Get Adobe Flash player
Кто на сайте?
Сейчас на сайте находятся:
 17 гостей 
Видеопозитив

Никогда не сдавайся!

Weightless(самая расслабляющая композиция в мире)
ЧАТ


Архив консультаций 119.11 -26-12.12г

 

 

Консультации психолога 

#
lorin 01 Январь 2013
Здравствуйте!Ме ня зовут Лорин мне 46 лет.Мой сын женился чуть больше года и у нас не складываются отношения с невесткой вообще, мы не общаемся.В таких отношениях виноват сын т. к передавал своей будущей жене все наши замечания в ее адресс тем самым столкнул нас заочно лбами.А теперь с каждым днем становится пропасть в наших отношениях и сын отдалился от нас т. к живет в другом городе.Мирить нас не хочет, боится.Мы с невесткой где- то похожи обе власные,ревнивы и собственники .Некоторые считают моего сына подкаблучником, а он так не считает а обьясняет это вниманием.Мне эмоционально очень тяготят такие отношения на сердце не спокойно ,но первой идти на примирения я на отрез отказываюсь. Считаю что она во многом виноваиа и моложе должна первой невестка Некоторые советуют что кто мудрей, тот и налаживает отношения .Для меня это равносильно что растоптать себя полностью .Не чего не могу с собой сделать .хочу понять что со мной (много гордости или обиды) Помогите пожайлуйста!
#
Марченко Валентина 17 Январь 2013
lorin, добрый день! Я хочу от себя вам добавить еще информации для размышления :roll:
В вашем сообщении явно просматривается ваше беспокойство о "пропасти" в отношениях с сыном. Не нагнетайте себе "страхов" и не преувеличивайте их.
Так как вы признаете сама, что вы властна, ревнива и собственница, то вам тяжело смириться с тем, что ваш сын перешел в "собственность" другой женщины, но заметьте, что это его жена, которую он сам выбрал и которая похожа на вас по характеру и по своим требованиям. Вам нужно смериться с тем, что у сына должна быть своя семья и она конечно же будет в чем-то отличаться от вашей собственной. Свою семью сын будет строить уже по своим интересам, согласованным с интересами его жены или наоборот, но уже не с вашими интересами. Это нужно признать и смириться с этим, потому что так правильно и вы так в свои молодые годы поступали и жили по своим интересам, а не навязанным близкими или кем-то.
Лорин, самое главное в жизни и цените это (!), что все живы и здоровы.
Не усложняйте свою жизнь тем, кто должен первым мириться.Каждый должен признать свои ошибки и в нужный час извиниться, если понял, что был не прав. Или сделать вывод из произошедшего и не повторять эти ошибки. Мудрость заключается в том, чтоб не нагнетать конфликты/ссоры и не разжигать их, чтоб потом было обидно и больно. Как правило, недостаток искренних доверительных отношений порождает домыслы, перекручивание информации ("а он так сказал", "а она по другому", "а тот еще как-то" и т.п )и рождаются сплетни, которые далеки от правды, но которые задевают за больное, а культурно и по-разумному мы, практически большинство, не умеем выяснять и прояснять ситуацию и решать ее без конфликта и без обострения конфликта в последующем.
Рекомендую займите нейтральную позицию, отстранитесь от семьи сына,пожелайте ему всего хорошего и живите своими заботами. Сын со временем сам проявит свое внимание к вам.
Будьте сыну другом, наставником, интересуйтесь о его жизни в целом, а не в деталях до мелочей. В целом хорошо всё и это здорово. Захочет сын большим поделится, он поделится. А вы не старайтесь уколоть, упрекнуть,обвин ить сына и невестку, а перестройте свои отношения на доверительно-дружеские, на приятные в пожеланиях, а не осуждающие из-за своих обид, явно искаженных вами же. Учитесь контролировать свои эмоции и не упрекать ,не осуждать, не критиковать, а старайтесь поддержать словом хорошим, советом,старайт есь похвалить, пошутить, а не съязвить или "подковырнуть", не "сыпать соль на раны" из-за ваших спорных мнений или суждений.
Рекомендация: если дело касается вас, ваших личных обстоятельств вы в праве настаивать и возможно требовать, чтоб было всё "по вашему", если дела , проблемы касаются жизни вашего сына, то помните, что мальчик уже вырос :-) и имеет право вас послушать или не послушать. Будьте мудры и добры к своему сыну и к себе и тогда и невестка подобреет :roll: Всего вам хорошего.
#
Дилянна 17 Январь 2013
Здравствуйте! Лорин
Ваше отношение к сыну все же субъективно:
1. он хотел сделать как лучше, передавая ваши замечания супруге
это его опыт, думаю он имел право попробовать таким путем воздействовать на нее, возможно в нем крылся страх того, что если о выразит замечание ей как от себя - это приведет к КОНФЛИКТУ...
думаю, вы правы, что она не много подавляет его на этом этапе их отношений
2. хотим мы или не хотим, но все равно в нас назревает обида того, что мы (мамы) уже не важные объекты для своих деток, когда они создают свою семью...
есть в этом много плюсов... мы можем оставить контроль над детками, помогать им, но все же уже начать жить своей жизнью в большей степени
3. срок малый в их отношениях...
когда новый человек приходит в семью - он привносит свое и получает Ваше...то что вы создали...Она имеет право - использовать свои подходы к супругу, Ваши или совместить оба варианта... так как он ее выбрал
для всего нужно время...мы узнаем друг друга, учимся любить...
4. то что сын отдалился от вас на этом этапе жизни - это норма...это путь его зрелости...
Не переживайте, когда он станет более самодостаточным и самостоятельным он "придет" к Вам обновленным, вашей задачей будет принять его таким и считаться с ним как с отдельным человеком, у которого есть своя семья...отношения с ребенком, хотим мы или нет, но они перейдут в другое русло...
В Вашем случае на данный момент, необходима помощь извне, чтобы трансформироват ь свои комплексы, исцелить психотравмы...Ведь есть что -то в Вас недосмотренное в прошлом, что привело Вас к властности, гордыне, ревности...Эти защитные функции (ревность, чувство собственности...и тд) не просто исцеляются, но и трансформируютс я в гармоничные черты характера...
Именно в этом направление работаю с клиентами около 10 лет и результат работы людей над собой виден
#
Элина 28 Декабрь 2012
Здравствуйте. Помогите разобраться в самой себе, самостоятельно не получается. Мне 45, прожили с мужем 20 лет, сыну 22. Три года уже в разводе. Инициатором развода была я. Причин было много: муж любил выпить, погулять в компании до утра, материальной стороной жизни особо озабочен не был. У меня была постоянная работа, у него сдельная и урывками. 10 лет назад была операция - удалили часть поджелудочной железы (острый панкреатит, спровоцированны й алкоголем, скорее всего) через 3 месяца повторная операция (первая была с осложнениями) как результат - инвалидность 2 группы, работать не мог. Спустя 5 лет снова начал употреблять алкоголь и продолжал довольствоватьс я пенсией, хотя была уже инвалидность 3 группы (работать можно было). Кормильцем в семье была я, главой фактически тоже. Поводом для развода послужило общение его с виртуальной женщиной (знакомство по интернету а затем долгие разговоры по телефону)Когда говорил по мобильному телефону - прятался, занимался этим часами. Когда случайно об этом узнала (продолжалось это больше полугода)устрои ла скандал, каюсь. потом несколько раз разговаривали на эту тему, он обещал больше с ней не общаться, но обещаний не выдерживал, этот период продолжался еще полгода. В очередной раз я не выдержала и подала на развод. С тех пор прошло 3 года, я уехала к родителям с сыном, сын принял мою сторону. Периодически с мужем созваниваемся, езжу к нему в гости, часто с сыном. Звонит, зовет приехать я сначала не собираюсь а потом все-таки еду, обвиняя себя в слабости. Личной жизни кроме этой у меня нет. Понимаю что жить как прежде не могу, он обещает что изменится что бросит пить и любит меня, но я никак не могу поставить последнюю точку в наших отношениях, получается что даю ему надежду. Как мне разобраться в себе? Перешагнуть эту бесконечную полосу сомнений?
#
Марченко Валентина 29 Декабрь 2012
Элина, добрый день!
Вами руководят хорошие, но больше желаемые чувства. За это не нужно себя винить.
Ваш муж далеко не "подарок". Но все же он отец вашего сына, вас и мужа связывают 20 лет совместной жизни, а это не мало.
Вам хочется в реальной жизни не быть одинокой, вам хочется нормальных женских чувств, семейного благополучия..., но увы этого вам не хватает. А то что есть у вас сейчас (редкие отношения с мужем)очень зыбко и не совсем надежно на самом деле, потому что вы с мужем давно не живете вместе и негатив от ссор и конфликтов, а также сами чувства раздражения притупились. А начнете вместе жить, что будет? Как вы себе представляете свою жизнь?
Я поняла, что муж продолжает пить (и это при таком здоровье !!!) и как долго вы это будете терпеть, соединившись в семью?
Я вижу, что у вас два варианта.
Вам и сыну принять решение и вместе договорится, как повлиять на мужа, чтоб он перестал пить. Буквально поставить мужу ультиматум: или семья и новые взаимно желаемые добропорядочные отношения, или просто дружеские отношения и взаимоподдержка по обстоятельствам .
Пусть ваш муж выбирает сам и дайте ему время подумать:
1. Семья. Это значит ему встречать старость не в одиночку , а с женой, с сыном и будущими внуками. Жить активной жизнью в семье,а не прозябать в алкогольном бреду и ждать конца жизни, старея и дряхлея. Семья -это решение семейных вопросов, которые можно решать без скандалов и споров, все можно решать разумно и согласовано.В семье о нем будут заботиться.
2. или Одиночество в пьяном угаре. Иллюзии, что ему и одному хорошо. Самообман в интернете от флирта с женщинами. Это все виртуально! Он еще не насытился за три года? (кому он нужен такой больной и пьющий?)
Вот про одиночество вашему мужу скажите открытым текстом и вы, и сын приведите его в чувства! Хватит его жалеть! Просто ультимативно скажите или спивайся в своих фантазиях или ты не пьешь и мы восстановим семью и будем вместе стареть и вместе радоваться внукам и жизни.
Дайте вместе друг другу слово, что вы не будете упрекать прошлыми ошибками друг друга и будете жить будущим, а не прошлым.
Оставьте решение за мужем.
Если вы почувствуете, что муж готов меняться ради семьи, то решайтесь на семью. Если почувствуете, что муж не готов или хочет, но не знает, как бросить пить, договоритесь о лечении. Не хочет лечиться, значит просто сохраните дружеские отношения с мужем, вы можете перезваниваться , а встречайтесь изредка.
В конце концов, вам не 75, а 45 и вы еще можете встретить мужчину, если отвяжитесь от этого мужчины-пьяницы! Подумайте о себе (!), если муж не желает менять свою жизнь и свое пьянство ради вас и сына. Начните уважать себя и не тешьтесь иллюзиями, что не бросив пить, ваш муж сделает вас счастливой.
Благоразумия вам и хороших перемен в Новом году!
#
Гость из чата 26 Декабрь 2012
(19:07:12) (guest985587): Здравствуйт​е!! Помогите мне 25,есть ребенок 1.8.живем с мужем у моей мамы,в браке 2 года,кроме нас в квартире у мамы живет моя сестра и ее гражданский муж.Так получилось что квартиру переписали на сестру.Нача​ли ругаться с мамой в последнее время муж не где сейчас не работает,я в декрете.Мам​а сказала что б в апреле мы выбирались куда хотим!!!!!Н​ам не куда!!!!к его маме,я не хочу так как там нет условий не для меня не для ребенка,у нее очень холодно,и она постоянно лезит к нам!!!!!Муж сказал что квартиру снимать не будит.Дал мне 3 варианта.ил​и мы расходимся,​или едим в село жить но тогда с моей мамой я не общяюсь не когда,или идем к его маме!!!что мне делать????
#
Марченко Валентина 26 Декабрь 2012
Добрый вечер! Милая девушка, психолог не гадалка. Для гадалки этой скудной информации достаточно, Она на картах кинет или еще на какую-нибудь гущу посмотрит и "всю правду" вам скажет. А психологу нужно изложить всю информацию подробно, в деталях.
Т.е., чтоб вам помочь принять правильное решение, вам нужно описать в деталях ваши отношения со свекровью, со своей мамой и сестрой. Я правильно поняла ваши три варианта? "...развод, или в село, или к его маме" А в селе кто у вас? Какое там жилье, работа есть?
Недостаток информации , именно объективной, а не эмоциональной не дает возможность помочь вам быстр и эффективно.
А поэтому или пришлите на эл. ящик уточнения или используйте следующие рекомендации:
1. Максимально успокойтесь
2. Возьмите 3 листа бумаги, уединитесь на 1 час, когда это будет возможно, чтоб вам никто не мешал
3. На каждом листе напишите один из вариантов, разделите лист по вертикали на две части "плюсы/за" и "минусы/против" и изложите письменно свои мысли.
4. Обсудите с мужем свои выводы, но тогда когда он будет спокоен (подготовьте его к просмотру ваших записей) и пусть он добавит свои предположения и доводы.
5. Принимайте решение того варианта, который максимально соответствует интересам (а не эмоциям) вам троим (вам, мужу и особенно ребенку).
6. Помните, приняв любое решение, угодное вам именно на момент сегодняшних событий, вы всегда можете менять это решение со временем.

