительное и наверно обидное это то,что они мне тоже не звонят-ни родители,ни брат,ни тетя.Я не знаю как это можно объяснить-игнор целенаправленны й,гордость или упорное ожидание действий от меня(в воспитательных целях).Но факт есть факт-на Прощенное воскресение они мне позвонили на 3минутки-вроде как и прощения попросили(но это было больше как для"галочки" потому что день такой,а не искренне).А после-я позвонила через 4 дня,на 5ый-вечером,Ире давала трубку,что бы бабушке что то сказала(думаю мама по ней скучает наверно).Но общение было оч.скупым с мамыной стороны-ни одного вопроса ни обо мне,ни об Ире.Только "все у нас нормально, а что говорить""здравствуй"и"до свидания".Всего 3 минуты.Я успокоилась,что они живы и здоровы(хотя понимаю,если бы что то и было плохо,не сказали бы)И вот после этого-уже 6-ой день и от них ни от кого ни звонка,ничего.И я снова начинаю думать и гадать-звонить им или нет?!Сегодня моему племяннику 5 мес.и вот думаю-звонить ли брату или невестке,поздра вить,или смс или ничего не делать.Мне то дорог этот малыш-я всю беременность была с невесткой и на родах с ней была и первые 2 мес с ними.Но вот обида у меня-последний раз брат мне сказал,что я "как воровка и поступила ужасно",а невестка в обще не отвечала на мои звонки месяц назад.
В общем,меня мучают мысли-как общаться,общать ся или нет.Может даже я в глубине все же переживаю,что меня все они считают плохой,думают,ч то я от них "отказалась",но на самом деле-никто не проявляет желание общаться,даже об Ире никто не спрашивает.Но потом,думаю,при случает-скажут"почему не звонила,потому что отказалась от нас.А на самом деле-думаю о них много,даже сплю плохо.И понимаю,что из за этих моих терзаний могут быть проблемы с мужем.А я этого не хочу.
Подскажите,как бороться со своими мыслями и как поступать правильно
#
Марченко Валентина 28 Март 2013
Татьяна, здравствуйте!
Вы все понимаете умом правильно, а в поведении ведете себя до наоборот!
Татьяна, вы как кукла на веревочках, которой управляют все и главный кукловод это ваш папа и его гл. ассистент мама.
Выполняйте как можно почаще упражнение: закройте глаза, уединившись в уютном для вас месте, представьте, как от вас тянутся веревки ко всем вашим родственникам и перережьте все эти веревки, в которых вы уже запуталась!
Как можно спрашивать об этом (???): "Сегодня моему племяннику 5 мес.и вот думаю-звонить ли брату или невестке,поздра вить,или смс или ничего не делать"
Да конечно же поздравить! Это у племянника событие! А ваш брат и его жена его родители!

Как же вы запуталась в своих мыслях!
Вам важно(!)освобод ить себя от ежедневных веревок манипулирования вами(не звоните каждый день своим родственникам) и живите заботами о своей семье, думайте о своих заботах, а не о том, что о вас думает кто-то плохо. Вы ведь знаете, что это "плохо" не соответствует действительност и, поэтому живите спокойно, вы ведь уверенно сделала свой выбор?

Понимайте правильно! С родными важно и нужно общаться, НО с вашими родными общайтесь тогда, когда в этом есть необходимость. Конечно же нужно звонить, когда день рождения у кого-то, когда важные события случаются и т.п.
Хотят или не хотят слышать вас, но это важно для вас - позвонить и поздравить, важно для вас узнать раз в неделю или в две недели, если вам не позвонили за это время и узнать для своего спокойствия, что все живы здоровы и живите дальше спокойно.
Вы никому не причинили никакого вреда, никого не оскорбили, ни у кого ничего не украли, а чувствуете себя так, как обидела, украла и оскорбила. Как так можно себя накручивать, Татьяна?!
Вы живете постоянно и ежедневно с оглядкой назад и копаетесь, и копаетесь буквально в "сплетнях" о вашем муже и о вас и маетесь от этого. Как только вы выбрала жизнь с мужем, а не с родителями, так сразу же вы стала "плохая" для родителей. Но на самом деле вы же не "плохая", вы какая была, такой и осталась любящей дочерью... но на расстоянии.
Только вы понимаете, что родители поступают не правильно, они не верят Алексею, не верят вашему счастью и постоянно мешают вам распоряжаться собственной жизнью и судьбой.
Только время и только время снимет с вас искусственно созданный "ярлык" ваших родителей, который они на вас навесили, ярлык "плохой" дочери.
Вы будете "плохой" для родителей., пока будете с Алексеем. И только через год-два-три, а может и еще больше, если вы будете счастливы в своей семье, т о родителей попустит
Побудьте, хоть немного "плохой" для родителей, Татьяна :))
Что ж вы все отличница и отличница, за свое счастье бывает нужно чем-то пожертвовать. Так вот пожертвуйте манипуляциями родителей над вами или возвращайтесь к ним и вы сразу станете "хорошей".
Сколько можно терзать себя и свою семью! Все страдают из-за вас, Татьяна. Хватит быть жертвой и девочкой для битья для своих же родителей!
Не звонят вам долго 1-2 недели, перезвоните вы. Слушайте как с вами разговаривают: рады вас слышать- значит поговорите, не рады, говорят сдержано,играют с вами в "обиженых" значит и вы не сюсюкайте, скажите, что "у нас все хорошо, а как у вас? все нормально? Хорошо, до свидания". Всё, конец связи.
Позвонили вам - общайтесь по ситуации, но без изливания души и с интонацией "несчастной и оскорбленной".
Уважайте себя и свой выбор, Татьяна!
Хватит оправдываться, хватит быть виноватой перед родными за то, что вы любите Алексея!
Татьяна, не доказывайте на словах своим родителям, что вы любите Алексея! Это ваши чувства! А у родителей другие чувства и неприязнь к Алексею. Бесполезно вам в такой ситуации доказывать что-то словами. Только делами, только переменами к лучшему через какое-то время вы сможете переубедить родителей, что у вас своя семья и вмешиваться в нее другим не позволительно! Перестаньте угождать всем, кроме себя! Перестаньте доказывать не доказуемое на словах. Живите в свое удовольствие.

