Get Adobe Flash player
Кто на сайте?
Сейчас на сайте находятся:
 20 гостей 
Видеопозитив

Никогда не сдавайся!

Weightless(самая расслабляющая композиция в мире)
ЧАТ


Архив консультаций 20.01 - 23.02.2013г.

 

Консультации психолога 

#
Григорий 22 Февраль 2013
Я ненавижу свою жену. как от неё избавиться ?* Сама уходить не хочет.Уже 4 года в разводе. Проживаем на одной територии (на моей). Когда начинали «сожительствова ть», установили правила. Она постоянно их нарушает и провоцирует скандалы. Когда я пил, то мог и зарядить по лицу. Специально бросил пить чтобы этого не случалось. Когда ссоримся, я ей говорю что не держу её, и если ей не нравится со мной, то её никто не держит. Несколько раз выставлял за дверь. Всё бестолку. Уже нет сил терпеть. ХОЧЕТСЯ ЕЁ УБИТЬ. Что делать?
#
Марченко Валентина 23 Февраль 2013
Добрый день, Григорий! Что делать? конечно же не убивать! :-)
Вам, Григорий, честь и хвала за мужество "не пить!".
Но похоже, что скорее всего не осознанно, всё же вы не совсем хотите расстаться со своей женой. Кто ищет (выход, решение, путь, работу или что-то др.), тот находит, кто хочет (любви, счастья, успеха и т.п. ) тот и добивается.
Иногда удивляешься человеческим "проблемным" историям, которые решаются легко или совсем не сложно, а взрослые люди "не могут" ее, проблему, решить.
Всего лишь нужно договориться (!), а большинство этого не умеет или договаривается, но в дальнейшем не осуществляет договоренности.
Что такое договариваться? Зная друг друга: плюсы и минусы характера, учитывая обстоятельства (дети, жилье) и др. условности нужно определится, что хочет и что может каждый подарить/уступить (материальное), простить/не вспоминать (обиды и злобу), чтоб не упрекать друг друга и так разойтись, чтоб не отравлять друг другу жизнь. Обоим поняв, что совместное жилье дальше мучительно не выносимо, уступить друг другу в материальных вещах, которые заново можно нажить(не труситься за ложками и тряпками), не мстить, не злится, не наговаривать и не обливать грязью друг друга от зависти и злости, что у него или у нее завтра будет другой или другая. Да будет! У вас не сложилось вместе, значит сложится в будущем с кем-то, возможно лучше в сто раз! Зачем друг друга мучить! Последний шанс: иди к психологу и попробуй сохранить отношения, не получилось - расходитесь и не мучайте друг друга.
Дипломатия разводов - это не для простых обывателей и не для обычных людей. А таких "простых" умом, генерирующим вражду, злобу, а не разумность и лояльность к "бывшему/ей" всего лишь раз, два и обчелся. Только люди, имеющие здравый/здоровый рассудок, мудрость, люди более совершеннее мышлением чем, толпа обывателей, которых примерно две трети населения, находят всегда выход и не судятся за ложки и вилки, и в последствии дружат и не ранят детей грязными обвинениями "папа плохой и виноват" или наоборот "мама плохая". Люди, с более совершенным умом расходятся по-умному и встречают свои другие "половинки", создают новую семью, помогая ребенку, который остался с первой или второй "половинкой". Большинству не хватает знаний по психологии отношений и человеческой культуры! Вот и имеем то, что имеем... "хочется убить"... Других вариантов нет, да!? :-) Вы всё уже испробовали?