Вы и только вы в праве менять, или не менять свою жизнь. Вы и только вы (вы и муж)ответственн ы за судьбу своего ребенка и своей семьи.
Поживите временно там, где вам сегодня будет спокойно и по деньгам выгодно. Жизнь течет и изменяется. Завтра изменятся обстоятельства и вы будете принимать следующее решение. Такова жизнь. Решайте проблемы без паники. Сегодня так, а завтра вот так.... Главное принимать решения в здравом уме и учитывать интересы мужа и жены.
Желаю удачи!
#
Марченко Валентина 26 Декабрь 2012
С наступающим Новым годом всех!
Любви и счастья каждой семье! каждой влюбленной паре!
А тому, кто еще ищет свою половинку желаю её встретить и не расставаться.
Позитива всем и радостных эмоций!
С уважением, Валентина :roll:
#
Валерия 21 Декабрь 2012
Не хочу жить с мужа родители потому что я в их доме не хозяйка,свекров ь постоянно мне рассказывает что и как делать.Как правильно сварить суп и как лучше заварить детское питание.Очень много командывает на счет моего(!)ребенка ,как его правильно одеть,покормить и т.д.Мне уже все надоело, не хочу ей ничего говорить потому что не хочу скандалить(Если поругаюсь с ней,никому лучше от этого не станет.Но и терпеть это все уже просто нету сил,муж постоянно на работе а я с ними дома.Свекровь постоянно все контролирует,ку да мы ходим гулять с ребенком.Если я одна иду прогуляться с коляской,она выходит и смотрит в какую я сторону пошла.Я не считаю что это нормально,мне не 15 лет.Мои родители к нам вообще не мешаются,но его же очень даже наоборот.Нам чтобы поговорить нужно ждать пока все уснут,чтобы никто не вмешивался( :cry:
#
Марченко Валентина 21 Декабрь 2012
Валерия, добрый день! Тяжело жить, когда кто-то вмешивается, контролирует... Всем невесткам тяжело, если это так происходит.
У вас,Валерия, есть выбор? Уйти на квартиру,наприм ер, или пожить немного с вашими родителями? Вам хватит средств при одной зарплате мужа, выживать на съемной квартире с малышом?Что у вас больше работает: здравый смысл или девичья глупость, пусть хуже будет, но без свекрови?
Если выбора нет, тогда нужно приспособиться к ситуации, правильно строить отношения со свекровью. Вы наверняка злитесь молча в душе, отмалчиваетесь, мало общаетесь и накапливаете негативные эмоции и злость, которая рано или поздно вырывается и вы скандалите с мужем. А нужно все делать до наоборот.
Скорее всего ваша молчаливость, неприязненность и сопротивление к поведению свекрови действует против вас самой же. Свекровь всё ваше отношение чувствует, мы женщины все так устроены и чувствительны больше чем мужчины.
Вы молчите, а свекровь думает, что вы не знаете "как делать", вы избегаете свекровь, а она хочет проконтролирова ть вас, чтоб ничего плохого не случилось.
Возможно, вы ошибаетесь и свекровь не контролирует вас, а в силу свей повышенной тревожности опекает вас, а вы злитесь!
Больше общайтесь со свекровью, убедите ее своими разговорами, что вы так же , как и свекровь понимаете ее согласны с ней во многом(ведь она много чего правильно говорит, да?). Разговаривайте больше со свекровью и тогда свекровь будет понимать вас больше и будет меньше вас контролировать, она убедится, что вы правильно думаете, рассуждаете и будет вам больше доверять, а вам станет легче с ней жить.

Когда люди мало общаются по разным причинам, то они мало знают друг друга и больше не доверяют друг другу.
Будьте повежливей к матери вашего мужа и все у вас наладится.
Например,вам нужно сварить кашу, скажите вежливо и дружелюбно: " Я сварю сама кашу, как вы меня учили, а вы, пожалуйста, занимайтесь тем-то и тем-то..." и идите, Валерия, и варите кашу, как вам нужно.
Идете гулять, скажите: "Мама или Марья Ивановна, как вы ее называете, не переживайте мы пойдем полчасика/часик погуляем там-то и там-то, потому что ... и объясните свой маршрут"
Пропускайте мимо и не раздражайтесь на какие-то мелочные привычки взрослого человека.
Дружите на сколько это возможно! а не воюйте и не отворачивайтесь спиной к близкому человеку.
Ну, а если уж совсем вам не вмоготу, то хоть в пол-оборота слушайте :roll:
Дружите как женщина с женщиной, как мама с мамой, как мама с дочкой (что вам по душе?). Сама что-то спрашивайте у свекрови, задавайте ей вопросы :"А почему вы так считаете, а почему вы так делаете"? И сама убеждайте свекровь почему вы так делаете, как вы делаете! Спросите у свекрови, а как она в молодости справлялась с вашим мужем, когда он был малышом?Именно такое общение поможет вам снять напряжение!
Возможно, свекровь вам во многом не доверяет. Как вы думаете почему? Она вас видит со стороны, видит вашу не опытность и хочет помочь, а вы на нее злитесь. И в вас самой есть причины, которые вы сама не видите, а свекровь со стороны видит и возможно не понимает, а почему вы так делаете "не правильно". А вы ей объясните, что меня так моя мама научила, мне так доктор сказал, а я так считаю, потому что... и объясните свою позицию, но и выслушайте позицию свекрови, т.к. старшее поколение всегда опытнее. Подружитесь, Валерия, со свекровью, а не воюйте молча, а когда представится возможность жить отдельно , уходите - это лучший вариант. Желаю удачи.
#
Галина 19 Декабрь 2012
здравствуйте.Меня зовут Галина.Мне 27 лет.помогите, пожалуйста.Скажите, как можно общаться и жить с мужчиной, которого в детстве недолюбили???мы живем вместе 1,5 года, живем с его родителями.Оношения между ними очень плохие, он кричит на них, обзывается. говорит, что они дураки.Я задала вопрос своему молодому человеку: "милый, ну почему, ты так к ним неуважительно относишься?Они же твои родители!"В ответ я получила. что они ему ничего не дали, что в детстве у него ничего не было. и его детство закончилось лет в 9.что все его начинания будь то рисование, пение и другое присекалось сразу на корню и сопровождалось насмешкой.В доме постоянно царит стрессовая обстановка.Я пытаюсь как-то их примерить, найти точки соприкосновения , потому что вся эта негативность отражается и на наших с ним отношениях. Из-за этой неустроенности Игорь срывается на мне, орет., дурой и идиоткой называет,что его мать испортила ему жизнь. а я ища компромисс защищаю таким образом ее интересы, но не наши с ним, что я по меньшей мере должна вести себя агрессивно, потому что это она во всем виновата, а не сюсюкаться и стремиться наладить отношения. Как ему помочь. не разрушить наши с ним отношения?Может быть я неправильно себя веду.подскажите?Советы о том, что надо с ним поговрить, подбадривать. говорить о том, что он хороший и у него все замечательно получается не помогают совсем. О том, чтобы сходить вместе к психологу с ним и его родителями, он вообще слышать не хочет.Его мать однажды когда он был маленьким чуть в психиатрическую больницу не отправила, потому что посчитала, что с головой у ее сына не все в порядке после сотрясения (было ему лет 10).Что делать?Я уже для него становлюсь врагом №1, потому что он начали считать. что я не на его стороне.Стал говорить. что все предыдущие девушки до меня были лучше,чем я во всех отношениях и были на его стороне, а мне-дуре бестолковой, хочется, чтобы все вокруг было хорошо.
#
Марченко Валентина 19 Декабрь 2012
Галина, добрый вечер! Вы молодчина и умничка! У вас есть душа, совесть, доброта и от природы психологическая грамотность и мудрость.
А вот ваш парень, мужчина, скорее всего социальный психопат. Черты характера такой личности: любит себя больше , чем близких и окружающих, свои "хочу" ставит на первое место, не считается практически ни с чьим мнением, не уважает ни родителей, ни коллег, ни тем более окружающих людей, друзей у таких личностей очень мало, обвиняет во всех бедах всех, кроме себя, часто агрессивны и раздражительны, малокультурны и инстинкты преобладают над разумом, любят удовольствия, любят и хотят много получать, но мало отдают (любви, чувств, заботы, внимания и др.)
Если ваш мужчина такой, лучше раньше с ним расстаньтесь, такие психотипы очень трудны в отношениях, плохие мужья и отцы. Будьте благоразумной. Вы достойны другого надежного мужчины. По крайней мере не торопитесь рожать детей и присмотритесь к мужчине получше. Удачи!