Ментальность "А что люди скажут или подумают" - это вирус мышления, который разрушает судьбы людей! Ликвидируйте вы (читайте с ударением на "ы") этот вирус, иначе он ликвидирует вашу семью.
Люди всегда склонны придумывать, выдумывать, осуждать и критиковать, не зная истинную жизнь соседей, знакомых и даже родственников. И тот, кто реагирует на такие "сплетни" , тот прост умом или просто глуп. Не уподобляйтесь глупцам!
Таня, сколько вы еще будете терзаться своими неправильными мыслями о своей "вине" и ходить с повернутой головой назад (в прошлое)?! вперед смотрите, в будущее и будьте ответственны за свою семью и свою судьбу. Всего вам хорошего.
#
Олександра 23 Март 2013
я написала мужу чтобы извинил меня за все, ошибки и вину даже осознала, а муж мне ответил что не хочет больше быть с нами и что мириться не хочет со мной а на дочку деньги будут а я еще написала что дочка скучает то муж даже не ответил и как мне дальше быть????
#
Марченко Валентина 23 Март 2013
Александра, чтоб вам что-то рекомендовать более существенное, психологу нужны детали ваших отношений с мужем до мелочей. Поэтому идите к психологу, если сама не можете себе помочь.
Кто может вам посодействовать , как группа поддержки? Подруга, родители, сестра, брат?
Стучитесь и стучитесь в сердце мужа! Может вы не правильно миритесь, не искренне? А может муж такой обидчивый и не может вам простить обиды унижения? Я не могу гадать, мне нужны факты и детали ваших отношений, нужно знать о причине ваших ссор. Поэтому или напишите в письме, опишите вашего мужа, опишите причину ваших сор или идите к психологу. Всего вам хорошего.
#
Олександра 23 Март 2013
Мне 29 лет и у меня семейная проблема и я не знаю как решить и что делать мне дальше, а проблема в тому что я не могу вернуть мужа и сделать так чтобы снов была семья.Год назад я уехала с ребенком на 3 месяцы к маме а уже год как не вместе, мой муж ждал меня а я все не ехала к мужу а в сентябре у нас случился скандал и мы очень ссорились, и уже 7 месяцев как мы не разговариваем и муж не идет на контакт. А еще я мужа подала на развод и на алименты, ну правда суд нас не развел а дочке алименты присудил и тогда муж написал мне чтобы я забыла его и что мы ему больше не нужны и что нам больше месте не бывать, поначалу я не обращала внимание на слова мужа а когда увидела что мужа слова правдивы то я испугалась что муж может нас окончательно бросит и решила что нужно вернуть мужа и отца ребенку.Я знаю что очень обидела своего мужа и поняла что мы мужу после того что я сделала больше не нужны,когда было день рождения дочке то муж даже не поздравил и на 8 марта муж тоже ничего не написал. Когда дочке исполнилось 2 года и она начала спрашивать об отце, и я как мать не знаю что дочке сказать, и вдруг я поняла что сделала большую ошибку что решила дочку отца, я вижу как дочке нужен отец и что она скучает и решила вернуть его в семью ну только не знаю как и тому я обратилась к вам за советом.Может мне отказаться от алиментов и брать дочку к отцу??//
#
Марченко Валентина 23 Март 2013
Александра,здра вствуйте!
Так как вы описали в своем сообщении о своих отношениях с мужем, то попахивает вашим предательством больше, чем со стороны мужа.
Муж просил... просил..., а я не ехала и не ехала... Почему не ехала??? Почему случился скандал, из-за которого вы с мужем еще больше поссорились,а вы, Александра, еще и со злости в отместку подала на развод, на алименты! Это предательство и унижение для мужчины, который не думал и не хотел бросать ни вас, ни дочку.
Почему вами владеет желание больше соперничать с мужем, противостоять мужу: "на зло", которое работает обоим на вред!
Какая семья может существовать при таких отношениях?
Одно радует, что вы со временем все же понимаете свои ошибки. Только вот мужу теперь нужно в них признаться искренне и не бояться своих "унижений" перед ним и перед "людьми" . Как мы всегда думаем неправильно (!): "не покорюся", "не унижуся" , а то еще люди осудят!
Это в корне не правильные отношения в семье! Почему заключив семейный союз любящие люди начинают забывать, что семья создавалась по любви и обоюдному согласию? Значит и по жизни нужно помнить, что мы любим друг друга и что нужно не спорить и сопротивляться друг другу, а помнить, что мы любим друг друга, у нас есть плод нашей любви дочка или сыночек и нужно еще ответственней строить и решать свои семейные проблемки и проблемы, нужно договариваться, как дипломаты международные. Предпринимать всё, чтоб не было "войны" в доме, в семье!