Чтобы дать вам рекомендацию, "как не убить" и разойтись хорошо, нужно знать ваши обстоятельства: есть ли у вас дети, есть куда жене уйти жить, вы ее жалеете, любите или вам не хватает секса... или по какой причине вы ее пускаете на свою территорию, после того, как выставите ее за дверь, а она через время просится..., а вы ее снова пускаете... ???Разберитесь в себе, Григорий. Вы оба виновны в том, что так живете! Но кто- из вас более рассудителен, вот и возьмите на себя роль дипломата или психолога и решите, найдите приемлемый выход для вас обоих. Помогите сам жене оставить вас в покое: наймите жене квартиру и помогите деньгами первое время или постоянно помогайте, если есть ребенок, найдите ей работу, помогите ей в чем-то на первых порах,если она такая беспомощная и ее вам жалко. Или проявите свою жесткость: сказал "нет!" значит "нет! и оставь меня в покое".... Не зная деталей ваших отношений с женой, не можешь и предложить что-то поконкретней. Это всего лишь направление или пример, как можно решать проблему расставания. Удачи!
#
Марченко Валентина 22 Февраль 2013
Посмотрите фильм "Три метра над небом"!!! Бомба чувств и эмоций! Это вам не мыльная опера про любовь! Это настоящая девственная ЛЮБОВЬ, настоящие чувства любви и секса, а не голого секса тел!! Как парень справился со своей болью!:eek:
#
Дарья 19 Февраль 2013
Меня зовут Дарья. Мне 22. Я была уже рас замужем,брак сложился не удачно.После чего к замужеству особо не стремилась.То что касается моего здоровья были проблемы по женски с яичниками.После чего пропадали месячные и был сбой гормонов.
Он тоже был женат,есть сын от первого брака.Ушел с семьи первым.После брака были долгие и мимолетные отношения с девушками.
Мы начали наши отношения с банального общения.После чего решили жить вместе.Он работал,я работала.Было время соскучится.Я старалась по максимуму делать что то по дому.Он пытался меня баловать.И в очередной рас у меня пропадают месячные,тест на беременность ничего не показывал.Спустя месяц обратились к врачу и было лишь подозрение на беременность.Мы обратились в больницу другого города,вернее туда поехала одна в целях экономия финансов.Узнала что беременна на 7 неделе.Радостно сообщила ему по телефону...но он был немного в ступоре.Что меня встревожило.Его ответ был то что он рад,но под впечатлением.У меня с этой новостью началось как будто помутнение.Я пойду в декрет,за что мы будем жить... как оказалось что у него кредит на 10 тысяч гр.Родители помочь не особо могут.ЗП у него 1800.Как назовем малыша?Хотела после роддома побыть у мамы своей чтоб помогла по первам...на что у него была бурная реакция,и очередной скандал.Начались ссоры за ссорами,как будто мы не понимаем и не слышали друг друга.Дошло почти до драк.Я не выдержала и ушла.После чего в этот же вечер он пришел и мы помирились.
Но с этого хорошего ничего не вышло,2 недели протянули с снова ссоры,из за того что он со мной не считался.Он как будто не видел во мне личность.Говорил что я округлилась,мен я в душе это очень задевало.Перестал целовать,обнима ть.В итоге он ушел,и я осталась она на 8 месяце.Я вырасла без отца,и не хочу такую судьбу своему сыну.Да и с малышом на руках одна сойду сума.Помогать особо он не будет.Хоть и обещает.Во что я не особо верю.Да и по правде говоря задумалась что я не идеал...что во многом перегибала палку.Но все же...уйти проще всего.Я пыталась с ним померится но все напрасно.Звонила и надоедала что мне его не хватает.Бывало заходил пару рас но совершенно чужой человек...он говорит что не хочет не каких и не с кем отношений.А я не могу его отпустить.Может по тому что беременность как то отражается на меня...но я в нем так нуждаюсь,в поддержке и присутствии.Есть ли смысл или надежда на то что мы будем вместе,и будет полноценная семья?С другой стороны если бы решил то не заходил бы...что мне делать.Я не могу нормально спать...просто схожу с сума.
#
Марченко Валентина 19 Февраль 2013
Даша, добрый вечер! Ваше "схожу сума" очень плохо влияет на ребенка! Вы беременны 8 месяцев! У вас, Даша, ребенок живет живой и уже мучается от ваших переживаний и уже испытывает страх и тревогу не меньше чем вы! Вы хотите мучиться с больным ребенком? Или все же хотите здорового ребенка? Ему уже страшно, его каждая клеточка уже трясется от вашей неуравновешенно сти и вашего нытья, "как все плохо" ! Ребенку через месяц нужно появиться и от вас полностью зависит будет он счастливым или несчастным!
Прекратите хныкать и киснуть по мужчине, который сам не знает что делать и не понимает как уживаться с вашим нытьем. Сколько получает ваш парень пусть столько и будет. Здоровье и нервы вот что главное, а с голода не умрете! Успокойтесь(!), начните думать о рождении ребенка, станьте приятной в общении, перестаньте себя чувствовать "несчастной и брошенной"! Ситуации бывают и похлеще чем у вас! Начните радоваться появлению ребенка, готовьтесь к его рождению любя его и ваш парень к вам вернется.
Вы все до наоборот делаете! мучаете своими придуманными "несчастиями наперед" и себя, и ребенка, и парня! Все беременные некрасивые, поэтому нечего ныть по этому поводу, а пошутите, улыбайтесь парню и вы будете красивой. А ходить располневшей и ныть, и киснуть - в этом случае вы еще больше становитесь не привлекательной !