P.S.Галина, ни в какой мере не меняйте свое отношение к родителям, т.е. не кричите на них и не делайте так, как поступает мужчина. Будьте сама собой и не становитесь на тропу войны и зла. Так как ваш муж категорически не приемлет помощь психолога, то вряд ли он что-то поймет и признает свои ошибки. Вы его не исправите и не надейтесь. Не подчиняясь ему, вы все больше будете становится для него "врагом". Не бойтесь с ним расстаться, не бойтесь будущего, сейчас вы имеет худший вариант, а впереди только лучший. Удачи!
#
Иван 19 Декабрь 2012
Здравствуйте, у меня такая проблема, все началось 2 года назад, когда я встречался с девушкой, мы очень тяжело расстались, в голове у меня поселились мысли, что я ДОЛЖЕН расстаться с этой девушкой, собственно так и произошло, я очень долго мучился и сейчас порой вспоминаю с тех пор отношений практически не было, в начале сентября этого года познакомился с девушкой, которая мне нравился, все было хорошо первый месяц, но потом однажды снова появились мысли, что я должен с ней расстаться и как-то начал отдаляться, мысли одолевали меня..в итоге она меня бросила. Пару недель я познакомился с другой девушкой, мы пока не в отношениях, но я очень боюсь что история повториться, пожалуйста помогите, как мне избавиться от этих мыслей? и с чем это связано? Заранее спасибо
#
Марченко Валентина 19 Декабрь 2012
Иван, добрый день! С вашей проблемой нужно разбираться детально. У вас определенно есть страхи, ложные убеждения и опасения, которые мешают вам строить отношения с девушками. Консультация психолога поможет вам понять причину ваших мыслей почему вы расстаетесь с девушками и поможет вам правильно понять себя, чтоб строить отношения с нужными для вас девушками. Удачи!
#
Валентин Акатов 18 Декабрь 2012
Здравствуйте, Валентин. Каждый из нас проходит пути совешенствовани я свей души и её генетических основ, и каждому из нас требуется абсолютно разное время для прохождения обучения в жизненных уроках. На данном этапе ваша жена борется с зацепкой своего сознания за обиду, которая долго пряталась внутри и накапливала тот негатив, который теперь разрушает её внутреннюю гармонию. Но в этой ситуации вы неосознанно принимаете активное участие. Семейные взаимоотношения - это, как минимум отношения двух близких людей, сведённых на этой земле для прохождения определённых уроков жизни. И в данном случае на фоне её постоянных упрёков вы концентрируете своё внимание на том, что вы очень хороший муж, вот от этой концентрации выс и отрывают через ревность жены. Ей тяжело бороться со своими обидой и ревностью и осозновать, что вы хороший муж. В подсознании на её обиду и упрёки у вас проростает гордыня, от которой и вы не всегда бываете терпеливы. Гордыня (не гордость) и обиды очень сильно нас наказывают, толкая на необдуманные шаги. Прощение, Смирение, и отпустить своё и её сознание. Освободить его от этих зацепок. Дать времени возможность поработать на вами. Примите всё, что придёт, постоянно анализируйте не только её шаги, но и свои, увидьте не только её ошибки, но и свои.
У вас дети. живите для них, а жена тем временем сможет разобраться в себе. Даже, если жизнь устроит так, что вы будете отдельно, думайте о детях, помогайте им. Иногда для понимания своего счастья приходится проходить через боль. Успехов Вам. Прошу прощения, если сложно изложил свои мысли.
#
Даша 18 Декабрь 2012
У меня всегда была одна лучшая подруга(Таня),н о потом у меня появилась ещё одна(Диана). Это была моя соседка,поэтому мы виделись каждый день.Таня начала мне говорить,что я много времени провожу с Дианой,а сама постоянно гуляет с друзьями и не звонит!Я пыталась их сдружить,но не получилось.Таня мне сказала "Выбирай!Либо я,либо она". Я долго не могла выбрать,но потом выбрала Таню,так как она меня всегда поддерживала и я знала,что без неё не смогу.Но после этого выбора Таня вообще про меня забыла.Я опять начала разговаривать с Дианой и Таня про это знала.Она мне каждый день говорила,что я такая сякая не умею слова держать.Диана сказала,что нам надо прекратить общаться,так как ей не приятно,что я с Таней ссорюсь из-за неё.Только вот после этого Таня мне долго не верила,что я больше не общаюсь с Дианой.из-за этого мы ссорились каждый день.Мне это надоела и я это сказала Тане,а она мне на это ответила "зачем ты начинаешь этот разговор?". Целый месяц я не общалась с Дианой,две недели я ссорилась с Таней,а потом мы вообще перестали общаться.В прошлую субботу я помирилась с Дианой,потому что я постоянно сомневаюсь,что сделала тогда правильный выбор.В этот день у меня на душе легче стало и такое настроение хорошее было(первый раз за всё это время). В воскресенье мне позвонила Таня(первый раз она мама позвонила)и то,она хотела,что бы я дала ей флэшку.С Дианой я общаюсь не так хорошо,как раньше и ей как бы и без меня хорошо....Я хочу сказать Тане,но не могу...Что мне теперь делать?Общаться дальше с Дианой?А с Таней?
#
Марченко Валентина 19 Декабрь 2012
Даша,добрый день! Сколько тебе лет? Это важно! Мы просим сообщать возраст, а ты не сообщила. Думаю, что тебе лет 12-13 и не больше! Тобой манипулирует "лучшая" подруга Таня, а ты как слепой барашек не можешь найти себе место между Таней и Дианой. Со стороны Тани это насилие, а не дружба!
Даша, ты так себя не уважаешь?! что не знаешь кому отдать предпочтение? Лучшая подруга никогда не обидется, на дружбу своей подруги с другими девчонками. Лучшая подруга не будет требовать или я или она! Подруга Таня не понимает, но она совершает психологическое насилие над тобой. Таня властная и наверняка корыстная девочка. Даша, ты уже определила для себя, что без Тани не сможешь жить! Это ужасно, у тебя формируется зависимость от Тани! Это плохо! Опасайся стать зависимой и беспомощной без кого-либо. Будь свободной в своих мыслях и поведении. Учись как быть уверенной в себе и не быть чьей-то марионеткой.
Скажи Тане уверенно и твердо: "С кем хочу с тем и дружу. Хочешь, общайся, не хочешь не общайся со мной. Диана моя соседка и я буду с ней общаться столько сколько нужно будет мне".
Похоже Диана и Таня разные характером и не приняли друг друга. А ты наверняка мягкая и добрая и умеешь ладить и с одной, и с другой. Поэтому сама выбирай себе друзей и дружи со всеми, кто не командует тобой. Будь горда и имей правильную самооценку и свое мнение. Учись не зависеть от кого-то, а быть самостоятельной . Не бойся сказать Тане, что ты общаешься с Дианой. Скажи Тане, что так, как она делает, не поступают лучшие подруги и дай ей прочесть ответ психолога на твой вопрос. Удачи!
#
Валерия 18 Декабрь 2012
Добрый день. Мне 22 года,с мужем живем два года вместе у нас ребенок 8 месяцев.После рождения ребенка у нас в семье сплошные конфликты, у меня никак не получается уговорить своего супруга сьехать жить отдельно,так как сейчас мы живем с его родителями.Это меня постоянно гнетет и я не могу находиться здесь уже.На мужа никакие уговоры не действуют, мы постоянно ругаемся. А вот недавно он мне сказал что живет со мной только из-за ребенка, и у него желание со мной развестись. Я конечно понимаю это было сказано в гневе,но всеравно не понимаю что мне делать в этой ситуации.Уйти можно всегда,а постараться наладить отношения может быть поздно.Хотелось бы сохранить нашу семью только не знаю есть ли смысл?Он после каждого скандала перестает со мной разговаривать и это может длиться неделями,я уже не раз ему обьясняла что так проблема наша не решиться,но никак не могу до него достучаться.Очень хотелось бы услышат от Вас какой то совет.Заранее большое спасибо
#
Марченко Валентина 18 Декабрь 2012
Валерия, добрый вечер! Вы не указала проблему, почему вам плохо живется с родителями? В ком или в чем причина?
Одно ясно! перестаньте скандалить из-за этого! Муж катигоричен, а вы его пробиваете словно стену, неужели не устали еще, чтоб понять, что нужен перерыв! Любовью нужно и нежностью, женской лаской и хитромудростью влиять на мужчину, а не скандалами и истериками.
Сейчас вам нужно успокоиться, тем более у вас малыш (!) Станьте снова для мужа хорошей и любимой, а потом правильно мотивируйте свое желание. Не получается у самой сходите за советом к психологу, напишите мне , объяснив причину, почему вы хотите жить без родителей.
Вы потеряете мужа, если не прекратите на него давить. Потерпите два-три месяца, возможно до весны, пусть потеплеет, ребенок подрастет,а там и муж растает, если вы его до весны любить будете и не будете скандалить.
Валерия, просто успокойтесь и уступите временно мужу. Вспомните закон физики: чем большую силу давления оказываешь на предмет, тем большее получаешь сопротивление. Так и человек сопротивляется сильнее, если на него все больше и больше давят, заставляют делать то, что ему не хочется делать. Подумайте как без давления уговорить мужа, но! ... попозже, когда он успокоится. Будьте благоразумной, а не скандальной. Благополучия вам семейного и любви.
#
Таня 17 Декабрь 2012
мой 23 летний сын ведет себя неадекватно. в 10 градусный мороз он выходит расчищать снег в шортах,а в 20 градусный мороз идет на работу в легких брюках и коротком тонком свитере.Все мои слова и других людей воспринимаются в штыки. он самый умный и знает что делать. Тоже с работой и учебой (учиться заочно). Он не понимает что вовремя надо сдавать контрольные и экзамены, на работе своевременно и аккуратно выполнять задания. с одного института его уже выгнали,второй под угрозой. на работе я его все время прикрываю только поэтому он держится.
Он ничего не признают. Неужели это заболевание? Пора же вырасти ему из подросткового возраста все отрицания. Что делать?
#
Марченко Валентина 17 Декабрь 2012