Александра, докажите, убедите своего мужа, что вы его любите, что вы осознали свои ошибки и хотите быть с мужем рядом.
Нужно решить, а возможно уступить мужу или убедить его, как решить ваши разногласия из-за которых вы ссоритесь. Ведь не решив свои разногласия вы снова начнете ссорится. Что вас ссорит?
Муж работает, муж не пьет, муж ответственен, муж понимающий, муж уговаривающий - это хороший муж и им нужно дорожить!А если наоборот, тогда нечего за ним страдать.
Вспомните, какой вы были, когда встречались, какой вас муж любит и такой будьте! Искренне признайтесь мужу в своих ошибках, в любви и скажите, что будете ждать до бесконечности его возвращение в семью, его решение вернуться в семью или вы готова к нему поехать с его согласия. Действуйте настойчиво, но с женской лаской, добротой и любовью. Удачи!
#
Дарья 20 Март 2013
здравствуйте! я понимаю, что моя проблема покажется глупой или что это вообще не проблема, но всё-таки...Мне 22 года, люблю мужчину на 9 лет старше, он из другой страны и мы не виделись уже полгода, скоро поеду к нему. Я уверена, что он любит меня и нет подозрений в изменах и т.п., каждый день мы говорим в скайп по 3-4 часа. Я уверена, что это "мой" человек, мы слишком похожи и у нас обоих действительно не слишком простой характер. Проблема в том, что я слишком мнительна, если он сидит в скайп, когда меня нет, то я сразу внутри себя начинаю пилить его за то, что он с кем-то общается. Облазила уже весь интернет в поисках того, что он с кем-то знакомиться и прочая ерунда. Я понимаю, что это глупо и это накатывает редко, но для него это неприятно. Хотя с его стороны тоже есть не слишком приятные вещи. Последнее время он обижается по любому поводу, даже когда он выпил и написал мне о том, сколько у него было женщин до меня, я разозлилась, но обиделся он на то, что я слишком нервная. Хотя эта тема у нас закрыта, мы договаривались не говорить о прошлом. Через некоторое время я в отместку ему выдала ту же информацию, он снова обиделся. Или иногда бывает, что я напишу ему о моих переживаниях (я занимаюсь общественной работой и любой провал я воспринимаю болезненно), я пишу ему, чтобы найти поддержку, но иногда он даже не отвечает на эти сообщения. Иногда мне кажется, что ему наплевать на мои интересы или переживания и он эгоист, но потом сама думаю, что многого требую от него, хотя я сама всегда утешаю его, если у него что-то случается. Сегодня утром я предложила ему до конца недели чуть меньше общаться интернете и по телефону, чтобы он отдохнул, потому что я действительно вижу, что ему наскучило так много времени проводить за разговорами, я всё объяснила корректно, чтобы не обидеть, но опять всё в штыки воспринимает. Подскажите, что мне делать с собой?
#
Марченко Валентина 20 Март 2013
Даша, добрый вечер!
Вы уже сейчас устаете друг от друга, а что будет потом? Вы пишете, что уверены в мужчине и тут же его подозреваете, "кусаете" или "покусываете" его в общении, ведете психологические интриги и мстите в мелочах (в отместку ему, вызывая у него ревность и недоверие к себе!) и тут же ждете и хотите поддержки... Ваша эмоциональная неустойчивость от ваших сомнений, а любит ли он меня, а не изменяет ли он мне, а не устал ли он от общения со мной уморила и его и вас саму.
Любите (?) - значит любите искренне, любите (?) - значит доверяйте, а не играйте и не флиртуйте, чтоб лишь бы как-то проверить его любовь.
Любовь - это желание дарить радость, улыбку, понимание любимому, доверять любимому, желание угождать любимому в его желаниях, но не путать с прислуживанием, лишь бы угодить. Это чувство сердцем и интуицией , что эта любовь взаимна к вам и желанна партнером. А у нас большинство играют в любовь, плетут интриги, страшатся и опасаются ситуаций, вымышленных в своей голове.
Любите и будьте ласковы, добры и искренни в своих чувствах к мужчине. Удачи!
#
алиса1605 20 Март 2013
мне так плохо...ни есть ни спать не могу...вся на таблетках от депрессии...парень перестал звонить.трубки не берет...не обьясняет в чем дело..3 дня не общаеся.а мне так плохо.я так люблю его.что мне иногда жить не хочется.такое ощущение пустоты.одиночества.неизвестность меня просто убивает.как забыть все это.зачем мучить человека когда можно сказать все расстались. если у него кто то появился я наверно умру...как жить далше незнаю... алиса 26 лет
#
Марченко Валентина 20 Март 2013
Алиса,добрый вечер!
Самая больная боль души - это расставание с любимым человеком. Но... Алиса, узнайте через друзей парня или своих друзей, он вообще жив, здоров? У него ничего не случилось? А потом уже паникуйте.
Мы часто из-за своих страхов "потерять" или "расстаться" с любимым столько напридумываем в своей голове, что она разрывается именно от собственных мыслей, а не от истинных причин или обстоятельств почему "перестал звонить"!
Вы поссорились или какова причина того, что он перестал звонить? Так не бывает: было все замечательно и прекрасно и вдруг не стал звонить и бросил!
Попробуйте позвонить первая и попросите ответ: Мы расстаемся? Ты принял это решение? или может поговорим через время, поговорим когда успокоимся (если была ссора)
Алиса вы ведь готова в мыслях своих услышать ответ парня о расставании, так ведь? Это видно из ваших слов : "зачем мучить человека когда можно сказать все расстались". Похоже ваши отношения последнее время к этому стремились или шли не спеша... Вы и только вы знаете причину возможного расставания. Её можно устранить? Вы в силах что-то исправить?
Если да, тогда нужно действовать (но правильно и взвешенно). Если нет, тогда расстаньтесь достойно и уважайте себя.
Такова жизнь, мы любим, расстаемся, а позже понимаем, что зря страдал, потому что встретил лучшего или сожалеем о прошлых отношениях,но этот опыт тоже ценен для нас и мы, уже взрослея, улучшаем и отшлифовываем свои отношения в лучшую сторону с другим человеком.
Не нужно бояться будущего! В нем нет места пустоте и неопределенност и, любое место заполняется другим, другими событиями, другими интересами. Будущее всегда интригует своими переменами и изменениями, которые никак не могут быть хуже чем было. Не застревайте в прошлом, верьте, что будущее несет много надежд и перемен к лучшему.
Узнайте куда пропал ваш парень и если он не готов мириться, примите его решение не как катастрофу, а как начало новых отношений со своим будущим. Любые раны всегда заживают и забываются. Хватит убиваться, вам не 66, а всего лишь 26 лет! Удачи!
#
Kристина 17 Март 2013
Здравствуйте! я настолько сильно пережеваю,что не могу ни с кем поговорить. Поэтому решила написать Вам. Моего парня,с которым мы 2 года живем вместе, забрали сегодня в больницу. Поставили даигноз: гнойный менингит. Мне сказали,что это очень тяжелая форма. Сейчас он под капельницами и еле разговаривает из-за болей. А я виню себя,что раньше не вызвала скорую и не могу ему сейчас помочь. Я боюсь за него...если с ним что-то вдруг случится,я себе этого не прощу.
#
Марченко Валентина 18 Март 2013
Кристина, добрый вечер! Не торопитесь себя винить!
Вы же прилагали усилия и свою помощь парню. Но не предполагали, что это такая серьезная инфекция. Все же его спасают, надейтесь всегда на лучший результат. Когда не на кого надеяться, спасает молитва. Попробуйте этот вариант. Надейтесь и верьте только в выздоровление своего парня и он выздоровит! Удачи!
#
Джуди 17 Март 2013
и еще забыла сказать, почему я так ее ненавижу. И завидовать ей нечему, она ничего не умеет, только телевизор один смотрит (хотя молодая еще), а у меня столько внутренних возможностей для самовыражения! Она в глазах ребенка пытается разрушить мой авторитет перед ним. Все время хитро и не прямо в лоб, а очень едко, зло, ехидно и тонко что-нибудь скажет, как бы объединяясь с ребенком против меня: "ой ну мама, НАМ это не подходит, ты глупость придумала". Или - "ой какой рисунок страшный на этом детском плакате, или - в этой книжке странные стихи и т.д... Самое обидное, что она - ну ни одной книжки ему не купила. И бывший муж подливает масла в огонь, когда мой сын меня отталкивает и к ней рвется: "Малыш больше бабушку любит, чем маму!" У нее и так остался ее собственный сын (мой бывший муж)!!! Еще и моего сына хочет забрать.
#
Марченко Валентина 18 Март 2013
Джуди,добрый вечер! Трудно в письменном виде передавать свои рекомендации, советы, аргументировать ваши "неправильные" действия и т.п. Т.к. написанные слова не передают эмоций, интонации голоса, ритма и т.п.
Читайте мои ответы спокойно, с уравновешенными эмоциями.
Все ваши сообщения пронизаны неприязнью к свекрови. Ваша обида так и "прет" из вас. Так как вы описываете свекровь, то ее ехидство на лицо. Но это ехидство у нее вызываете вы: своим неприязненным отношением к ней и своим поведением, которое легко замечается свекровью.
Мне это, как психологу очевидно и понятно. Свекровь и бессознательно, и сознательно чувствует и видит вашу нелюбовь к ней и таким образом ведет себя ехидно, вызывая у вас раздражение.
Как только вы смените к свекрови, к ее словам отношение на максимально нейтральное, так ее ехидство спадет. Свекровь чувствует ваше соперничество за малыша и ей это доставляет удовольствие и она еще и поддевает вас словами :"ой ну мама, НАМ это не подходит, ты глупость придумала".
Не давайте повод свекрови для ехидства. Общайтесь с ней с дружеской интонацией, как вы общаетесь с соседями, с друзьями. Позволяйте свекрови быть с малышом в крайних случаях. Когда свекровь играет с малышом, займитесь чем-то, отвлекитесь на какие-то дела, на что-то другое, чтоб не присутствовать рядом и не быть "яблоком раздора" между малышом и свекровью.
Ваша обида вас так гложет и серьёзно гложет, что мешает вам быть объективной и при этом заставляет вас акцентировать внимание на мелочах, не заслуживающих внимания. У вас от обиды и ненависти к свекрови обострилось чувство опасения в том, что свекровь может у вас забрать вашего сына. Но Как? Каким образом? Вы что, так в себя не верите?
Как вы утверждаете, у вас все замечательно и с голосом, и с креативностью, вы развиваете сынишку, читаете ему книги..., так чего же вы боитесь? Сын будет взрослеть и помощь свекрови вам будет нужна все меньше и меньше. От вас зависит многое: какие отношения будут у вас с вашим сыном. Мне очевиден скрытый смысл, т.е. ваш бессознательный смысл соперничества со свекровью, ваши отношения со свекровью и ее сыном очень противоречивы, они строятся больше на соперничестве двух женщин за мужчину (ее сына и вашего мужа) и еще и за вашего сына.
Перестаньте соперничать, уделяйте больше внимания себе, не доказывайте свекрови ничего, стройте со свекровью отношения до наоборот (легко и шутя), не реагируйте болезненно на реплики в виде: "Малыш больше бабушку любит, чем маму!", просто в душе посмейтесь над такими словами и ситуация начнет меняться в лучшую сторону для вас. На очной консультации я бы вам помогла, как нужно себя вести и как реагировать на ехидство свекрови, а в данном формате мне труднее вам помочь. Удачи!