Перестаньте бояться будущего. Вам Бог дал ребенка! Родите его здоровым и любите его! И тогда у вас все наладится! Ни одна мать одиночка еще с голоду не умерла в нашей стране, родив ребенка. Прокормите и вырастите его это точно! Станьте "живой", ласковой, доброй девушкой для парня и он будет с вами. Измените отношение к себе и к парню! только хорошее настроение и принятие своего положения, как дар божий родить! Ведь у вас серьезные нарушения гормональные, которые часто дают бесплодие, а у вас будет малыш! Радуйтесь и кормите его грудью не менее полугода. Я желаю вам здоровья и вашему малышу, а папа его будет обязательно с вами, если вы не будете противной пилой или ноющей пессимисткой. Больше позитива! Замечайте все хорошие мелочи и радуйтесь. Хватит ныть и киснуть, а то перекисните! :eek: :roll: Всего вам хорошего.
#
Оляzzz 15 Февраль 2013
Мне 14 лет.Я один ребенок в семье.Учусь хорошо, почти отличница, но родители постоянно меня достают, что я не учусь. Хотя сижу за уроками долго. Но проблема моя в том, что мой отец постоянно матерится без повода, часто в мою сторону.угрожает, когда у него нет настроения.Меня это задевает. При малейшем пустяке он сразу начинает на меня орать, а иногда и вовсе без повода. Хотя по образованию он психолог :sad: .Еще он часто выпивает, мама на него кричит. Потом он срывает всю злость на мне. Мат за матом, ни одного ласкового слова. Я уже даже не хочу с ним дома находится.Мама за меня никогда не заступается. Сначала орет на меня, потом по-доброму пытается обяснить ему, что так нельзя..., а он ей смеется в ответ.
#
Марченко Валентина 15 Февраль 2013
Оля, добрый вечер! Даже из такого маленького сообщения у меня сложилось мнение и мои чувства мне подсказывают, что ты хорошая девчонка :roll:
Как училась, так и учись, не падай духом, потому что ты учишься не для папы и не для мамы, а для себя.Знания - это всегда преимущества человека, знания всегда побеждают.
То что твой папа психолог и не может справиться со своими вредными привычками (пить)и своим характером (орать) никак его не украшает, а даже унижает, как психолога. Специалист психолог в первую очередь умеет управлять своим характером и привычками.
Я не критикую его, а констатирую каким должен быть настоящий психолог.
Еще один минус для любого психолога заключается в том, что в своей семье психолог не может быть психологом для своих близких, его не принимают дома, как психолога, поэтому дома твой папа, как обычный человек, который имеет похоже трудный характер, вспыльчивый характер, зависимый от настроения и выпивки.
Ты папу не переделаешь. Я тебе сочувствую и рекомендую "не заводится" от криков папы и мамы, а отвечать спокойно или промолчать в лучшем случае, пока наорутся родители, а потом когда спадут эмоции спокойно пообщаться. Тебе придется терпеть папу пока не станешь самостоятельной и независимой.
Попробуй, когда папа будет трезв и в хорошем расположении духа, сказать ему следующее: "Папа, я тебя люблю и хочу с тобой общаться без криков. Давай мы с тобой заключим договор, что ты кричать на меня не будешь. Пожалуйста, сдержи слово. Я очень устала от твоих криков и матов. Если ты меня любишь, значит ты поймешь меня и примешь мой договор. Согласен?" Ну что-то в таком варианте.
А еще лучше будет, если на бумаге записать свои обещания и подкрепить их подписью (это психологически правильно) Удиви папу :-)
А когда папа будет забывать об уговоре и будет кричать, ты спокойно ему заметь, напомни о договоре. Тихо и спокойно, без раздражения скажи: "Папа,давай ты успокоишься и я тебе все объясню почему я так поступила или сделала"
Хотя бы попробуй договорится с папой о правилах общения в семье. Желаю удачи!
#
Татьяна 12 Февраль 2013
Здравствуйте,Ва лентина.Помогите найти общий язык с родителями.Они чувствуют и понимают,что я все таки собираюсь сходиться с бывшем мужем.И после скандала очередного они со мной общаются сухо и с холодом, а папа так в обще игнорирует.Даже если я ему звоню,он трубку не берет, а дает маме или если приходиться взять трубку,то сразу передает трубку моей дочке.Понимаю,что им сложно принять мои чувства и тем более мое решение(хот,зна ете,я же его еще не озвучивала конкретно,т.к. жду когда дадут мне отпуск и я смогу забрать своего ребенка и посвятить ей время для адаптации к садику)Но я не смотря на все грубые слова высказывания их в мой адрес,все равно стараюсь общаться хорошо,интересу юсь всем.Но понимаю,что они мне говорят "Все нормально" и все...Больше они мне не говорят ничего.Хотя что то новое происходит и в здоровье и в дом.делах.Узнаю это от брата.
Мне очень обидно,что меня не принимают категорически с моими чувствами к мужу.А обвиняют Меня в том,что "они меня потеряли или я их".Ведь сами не хотят и отталкивают.
Может быть это для того что бы добиться того,что бы я отказалась от какого либо общения с Лешей.Не знаю.Но мне сложно.Очень.Пока ничего не сдвинулось с мертвой точки.я по прежнему живу у своей тетки(где мне очень не уютно), к дочке поеду на выходные.С Лешей созваниваемся каждый день по 5 раз и видемся раз в неделю.Сложно.Помогите,пожалу йста
#
Марченко Валентина 13 Февраль 2013
Татьяна, здравствуйте! Я вам обязательно отвечу. У меня большая занятость, поэтому оперативно отвечать не всегда получается. Извините.
Что важно для вас понять в настоящее время: Сделали выбор жить с мужем. Живите. И меньше обращайте внимание на "капризы" родителей. Общайтесь вежливо (это обязательно!) вот и все. Общайтесь с ними так, как и они с вами общаются: коротко, и "у меня все хорошо и нормально". Вы им не угодите, Татьяна, пока вы будете жить с мужем.
Перестаньте тревожиться по поводу отношений с родителями! Они вас не понимают и не поймут. Занимайтесь своей семьей!