Татьяна, добрый вечер! В том, что парень расчищает снег в шортах не вижу ничего неадекватного. Скорее всего он так закаляется. Не "накликивайте" плохое своим непониманием или не приятием, что парень делает что-то не так, "как все" (идет на работу в легких брюках, пусть идет, кому какое дело до этого!?). Главное его собственное убеждение для чего он так делает. И вам нужно это понять и тогда вы будете ему другом. А вот его неорганизованно сть в выполнении работы и учебы - вот это уже не хорошо. Скорее всего его собственный эгоцентризм, свое "супер Я" зашкаливает и мешает ему самому, но он этого не осознает. Перестаньте его опекать, сказав ему по -доброму, без сарказма и без упреков: "Хорошо сынок, ты взрослый и поступай как знаешь.Пусть нас рассудит жизнь, если ты супергерой, ты закончишь институт, если ты не герой, значит будешь работать и живи по своим взглядам. Нужна будет моя помощь, обращайся." И на этом все! И не мусольте, не включайте надоевшую всем "пластинку" о "морали", что все не так и все так плохо.Что страшного произойдет, если он потеряет учебу или работу, но тогда он сам убедится "кто есть кто" или "что такое хорошо, а что такое плохо". Где-то потеряешь, а где-то и найдешь, если поймешь, в чем причина. Перестаньте с ним нянчиться, пусть сам взрослеет. Он отвергает ваши советы, значит пусть живет по-своему и убеждается "что, как и почему" в жизни происходит. Главное в жизни здоровье, а остальное все решается. А вот раньше или позже человек поймет что хорошо, а что плохо, это уже зависит от ума и ошибок человека. Не мешайте сыну познавать жизнь. Всего вам хорошего.
#
Валентин 16 Декабрь 2012
Здравствуйте.у меня такой вопрос.прожили с женой 17 лет.всякое было в жизни.у ругались и дрались.у нас двое детей.сыну 17,дочке 9. восем лет назад я ей изменил.по дурости.до сих пор жалею об этом.помирились.сказала что простила.но с каждым днем она все чаще и чаще стала вспоминать об это.я с ней разговаривал об этом.говорил что если не можешь все таки простить давай разведемся.что мне и самому не приятно вспоминать об этом.в июле этого года поймал ее на том что она стала флиртовать с мужчинами в интернете.сначала это был флирт.но потом это дошло до виртуального секса.я разговаривал с ней на эту тему.ее ответ был что это ее личная жизнь и она что хочет то и делает.мы стали спать в разных комнатах.периодически мирились.потом сорились на эту же тему.она так же дальше и переписывалась.и не с одним а с несколькими сразу.в аагусте мы полность посорились.она сказала что нам надо хоть немного побыть раздельно.я уехал на 10 дней к родителям.когда приехал сказала что этого мало.я решил уехать на три недели.ей не говорил куда.вечером стал собираться на что она сказала что если я уйду между нами все конченно.я всетаки ушел.когда вернулся она сказала что чувства у нее угасли.на развод подавать не хотела.говорила зачем.можно и так жить как соседи.я пытался вернуть все наши отношения.и по хорошему.и выяснениями отношений.но не выдержал и подал на развод.сейчас мы уже разведенны.стараюсь наладить дружеские отношения.так как пока живем в одной квартире.она разговаривать совсем не хочет.срываеться на крик и оскорбления.недавно заболел сын.ангина.температура под сорок.легла ночь спать с ним в одну постель.хотя ни когда не ложилась с ним даже с маленьким.хотелось бы понять почему все так произошло.я не алкаш.с детьми и уроки и погулять и в школу.ремонт в квартире своими руками.могу все.в быту помогал.мне 40 лет.ей 36.
#
Марченко Валентина 19 Декабрь 2012
Валентин, добрый день! Прочтите выше ответ психолога Валентина Акатова, предназначенный для вас. По тех. причине, ответ психолога расположился не под вашим вопросом.
Приносим извинения.
#
Марченко Валентина 17 Декабрь 2012
Добрый вечер! Валентин, из вашего сообщения, я почувствовала, что вы, наверняка, хороший человек, хороший мужчина. Анализируя информацию с вашей подачи, можно сказать, что жена все же больше ведет себя не правильно, чем вы. Как правило в конфликтах оба ведут себя плохо, часто не понимая это. В этом нужно разбираться основательно.
Жаль, что жена, не смогла справиться со своей ревностью и нарушила договор не вспоминать, не "пилить", забыть историю вашей ошибки, за которую вы извинился и "покаялся". Вот в этом ее вина и беда, которая докатилась до развода.
Ее не правильное поведение и игра в ревность через флирт в интернетзнакомс твах убеждают в женской глупости, а не в мудрости. Но, не зная ее взгляда на ситуацию ваших семейных проблем, нельзя и судить ее строго.
Поэтому, только обоюдное желание сохранить семью даже после развода, может спасти и восстановить ваши отношения. Ваш случай не катастрофичный, но запущенный, поэтому вам нужна помощь психолога. Особенно нужна помощь психолога вашей жене, потому что из-за "не прощения" вашей ошибки, она может потерять большее - это надежность мужа и хозяина с "золотыми" руками, надеясь ошибочно получить что-то лучшее от знакомств и интернете, где как правило, хорошего и надежного в возрасте после 37-40 лет очень мало. Дайте своей жене почитать мой ответ, если вы посчитаете нужным. Может быть и она пожелает что-то спросить или уточнить для себя. Предложите ей пойти вам вместе к психологу, чтобы наладить отношения. Не захочет, примите пока нейтралитет и не вмешивайтесь в ее жизнь, помогайте тогда, когда она обратится. С детьми общайтесь как и прежде. Жене нужно время, чтобы понять, в чем или в ком причина. Дайте его ей. Займитесь свои досугом, ходите в гости, поедьте отдохнуть, предложив жене совместный отдых, а если откажется, едьте один. Пусть попробует вкус "свободной" без мужа женщины. Вам нужен отдых от криков жены и от ее раздражения. Раз жена кричит, не желает дружно жить дайте ей покой и сами его приобретите, отдохнув от ее криков и упреков. Действуйте по-мужски разумно. Вы предложил помощь - жена не принимает её, не предлагайте больше. Не оправдывайтесь, не заискивайте. Да-да, нет-нет. А время покажет, как дальше быть. Удачи.
#
Юля-я 15 Декабрь 2012
подскажите как преодолеть страх я боюсь подойти к не знакомым людям, знакомится.А если подхожу то начинаю вести себя как-то не по своему, потом когда что-то скажу думаю зачем я это сказала.И у других людей складывается не очень хорошее впечатление о мне.
#
Марченко Валентина 17 Декабрь 2012
Юля, добрый вечер! Не указан возраст , а это важно. Нужно разбираться в вашей проблеме,в причинах появления страха при знакомстве с др. людьми. Для этого нужно "покопаться" с помощью вопросов в вашем мышлении и понять схемы ваших неправильных установок и убеждений, найти ошибки мышления. Поэтому вам нужна помощь психолога или ищите тренинги по коммуникациям и уверенности в себе, и посещайте их. Удачи.
#
Bay 15 Декабрь 2012
я живу в хорошей семье с достатком, у меня замечательная работа, которая мне нравится, я получаю хорошую зарплату и у нас самый классный коллектив… до недавнего времени мне очень нравилось находиться на работе, но сейчас придя на работу, я думаю как быстрее уйти домой… но дома я вообще с трудом могу находиться… в начале этого года у меня умер дедушка, сильно заболела мама, бесконечные скорые на протяжении 10 мес слишком утомительны, естесственно я сидела с мамой постоянно вечерами и в выходные дома, т.к. она панически боится дома без меня(или просто делает вид), хотя у нее есть муж и он сейчас не работает и тоже с ней сидит, но мама доводит меня и себя до истерик что она может умереть а меня рядом не будет и т.п.короче чтобы у меня личной жизни не было и я от нее никуда не отходила, наверное в ней и вся моя проблема, которая вызывает депрессию...2 месяца назад случилось еще потрясение у меня умерла бабушка… очень тяжело пережить, в общем маме вызывали невропатолога, он выписал лекарства и о, чудо, ей стало лучше, но меня она также не пускает никуда, мотивируя тем, что я плохая дочь, бросаю мать на произвол судьбы, от этих слов мне становится стыдно и я есстественно с ней снова остаюсь, за этот год все хозяйственные обязанности я взяла полностью на себя, уборку, готовку и т.д., но маме все не так, я говорю что мне нужно устраивать личную жизнь ведь мне уже 25(!) лет и меня потом даже похоронить будет некому, но она не слышит, думает только о себе… должна сказать что мама меня воспитывала без отца и очень жестко, я никогда не могла ее ослушаться и теперь я понимаю что как только слышу останься со мной, никуда не уходи, у меня из детства непроизвольно вырабатывается рефлекс и я обязательно с ней останусь, мы разговаривали и по плохому и по хорошему, но она кричит я тебя содержу поэтому я тебе хозяйка… уйти жить отдельно не могу, 2 года назад я завела себе большую собаку, дорогую, мама его содержит, я сама не смогу и конечно собаку у нее не оставлю, поэтому привязана прочно к ней… парня у меня нет, как он появится в таких условиях, мальчик меня пригласил провести день с ним в аквапарке, так мама в меня кидала все что было под рукой, оскорбляла и сказала если умрет, я буду в этом виновата… как мне быть, что делать с мамой… либо у нее из детства недостаток внимания или что это..
#
Марченко Валентина 17 Декабрь 2012
Добрый день,Bay!
Ваша ситуация просто требует времени, еще два-три месяца, чтоб улеглись все ваши семейные "страсти" и успокоилась ваша мама. Успокоится ваша мама и вам станет легче. Вы очень зависимы от мамы, но осознавая это и желая вырваться из маминого влияния, вы же без мамы и не можете обойтись! И когда вы решите это противоречие и поймете, что это не страшно жить без маминой опеки, не страшно жить самостоятельно, то тогда и начнет решаться ваша личная жизнь.
Буквально два-три месяца вам нужно правильно вести себя с мамой. Не два-три года, а всего-лишь 2-3 месяца, но правильно! У мамы стресс за стрессом, у нее скорее всего случилась паническая атака из-за смерти близких (одна за другой). Выдержите ее "капризы" сейчас, чтоб потом не было к вам претензий от мамы, а у вас не развивался комплекс вины перед мамой.
Что меня удивляет (?) так это то, что у вас хороший коллектив, но вы сейчас и работе не рады. Почему? ведь работа должна вам служить отдушиной, где можно отвлечься от семейных проблем, где вас должны понимать и поддерживать, а у вас что-то до наоборот. Что-то здесь не так, не сходятся ваши хорошие отзывы о работе,о коллективе и ваше желание уйти с работы, в то время, как дома обстановка удручающая и депрессивная, в которой вам не комфортно психологически из-за маминых истерик.
Возьмите в помощники маминого мужа, чтоб вместе влиять на мамины истерики и помочь ей установить ее прежнее спокойствие.
Вам нужно сейчас во всем ей угождать, чтоб она не беспокоилась, что вы "не благодарная дочь". Мама чувствует вашу нервозность, ваше желание вырваться из под ее опеки. Но не сейчас вырывайтесь! А позже. Успокойтесь и не нервничайте, всего лишь пару месяцев (!) и ваша мама успокоиться и в доме наступит мир.