P.S. Снимите с себя маску лжи! В душе ненавижу, а в глаза еле сдерживаюсь и говорю, что все хорошо, "я вас уважаю, вы мне нужна и я вам благодарна"... и в том же духе.
Будьте благодарны искренне за помощь свекрови (ведь вы к ней приезжаете по необходимости, когда это вам нужно )или разорвите отношения с ней и не обманывайте себя , что свекровь вам необходима. Притворство и хитрость всегда видны и неприятны никому! Вас обида и неприязнь к свекрови раздирает изнутри и это вредит и вам, и вашему ребенку. Будьте благоразумны и перестаньте судить эту тетку, которая прожила и живет для себя. Живите и вы для себя и для своего сынишки!
#
Джуди 17 Март 2013
Валентина, еще раз благодарю Вас за терпение ко мне. Со всем согласна, изо всех сил буду стараться следовать Вашим советам. Эх... я бы как раз поняла любовь моего сына, если б голос был мелодичный у свекрови - но он у нее низкий и грубый - она курит много-много лет по пачке в день (еще и душераздирающий запах никотина). Голос как раз мелодичный у меня и хорошо поставленный, я пою с самого детства, 7 классов муз. школы. Да и крестная его тоже - милая молодая девушка с мелодичным нежным голоском. Из-за этого мне еще обиднее....
#
Джуди 17 Март 2013
Валентина, еще раз благодарю Вас за терпение ко мне. Со всем согласна, изо всех сил буду стараться следовать Вашим советам. Эх... я бы как раз поняла любовь моего сына, если б голос был мелодичный у свекрови - но он у нее низкий и грубый - она курит много-много лет по пачке в день (еще и душераздирающий запах никотина). Голос как раз мелодичный у меня и хорошо поставленный, я пою с самого детства, 7 классов муз. школы. Да и крестная его тоже - милая молодая девушка с мелодичным нежным голоском. Из-за этого мне еще обиднее....
#
Джуди 16 Март 2013
Спасибо большое за ответ, Вам удалось меня успокоить. но есть некоторые тонкости. "Если вы замените свекровь на другую чужую тетю или бабушку, то малыш к ней тоже будет тянуться больше чем к вам" - у малыша еще есть прабабушка и дедушка, а также крестная, и друзья нашей семьи, которые также ласковы с ним, постоянно веселы и играют. И как раз, богаты душой (в отличие от свекрови). Но на них малыш смотрит равнодушно, не хочет идти к ним на ручки и т.д... А на нее смотрит с обожанием и шлет ей миллион воздушных поцелуев. Я прекрасно вижу, что он ЕЕ выделяет.

"Всё , что вы делаете, вы делаете для себя и для своей жизни, так почему вы замотаны, а ваша свекровь! хол� �ная? Учитесь у свекрови, как радоваться малышу каждый день!" Вы не подумайте только, что я лохудра нечесаная. Нет, я стройная, красивая и ухоженная, умываюсь только ромашковым льдом и не ем после 6. Почему я замотана, а свекровь нет? Да потому что она всю жизнь не работает, нигде не училась. А я работаю по ночам и увы, физическую усталость мне пока побороть не удается. И я радуюсь малышу каждый день!!!!! Всегда для него найду ласковое слово и улыбку, и все это от сердца! А гигиенич. процедуры всегда делаю с песнями и стихами. Мы постоянно играем с ним. я придумываю новые игры и занятия, я многому его научила. Он опережает своих ровесников.
"Это ваша собственная глупость и заблуждение." Я паникую оттого, что он к другим людям так не относится, только к моему врагу, который отравляет мне жизнь. Я счастлива, очень счастлива, все омрачает только ОНА-это никчемное, сидящее на попе существо, которое только всех критикует и обвиняет, желает зла и завидует тем, кто богаче (финансово, а не душой!)Вообще мне некогда думать о ней, но когда она звонит и малыш все бросает ради нее - тут мне сразу плохо,меня аж трясет. Да пусть она живет как хочет, только не пытается растлить моего сына, как когда-то своих. И еще более обидно то, что она его не любит, а он так к ней тянется. Не очень хочется, чтобы она разбила его детское сердечко и заразила неверными ориентирами. Знаю я, что она будет все делать тайком от меня - давать ему деньги, сладости, жареное и перченое, разрешать вспотевшим на холод выходить. Потмоу что ей важнее не его здоровье, а его любовь к ней. Она не умеет быть в ответе за тех, кого приручает. Вот и все. Еще раз прошу прощения, что я тут так разошлась.
#
Марченко Валентина 17 Март 2013
Джуди, ваша неприязнь к свекрови омрачает вам жизнь. Вы ее выделяете среди всех своих теть, бабушек. Вас "драконит" ее спокойствие и холеность. Это типичное ваше женское соперничество, зависть, злоба к женщине полностью противоположной вам (это не значит, что я ее хвалю и поддерживаю, я ее совсем не знаю). Вы заостряете и обостряете ложно свои эмоции неприязни к свекрови и поэтому болезненно реагируете, на реакцию своего ребенка к свекрови. Малыши очень чувствительны, очень интуитивны и тянуться к тем, кто им нравится, не осознавая кто есть кто. Что-то есть у свекрови вашей такое, чего нет у ваших теток, бабушек и других близких. Ребенка привлекает голос свекрови, как вы пишите, что-то значит в ее голосе мелодичное или приятное для малыша. Но разве стоит вам так убиваться из-за этого? Время покажет, как вам строить отношения со свекровью, а пока она вам нужна относитесь к этим отношениям не так раздражительно и не соперничайте со свекровью в отношениях с вашим малышом. В вас, Джуди, очень много неприязни к свекрови и это вас разрушает эмоционально, а также утомляет психологически. Будьте добрее и умейте/учитесь понимать и прощать тех, кто не такой как вы. Вам кажется, что вы счастлива, а на самом деле это не так. Я вам сочувствую и желаю научиться не удерживать подолгу зло и обиды, не копаться в прошлом и не искать виноватых. Смотрите вперед без постоянных оглядываний назад, так легче видеть, что там впереди, а не сзади и мечтайте о своем желаемом будущем, реализовывайте свои мечты и цели. Удачи вам и успехов.
#
Олег 15 Март 2013
Здравствуйте.Мне 15 лет.мне нужна ваша помощь,думаю сначала стоит рассказать вам нашу историю.Я познакомился
с девушкой в соц.сети приблизительно год назад.У нас были схожие интересы,общие вкусы,во многом были похожи.
В самом начале общении она писала "Сам решай,стоит ли нам общаться,я могу быть ужасной эгоисткой,могу нагло врать,я
плохой человек".Я на это не заострил особого внимания.Наши отношения быстро развивались,я влюбился в неё где-то через
месяц, она меня тоже любила.Вся эта любовь продлилась мало,где-то месяц.По непонятным причинам она сказала,что нам
не стоит больше быть вместе.После этого мы стали просто друзьями,мои чувства к ней постепенно угасали.После этого где-то
месяц крепко дружили,у неё появился новый парень ,один раз,когда они серьезно поссорились я помирил их.После появления парня
через какое-то время мы стали меньше общаться,по ходу общения стало понятно,что она мне часто врала,по сути и о том,что
у нас одинаковые увлечения и вкусы,ну и вранье по другим темам, я пыстался не говорить ей,что понимаю,что она врет.хотя
она сама знала,что я понимаю.Потом наша дружба стала угасать по её инициативе,дошл о до того,что наши разговоры в день
были приблизительно такие "привет,как дела,чем занимаешься,спо койной ночи ".Спустя ещё какое-то время,она начала меня
часто игнорировать,по рой не отвечала даже на "привет", когда я спрашивал,почем у она не отвечала,она придумывала глупые
отговорки.Тогда я уже был на пределе,решил прекратить с ней общаться,написа л ей прощальное сообщения и кинул в черный список.
После этого я создал новую страницу в соц.сети.Через какое-то время по обстоятельствам мы снова пересеклись,пог оворили,она
пообещала,что у нас будет крепкая дружба и что она не будет игнорировать и все будет хорошо.Я поверил,через пару дней
она опять не отвечала несколько раз...В последние дни более менее удается с ней поговорить. Вот такие вопросы у меня :
1)в чем может быть причина того,что она не хочет общаться со мной?
2)Как мне укрепить с ней дружбу?
3)Ну и дайте ещё каких-нибудь советов мне...
Заранее спасибо большое .
#
Марченко Валентина 16 Март 2013
Олег, добрый день!
Ты написал от себя историю вашего общения и совсем поверхностно, в общих чертах... То о чем думает девушка и почему так общается с тобой не понять ни тебе, а мне так и подавно...
Психологу важны детали и подробности отношений и высказанные обеими сторонами, тогда ситуация более объективна.
Из твоего сообщения я понимаю следующее: любовь не может быть на месяц. Это всего лишь симпатия, влюбленность.
Девушка, судя по твоему описанию не чистоплотна в отношениях, врет, игнорирует, выкручивается... похоже сказала правду о себе: "Сам решай,стоит ли нам общаться,я могу быть ужасной эгоисткой,могу нагло врать,я
плохой человек".
Но ты эти слова, даже сейчас игнорируешь. зачем тебе эта дружба? Почему ты после всего описанного здесь "мучения" с этой девушкой хочешь укрепить с ней дружбу???
Первый совет тебе:
1. Взрослей!
2. Учись разбираться в девушках и не позволяй им манипулировать тобой и не манипулируй сам ими. Отношения должны быть равноправно уважительными и доверительными.
3. Не путай влюбленность с любовью!
4. Вранье вообще, а тем более частое или постоянное первый признак "не хорошего человека"
5. Укрепи веру в себя и не унижай свои достоинства. свои достоинства нужно знать и уважать.
Удачи!