Неприязнь родителей к вашему мужу трансформируетс я на отношения с вами. Но со временем это ослабнет, если вы будете тверды в своем решении. Вам нужно разобраться в своих опасениях, которые вас тревожат по поводу "плохих" отношений с родителями. Чем это вам грозит? Вы опасаетесь, что они вам откажут в помощи? Вы не уверены в себе, в своих отношениях с мужем, в своей самостоятельнос ти... Вот в этом и нужно вам разобраться... Свяжусь с вами позже...
#
tina 05 Февраль 2013
здраствуйте. у меня есть парень но у нево есть жена и дети. но я знаю что он меня очень любит . он веруючий человек и я знаю что он меня не обманывает и ему небезрозличьна моя судьба. но всеже есть к нему какоето недоверие. подскажите что мне делать спосибо
#
Марченко Валентина 06 Февраль 2013
tina, добрый день!
Подскажите, пожалуйста, что мне делать? Меня приглашают работать в Киев, но что-то все-таки у меня есть какие-то сомнения. Что мне делать?
Вы можете взять на себя ответственность посоветовать мне ехать или не ехать?
Надеюсь вы меня правильно поняли :))
Чтобы дать рекомендацию вам, "что делать?", даже любому человеку, с кем вы поделитесь нужно побольше знать и о вас, и о вашем парне, чтобы что-то порекомендовать вам. А тем более психологу важны детали ваших отношений с парнем, вам нужно задать много вопросов,чтоб понять почему всё же вы не доверяете парню...
И еще самое главное! Парень, у которого жена и дети, а он еще и любит на стороне другую девушку не может быть верующим! Истинно верующий человек такого не допустит! Либо парень думает, что он верующий либо не понимает, в чем разница верующего человека и неверующего. Но это уже другой вопрос.
tina, я вам рекомендую написать мне подробно о ваших отношениях, чтоб понять что происходит между вами, или обратится за советом к психологу на очную консультацию. Всего вам хорошего.
P.S.
Да, возможно вас парень любит, как брат любит сестру по вере, тогда это совсем другое дело :))
#
Татьяна 04 Февраль 2013
Валентина,здрав ствуйте.Я очень хочу с Вами поговорить,но сложность в том,что не получается что бы я была одна и никто не слушал мои разговоры.Я на выходных снова ездила к дочке и родителям.И весь вечер пятницы и утром сегодня(перед моим отъездом)были скандалы с родителями(в большей степени с отцом)Они не спят ночами,глотают таблетки и во всем винят меня.Папа сегодня сказал утром,что "Мы тебя уже потеряли,а ты нас уже потеряла.Родительское сердце не обманешь.Он почти добился чего хотел.Но знай у тебя с ним ничего хорошего не будет,только потом еще и свою дочь потеряешь"А на глазах у него слезы.Он очень эмоциональный,с покойно не может говорить,кричит -"Ты плохая дочь.Докажи,что ты хорошая дочь.Не трепи нам нервы".Они еще думают,что причина еще в том,что меня "подпоили,причар овали и делают все,что бы я отказалась от родных"
Но они не могут понять,что перестала им многое говорить не из-за Него,а именно из за их реакции и отношения.
Валентина, во сколько вечером Вам можно позвонить?Или утром,можно ли часов в 8-8:30?
Мне очень нужна помощь,я уже не выдерживаю ни физически,ни морально.
#
Марченко Валентина 04 Февраль 2013
Здравствуйте, Татьяна! Звоните.
#
Gost 02 Февраль 2013
(11:32:45) (guest291276): здравствуйт​е. я узнала, что мой парень интересуетс​я геями, смотрит гей-порно и регистрируе​тся в гей чатах (о чем он упомянул вскольз). это все в секрете. у нас серьезные отношения, собираемся пожениться. скажите, стоит ли мне бояться его интересов? и что делать? в принципе, я бы позволила ему секс с мужчиной, но боюсь последствий​.заранее спасибо. мне 25 ему 24. детей нет, гражданский брак
#
Марченко Валентина 02 Февраль 2013
Добрый день! Такой интерес у парня не просто праздный, если он практически постоянно смотрит порно и общается в гей-чатах.
Такой постоянный (а не временный)интер ес парня к сексу с парнем вызывает зависимый интерес "хочу попробовать" и он его рано или поздно попробует.
А вот каким будет результат это уже не предсказуемо. Парень может получить психотравму от не полученных ожиданий, может больше не пробовать, а может "раздвоиться", а может себе жизнь сломать...
Часто то, что психологически возбуждает на картинках, в видеороликах не соответствует удовольствию ни психологическом у, ни физиологическом у. Порно в любых его проявлениях то ли с женщиной, то ли с мужчиной и рассчитано на внушаемых людей, которых большинство, и создателям порно плевать на внушаемых лохов и дураков, их интересуют только бабки. Вот почему здравомыслящие люди борются, запрещают легкодоступност ь порносайтов, которые извращают/искажают психику малолетних детей-подростков в первую очередь. Такие сайты должны смотреть взрослые после 25 лет, когда начинаешь понимать всю фальш, грязь и манипуляции власть имущих, которые распространяют эту заразу. Истинных геев, рожденных с генетической "ошибкой" очень и очень мало, неск. процентов, а из-за порносайтов и ложной борьбы политиков, якобы за свободу геев, которых никто не ущемляет, на самом деле идет борьба за свободу порно в инете и гей клубов, чтоб было кому смотреть эти порносайты и чтоб было кому хотеть попробовать однополый секс.
Это кощунство и цинизм великих манипуляторов мира сего, отмывающих бабки на "страстях" молодого поколения, у которых еще не сформировалась устойчивая психика. А страсти эти- это алкоголь, наркотики, порносекс, извращенный секс, педофилия. 60% населения слабомыслящие , внушаемые люди, которые ведутся и кормят великих манипуляторов-политиков (и не политиков),увел ичивая их миллионное состояние,а сами прозябают в нищите.