И вот только потом вам нужно продумать ваш путь "освобождения" из под маминой власти, если вы хотите освободиться от этой власти и устраивать свою личную жизнь.
Но, на мой, взгляд вы не готовы к этому сама. Со случившимися обстоятельствам и мамина жесткость, власть на вас "обострилась" и поэтому вы сопротивляетесь этому, но как только все уляжется вы не сможете жить без мамы и ее опеки.
Вы приводите ряд "причин" (собаку завели, мама содержит и вас и собаку, парня у вас нет ), которые совсем не помеха жить отдельно от мамы и терпеть ее жесткость. То ли мама не так жестока, то ли вы совсем не самостоятельная и поэтому вы придумали для себя причины-отговорки, которые очень слабы, но для вас они сильны, чтоб не жить отдельно от мамы, но при этом хотите устраивать свою жизнь без маминого влияния.
Это же не проблема попробовать снять жилье и пожить отдельно от мамы, объяснив ей, правильно аргументируя такое ваше решение, почему вы так решили. Но вы хоть раз попробовали проверить свою самостоятельнос ть? Ведь вы хорошо зарабатываете, у вас хороший коллектив и думаю вам смогли бы помочь друзья и коллеги на первых порах морально, если бы вам нужна была помощь. Но вы , наверняка не пытались это сделать, а сейчас и подавно нельзя это делать.
А вот позже попробуйте... но разумно! А для этого обратитесь к психологу, если у самой не получится, если вы почувствуете, что вы сама зависима от мамы и не можете самостоятельно преодолеть эту собственную зависимость. Желаю вам скорейшего преодоления депрессии и ищите поддержку в коллективе, если здесь вас действительно хорошо понимают. Удачи.
#
Ирина 15 Декабрь 2012
Здравствуйте! Мне 43 года, дочери 24, она в браке и ждет ребенка. Ничего не останавливает ее ,обзывать меня, орать на меня матом и так уже лет 10. Потом просит прощения, помогает материально.
Понимаю,что виновата сама, но как это остановить ?
#
Марченко Валентина 17 Декабрь 2012
Ирина, добрый день! Я вас понимаю и сожалею, что у вас такие отношения с дочерью. Но этому есть причина,которая , как правило, тянется с детства и вполне возможно плюс генетические "способности" (вспыльчивость, наличие определенных психопатий и т.п.) У вас слишком долго длятся такие искаженные отношения (10 лет!), поэтому хорошие отношения не установятся ни за 10 дней, ни за месяц, но это возможно. В таком случае вам может помочь хороший семейный психолог, вам нужен независимый и объективный "третейский суд" и он возможен только при вмешательстве с вашего обоюдного желания(вас и дочери)наладить отношения. Или же вам одной идти к психологу и учиться, как влить на дочь и как правильно вам вести себя с дочерью.
Попробуйте просто не отвечать на ее грубость грубостью, не отвечать ей тем же "назло" или принципиально, чтоб и она прочувствовала "как это больно и обидно". Делайте ей только добро, а когда она на вас наорет или оскорбит, промолчите, удалитесь или заплачьте от обиды, но только не кричите на нее и не отвечайте тем же. Это тяжело, но со временем это подействует на дочь. Когда она просит прощения и вы скажите ей: "Я тоже прошу у тебя прощения, если я тебя обидела, но я не поняла почему это тебе обидно. Я не хочу тебе делать больно, возможно потому что мы разные характером, у нас с тобой много непонимания, но я люблю тебя и хочу тебе добра и счастья". Очень часто в семье родные люди могут быть очень противоположны характером, взглядами и мышлением и поэтому нам так трудно общаться. Но мы мыслящие существа в отличие от животных и, понимая это, мы должны относится друг к другу с уважением и пониманием и не навязывать свои правила или требования друг другу, а находить общее взаимопонимание . Желаю вам благополучия и взаимопонимания с дочерью.
#
El 14 Декабрь 2012
Здравствуйте!По могите разобраться!Мне изменил мой любимый человек.У нас были прекрасные отношения,нам завидовали все друзья и знакомые.Пока у него не появились новые друзья.Они "научили" его,что отношения-не столь важны,что их будет миллион,а друзья-одни.Постоянные его отлучки на встречу с друзьями закончились изменой.Мне было так больно,я даже подумывала наложить на себя руки.Но простила...Снова всё стало хорошо,мы купили дом для "новой семьи",муж делал в доме всё так,как хотелось мне,ни одного гвоздя не вбивал без совета со мной и моего одобрения.Кричал,что самый счастливый,оста лись только дети.Я вновь поверила в счастье.Но..встетившись с друзьями,которы е "любезно"знакомили его с новыми девушками,снова изменил.И теперь опять просит прощения,мотиви руя тем,что в итоге он возвращается только мне.Я совсем не знаю,как быть.Люблю.Ребенком привязывать не хочу,а на мои разговоры о том,что настоящие друзья не должны так поступать и что его друзья завидуют его счастью(ни один из его друзей не женат и все его друзья завидуют тому,что у мужа постоянно тормозки на работу накручены,что я в первую очередь покупаю вещи ему ,а не себе),он парирует тем,что я мне надо проще посмотреть на его друзей-не такие уж они и плохие.А я не знаю,что делать.С ним тяжело,без него-не могу
#
Марченко Валентина 15 Декабрь 2012
Здравствуйте,El ! У вашего мужа произошла серьёзная ментальная ошибка, т.е укрепилось ложное убеждение., которое в нем работает и продолжает работать. Он уже изменил раз, два и еще изменит.
У вас два выбора:
1. Сильно любите, значит любите, терпите, ждите...
2. Поход к психологу.
Если хотите окончательно разобраться в отношениях с мужем, чтобы понять что заставляет его изменять идите к психологу.
Не все так просто, порой, а может быть и не все так сложно, но в этом может разобраться только психолог.
Без психолога вам трудно будет установить свои прежние отношения.
Всего вам хорошего.
#
Yana 13 Декабрь 2012
Здравствуйте,ув .психолог!Несмот ря на свой юный возраст я довольно контактный человек,способн ый найти общий язык практически с любым человеком.Отношение к жизни и миру - философское(так проще)однако,со всем недавно со мной случилась одна неприятность,по сле чего я немного озадачилась решением этого вопроса!Около двух месяцев назад я повстречала мужчину с которым мне очень хорошо,комфортн о и надежно.На третьем свидании у нас произошли интимные отношения(это была роковая ошибка)и после этого мы практически не общаемся с ним.Я прекрасно понимаю,что мужчина потерял интерес и я показалась легкодоступной особой,но ранее у меня ничего подобного не происходило.Я знаю что виновата сама,многие говорят забыть,но я четко поставила цель что он будет со мной.Может попытаться раскрыться с другой стороны и объяснится с ним?Помогите пожалуйста.Заранее спасибо
#
Марченко Валентина 13 Декабрь 2012
Yana, добрый вечер! Юный возраст это сколько? Именно твой юный возраст и чувствуется в этой ситуации, именно та неопытность отношений, которая свойственна юности. Ты считаешь, что философски относишься к жизни (но так ли это!?), пишешь о своих способностях общаться... но при чем тут это... если ты признаешься, что "На третьем свидании у нас произошли интимные отношения(это была роковая ошибка)и после этого мы практически не общаемся с ним." Понимая свою вину или свое, возможно не правильное поведение, роковую ошибку... ты четко ставишь цель "что он будет со мной". А зачем тебе и кому еще нужна такая цель?
Здесь очень много противоречий и непонятного в твоем поведении.
В чем тебе помочь? Мужчина хочет быть с тобой? Ничего не зная о мужчине, о тебе, о ваших отношениях и вашем возрасте помочь трудно. Свободен этот мужчина или женат. Какие у вас отношения были дружеские или любовные? Что за интересы у вас? тебе чего хочется : секса с этим мужчиной или семьи?... Без ответов на эти вопросы ясно, что ничего не ясно...
#
Людмила 13 Декабрь 2012
Здравствуйте , подскажите пожалуста , как избавится от кошмарных снов , снится все время что изменяет муж, или какие-то болезни,просыпа юсь от серцебиения.
#
Марченко Валентина 13 Декабрь 2012
Людмила, здравствуйте! Ваша повышенная тревожность из-за переживаний по поводу измены мужа (скорее больше надуманной), плюс другие переживания, которых у нас всех хватает в быту, привели ваш организм к дисбалансу.Вы как батарейка разряжаетесь от негативных эмоций, поэтому нужно устранить негативные мысли , тревогу и зарядится вам позитивом и спокойствием. Похоже у вас начались соматические изменения, от психических расстройств начались нежелательные физиологические сбои(сердце, тревожный и беспокойный сон). Возможно у вас панические атаки. Сходите к психологу, разберитесь в своих тревогах: они надуманны или есть причина так переживать. Сходите к психотерапевту, и пусть назначит вам лечение от панических атак. Но не устранив причину ваших тревог и переживаний, таблетки могут даже навредить. Следите, чтоб вам было назначено "щадящее" лекарство, а не сильные антидепрессанты и др. Здоровья вам и благоразумия (не надумывайте, не раздувайте из мухи слона).
#
ЛЮДА 12 Декабрь 2012
ДОБРЫЙ ВЕЧЕР !ДА Я ПЫТАЛАСЬ С НИМ ПОГОВОРИТЬ НО ОН ГОВОРИТ ЭТО РАЗГОВОРЫ НЕ О ЧЕМ .ОН СРАЗУ ГОВОРИТ СКАЖИ ЧЕГО КОНКРЕТНО Я ХОЧУ .Я ГОВОРЮ ЕМУ ЧТО МНЕ НЕ ХВАТАЕТ ЕГО ВНИМАНИЯ .МЫ ЗА 5ЛЕТ 1 РАЗ СХОДИЛИ В КАФЕ.А ПЕРВЫЕ ТРИ ГОДА ОН ПИЛ И ИГРАЛ В АВТОМАТЫ НО Я НАСТОЯЛА НА ТОМ ЧТО Б МЫ ПОЖИЛИ ОТДЕЛЬНО ОН НЕ ХОТЕЛ УХОДИТЬ ЖИТЬ ОТДЕЛЬНО И УЕХЛ НА ЗАРОБОТКИ 1МЕСЯЦ МЫ НЕ ОБЩАЛИСЬ ЭТО БЫЛО ПРОШЛЫМ ЛЕТОМ.КОГДА ОН ПРИЕХАЛ ОН ПООБЕЩАЛ ЧТО НЕ БУДЕТ ПИТЬ И ОН ГОД УЖЕ НЕ ПЪЕТ .ОН РАБОТАЕТ ДО ОБЕДА И ПОЛ ДНЯ ОН ДОМА СМОТРИТ ФИЛЬМЫ.Я ПОШУ ПОТ В МЕСТЕ ПОГУЛЯТЬ- Я УСТАЛ .В ГОСТИ -ТОЖН НЕ ХОЧЕТ.НАЩЕТ РЕВНОСТИ КОГДА Я РАБОТАЛ ПО-СМЕННО ОН ГОВОРИЛ ЧТО Я ТАМ ГУЛЯЮ ХОТЯ РАБТАЛИ СО МНОЙ НЕ МОЛОДЫЕ ЖЕНЩИНЫ .Я НЕ ТАКОЙ ЧЕЛОВЕК ЧТО Б ГУЛЯТЬ ОТ МУЖА. ДЛЯ МЕНЯ В ОТНОШЕНИЯХ ГЛАВНОЕ ЧЕСНОСТЬ ОБЩЕНИЕ ПОДЕЛИТЬСЯ СВОИМИ ВПЕЧЕТЛЕНИЯМ МНЕНИЕМ ЕМУ КАК ОН ВЫРАЖАЕТСЯ ЭТО ПОФИГ. Я СПРАШИВАЮ, А ЧТО ТЕБЕ ИНТЕРЕСНО ?ОН-КАК ЗАРАБОТАЮ МНОГО ДЕНЕГ ТОГДА ХОЧУ СВОЙ ГАРАЖ И ЧТОБ ТАМ У НЕГО БЫЛО МНОГО ИНСТРУМЕНТА И ВЕ ЛЕЖАЛО ПО ПОЛОЧКАМ.А ЧТО ОН ЭТИМ БУДЕТ ИНСРУМЕНТОМ ДЕЛАТЬ ПОКА НЕ ЗНАЕТ.НО Я ЕМУ ГОВОРЮ ЧТО НУЖНО ЖИТЬ СЕЙЧАС А НЕ В БУДУЩЕМ Я НЕ ПРОТИВ ЕГО ЦЕЛЕЙ Я ЕГО ПОДДЕРЖИВАЮ. ОН ЗВОНИТ С РАБОТЫ И ГОВОРИТ БЛИН ВСЕ ПЛОХО Я УСПОКАИВАЮ ЕГО .НО КОГДА Я ЕГО ПРОШУ О ПОДДЕРЖКЕ ОН ГОВОРИТ Я НЕ ЗНАЮ ЧТО ТЕБЕ ПОСОВЕТОВАТЬ.НА ВОПРОС ПОЧЕМУ ЗАДЕРЖИВАЕТСЯ С РАБОТЫ ОН МНЕ МАТОМ ОТВЕЧАЕТ ИЛИ ГОВОРИТ МЫ ЧТО ДАВНО НЕ СКАНДАЛИЛИ ИЛИ ГОВОРИТ НЕ НАЧАТЬ ПИТЬ ТЕБЕ НРАВИЛОСЬ ТОГДА ТАК ЖИТЬ НАВЕРНОЕ .ДЕНЬГИ ОН МНЕ ДАЕТ ТОЛЬКО ЗА ПРОДУКТАМИ СХОДИТЬ А ПОТОМ СПРАШИВАЕТ ЧТО КУПИЛА ВСЕ ДЕНЬГИ ПОТРАТИЛА.ОН ПОСТОЯННО СКРЫТНЫЙ И ПО ДУША ГАЗГОВОРРА НЕ ВЫХОДИТ.ГОВОРИТ ЧТО ДАВНО УШЕЛ БЫ НО ЖИВЕТ СО МНОЙ РАДИ РЕБЕНКА ТАК КАК ЕГО ОТЕЦ УШЕЛ ОТ МАМЫ КОГДА ЕМУ БЫЛО 3-ГОДА МАМА ЕГО ОСТАВИЛА С БАБУШКОЙ И УЕХАЛА В МОСКВУ.ПЕРЕДАВАЛА ЕМУ ДЕНЬГИ.ОН СЕЙЧАС ЖЕ ТАКИМ ОБРАЗОМ ВЕДЕТ СЕБЯ С СЫНОМ НА МАШИНКУ А МЕНЯ НЕ ТРОГАЙ.
#
Марченко Валентина 13 Декабрь 2012
Люда, добрый день! Больше информации - больше понимаешь суть проблемы. Да, угораздило же вас влюбиться в такого "трудного" ребенка, который уже вырос, но трудности воспитания в его голове остались. У него много комплексов и он интроверт, который общается тогда, когда ему интересно.