P.S.Послушай, что такое Любовь в песне Ярославы (см.ниже видео на сайте, справа)
#
Джуди 14 Март 2013
Валентина, здравствуйте! Я в отчаянии. Дело в том, что мой сын (1,8 г) не любит меня и мою маму, а без памяти любит мою свекровь! Вы не подумайте, что я ревнивая собственница, я ведь и сама буду свекровь когда-нибудь. Я была бы очень рада, если б он так любил свекровь, при условии, что она это заслужила. Но она- эгоистка, ей важнее покурить, чем ребенку книжку почитать (учитывая, как редко она его видит). Они жила всю жизнь для себя, своих детей упустила (от мужа я ушла). Мы живем отдельно, но продолжаем с ней общаться по скайпу. И иногда приходится у нее быть 2 недели из-за прививки. (она живет в Киеве, а мы с ребенком живем в пригороде) В общем, видит он ее редко, а меня и мою маму - часто. И всегда к ней льнет и с обожанием глядит на нее, а меня и мою маму - бьет. других родственников мужа он тожу видит редко, и все с ним тоже ласковы. Но к ним он так не льнет, а тоже руками намахивается. Когда он по скйапу слышит ее голос - все бросает, бежит к ней и шлет миллион воздушных поцелуев... дело в том, что моя свекровь растлила, испортила своих сыновей, и моему сыну в редкие встречи она все-все (!!!) разрешает, в то время как я и моя мама не позволяем ему драться, воспитываем, и еще... Мы часто делаем ему болезненные процедуры - типа нос промыть,уши почистить..она этого нчиего не делает, даже попу ему ни разу не подмыла (даже когда вместе жили)...только ласково мурлычет с ним. Прием она ему ничего не покупает, и никогда ради него не сделает что-то в ущерб себе (правда щас иногда редко-редко стала деньги давать со словами: я тоже бабушка!!!!, не со словами - мол чтоб малышу было хорошо)...Еще, например, она любит жить в комнате с открытым окном... Зимой, когда мы жили у нее 2 недели - я запретила ребенку к ней заходить из-за окна (он набегается, а у нее окно нараспашку, на улице мороз). Она сказала, что окно не будет закрывать, пусть лучше не ходит к ней. И в самом начале (малышу было годик, когда мы съехали от нее) мы с сыном жили с ней, так она с нас деньги брала за жилье и еду, причем немало - 2000грн. Вы не подумайте, я ласковая мать. просто замотанная, потому что тяну все на себе. Я много его развиваю, играю с ним, я творческий и интересный человек. Она не знает стихов и песен, ничего, книжки читать не умеет, запинается.Но она вся отдохнувшая, спокойная, холеная....А моя мама тоже очень замотанная, и уставшая, тоже всю жизнь на себе тянула..и она пытается его воспитывать, что-то запрещает, что ему может повредить. А свекровь только восторгается ВСЕМ в малыше - когда он бьет, когда он пардон отрыжку делает, когда пукает..она с восхищением начинает на это обращать внимание, а он весь светиться начинает (мы например когда он это делает - просто молчим)....Что мне делать? прекратить общение с ней? но она мне может еще пригодиться,т.к. живет в Киеве, а там хорошие врачи если что и т.д.... совсем разорвать отношения? мне больно, что я и моя мама все делаем для него.. а она ничего.. а он так ее любит...Ведь он видит ее редко, живем отдельно....я думала, спасет положение, что мы уедем от нее... не спасло((( да и по скайпу мы общаемся редко....помогите, я теряю своего сына!!!!!
#
Марченко Валентина 16 Март 2013
Добрый день,Джуди!
Вы уже не впервые обращаетесь со своим вопросом, так ведь? Отчего паника?
Ребенку всего лишь 1,8 месяца, а вы уже пророчите себе сплошные ужасы от общения малыша с вашей свекровью. Ребенку нет дела до того, что свекровь " плохая" для вас. Она хорошая для малыша тем, что дарит ему много радостных эмоций, а вы от того, что устаете и ваша мама замотанная, как вы пишите, от того, что вы делаете малышу неприятные процедуры, считаете, что малыш вас меньше любит... Это ваша собственная глупость и заблуждение.
Если вы замените свекровь на другую чужую тетю или бабушку, то малыш к ней тоже будет тянуться больше чем к вам, если эта чужая тетя будет с ним играть , сюсюкать и дарить больше радостных эмоций чем вы и ваша мама!
Делайте всё , что вы делаете веселее, с радостью, с позитивными и радостными эмоциями и даже когда нос чистите малышу, и когда он отрыгивает смейтесь с ним и сами себя "не заматывайте" собственными угрюмыми мыслями (!).Всё , что вы делаете, вы делаете для себя и для своей жизни, так почему вы замотаны, а ваша свекровь холеная? Учитесь у свекрови, как радоваться малышу каждый день!
Ребенок на столько мал, на столько не сознателен еще, что он не понимает вашей замотанности, а всегда будет тянуться к тому, кто ему будет радоваться и будет радоваться сам.
Делайте выводы правильно! Будьте всегда позитивны и радостны, ваша неприязнь к свекрови очевидна, а малышу пополам. И если вы и дальше не измените свое эмоциональное общение с ребенком, то он будет больше тянуться ко всем, кто будет его радовать больше чем вы (но не подарками и деньгами, а богатой душой!), кто будет поддерживать его позитивное настроение. Долой угрюмость и нытье: Я такая замотанная ,а свекровь такая "не хорошая", но радостная, спокойная и холеная!
Свекровь имеет право на жизнь такую, какую она хочет, она живет для себя, а вы живите так, как вам хочется. Вы общайтесь с ней тогда, когда вам это нужно, приспособьтесь к свекрови так, чтоб вам и малышу было терпимо и всё будет хорошо.
Ребенок вас видит постоянно, поэтому он всегда будет тянуться к другим людям и к свекрови тем более, если она его любит и сюсюкает с ним. За то малое и редкое время, которое свекровь проводит с малышом вам нечего бояться и нечего опасаться. Успокойтесь и живите в радости и в согласии с малышом. Всего вам хорошего.
#
Евгенний 24 года 09 Март 2013
Доброй ночи.
Так сложилось, что в силу причин не доверял своей девушки с ней прекратить отношения. Дело в том что в Донецке она находиться только рабочие дни, а на выходные уезжает в Мариуполь, где у нее семья(бабушка, мама, отчим). И бывший парень.
Причин для расставания накопилось изрядно - То мне приходит сообщение с м.т. "Иди на ***". Я перезвонил - он поднял трубку. После выяснения оказалось что ее бывший парень с другом приехали к ней домой и она вышла посидеть с ними в машине а бывший взял телефон полазить в интернете. Потом я пришел к ней на работу, хотел сделать сюрприз, он сидел и пил там чай.
Следующий пунктом стали звонки по ночам(22-23 часа), на которые она уходила говорить в другую комнату. После 4 таких ночей, когда я засыпал сам, я попросил что бы ей не звонили в такое время. Она обиделась, но звонить перестали. На 4 дня. Но добило меня, что 13 февраля она сделал мне подарок. С мотивировкой, что через час будет 14. Но 14 февраля, когда я выбирал ей букет цветов, позвонила и сказала что уехала. После этого я решил расстаться.
Жили мы можно сказать вместе, но то у нее(она снимала квартиру с отчимом, который работал в ночную смену постоянно) то у меня. Вопрос вот в чем - правильно ли я сделал ?