Но закон жизни справедлив! Бедные умом и живут бедно, работая на богатых!
Бог создал величайшее удовольствие в близости только для мужчины и женщины, от чего рождаются дети любви! Однополый секс- это психологические игры разума и не более. Природные геи больше страдают от своей "неполноценности " и не выставляют себя и свою жизнь на показ, а "искусственные" геи плодятся и борются за "свои права", которые такие же как и у всех и никто их в правах не ущемляет. К ним по большому счету возникают просто неприязненные отношения со стороны нормально ориентированных людей, если они сталкиваются друг с другом. Желаю вам здравого ума.
#
Татьяна 28 Январь 2013
Спасибо,Валенти на.Спасибо,что не оставляете мой крик о помощи без Вашего внимания.Я обязательно Вам позвоню.Ведь на Вашу психологическую помощь и поддержу я очень надеюсь.
#
Ок 25 Январь 2013
Здравствуйте! Ситуация такова: сыну 5 лет, ходим в сад с 3 лет. Не так давно, мне сын пожаловался, что его постоянно "домогается" девочка из его группы: то ущипнет, то в лицо ногтями вцепится, то толкнет..
Эту ситуацию мы вроде устаканили, т.е. сходили вместе и поговорили и с девочкой, и с воспитателем. После этого инцидента, ребенок мой после прихода в группу, начинает плакать, истерить, чтоб я его забрала, что его будут там обижать.. Мы с ним разговаривали много раз по этому поводу, что маме нужно работать и ему тоже нужно находиться в садике, что мама купит большую машину, если он не будет плакать..НО все уговоры без толку, вечером говорит, что не будет плакать, утром идет веселый в сад, смеемся, а как заходим в группу- начинается опять, двадцать пять..Так уже две недели.. Посоветуйте, что можно сделать, чтоб ребенок и я-не ходили в сад, как на каторгу!!!
#
Марченко Валентина 25 Январь 2013
Добрый день, Ок? Что же делать?... Нужно найти причину!!! Почему ребенок резко меняет настроение?! Воспитатель должна об этом знать! Выручайте своего ребенка немедленно. Дети в таком возрасте искренни и не умеют врать! Что-то не так в садике! Идите к заведующей и будьте настойчивы, объясните заведующей, что с ребенком происходит что-то не ладное и не понятное и поэтому пусть она, заведующая подключится к выяснению причины!
Взрослые, что ж вы решаете проблему с 5-ти летним ребенком, который плачет, чем-то напуган или испытывает какой-то дискомфорт и не может объяснить или понять в чем дело? А дело, как правило, в воспитателях и родителях, которые недостаточно внимательны к ребенку и недостаточно наблюдательны.
Расспросите ребенка с помощью ласки, кто его обижает, почему он плачет. Не говорите с ребенком раздражительно, строго или нервозно!
Терпеливо расспрашивайте, как и что происходит в садике, что детки делают, что воспитатель делает и так каждый день выясняйте понемногу что и как в группе... и вы узнаете, что делается в группе. А если вы мало значения придаете обстоятельствам жизни вашего ребенка в садике, то можно прозевать психотравму ребенка и навредить ему собственноручно . Узнавайте, наблюдайте, слушайте своего ребенка и не доверяйте всем, как себе. Удачи
#
Татьяна 24 Январь 2013
И по поводу жилья хотела еще написать.Я искала жилье,что бы снять в августе-сентябре.Но потом поняла,что на з/пл в 3000 я не смогу снимать жилье за 1500 и нормально жить с дочкой.А работа мне действительно нравится-коллектив хороший и работой довольна.Но конечно з/пл хотелось бы выше.Работаю в банке ведущим экономистом.Искала работу на большую з/п,но...с этим сложно.В банковской сфере сейчас туго с рабочими местами-сокращения во многих банках.Поэтому финансово пока я не могу быть самостоятельной .Нужна помощь.Тем более что я не одна а с малышкой.
Кстати,когда я хотела снять сама квартиру в Луганске,то родители это не одобрили совсем и можно сказать препятствовали.Они были просто уверенны,что если я буду жить сама с дочкой в Луганске,то в скором времени сойдемся с Лешкой.а этого они не хотят.Тогда они даже сказали,что не отдадут мне быт.технику,что на свадьбу подарили(хотя именно мама с папой дарили холодильник,а стир.машинку-тетя,брат-50% от телевизора).Говорили "это же подарки.Мы подарили-мы можем и забрать.Мне было так обидно.Боялись,что Лешке все достанется,когд а я к нему перееду по их предположению.Хотя когда мы это все увозили из Луганска,они говорили "Таня,Лешка должен это понять,ведь ты с ребенком и это все нужно ребенку".В общем,любыми способами стараются меня "отвадить"от него.
а мне так больно,поймите, особенно когда дочка уже стала понимать и говорить "мама,папа и я -будем жить вместе, а к бабушке с дедом в гости приезжать".И ее этому никто не учил.Мне не нравиться,что они не стесняются в выражениях и нем при ребенке и дочь слышит эти крики и нравоучения.Хотя я после развода,да и осенью,когда съезд наш не удался,просила родителей,что бы помогли мне "забыть его и эту любовь.что бы просто не вспоминали о нем постоянно и без повода"но они меня не слышали.Теперь я просто перестала им что либо говорить или как то реагировать на их провокации.Ведь придираются ко всему,язвят и покалывают.В открытую.Хотя знают что это не приятно мне и делает больно.И сейчас,когда я поговорю с родителями по тел и слышу холодный и морозный голос,мне становиться не по себе.И когда думаю,что завтра пятница и после работы поеду в Свердловск,то аж руки потеют и внутри ощущения не приятные.Т.К.так устала от упреков и скандалов.Оно радует и дает мне силы это моя Дочь.Это мое Счастье!