Ему не хватало и не хватает мужской поддержки, хорошего отца. Он похоже хочет сделать вас и сына счастливыми, не бедствующими, но не совсем понимает как. Ему однозначно нужна помощь и поддержка, но ни обвинения и не критика. Слабость духа, чувствуется и непонимание, не знание законов успеха - это точно. Если б он пришел ко мне на консультацию, я бы определила его путь успеха, его сильные и слабые стороны и помогла ему поверить в себя. Если захочет могу пообщаться с ним по скайпу, в АСЕ. Постарайтесь быть с ним больше откровенной и обязательно!проявляйте, выражайте свою благодарность и радость по поводу того, что он пообещал и не пьет. Это многозначащее событие! Это мужество!
Вы общительный человек, а он замкнутый и в этом вы разнитесь. Подумайте чем ему помочь в осуществлении его мечты. Иметь свой инструмент это очень хорошо и это для чего-то ему нужно. Узнайте о его мечтах и поддержите его. Ему все детство не хватало поддержки и понимания. Он скорее стесняется делится своими мыслями, попробуйте о них узнать и это важно для вашего счастливого будущего, о котором все же нужно беспокоиться. Ему, скорее всего, не хватает знаний и практики, ищите тренинги по бизнесу, по самосовершенств ованию личности и походите на них вместе . Подумайте и Придумайте как вам обоим помочь себе же в достижении своего счастья. Сходите к психологу при желании улучшить свои семейные отношения. Удачи!
#
ЛЮДА 11 Декабрь 2012
ЗДРАСТВУЙТЕ!МНЕ 26 ЛЕТ МЫ С МУЖЕМ ЖИВЕМ В ГРАЖДАНСКОМ БРАКЕ УЖЕ 5 ЛЕТ ЕСТЬ СЫН.МЫ ОЧЕНЬ ЧАСТО ССОРИМСЯ И ГОВОРИМ О РАЗВОДЕ.А ССОРИМСЯ ИЗ-ЗА ТОГО ЧТО ПРИ ЛЮБОЙ ПРОСЬБЕ О ПОМОЩИ, ОН ГОВОРИТ ЧТО ЕМУ НАДОЕЛИ МОИ ПРОБЛЕМЫ. РЕБЕНКА НЕ С КЕМ ОСТАВИТЬ, ОН ГОВОРИТ ЧТО РАЗБЕРЕМСЯ РЕШИМ СИТУАЦИЮ, А КОГДА ПРИХОДИТ ВРЕМЯ ДЕЙСТВОВАТЬ, ОН НЕРВНИЧАЕТ И КРИЧИТ УХОДИТ В ДРУГУЮ КОМНАТУ, И ЗАКРЫВАЕТСЯ СПАТЬ.СКАЗАЛ НЕ РАБОТАЙ Я БУДУ ОБЕСПЕЧИВАТЬ Я УШЛА С РБОТЫ УЖЕ 2МЕС ДОМА .И ОН УЖЕ КРИЧИТ ЧТО ЕМУ ВСЕ НАДОЕЛО ОН МЕНЯ СОДЕРЖИТ. ПОДАРИЛ МНЕ КУЛОН ЗОЛОТОЙ И ТУТ ЖЕ ГОВОРИТ;ЧТО Я ВСЕ НА ВАС ТРАЧУ А СЕБЕ НЕ МОГУ НЕ ЧЕГО ПОЗВОЛИТЬ .У НЕГО ВСЕ РАЗГОВОРЫ ТОЛЬКО О ДЕНЬГАХ. ЕСЛИ ГОВОРЮ ПОЙДЕМ ПОГУЛЯЕМ ПРОСТО НА УЛИЦУ ОН УСТАЛ ДАЖЕ В ВЫХОДНОЙ МОЛ Я РАБОТАЮ А ТЫ ДОМ СИДИШЬ ТЕБЕ НЕЙМЕТСЯ .К ПОДРУГЕ ЕСЛИ ПОЙДУ, ГОВОРИТ ЛИБО ЖИТЬ ЛИБО НЕ ЖИТЬ НУ И СКАНДАЛ НАЧИНАЕТСЯ ПО- ТЕЛЕФОНУ ТОЖЕ САМОЕ НЕЛЬЗЯ ДОЛГО НИ СКЕМ ГОВОРИТЬ, ОН СРАЗУ ЧТО-ТО ПОТЕРЯ ИЛИ ЧТО-ТО ЕМУ КУШАТЬ ХОЧЕТСЯ НАСЫПАЙ ХВАТИТ БОЛТАТЬ.У МЕНЯ УЖЕ ГРАНЬ ТЕРПЕНИЕ НА ИСХОДЕ ХОЧУ С НИМ РАЗВЕСТИСЬ. Я ВАМ СИТУАЦИ В КРАТЦЕ ОПИСАЛА ЕЩЕ МНОГО ВСЕГО В МОЕМ ДУРДОМЕ ЕСТЬ.КАК ПОСТУПИТЬ?
#
Марченко Валентина 12 Декабрь 2012
Люда, добрый вечер!У вашего мужа повышенная тревожность. Был ли он таким всегда или это началось не так давно по какой-то причине? Вы должны это сама знать или чувствовать. Что не так для него? Вы себя не так ведете, как ему хочется? или вы проблем много на него навешиваете? У кого какие обязанности? Что изменилось за последнее время в ваших отношениях? Вы ведь послушали его и не работаете. Вашего мужа раздражают ваши разговоры по телефону, ваши подруги. Возможно это ревность? Вы ничего ни хорошего, ни плохого не написали про мужа. Вы его любите? Вы его поддерживаете в его делах? Вы его хвалите или благодарите за подарки?
Что-то изменилось в ваших отношениях и вы должна чувствовать или догадываться о причине.
Поговорите с мужем по душам, не устраивая скандала. Спросите его по дружески, что ему хотелось бы изменить в ваших отношениях. Что его так сильно волнует и тревожит?
Предложите свою готовность понять его и решить проблемы, которые его волнуют. Объясните ему свое видение причин ваших ссор и дайте ему понять, что вы готовы к устранению разногласий.
Ведь вся наша жизнь состоит из мелких и небольших проблем, которые решаются. Распределите свои роли, кто за что отвечает и как взрослые люди решите вопросы, которые вас разъединяют. Не получится у самих, идите к психологу.
#
Lena 11 Декабрь 2012
Наделала глупости не по отношению к нему,а по отношению к себе,я что бы его забыть нашла другого,который мне был совсем ненужен.Я не буду лезть к нему в семью,и никому делать больно не собираюсь.Не могу понять одного,сначала он говорит что любит меня,и говорит жене обо мне,я не просила его этого делать.А сейчас он меня игнорирует
#
Марченко Валентина 11 Декабрь 2012
Лена, вы ответили сама на свой вопрос, почему вас то любит, то не любит мужчина, по которому вы страдаете. Вы как и большинство женщин играли на чувствах мужчины бессознательно , руководствуясь эмоциями. Вы полюбили одного, а потом "нашла" и "полюбила" на зло другого... вот и результат. Я пишу не осуждая, а констатирую факты.
А сейчас "он меня игнорирует". Скорее всего он дал слово своей жене и ребенку "не ходить на лево", потому что ему, как мужчине нужно определиться с кем и как жить.
Поэтому, не поминайте его лихим словом, а устраивайте свою личную жизнь и рекомендую вам не связываться с "чужими" мужчинами, рекомендую сделать вывод: не играйте с мужчинами на чувствах, не "завоевывайте" и не "отвоевывайте" их, а любите сердцем и разумом. Удачи.
#
Lena 11 Декабрь 2012
Очень хочется всё вернуть,попроси ть прощения за мои обиды на него,но думаю он уже не захочет со мной общаться... И в то же время думаю надо ли
#
Lena 11 Декабрь 2012
Здравствуйте,я влюбилась в женатого человека.Когды мы с ним познакомились он не жил с женой,мы просто общались он звонил иногда приезжал, потом я узнала что он помирился с женой,было очень больно,я перестала ему звонить,и наделала кучу глупостей.Я пыталась его забыть,но через полтора года,я увидела его на сайте знакомств и написала,у нас возобновились отношения,он звонил,приезжал каждый день,при этом из-за меня у него были постоянные скандалы с женой,он говорил что у него нет к ней чувств,и любит он меня,но ребёнка не бросит,и у меня не было в планах разбивать семью,но я жутко его ревновала и боялась потерять его и не скрывала этого.И вобщем дело в том что я опять его потеряла и опять мне больно,может я сама в этом виновата...
#
Марченко Валентина 11 Декабрь 2012
Лена, добрый день! Сначала делаю глупости, а потом хочу, чтоб меня любили и все вернуть хорошее :eek: Сколько вам лет и сколько лет мужчине?
Вам больно, а как вы думаете кому больнее? Вам, мужчине или его жене с его любимым ребенком?
Своя боль больнее, да? :-)
У вас два выхода:
1. Не вмешиваться в чужую семью, иначе что сеешь, то и пожнешь. Остаться друзьями с мужчиной (или оставить его в покое)и заняться поиском другого мужчины. Укротите свои эмоции и включите разум: осознав, что вас ждет в будущем, если вы "разведете" семью.
Бог вас за выбор № 1 наградит благополучием в отношениях с другим мужчиной.
2. Наделать еще глупостей и "завоевать" этого мужчину, вырвать из его семьи и пожинать плоды своих эмоций и женского соперничества с первой женой мужчины, который все же принял решение в пользу своего ребенка: жить в семье. В этом случае пожнете еще большую боль, потому что вы ее причинили и себе, и мужчине, и его жене, и его ребенку.
Выбор за вами, будьте благоразумны.
#
Евгения 09 Декабрь 2012
Здравствуйте. Решила обратиться за помощью к специалистам потому,что сама я уже не могу разобраться. Дело вот в чем, мне 19 лет, прошлой весной я познакомилась с одним парнем. Ему тоже 19. Он мне сразу понравился,можн о даже сказать что я влюбилась. У меня,как говориться, сносило крышу от одной мысли о нем. Подруги были в шоке и откровенно не одобряли мой выбор потому,что Саша абсолютная противоположнос ть того типа парней, которые мне обычно нравятся. Он очень замкнутый, ярко выраженный интроверт, к тому же мизантроп. Он полностью отрицает общепринятые нормы и соответственно не поддерживает тесных контактов с окружающими. Весной и летом мы поддерживали дружеские отношения, иногда гуляли, общались в соц.сетях. Сначала разговор как кто не клеился, так как я сама от природы стеснительная. Но потом вроде все начало налаживаться, он сам приглашал меня погулять. У меня появилась надежда, что я смогу начать общаться с ним более тесно. Но потом все как то оборвалось. Он стал меня игнорировать. Сначала мне было очень обидно и больно,потом, со временем вроде прошло. Я начала забывать. Но периодически на меня нахлыневает волна чувств, мне хочется его увидеть, написать, позвонить. Иногда я пишу ему, но он отвечает через несколько дней или даже недель. Сначала гордость меня удерживала писать, а теперь даже ее не осталось. А когда пытаюсь его забыть, он снова возникает в моем сознании. Посоветуйте что мне делать. Попробовать пробиться через его стену или оставить его в покое?
#
Марченко Валентина 10 Декабрь 2012
Добрый вечер! Евгения, в 19 лет девчонкам свойственно все свои мечты о любви, все свои желаемые иллюзии переносить на того парня , который понравился. Этот парень, как ты пишешь замкнутый, не поддерживает связь с окружающими, отрицает общепринятые нормы... А зачем тебе такой парень? Ты ведь его мало и очень плохо знаешь. Какие у него цели, какие рассуждения о жизни... сколько долго ты готова любить этого парня? Чем он тебе понравился, ты готова с ним терпеть его "причуды", его нелюдимость и противостояние обществу? или тебе его жалко может быть, потому что у него мало друзей, а к тебе он потянулся? А может ты хочешь от него детей, которые будут такими же замкнутыми, такими антисоциальными , такими трудными в общении и подчинении общепринятым правилам поведения?... Такие качества характера и психики человека с возрастом обостряются, если он не найдет себе места в обществе, если не сможет найти работу по душе. Если этот парень не имеет четкой жизненной позиции и цели в жизни, то он может "опустится", если знает чего он хочет и не злоупотребляет алкоголем или еще чем-то то может и "подняться", но подниматься труднее (чем скатываться)и при этом нужно учитывать правила и законы общества, нужно иметь или заводить связи в обществе. А если у него к людям и к обществу противостояние, то он не сможет подниматься, а это его будет только раздражать и тогда такие люди срываются на своих близких. Обычно такие характеристики, как ты описала, у психопатичных людей. Будь осторожна. Пока хорошо не узнаешь любого парня, не торопись любить его! Чтобы любить нужно понимать за что и за какие качества. Будут ли тебя так любить? Ты уверенна, что будешь счастлива с таким парнем? Хорошо все взвесь. Рекомендую не пробивать стену, а то может еще и завалится эта стена и придавить тебя, а это больно.Удачи.
#
Анжела 06 Декабрь 2012
Здравтсвуйте! У меня все очень запуталось,помо гите мне все это распутать,а то уже просто жить не хочется на этом свете. Дело в том что 20 лет назад у меня была очень сильная любовь к своему жениху,и получилось так что он исчез на полгода и мне подруга сказала что он меня бросил,чтобы отомстить ему ему я вышла замуж за другого,чтобы сделать ему назло. Потом мой бывший жених очень долго страдал что я так поступила. К своему мужу не было совершенно никакой любви,просто симпатия,родила двоих детей,и после рождения второго ребенка у нас началось сплошное не понимание,он стал нервным раздражительным ,орал и кричал постоянно,вообщ ем хотел меня подмять под себя. Я постоянно была в слезах,а так как у нас кавказская семья я боялась уйти от него. И вдруг в июне этого года я случайно пересеклась с моей бывшей любовью,у него тоже не жизнь а ад со своей женой,у нас все вспыхнуло с былой силой,стали писать смс и звонить друг другу,была даже встреча. И вот теперь я не знаю что мне делать,уйти из семьи,это значит отказаться от детей,потому что муж мне их не отдаст. А жить в нелюбимым человеком я больше не могу. Лучше жить одной,чем вот так. Очень вас прошу помогите мне советом,вчера хотела напиться снотворного,усн уть и больше не проснуться,не могу я так больше жить,а посоветоваться не с кем.Я заранее вам очень благодарна.