И еще вопрос: они были подругами с моей бывшей девушкой(23 года). И как только моя бывшая узнала что мы расстались - сразу появилась и говорит что "люблю, на все готова". Но мне она не нужна, она уже замужем и я не хочу рушить семью из-за ее эмоций. Но доступно объяснить ей не могу - боюсь, что она что то с собой сделает или навредит мне. Как мне быть ? Я уже устал от отношений, которые ни к чему не приводят. Это мои 5 отношения все до этого заканчивались разрывом.
#
Марченко Валентина 09 Март 2013
Евгений, доброй ночи!
Похоже ты знакомишься не с теми девушками. Такое бывает, когда не осознаешь умом до конца, какая девушка должна быть рядом, а знакомишься по притяжению инстинктов. А бывает девушки сами пристают, а парень не отказывается и дружит с той, кто поприставучей :-)
Так , как ты описал свои отношения с девушкой из Мариуполя - это не отношения любящей девушки или любящих людей, это игра в любовь. Звонки "бывшего, резкий отъезд девушки 14 февраля без предупреждения говорят сами за себя, тебя не уважают, а до любви тем более здесь далеко. Как сильно ты угождаешь девушке или девушкам, что с тобой так поступают: ни как с другом, ни как с любимым человеком? На чем строятся и держаться твои отношения с девушками?
Теперь еще и твоя бывшая девушка тебя "достает"??? Она замужем! Ответь ей достойно и по-мужски, как ты думаешь и что ты думаешь о её бесстыжем поведении. К чему тебе приключения с замужней девушкой? Будь мужчиной!
Бывшая пережила твой разрыв с ней, пережила, когда ты перешел к ее подруге, вышла замуж и ничего с собой не сделала, так чего ты за нее боишься? О себе задумайся! Как-то не правильно ты себя ведешь,если тобой так манипулируют девушки!
Возьми паузу и отдохни от девушек. Нужно разобраться в себе , в своих желаниях: кого ты хочешь видеть рядом с собой, какую девушку. 5 отношений разрывов в 24 года, это не мало. Тебе нужна консультация психолога. Может быть ты ревнив или чрезмерно уступчив, а может, что-то другое мешает тебе строить серьезные отношения, а может... Я не должна угадывать, я должна знать тебя, чтоб помочь тебе. Записывайся на прием и реши свою проблему, я тебе помогу.
#
Антон 06 Март 2013
Здравствуйте!Мн е 24,зовут Антон,сложилась следующая ситуация:Работа ю я в ресторане,мне давно нравилась одна коллега,но я был занят,встречалс я с другой девушкой примерно 3 года.Коллегу зовут Варвара.Она тоже не скрывала симпатии,но пару недель назад начала давить,признава тся в своих чувствах и чуть ли не предлагать мне быть вместе.Прошло пару недель и так сложилось,я расстался с уже бывшей девушкой.Начал проявлять интерес к Варваре,а эта стервочка,начал а мне пудрить мозги,зову погулять-морозится,зову еще куда-морозится,в то же время не прекращает приобнимать,улы баться и клеится,но все ее приятные словечки о том,как я ей нужен,все намеки,все закончилось!Вся чески пытается показать мне,что у нее нет времени и ей по-барабану.Что это за фокусы,помогите разобратся?
#
Марченко Валентина 07 Март 2013
Антон, добрый вечер!
Слишком мало информации о самой Варваре и о ваших отношениях, поэтому только она знает, что у нее в уме :roll: , а мне приходится догадываться, что это за игры такие... Но однозначно такое поведение это не любовь, а какие-то манипуляции, возможно неосознанные (животный инстинкт самочки покрутить хвостиком перед желаемым самцом :roll: ) или осознанные манипуляции стервочки, как вы ее назвали.
Очень важны детали ваших отношений: был ли у вас секс, почему она стала морозиться и с какого времени стала морозиться(посл е секса? может что-то не так в сексе или получила то, что желала и "остыла")Гадать можно много чего, только сам человек знает ответы, на вопросы, которые интересуют его партнера. Психолог не гадалка, поэтому мне нужны детали ваших отношений для анализа вашей ситуации.
Мне важно понять, чего вам хочется Антон? Быть с этой девушкой, она вас "зацепила"? Или желаете расстаться с нею? Бывают и парни и девушки сходные в определенном "животном" поведении: добился желаемого секса, желаемой страсти и остывает через время и снова ищет "жертву" страсти...
Попробуйте в данное время отвечать ей взаимностью: приглушите свою страсть, проявите также равнодушие или безразличие к ее персоне (не хочешь гулять не надо, ей по барабану - и вы проявляйте так же "по- барабану"). Объясните свое "безразличие" просто: "Ты морозишься, у тебя времени не хватает для нашего общения, значит вывод один: твоя влюбленность, Варвара, и твой флирт закончились или угасли. К чему тогда мне проявлять к тебе внимание?" Конец связи. Посмотрите какая будет реакция. Девушка начнет приближаться или удалятся от вас.
Может она из тех девушек, которые судят о парнях по размеру кошелька? Как у вас с кошельком? Может лучше вернуться к своей девушке и свою ошибку с Варварой усвойте, как порыв инстинкта и как глупость молодости. Не попадайтесь на крючок к стервам! Умейте их различать! Герой одного фильма советского (забыла название) сказал примерно так: "Мы мужики гуляем с одними (говоря это стерве), а женимся на других". Делайте вывод, Антон. Удачи.
#
Леночка 06 Март 2013
Спасибо!извинит е не сказала возраст,мне уже целых 32 года,боюсь противоположног о пола с 13 лет,когда отец уходил от мамы с ужасными скандалами которые длились пол года пока он окончательно не ушёл,выходила замуж два раза с закрытыми глазами первый раз потому что мама сказала что он хороший,а выйдя замуж он оказался не совсем хороший и бил меня почти каждый день,второй раз вышла замуж я его полюбила и поверила ему,в итоге я осталась одна с двумя детьми.Сейчас я всё таки открыла глаза и мне очень нужен психолог,я сама с собой не справляюсь,не хочу наделать опять ошибок
#
Марченко Валентина 06 Март 2013
Леночка, здравствуйте! Вы указали свой возраст и этот факт уже больше освещает вашу проблему. Вы даже дважды была замужем и имеете двух деток и теперь я больше понимаю ваши "страхи" и опасения. Но даже с таким "багажом" можно удачно выйти замуж... но для этого вам нужна помощь психолога, который может вам помочь понять ваши ложные убеждения, понять свои опасения и как их не опасаться, а также понять и др. искусственные или объективные причины "боязни" мужчин. Нужно понять, в первую очередь вам, Леночка, как вы строите отношения с мужчинами, чего вы от них ждете, как вы себя проявляете в отношениях с мужчинами: в роли жены, как женщина для секса, как хозяйка, как мама детей. Вы поддерживаете мужчину или критикуете и пилите его за недостатки? А может вами манипулируют мужчины или вы ими? Вы командир в семье или вами командуют? Одной вам трудно в этом разобраться, а с психологом вы поймете в чем ваши "не так" или "не то" с мужчинами. Звоните, приходите на консультацию, если вы где-то рядом живете. Всего вам хорошего.
#
Леночка 05 Март 2013