Я замечаю за собой "синдром отличницы"-боюсь что то сделать не так,что сделаю что то,а это не одобрят,что не оправдаю надежды или ошибусь в чем то.Как от этого избавиться?Мне это Очень нужно.
#
Марченко Валентина 25 Январь 2013
Татьяна, здравствуйте! Позвоните мне , когда у вас будет возможность вечером свободно поговорить, в любой день. Общение по телефону намного эффективней чем, в письменном виде. Решение за вами.
#
Марченко Валентина 24 Январь 2013
Татьяна, вы хороший, добропорядочный ,ответственный человек, добрая, ласковая женщина, жена и мама. Вы достойны лучшей жизни! Не отчаивайтесь, все можно решить. Перестаньте тревожиться, потение рук - это уже соматический показатель, что ваша больная душа "заразила" болью и ваше тело. А это ослабление защиты организма от болезней.Болеть вам ни к чему. Срочно успокойтесь, не конец света и все живы и здоровы, вот что главное! Я вам завтра отвечу, извините, очень был день насыщенный работой и я только сейчас (19-20 час.)освободилась и хочу домой :))
#
Татьяна 24 Январь 2013
Добрый день,Валентина.Спасибо что не оставили без внимания мой "крик о помощи".Алексей живет и работает в Луганске.За время пока мы в разводе его родителям все же удалось продать свой дом в центре и купить квартиру ему и себе маленький домик.И машина появилась.Для семейной жизни все есть(ну кроме всей необходимой быт.техники,которую подарили нам на свадьбу и которая сейчас в Свердловске "пылится"в доме моей бабушки).Переехать к нему,не сообщая заранее родителям не удастся,т.к. ребенок живет у них и вещи нужно перевозить и к тому же я живу у тети(родной сестры моего папы),которая "докладывает"о каждом моем шаге или телефонном разговоре.
Что касается "причины развода",то тогда я дошла до точки кипения и не выдержала вот этого состояния "между 2х огней".Думала что то со временем измениться,но не выдержала время и через 6 мес.предложила развод.Честно,думала,ч то так все успокоятся и я перестану быть в таком состоянии разорванном.Думала,что станет легче,а стало...труднее и в общении с родителями(пото му что они видят что я его люблю и этим постоянно не довольны) и в том,что ребенка своего не могу полноценно воспитывать и наслаждаться материнством,да и с Лешей тоже не легко,т.к. не могу его "отпустить",не представляю его с другой семьей.И чувствую,что он тоже не отпускает меня.Понимаете,тогда я отвезла заявление в суд вместе с родителями,я была злая на мужа за что то,а они рядом и была "поддержка"(сравнимая с одобрением и убеждением)с их стороны и интуитивно поэтому я отвезла заявление.и только сейчас понимаю,что если бы их рядом не было,то не отвезла бы.
Я его люблю,хотя я пыталась себя убедить что это не так и это пройдет.Я ему никогда ни за что не "жалуюсь" и "мужское внимание"у меня есть.Есть кандидаты и на серьезные отношения и на не серьезные.Но...все не то и не так.Это все на чувственном уровне что ли.
А говоря о планах на жизнь с ним.Хочу жить и наслаждаться жизнью-растить ребенка в полноценной семье,где родные папа и мама,хочу жить и наживать все вместе.Он планирует в этом году начать свое дело(производст во),на это сейчас нацелено все его внимание и деньги,в следующем году-поменять квартиру на дом.Я понимаю,что нет идеальной Любви или семьи.Все сталкиваются с трудностями в общении с родителями,с мужем,но как то у многих получается "не рубить с плеча", перешагивать трудности вместе,оставаяс ь при этом семьей.Но у меня получилось так.
Я согласна,что зависима морально?Как побороть в себе это?мне кажется что это идет с юности,родители уж слишком всегда опекали во всем и принимать СВОИ решения я не научилась.Я боюсь резких перемен в жизни во многих сферах,хотя и хочу.Очень.
Если я буду с мужем,что измениться к лучшему?Не знаю.Я немного поменяла свой взгляд на слово "Семья".А он?Думаю,что понял,что "боится меня потерять",так же как и я его.Хотя его позиция по поводу родителей не изменилась.Мы хотели сходиться осенью 2012г,но тогда я думала,что это возможно,если Он приедет и поговорит с родителями моими.Он не захотел.Говорил "что не о чем ему с ними говорить и доказывать,что любит меня и дочь должен не Им,а мне и дочке"Поэтому и не сошлись.Хотя уже и за садик договорились и я на работе с отпуском.А сейчас я понимаю,что ни к чему хорошему Этот разговор его с род.не привел бы.Они настроены уж слишком негативно,что бы его выслушать или что то понять.Ведь своих ошибок они не видят,а все ло видят только в нем.Папа однажды сказал:"хочу его увидеть и в морду дать.Если я плохой,то буду плохой до конца".Боюсь я этого.
#
Татьяна 23 Январь 2013
Буду очень ждать,Валентина .Спасибо.
Знаете,надеюсь я на Вашу помощь и в вопросе общения с родителями.Я сейчас общаюсь и встречаюсь с бывшим мужем,но им об этом не говорю.Можно даже сказать,что скрываю.Т.к.не хочу я скандала и снова слышать какой он и какая Я.Они не могут или не хотят меня спокойно выслушать.Сколько раз я не пыталась начинать разговор откровенный.Они считают,что я "влюбилась как дура" и это им не понятно.Они бы поверили в его любовь,если бы он обивал пороги их дома,доказывал им Свою любовь ко мне,дарил подарки и т.п."А так,они хотят ,что бы я вышла замуж больше с корыстными целями(жилье и достаток),а не с чувствами,котор ые способны прощать.Мне обидно,что мама как женщина не хочет меня попытаться понять.Да,я люблю и ребенка я родила именно от него,потому что Мы оба этого хотели.И моя любовь не прошла даже после развода.Хотя я себя хотела убедить в обратном,в какой то степени занимаясь самообманом.