#
Марченко Валентина 06 Декабрь 2012
Анжела, добрый вечер! Вы пожинаете плоды своей мести, своей девичей глупости.
А сегодня вы уже жена и мама двоих детей, а потому и взвешивать нужно все по женской мудрости, а из вас снова лезут эмоции, а разум в отставке.
Вам и только вам решать, Анжела, как сложится ваша судьба и как, и кто будет страдать или не страдать от вашего решения.
Давайте порассуждаем:
Например, завтра вы уйдете к мужчине первой любви.. Прошло 20 лет, которые существенно повлияли и на вас, и на него. Вы уверенны, что будет вам счастье без детей? Вы уверены, что вы не будете ссориться из-за вашего прошлого? Вы уверены, что дети вас поймут и не отвернуться от вас (если еще не хуже)? Вы уверены, что ваш новый старый мужчина будет любить вас по прежнему? А как вы будете делить свой совместный бюджет на помощь его детям и вашим детям? А как родные ваши оценят ваш поступок? А что если ваша вспышка чувств погаснет быстро и как правило, когда начнется быт и тоска за детьми?
Подумайте и взвесьте все до мелочей! Эйфория чувств пройдет и наступят будни..., какими они будут?
Не лучше ли по взрослому и по мудрому наладить свои отношения со своим мужем, сходив к психологу , возможно одной или возможно вдвоем. У вас сложная ситуация, но с ней нужно смириться и не строить иллюзий. А если уверенны, что любовь ваша первая вас не подведет и не оставит, тогда нужно правильно уйти от мужа. Уйти так, чтоб вас дети поняли (сейчас или позже), уйти так, чтоб не нанести им психологическую травму. А для этого вам также нужна помощь психолога, чтоб правильно разойтись с мужем и с наименьшим драматизмом.
Легче всего наглотаться таблеток, но кому будет от этого счастье? Так поступают только слабые! Желаю вам женской мудрости и благоразумия.
#
Марченко Валентина 05 Декабрь 2012
Вопрос из ЧАТА:
(15:57:19) (guest753033): Помогите! У меня молодой человек постоянно кокетничает в интернете, а мы уже год живем вместе. На измене я его не ловила, да если честно не хочу, я его люблю. Я прочитала переписку и все ему высказала, сейчас оба в таком состоянии,что чуть ли не расставаться собрались, короче он со мной не разговаривает, ноя не хочу расстоваться . Может я действительно параноик и моя ревность пустая?
#
Дилянна 06 Декабрь 2012
доброго дня!!!
думаю вы абсолютно правильно сделали, что поговорили с ним и судя по развитию событий - вы все сделали корректно и в этичной форме...предположу, что были излишние эмоции с вашей стороны, слезы...
Вы знаете, после таких важных разговоров в нашей жизни - необходимо время для обоих, что бы пересмотреть себя в отношениях с партнером.
Думаю, вы своей цели достигли...Ваш партнер задумался... и через время это даст свои плоды...
Нет, вы не параноик ))
С ув., Дилянна
#
Марченко Валентина 05 Декабрь 2012
Добрый день, девушка!С ревностью у тебя все в порядке, если бы она у тебя зашкаливала, твой бы парень так запросто не переписывался с другими девушками в инете и не флиртовал. Это с парнем не все в порядке. Его не уважение к твоим чувствам очевидно! Если иногда пофлиртовать, то это можно еще простить, а вот постоянно - это уже не нормально. Таким образом парень вырабатывает у себя привычку-зависимость флиртовать , которая вводит его в азарт и потом (рано или поздно)потребуе т действий понятно каких...
Милая девушка, в том что у парня имеется такая игра или привычка, есть и твое участие. Ты его так любишь очевидно, что прощаешь ему наверняка почти все. Парень это чувствует и его мало заботят твои переживания. У вас не правильные отношения и они уже начали давать сбой.Парень чувствует, что ты "трусишься" за ним и он расслабляется по полной программе, практически растаптывая твои чувства.
Нужно менять свои отношения и выработать свои правила поведения и доверия. Ничего не меняя, проблема будет развиваться и усугубляться.
Милая девушка, тебе нужно поднять свою планку самооценки и не угождать любимому, унижая себя!
Не решите сами свои разногласия - к психологу! Удачи.
#
Bren 04 Декабрь 2012
Ну я хочу обратится за помощью, я чувствую себя одиноко, кругом люди не понимающие, часто слышу унижения. Но я человек вспыльчивый и часто приходится держать себя в руках что бы не накричать не ударить. Но на всех не накричишь и всех не побьешь. НО и держать в себе не могу все проблемы начинают нервы задавать.
#
Дилянна 06 Декабрь 2012
доброго дня! Брен!
Вам необходима индивидуальная помощь по рассмотрению трансформации агрессии в созидательное русло
вопросы, которые необходимо нам рассмотреть:
1. уединение, отлично от одиночества
2. окружающие люди не всегда должны и могут нас понимать (мы собираем схожих нам людей, как "бусинки" в свое ожерелье будущего)
3. думаю необ. рассмотреть Ваши стереотипы - того, что касается слова "унижения".
предположу, что вы накручиваете этот момент, необходимо посмотреть каков отклик придет с прошлого на данный момент "унижений"
3. любое насилие, особо над собой - чревато выбросом агрессии неконтролируемо й. Вы к этой черте подошли...
Рада, что у Вас возникло понимание того, что "сила" которую мы имеем можно направить на более конструктивные и созидающие планы в нашей жизни...
что можно добавить по этому поводу? на любую силу найдется более мощная сила...К тому же Вы абсолютно правы, всех "не побьешь"
#
Марченко Валентина 04 Декабрь 2012
Добрый вечер,Bren! Однажды я смотрела интервью с Ширвиндом (Державин и Ширвинд - прекрасные актеры,хохмачи, часто выступают вместе)и у него спросили: "Как вы расслабляетесь?" на что он ответил:" А я не напрягаюсь!" и сказал это вполне серьёзно!
Мы, люди, на столько себя не понимаем, не понимаем, потому что мало очень знаем про свою и вообще человеческую психику, а поэтому живем почти до безумия неправильно и плохо.
Вся жизнь состоит из мелких и чуть больших проблем и их нужно просто решать, и решать их нужно и можно без напряга и тогда не будет накапливаться энергия напряжения, раздражения и злобы, которая разрывает человека изнутри и мешает ему жить в мире и радости в социуме, т.е. в обществе. Гнев, ярость, недовольство и злоба это негативная энергия, которая отравляет жизнь самому человеку и отталкивает от него др. людей, а потому гневному и раздражительном у человеку труднее завоевать любовь, уважение и дружбу. Сколько тебе лет? Какая у тебя работа, от чего ты раздражаешься? Возможно ты холерик, поэтому нужно пойти к психологу и узнать, как с собой справляться и как с собой дружить. Рекомендую. Нервы в порядке- значит будет и здоровье и молодость процветать. Могу я тебя протестировать. Обращайся.Удачи.
#
Алёна 01 Декабрь 2012
Здравствуйте,мн е 32 года,была 2 раза замужем,двое детей от разных браков,первый раз вышла замуж в 18 лет,разошлась когда сыну был год,муж бил меня и говорил что я ему не нужна и ребёнок его ошибка.Второй раз разошлась потому что муж не любил моего сына,и не скрывал того что он его раздрожает.Я пять лет не живу со вторым мужем,за это время встречалась с пятью мужчинами из которых к одному только были чувства,он женат,а с остальными были не продолжительные отношения,месяц а по два самое большое.Тяжело осознавать что никому я не нужна.Я боюсь отношений с мужчинами,что мне делать?
#
Марченко Валентина 04 Декабрь 2012
Алена, добрый вечер! Ваше чувство "никому я не нужна" и ваша боязнь отношений с мужчинами работают против вас самой. Откуда эти чувства, почему у вас такие опасения/страхи? Похоже не тех мужчин вы к себе подпускаете, себя ведете или оцениваете, как-то не правильно... Вот в этом и нужно разобраться. Вам всего лишь 32! И такое уныние! Ищите тренинги по "правильной" самооценке, тренинги как "правильно" и где знакомиться с мужчинами... А к стати вы хорошо знаете какого вы хотите мужчину? Вы его четко представляете или просто хочу мужчину лишь бы мужчину? Вот к вам и пристают кто попало... Если вы в Донецке проживаете, приглашаем вас на тренинг о любви. Смотрите Анонс справа на сайте. Удачи.
#
Валентин Акатов 02 Декабрь 2012
Здравствуйте, Алёна. Думаю, Вам стоит сконцентрироват ь внимание на обустройстве своей души в любви с детьми и с окружающим миром. Когда она засветится по новому, придёт тот -которого вы ждёте. Самое главное в этом процессе - гоните прочь мысли о том, что вы никому не нужны, и не зацикливайтесь на процессе поиска мужчины.
С наилучшими.
#
Ника 27 Ноябрь 2012
Здравствуйте!В начале расскажу немного о себе. Мне 26 лет. В 2008 году я получила высшее образование( окончила университет по специальности журналист).За 4 года я сменила 3 места работы. Двое из них по специальности, а последняя - оператор компьютерного набора, нет. На данный момент я не работаю. Проживаю вместе с родителями в поселке.Помогите мне,пожалуйста, в себе разобраться или хотя бы дайте полезный совет! Главная моя проблема это неумение общаться с людьми.Пока я училась, не ощущала большую потребность в этом. Но когда я пришла на работу, это очень стало мешать трудовой деятельности. Я не могу качественно выполнять свои обязанности. Я ощущаю себя отдельной от людей :-* .
#
Валентин Акатов 28 Ноябрь 2012
Здравствуйте, Ника. Отчего отталкивается ваше понимание, что вы не умеете общаться с людьми? Вы избирательны в выборе людей для общения? Или у вас присутствует желание не общаться с людьми, которые не соответсвюют вашим внутренним духовным принципам. В журналистике приходится брать интервью и выслушивать даже тех, кто вам неприятен? У каждого из нас присутствуют в жизни такие моменты. Для эттого стоит определиться, как вы хотите использовать свой внутренний потенциал и на этом выстраитьва свое отношение с обществом. Включая выбор дальнейшей специальности. Мы все хотим подать себя обществу, главное понять, как это сделать лучше, чтобы была возможность реализоваться.
Успехов.
#
Марченко Валентина 27 Ноябрь 2012
Ника, добрый вечер! Какая прекрасная профессия у тебя!Ты грамотно излагаешь свои мысли, ты можешь служить обществу, писать полезные и интересные, а не популистские статьи, а ты работаешь оператором :eek:
В твоей проблеме нужно разбираться в деталях. "Я не могу выполнять качественно свои обязанности"- твой такой вывод ничего не проясняет. Удивительно, что в университете ты не ощущала "неумение общаться", а после учебы стала ощущать. Что-то здесь не сходится. Здесь на сайте помочь решить твою проблему не возможно. Иди к психологу и разбирайся почему и как ты себя ощущаешь "отдельной от людей" Удачи!
#
Дилянна 06 Декабрь 2012
доброго дня!!! Ника
Порекомендовала бы Вам входить по-тихонечку в контакт и общение с людьми...
обратитесь за помощью к специалисту, на каждом примере общения Вам смогут помочь, пока вы самостоятельно не научитесь входить в контакт с людьми. Также Вам помогут определить "круги" людей и степень открытости к ним...
также присутствует ошибочное мнение у Вас в том, что если вы отдельны от людей - это мешает выполнять качественно свои обязанности...
в данном аспекте вы "смешали" взаимоотношения с людьми и профессионализм .
Необходимо разделить эти вопросы...
по поводу общения - можно массу вариантов рассмотреть для выбора профессии, с учетом вашего уединения...
Если ощущаете потребность общения с людьми, необходимо "учиться" этому ))
Также развивать свой проф.рост...каждый специалист своего дела работает над тем, чтобы поднять свой уровень каждый день.
Выбор за Вами...уединение или желание научиться общаться с людьми