Здравствуйте!я совсем не доверяю мужчинам,и из за этого у меня никого нет,попадаются только женатые и им я конечно тоже не доверяю,но от них хоть понятно чего ждать и чего им надо,но от этого не лучше.Хочется своего ,а то всё не моё.Я заметила когда знакомлюсь с мужчиной или просто общаюсь,я не могу с ним общаться у меня страх какой то,стараюсь побыстрее прекратить разговор и сбежать от него.Прям незнаю что и делать!
#
Марченко Валентина 05 Март 2013
Леночка, добрый вечер!
Что же у вас случилось, что вы так не доверяете мужчинам? Вам нужно "в корне" разобраться в ваших страхах. Почему вы так не доверяете мужчинам? Сколько вам лет и сколько у вас опыта с не женатыми мужчинами?
Вас так много обманывали именно не женатые мужчины?
Кто же или что же вас так напугало, что вы уже заранее, не узнав свободного мужчину каков он на самом деле, вы уже ему не доверяете при первом же общении :eek: и быстро прекращаете разговор, чтобы сбежать?
Нужно делать все до наоборот.
Знакомьтесь и знакомьтесь, общайтесь и общайтесь, чтоб понять кто перед вами: обманщик или не обманщик.
В чем обман-то ?Обещал жениться и не женился?
Что будет, если вас еще пару мужчин обманут, а потом найдется тот третий или четвертый, который вас не обманет?
Не зная вашего возраста и вашего опыта с мужчинами не представляю, что вам посоветовать...
Ответьте себе на поставленные мною вопросы и возможно вы лучше себя поймете.
Кто ищет, тот всегда находит, но нужно четко понимать что ты ищешь и какого ты хочешь мужчину. А вы сама соответствуете таким мужчинам, которые вам нравятся?
Почему вы предпочитаете женатых мужчин, вам с ними проще, лучше, комфортней? Вы тратите впустую время на общение с женатыми вместо того , чтобы встречаться со свободными мужчинами и выбирать.
Не получается самой себя понять идите к психологу. Я вам желаю удачи в поиске своего, т.е вашего мужчины.
#
Таня 04 Март 2013
И снова,Здравству йте,Валентина.
Надеюсь,что Вы помните мою проблему "между родителями и мужем".Мне снова ОЧЕНЬ нужна Ваша помощь психологическая .Я 2 недели назад все же переехала жить к Алексею.У нас с ним все хорошо.И порой ловила себя на мысли что счастлива.Мы как будто и не расходились.Не хватает только дочери рядом.Я пока ее не забираю от родителей(жду пока мне в ближайшее время дадут отпуск,что бы я могла ее приучить к саду и адаптировать на новом месте) проблема в общении с родителями.Большая проблема.Все 2 недели мама у меня ни разу не спросила как у меня дела или здоровье,а папа так в обще игнорировал.но вот сегодня утром он взорвался и сказал,что бы я бежала из "этого болота"(говоря о жизни с Лешей) и...много чего еще сказал.Могу сказать мягко,что Отказался от меня,т.к. он "моральный урод", а ты если с ним,то одно целое.И еще что то сказал,что просто так ранило меня,что просто нет сил.
Хочется с Вами этим поделиться,но наверно лучше по телефону.Когда можно Вам позвонить?
Заранее благодарна
#
Марченко Валентина 04 Март 2013
Татьяна, здравствуйте, звоните после 17-00 до 21-00 в любой день.
#
Ирина 26 Февраль 2013
Почему я всю жизнь-животных-жалею больше людей! Больше того!-..фильмы ужасов-о страданиях..убийствах людей..-меня не трогают-АЖ -НИКАК!-смотрю-как факт..-и эмоций-0!.... Но видео или чтиво о страдании животных-..я не выдерживаю! ..-(задыхаюсь..сердце колотится..и плачу...и болит душа..)Я Нормальна?
#
Марченко Валентина 27 Февраль 2013
Ирина, добрый вечер! скорее всего у тебя сформировался такой "комплекс" любви :-) к животным из детских лет жизни, когда нас маленьких родители учат любить животных, заботиться о них, потому что животные не могут сами о себе побеспокоиться. Мы в детстве играем с зайчиками, мишками, котиками..., слушаем о них сказки и учимся доброте героев сказок, которыми в основном являются животные. А люди у же надоели со своим зверством в фильмах, уже эти бойни приелись и на них выработался иммунитет безразличия. Люди могут за себя постоять, а животное нет. Обычно добрые душой люди любят животных и это хорошо.
Всё с тобой в порядке. Но не нужно так любить животных, аж до боли в сердце :roll: Это уже вредит твоему здоровью. Будь адекватной, успокаивай себя: животное спасут, его кто-то накормит,а если животное в беде позвони в ветслужбу и сообщи об этом и всё будет хорошо.
#
Мария 26 Февраль 2013
Здравствуйте.У меня такая проблема встречаюсь с парнем уже около 2 лет(мне 18и ему тоже),и в последнее время,мы стали часто ссорится.Не сказать,что до этого их не было,но не так часто,и даже не такие неприятные. Недавно, я сделала ему замечание,как он сидит,он завелся,начал кричать,высказа л,все что обо мне думает. И даже проскользнула такая фраза:"Что тебе надо,сразу говори". Что может такое поведение означать?Я уже вся измучилась по этому поводу, это поведение продолжается и продолжает,како е-то равнодушие,безр азличие.Мне страшно что это будет конец отношений.Помогите советом пожалуйста
#
Марченко Валентина 27 Февраль 2013
Мария, добрый вечер!
Типичная ситуация молодой пары после знакомства от 1 года. Увы первые полгода - год молодые люди изо всех сил стараются нравиться друг другу, угождают друг другу, стараются быть лучше чем на самом деле, а потом... все становятся такими, какими есть на самом деле. :eek: И это касается и её, и его! Эйфория чувств, влюбленности окрыляет и в это время недостатки друг друга мы слабо фиксируем или меньше на них обращаем внимания. А вот позже чувства утихают (но, как правило, не пропадают!) и пара начинает замечать у друг друга плохие стороны или качества характера и поведения. И пошло... ты не так варишь борщ, а ты ешь не аккуратно; ты не так то делаешь... а ты это...; ты транжира, а ты жадина... и т.п. т.д.
Из-за мелких никчемных ссор чувства еще больше угасают, а на их место приходит раздражение, нервозность от постоянных замечаний: он -ей, а она - ему... начинается усталость от таких отношений и люди думают все любовь прошла, давай разводится. Разошлись... прошло время и они начинают скучать друг по другу... и если не наломают за время расставания дров, то снова сходятся.
Нужно уметь любить, учиться культуре и психологии отношений в паре, а потом в семье. Два взрослых человека, два любящих человека чаще всего и больше всего ссорятся и оскорбляют друг друга! А почему не наоборот? Практически большинство из нас не умеют слушать, выслушивать спокойно (!) и вникать в "хочу" любимого человека, эти свои "хочу" одного и другого, часто не совпадают по желаниям и по времени. Она сегодня хочет пойти в гости, а он не хочет; он завтра хочет исправить кран, а она его тянет куда-то... злость, раздражение и плохое настроение выливается на любимого/ую, когда она или он не является причиной злости.
Учитесь уважать друг друга, договаривайтесь , замечайте недостатки друг друга любя, корректно, а не насмехайтесь над слабыми чертами друг друга. Планируйте исполнения своих "хочу". Девушки не будьте язвой и пилой. Парни, не отмалчивайтесь, а объясняйте, отвечайте на вопросы девушки. Девушки , парни помните об интонации в голосе! Общайтесь ласково и с добротой в голосе, а не подкалывайте и не унижайте друг друга "остроумием" до унижения. И тогда у вас будет всё хорошо! :roll:

P.S.Наш Love-Тренинг именно этому и посвящен: как строить серьезные отношения и как сохранить Любовь на всю жизнь. Приглашаю на тренинг!
#
Василиса 24 Февраль 2013
Здравствуйте, у меня такая проблема я встречаются с парнем ему 18 лет а мне 16 (встречаемся уже 1 год) он давно мне сказал что будет ждать пока я сама не решусь ( на секс) :oops: :-* , вот думаю что вполне готово но все же боюсь что-то пойдет не так или я в друг забеременею вот и хотела бы спросить совета что делать? :sad: :sad:
#
Марченко Валентина 25 Февраль 2013
Василиса, здравствуй! Хочется похвалить парня за то, что он ждет, когда ты будешь готова. А ты молодчина в том , что не торопишься и ждешь свою готовность. Так и должно быть!
Василиса, поищи в инете полезную информацию, лучше на медицинских сайтах.
Многое зависит от парня, от его просвещенности, как себя вести с девственницей во время первой её близости с парнем. Как правило, девушка в свой "сексуальный первый раз" боится боли и беременности. Но первая и классическая защита от беременности презерватив, а от боли "аккуратность" и нежность парня :roll: .
Самое главное, Василиса, гигиена и еще раз гигиена!!! У тебя могут появится ранки, поэтому постарайтесь заняться сексом (возможно даже запланировать) в комфортных условиях. А вот дальше уже, расставшись с девственностью, помни, Василиса, что от секса бывают дети и лучше их планировать, а поэтому предохраняйся в "опасные" дни, о которых ты уже должна знать. Веди учет, свою табличку, график своих "опасных" для беременности дней и в целях гигиены в местах не комфорта используйте презерватив и все будет хорошо :roll:. Всего тебе хорошего.

Задать вопрос психологу!


Защитный код
Обновить

Последние консультации
  • Даша, не спешите делать выводы, ставить диагноз отношениям: «начался настоящий кризис». 7 лет доволь... Подробнее...
  • Дарья, добрый день! Извините за задержку с ответом. Сегодня отвечу. Подробнее...
  • Добрый день, меня зовут Дарья, 26 лет. С мужем вместе 7 лет,4 месяца назад появился ребенок и началс... Подробнее...
Тренинги. Анонс

Беседы с психологом

 Как сохранить любовь

 Как достичь желаемого

 Как воспитывать подростка
 

Как стать уверенным в общении

Как строить отношения со свекровью

Музон ТОП
EMIN & ANI LORAK - Я НЕ МОГУ СКАЗАТЬ
Lx24 ft. Мари Краймбрери - Мы останемся в городе одни
Погода
Поиск
Все вакансии Украины
Работа в Украине

Работа в Киеве и поиск резюме на JOB.ukr.net"

ПЕРЕВОДЧИК ОНЛАЙН

Prom.ua