В общем,в последнее время,приезжая к дочке,стараюсь не идти на их провокации,т.к. пытаются заводить разговор по поводу Леши(муж),котор ый в любом случае приводит к скандалу.Я устала от этого постоянного прессинга морального.Помогите.
#
Марченко Валентина 23 Январь 2013
Татьяна, вы очень мягкая и податливая характером к манипуляциям и родителей, и мужа также. Вам не хватает смелости,решите льности собственного мнения, поэтому вы неосознанно являетесь "жертвой" или девочкой "для битья" и у родителей, и у мужа. Вы как мячик мягкая и резиновая, т.е терпеливая и мягкохарактерна я. Вы хорошая, добрая, но вас мало ценят и муж и родители, потому что, муж и родители не любят друг друга и все укоры, недовольства, злость свою сбрасывают на вас, а вы все принимаете и мучаетесь между двух огней. Ваш муж далеко не "золото" и вас не ценит так, как вы заслуживаете этого. А родители из-за Леши вас не уважают и они по своему правы.
Этот круг только вы должна разорвать и решиться на какой-то вариант: с мужем, с родителями, или сама с дочкой до победного конца, пока не решится проблема с жильем в Луганске. Что у вас за работа такая да еще и любимая, что вы не можете снять жилье (хотя бы комнату, труднее найти комнату хорошей хозяйкой, но постараться можно найти).
А Алексей почему не может или не хочет (?) переехать в Луганск, найти работу, снять жилье и жить со своей дочкой и с вами?
Почему все решаете вы? С кем жить, как всех слушать, чтоб всем угодить?
Таня, а какие у мужа условия проживания, с его мамой или вы снимите квартиру, если вернетесь к нему?
Вспомните, все причины почему вы развелись и не ужились с Алексеем? Вы готовы снова вернуться и все заново терпеть? Что-то изменилось к лучшему? Что за любовь у вас такая жертвенная? Вам нужно разобраться в своих чувствах. Вы любите или вам плохо, а пожаловаться некому кроме Алексея? Вам не хватает ласки мужской это понятно, а когда вы будете снова вместе с Алексеем ради этой ласки вы снова будете прощать все и всех?
Напишите какие вы строите планы совместной жизни с Алексеем после переезда к нему.
Если вы хотите быть с Алексеем, будьте! Но если у вас снова не сложится что-то, то тогда и будете думать о тех проблемах, которые возникнут на тот момент.
А на сегодня я вижу, что ваши терзания вас уже измотали и вам нужно делать выбор. Вы не готовы самостоятельно решать свои проблемы, вы зависимый человек.
Таня, пусть будет так, как вам больше хочется, а дальше будет видно, время покажет, как строить отношения с родителями. Никуда они не денутся, смирятся. Важно , чтоб вы без драматизма увезли дочь и сумели без конфликта сообщить о своем решении, возможно уже после того, как уедите к мужу.
Но все же я склоняюсь к варианту, чтоб Алексей переехал в Луганск, если он вас любит. Что мешает ему так поступить?
#
Татьяна 22 Январь 2013
Здравствуйте,ме ня зовут Татьяна.Мне 28 лет.Помогите мне решить мою проблему,с которой мне сложно жить.Я стою перед "выбором"-муж или родители.В 2008г мы поженились,в 2010 родилась дочь(беременнос ть планируемая)Был о все хорошо.Но после рождения ребенка постепенно стала возникать проблема.(Я с ней уже к Вам обращалась больше года назад).Мы с мужем разъезжались,по том через 5 мес,снова сошлись.Но прожив вместе еще пол года,проблема осталась не решенная и в ноябре 2011 года мы официально развелись.Я думала,что это поможет разрубить узел и все успокоятся.Но легче не стало.Муж и родители взаимно др.друга ненавидят и реагируют оч.бурно др.на друга.Но фактически они не общаются,весь их взаимный негатив выплескивают на меня.Сейчас дочке 2г8мес.С апреля 2012г я вышла на работу.Дочь живет с моими родителями в Свердловске(они не работают),а я работаю в Луганске(75 км расстояние),жив у у тети своей.Вижу ребенка только на выходных.Так и живу-5 дней здесь и 2 там.Муж за время после развода к ребенку приезжал 2 раза(объясняет это тем,что тяжело ездить именно из за родителей)Если доця в Луганске,то приезжает через день.В общем,моя душа материнская просто разрывается от разлуки с доцей.Родители так вжились в роль,что у меня уже ощущение,что я с трудом уже ее от них смогу забрать.В общем,после развода прошло уже больше года-за это время я начинала др.отношения и Он начинал,но стоит нам созвониться или встретиться,как чувства снова всплывают и...все отношения кроме Наших отпадают.Мы поняли,что Любим по прежнему.Думаем,что бы съезжаться.Но знаете,я боюсь.Чего?сама толком не пойму.Может реакции родителей.Я когда им сказала,что люблю его все еще,выслушала кучу всего не приятного.Думала даже о том,что жить не хочу.Но дочь...держит.Люблю ее.У мужа те же "условия"на съезд что и раньше:что бы ездила я к родителям 2-3 раза в год("пусть они приезжают,если хотят увидеть внучку,погуляют с ней где то и все"),и что бы не было телефонных разговоров моих с родителями по вечерам(в его присутствии),т.к.ему это не приятно.Знаете,после развода я поняла,что в некоторых вещах муж был прав в отношении моих родителей.Я теперь только поняла,что Семья-это я,он и наш ребенок,а все остальные-родственники близкие и не очень.У моего брата тоже началась строиться молодая семья и я во многом узнаю родителей моих и ситуации,когда они действительно "суют нос в семью",желая добра,но портя отношения между молодыми.В этом их и обвинял мой бывший муж.
Сейчас я "никто" и у меня нет ничего и никого.У меня нет своего дома(живу у родственников,т о у тети,то у брата,но все же в "чужих семьях"),у меня есть ребенок,но фактически нет.Она у родителей и они постепенно входят в роль Мамы и Папы для дочки моей.А мои мнения по поводу воспитания ее...игнорируются.Они хотят,что бы я нашла "достойного Ире(дочке)отца" и им все равно что Это будет не любимый мной мужчина.У меня есть работа любимая,но она не позволяет снять квартиру и жить отдельно с дочкой.У меня нет Моей семьи.