С ув., Дилянна
#
Ната 27 Ноябрь 2012
Здравствуйте!Мн е 30 лет,мужу-33,я второй раз замужем-первый муж погиб в авто-аварии.Есть ребёнок от первого брака-мальчик-8 лет,а также совместный-мальчик 2 года.Со вторым мужем мы живём уже 3 года и у нас всё время разногласия по поводу воспитания детей-особенно старшего(у мужа был ребёнок от первого брака-мальчик-но он умер 3 года назад,ему было почти 5.Со слов мужа воспитанием сына он практически не занимался,так как работал дальнобойщиком) .Сейчас у нас случился конфликт:старши й сын иногда может ругаться с меньшим и говорить-это моё.Муж как услышит это начинает сразу кричать на него,что всё общее.Я ему доказываю,что у каждого из них усть свои игрушки,но ими нужно делиться.Но в ответ слышу:если младшего,то можно всем ими играть,а если старшего,то значит только его.Я ему утверждаю ,что у каждого своё ,но только их надо"заставить",если не научить,делитьс я-но в итоге остаюсь неправа. Последний раз так разругались из-за этого,но он ещё взял и сказал старшему сыну,что это он виноват,в наших ссорах.Меня это очень вывело из себя-я думаю просто разойтись и жить с мужем отдельно!Что бы вы посоветовали в этой ситуации!?Я не тот человек,который будет держаться за любую возможность,что бы удержать мужа,благополуч ие и "моральное"состояние детей для меня важнее.Спасибо большое!
#
Марченко Валентина 27 Ноябрь 2012
Наташа, добрый день! Ваша история ссоры с мужем ужасна по отношению к старшему ребенку! Этот взрослый мужчина даже понятия не имеет, как он ранил ребенка! Не дети виновны, а взрослые и только взрослые! Не умеешь научить детей правильным отношениям иди к психологу, но не травмируй ребенка, пока сам не убедишься кто прав, а кто виновен.
Мы, взрослые, не видим себя со стороны и не можем понять, что наши дети видят нас со стороны и видят всю нашу ложь и не правильное поведение, видят и чувствуют нашу не справедливость.
У вас в семье не правильное отношение к детям и поэтому дети так делят игрушки. Дети не знают, как "правильно", их нужно учить и учить, как нужно поступать правильно и при этом и взрослые должны быть правильными! Тащите мужа к психологу и решите проблему его (мужа) отношения со старшим сыном, чтоб такой "отец" думал, что он говорит! Удачи!
#
Катерина 26 Ноябрь 2012
Добрый вечер! я уже год как замужем. Моего супруга зовут Денис! Недавно у нас появилась малышка. Меня беспокоит тот факт, что свекровь называет своего сына до сих пор уменьшительно-ласкаво (например, Деня) Как объяснить ей, что ее сын уже не маленький мальчик, а взрослый мужчина (ему 26 лет), у которого есть свой ребенок?!
#
Марченко Валентина 26 Ноябрь 2012
Катерина, добрый вечер!
Мальчик вырос, но для мамы он всегда будет сыночком, Деней... как и для тебя твоя лапочка- дочка в свои 26 лет она будет для тебя доцей, малышкой, если не родится второй или третий ребенок..
Не стоит так раздражаться на слова свекрови, похоже ее мальчик мамочкин сыночек? Катя, не усложняй себе жизнь :roll:
#
Лера 23 Ноябрь 2012
Здравствуйте. меня зовут Лера, мне 19 лет. у меня такая ситуация: кажется я влюбилась.что самое страшное в своего старосту. мне кажется что между мной и ним давно что-то не понятное. у меня изначально сложились ним не очень хорошие отношения.он весь такой крутой парень. а я простая милая девушка, может немного замкнута в себе. иногда я смотрю на него и думаю, что хотела бы быть с ним всегда. то что я к нему чувствую, у меня такого еще не было. уже два года как мы с ним знакомы. и отношения у нас не настолько хорошие, что бы начать встречаться. хотя девченки говорят что я ему нравлюсь, что он ко мне не ровно дышат. иногда я сижу на парах и чувствую как он на меня смотрит. смотю на него, он отворачивается. но вот совсем недавно произошла ситуация которая поставила меня в тупик. мы группой собрались гулять на квартире. все напились. и случилось то чего я не как не могла предугадать. Я пришла в комнату там был он, я легла и закрыла глаза рядом с ним. я почувствовала что он начал меня целовать. причем сам. мы были пьяные я это понимаю. я спросила нравлюсь ли я ему он ответил, что ему только одна девушка на потоке нравиться. при чем он продолжил меня целовать. обнимал, постоянно говорил "иди ко мне", вел себя не так как обычно. это был совершенно другой человек, совершенно другие поступки, столько нежности и страсти одновременно. было так приятно.смотрел мне в глаза. еще он спросил - "ты этого хотела", все было так как во сне. утром он разбудил меня поцелуем. мы еще повалялись. по обнимались. потом все проснулись, собрались завтракать. он иногда смотрел на меня. но больше ничего не было. этот человек мне не безразличен. но дело в том что как он говорит "идеал моей девушки - это модельная внешность, вообщем кукла..даже пусть будет тупой но она должна быть красивой. " я не знаю что мне делать! я запуталась в себе, его я его не понимаю вообще. что мне делать. как разобраться
#
Марченко Валентина 26 Ноябрь 2012
Лера, добрый вечер! сколько лет этому парню? Тоже 19? Это по паспорту конечно же, а по мышлению он тянет на лет 14-15 :eek:
Его слова: "идеал моей девушки - это модельная внешность, вообщем кукла..даже пусть будет тупой но она должна быть красивой. " определяют уровень его ума! Зеленый еще призеленый этот парень и ему еще зреть и зреть!
Этот мальчик насмотрелся девочек с обложек глянцевых журналов и стонет за ними. Этот зеленый мальчик ни черта не понимает своим еще детским умом, что "фотодевушки" красавицы из-за фотоэфектов, из-за спецприемов стилистов, а на самом деле это самовлюбленные куклы, которых нужно содержать...Они в большинстве своем хотят, чтоб их любили и чтоб мужчины с ними носились и дарили им бриллианты, а в замен они не могут ничего отдавать, только свое тело! Любую девушку возьми с улицы и ее можно сделать красавицей и выставить на обложке. Этот парень не ведает какую судьбу он себе готовит. Пока он не нахлебается "счастья" с этими куклами он не поймет в ком красота и душа натуральная, а не придуманная.
Лера, не теряй голову и время из-за такого парня! Хочешь его ублажать и удовлетворять его инстинкты, удовлетворяй, но не вечно! Хочешь быть с ним, жди когда он нагуляется с куклами.
Твой выбор за тобой.
Я сожалею, что ты под действием алкоголя позволила отношения с этим парнем. Ты только унизила себя, вряд ли он тебя будет больше уважать. Будь благоразумней.
#
Алена 22 Ноябрь 2012
Здравствуйте! У меня вот какая проблема.Моему сыну сейчас 5 лет, но началось это где то лет с 3-х, его постоянно тянет потрогать папины ноги. Началось с того, что :Сидит муж, смотрит телевизор, а сын подходит и спрашивает, пап, а ты ноги помыл?Можно я их потрогаю?....ну он без задней мысли, ну потрогай, а он когда начинает трогать, его писюн начинает вставать. И мы задумываться начали что это такое за не понятная наклонность, потребность. Продит пару дней, сын опять: \\\"Пап, можно я твои ножки потрогаю? муж говорит \\\"нет\\\", а сын \\\"почему\\\"? Муж спрашивает:\\\"Что тебя к ногам так тянет?\\\", а сын в ответ \\\"Я любитель ног\\\"!
Потом как то, сам сын мне рассказывает, приходя из сада: \\\"Мам, а я сегодня Димины ноги трогал (его садиковский друг)\\\". Меня это еще больше заволновало,я сказала, что это не хорошо, и о нем могут плохо подумать. Но последней каплей для меня стала вот какая ситуация: Сегодня ранним утором, он чтобы не разбудить меня(я чутко сплю), ползком подобрался к нашей постели и под одеялом найдя папины ноги сидел их и трогал,тут зазвонил будильник, и он быстренько побежал в свою постель, я это увидела, и спрашиваю ты что не спишь?, А он- я папины ноги трогал.... ЧТО ЭТО такое, я просто в ШОКЕ, ребенок не спит, и подкрадывается чтобы потрогать ноги папины.
Я не знаю к кому обратиться, чтобы мне объяснили, что такое происходит с моим ребенком.Пожалуйста, ПОМОГИТЕ мне!
#
Марченко Валентина 22 Ноябрь 2012
Алена, добрый вечер!
Не затягивайте эту проблему! Два года этой проблеме, а вы только сейчас "опомнились".
Найдите хорошего специалиста по детской психологии и с ним восстановите всю хронику такого поведения ребенка.
Желаю вам найти специалиста и с ним определить причину такого поведения сына, и тогда проблему можно решить. Удачи.
#
Людмила 21 Ноябрь 2012
Почему я иду работать на таможню
#
Марченко Валентина 21 Ноябрь 2012
Добрый вечер!
Людмила, а кто может знать лучше чем вы, ответ на ваш вопрос? :eek:
#
Виола 21 Ноябрь 2012
Здравствуйте Что значит когда парень говорит девушке что она сумасшедшая но в хорошем смысле????
#
Марченко Валентина 22 Ноябрь 2012
Я вам ответила в чате :-)
#
Руслан 21 Ноябрь 2012
Здравствуйте, у меня к вам вопрос, не так давно я познакомился с девушкой, у которой есть ребенок и у нас с ней завязались отношения. Есть проблема, моя мама не принимает ее, и напрочь не хочет нечего о ней слышать, говорит, что я не должен с ней общаться и должен ее оставить... случай осложняется тем, что мне 21, а девушке 25, ребенку 1.5 года. Можно ли как-то изменить отношение мамы, ко всему этому и каким должен быть разговор, чтобы она пошла на контакт, а не отрицала это? Не хотелось бы портить отношения ни с мамой, ни с девушкой!
#
Марченко Валентина 21 Ноябрь 2012
Руслан, добрый день!
Вся проблема в том, что ты "не так давно" познакомился с девушкой. Вашим отношениям без году неделя, месяц или два? Ваши отношения только завязались и не известно как будут развиваться.
Не "гони лошадей" в своих отношениях, потому что они проверяются временем и не соперничай с мамой, которая понимает в отличие от тебя, что этот союз может принести тебе счастье в меньшей степени, а не счастье в большей ( а может и наоборот), но как всегда люди , а тем более мамы беспокоятся о варианте, как бы не случилось несчастье. Ты понял суть сказанного мною? :-)
У тебя сейчас пора влюбленности "у меня все прекрасно", в которой мозг работает в режиме эмоционального подъема, в режиме вспыхнувших чувств к девушке и в это же время твой мозг абстрагирован от понимания и осознания какая же ответственность ложится на тебя и справишься ли ты с ней в будущем. А ответственность серьезная: ответственность за судьбу девушки и ее ребенка, финансовая ответственность , бытовые проблемы и нагрузки.
Постарайся успокоить свою маму в том, что ты не намерен связывать свою судьбу с девушкой до тех пор пока не убедишься в своей уверенности, что эти отношения с девушкой серьезны и ты справишься с предстоящими нагрузками, решив создать с ней семью.
Успокой маму, скажи ей убедительно и по-взрослому, что ты не легкомыслен и понимаешь чем «грозит» тебе союз с девушкой у которой ребенок.
Успокой маму, что вы не родите себе еще ребенка, пока не определитесь, на сколько ваши отношения серьезны и вы готовы создавать семью.
Кстати, помни ! от секса рождаются дети, но они должны быть желанны и запланированы. Ты уверен, что эта девушка не на столько глупа, что позволит себе забеременеть от тебя и родить, чтоб не быть одной с ребенком?
Руслан, пока еще не достаточно знаешь девушку, не окунайся в отношения с головой, не торопись делать вывод это любовь или…. Время покажет на сколько вы совместимы для серьезных отношений. Удачи!
#
Светик 20 Ноябрь 2012
Здравствуйте! Меня зовут Света, мне 20 Летом я устроилась на работу на одно крупное предприятие.Обратила внимание на одного мужчину, позже мне сказали что это муж моей начальницы. Они работают вместе, только в разных отделах, я работаю под её руководством. Я стала замечать, что он смотрит на меня, флиртует...У него есть младший брат, он не женат, старше меня на 8 лет(самому же ему 37, но выглядит и ведет себя он на все 25-27)...брат его тоже работает с нами по совместительств у, в другом здании, не рядом с нами и мы почти не видимся только когда он иногда заезжает к нам. И вот в последнее время я стала замечать, что его брат стал к нам чаще заходить, улыбается мне....не давно мы встретились в клубе и он спрашивал с кем, я сказала с друзьями мы перекинулись парой фраз и разошлись...через минут 10 опять столкнулись с ним я стояла одна и он сказал что если я одна то не желаю ли сегодня провести вечер с ним, он предложил подойти к его друзьям. я сказала, что ни кого не зная. но он сказал сейчас познокомлю. суть в том, что он ни разу за вечер от меня не отошел, постоянно спрашивал что купить, чем угостить, обнимал, но не приставал, и все было на высшем уровне...позже когда было около часов 4 утра он сказал что ему сдесь надоело и не желаю ли я куда небудь уехать с клуба, он предложил в кафе попить кофе с пирожными..я согласилась так как сама уже устала от громкой музыки,,,но он постоянно переспрашивал что я хочу, может я хочу остаться или поехать в другое место и так далее, я сказала что меня все устраевает. мы попили кофе, но как то не особо разговаривали, он как и я немного стеснительный. и вот мы решили домой идти пешком, а не на такси....идем мы идем и тут подходим к дому где живет его братец и моя начальница, родственнички)) )я возьми да и скажи "ну что в гости зайдем?", он говорит"сейчас позвоню и зайдем", я говорю "ты на время смотрел 5 утра. они 100% спят", на что он мне ответил что все нормально и когда они куда то ездят они так же звонят ему и будят его...он позвонил и поговорил, я думала он разговаривает с братом оказалось что с его женой и она помахала нам рукой и улыбалась, сказала мы можем зайти, но я сказала что не пойду т.к. это уже наглость зайти к людям когда они спят да еще и в 5 утра...он провел меня мы шли, общались. смеялись, он рассказал про своего сына(я у него спросила сама т.к. знала) он мне рассказал все, рассказал про мать его ребенка но я и так знала что они не вместе и он еще раньше всем говорил что никогда на ней не жениться, хотя его родители этого хотели...он сказал что это все было так, ну между ними. и он сказал что" вот её я так за ручку не держал"...он меня провел мы поцеловались и попращались....на следующий день он звонил но я не слышала и потом не перезванивала, в понедельник я ему перезвонила так как еше несколько раз мне звонил, мы поговорили. он предлагал пойти куда небудь, я сказала что простыла и не могу...начальница моя молчала до сегоднешнего дня, а сегодня сказала что после того звонка его братец, её муж не спал уже до утра типа ревновал что он его жене звонил и типа развод))) мы конечно с ней посмеялись, но я думаю что он не поэтому не мог уснуть а так как мы были вместе с его братом.....сейчас он как то иначе смотрит на меня и я стараюсь не смотреть в его сторону, с начальницей все круто, мы как то легко как подруги общаемся..но очень хитрый человек) муж начальницы флиртует со мной, хотя может мне и кажется...Подскажите как мне себя вести, на что обращать внимание? скоро у нас корпаратив и я сказала младшему что мне хотелось бы что бы он был с нами а не со своими с работы коллегами, он сказал хорошо я буду с тобой....будет очень интересно, для всех это будет шоком....как мне себя вест???
#
Марченко Валентина 21 Ноябрь 2012
Добрый вечер!
Светлана по опыту своей практики и просто, как женщина, имеющая жизненный опыт семейных отношений, рекомендую тебе не вести и не плести любовных интриг "чтоб всех удивить,так, чтоб все попадали".
Рекомендую держать дистанцию и субординацию со своей руководительниц ей и особенно с ее мужем!.
Рекомендую держать себя подобающе строго и достойно с мужем руководительниц ы, т.е не флиртовать и не отвечать на его знаки внимания, как к женскому полу, а не как к сотруднице.
Рекомендую не афишировать свои отношения с молодым человеком перед сотрудниками.
Если у тебя симпатия к молодому человеку и она взаимна с его симпатией, будь искренней в отношениях и не играй на публику.
Держи свои личные отношения в себе и не посвящай посторонних лиц и тем более руководительниц у в подробности своих отношений с молодым человеком.
Сложатся у вас отношения, значит сложатся, а не сложатся меньше будет сплетен и грязи.
Будешь придерживаться этих рекомендаций, значит не попадешься в сети козней, сплетен и интриг коллег и "родственников", значит не потеряешь работу или возможно потеряешь, но без позора и болезненных сцен. Будет наоборот - будет и результат до наоборот. Удачи!

Задать вопрос психологу!


Защитный код
Обновить

Последние консультации
  • Даша, не спешите делать выводы, ставить диагноз отношениям: «начался настоящий кризис». 7 лет доволь... Подробнее...
  • Дарья, добрый день! Извините за задержку с ответом. Сегодня отвечу. Подробнее...
  • Добрый день, меня зовут Дарья, 26 лет. С мужем вместе 7 лет,4 месяца назад появился ребенок и началс... Подробнее...
Тренинги. Анонс

Беседы с психологом

 Как сохранить любовь

 Как достичь желаемого

 Как воспитывать подростка
 

Как стать уверенным в общении

Как строить отношения со свекровью

Музон ТОП
EMIN & ANI LORAK - Я НЕ МОГУ СКАЗАТЬ
Lx24 ft. Мари Краймбрери - Мы останемся в городе одни
Погода
Поиск
Все вакансии Украины
Работа в Украине

Работа в Киеве и поиск резюме на JOB.ukr.net"

ПЕРЕВОДЧИК ОНЛАЙН

Prom.ua