Я понимаю,что я как то может не разборчиво пишу,но все в мелочах не опишешь сразу.
Я сейчас перед выбором и решением.И обе стороны меня подгоняют принять уже какое то решение,т.к.так жить уже не возможно.Родители давят и просят что бы я "пообещала что не буду совсем с ним общаться", а он говорит "включай мозги и возвращайся".И я понимаю,что мне 2 дороги-забирать ребенка и ехать к мужу,слушая обиды родителей(т.к.в этом они видят мое предательство их)и не понятно какое общение дальше или увольняться с работы и ехать в Сверловск и жить с дочкой у родителей.
Как быть?Как решиться.Как принять решение?
#
Марченко Валентина 23 Январь 2013
Татьяна, добрый день, я вам отвечу позже, сейчас занята...
#
Диана 21 Январь 2013
Здравствуйте уважаемая Валентина!Мне 16 лет.Проблема в следующем,сестр а(она в 8 классе) моего парня (20 лет) не даёт мне спокойно жить!Мы встречаемся 5 месяц и вроде всё хорошо,но мы видимся последнее время очень мало,т.к. он уезжает на работу(я в Омской области,а он в Новосибирске)и общаемся по телефону и интернету.Но не в этом суть!Осенью,ког да он был ещё дома,произошла такая ситуация:его сестра курит и он попросил меня узнать это точно,ну и естественно я ему "стукачила",лучше бы я этого не делала!Зачем вмешалась в это!После этого мы не общаемся и даже не здороваемся!Ну, думала всё загладится...оказалось нет!Потом он временно уехал во Владивосток.И подходит ко мне его сестра и спрашивает:"А вы ещё встречаетесь?"И говорит,якобы у него другая во Владивостоке!У меня паника,я и не знала что и думать!Ну подруга моя* успокоила меня,она была рядом и сказала что это гон!Это всё специально!Вече ром я у него спросила и он сказал что это бред,нашла кого слушать!Ну я попросила его поговорить с ней,почему она так сказала...Я была в шоке!!!Она сказала что, как-будто я и моя подруга над ней смеялись в школе,как она одевается и ей это надоело, поэтому она так сказала!Но такого точно не было!!!Я наоборот стала к ней относиться хорошо и всё такое...Он мне сказал что доверяет больше сестре и не ожидал от меня такого и поросил не разбираться с ней.я не стала.хотя хотела!Ну я ему всё объяснила и ситуация загладилась...Теперь в школе постоянно её косые взгляды...я не понимаю что я такого страшного сделала...А сегодня в школе на парте было написано вот что:"Мой старший брат самый лучший,но у него тупая девушка!фуу и что-то вроде ДУРЫ не понятно было написано!Я понимаю это подростковые выходки,но всё равно не приятно!И мне кажется это только начало...она от меня не отстанет!Может это ревность...я незнаю...Я бы давно уже подошла к ней,но из-за уважения к моему парню я этого не делаю!Она думает что может делать всё что захочет,потому что её защитит брат...Я в недоумении...что делать?Сегодня буду ему звонить и разговаривать...Подскажите пожалуйста что-нибудь :sad:
#
Марченко Валентина 21 Январь 2013
Диана, здравствуй!
Во-первых, перстань чувствовать себя виноватой перед сестрой парня! Перестань заискивать перед сестрой парня!
Просто здоровайся нормально по-дружески и достаточно: "здравствуй и пока!"
Старайся меньше общаться и разговаривать с сестрой парня, при этом не показывай ни вражды, ни своей "признательности " ни своего беспокойства,ни страха перед ней, просто нейтрально относись: Она сестра и всё.
Во-вторых парню скажи, что для того, чтобы не было разных сплетен и интриг с его сестрой и нечестности в отношениях, ты будешь просто не общаться с сестрой парня.
И пусть парень сообразит и учтет, что если сестра ему что-то рассказывает на ухо, значит она сочиняет , потому что если не будет у тебя общения с сестрой , то следовательно она сама придумывает свои байки.
Объясни парню, что твои с ним отношения - это ваши отношения и пусть никто в них не вмешивается, только вы знаете о своих отношениях и только вам решать развиваться им дальше или нет. Договоритесь, что вы будете честными в своих отношениях. А если этого не будет, то тогда зачем такие отношения нужны, когда под влиянием сестер или еще каких-то родственников, в паре Он и Она будут возникать конфликты "по-слухам, а не по правдивой информации.
Если интриги сестры будут продолжаться и парень будет на стороне сестры, значит грош ему цена, меняй парня или выдержи паузу, чтоб он понял сам, что к чему, когда его сестра перестанет строить козни вам.
Попробуй сестре парня, выбрав нужный момент, сказать по дружески без сарказма и гонора, что строя козни, она может навредить только своему брату. И всё! больше ничего не говори. Удачи!

Задать вопрос психологу!


Защитный код
Обновить

Последние консультации
  • Даша, не спешите делать выводы, ставить диагноз отношениям: «начался настоящий кризис». 7 лет доволь... Подробнее...
  • Дарья, добрый день! Извините за задержку с ответом. Сегодня отвечу. Подробнее...
  • Добрый день, меня зовут Дарья, 26 лет. С мужем вместе 7 лет,4 месяца назад появился ребенок и началс... Подробнее...
Тренинги. Анонс

Беседы с психологом

 Как сохранить любовь

 Как достичь желаемого

 Как воспитывать подростка
 

Как стать уверенным в общении

Как строить отношения со свекровью

Музон ТОП
EMIN & ANI LORAK - Я НЕ МОГУ СКАЗАТЬ
Lx24 ft. Мари Краймбрери - Мы останемся в городе одни
Погода
Поиск
Все вакансии Украины
Работа в Украине

Работа в Киеве и поиск резюме на JOB.ukr.net"

ПЕРЕВОДЧИК ОНЛАЙН

Prom.ua