Get Adobe Flash player
Видеопозитив

Пью водку, спирт... девушки нет...

Эмоции. Снятие Стресса.

Мечтай!

 

Как прокачать мозг
Кто на сайте?
Сейчас на сайте находятся:
 57 гостей 
ЧАТ


Архив консультаций с 09 сентября по 24 октября 2012г.

Последнее обновление (24.10.12 17:01)

 

Консультации психолога 

#
Лида 11 Ноябрь 2012
Здравствуйте!
у меня такая проблема, я правда не знаю к вам это или нет, но мне надо идти к гинекологу, а я до жути боюсь!
У меня внизу заросли, а я даже не знаю нормально это или нет!(((
ЧТо мне делать? Идти к нему или нет? Подскажите
#
Оля 24 Октябрь 2012
Доброго времени суток! Я б даже сказала, что там не столько мама мешала, так как у него у самого есть своя голова на плечах. И с моей стороны к ней никогда негативных чувств не было. Просто моя первая любовь живёт в другом городе, я туда не хотела переезжать, а его мама хочет, чтобы её сыночек был всегда рядом. У неё ещё есть хорошая знакомая, которая старше его лет на 5-7 уже и с ребёнком на тот момент была, но с тугим кошельком. Тут ещё это играло роль большую. Ещё вчера я узнала, что второй на данный момент ещё даже не разведён, а я к этому отношусь очень негативно и решила на все 200% любовницей я никогда не буду. Хоть он говорит, что уже с февраля они даже не виделись и она занимается разводом и тд. Скорее всего я давно знаю правильный выход. Да мои первые чувства очень сильные и столько лет я не могу их подавить, от чего и мучаюсь. На расставание со вторым очень повлияло мне кажется мои неугасшие чувства к первому, возможно он это чувствовал, хоть я и не показывала этого, но думаю я его любила не так сильно как могла бы. Так же пытаюсь себя не винить в расставании со вторым, так как он в свою очередь всегда перегибал палку ни за что ни про что, я никогда не флиртовала с мужским полом будучи в отношениях, так как не хотела бы, чтобы так вела моя вторая половинка да и не надо мне этого было. Думаю мой поезд уехал и ничего уже не исправить. Остаётся забыть их двоих, оставить в прошлом. И верить в то, что на моём пути в скором будущем появится тот человек, который сделает меня счастливой, а я в свою очередь так же его полюблю всей душой и каждой своей клеточкой. Оля, 25лет.
#
Марченко Валентина 24 Октябрь 2012
Добрый вечер, Оля! Очень хорошо что вы определилась со своим выбором. Удачи!
#
Анна777 23 Октябрь 2012
Доброго времени суток! Меня зовут Анна, моего мужчину Дмитрий, мне 18 а ему 25.
Познакомились мы с ним совершенно обычным образом, и я и он были немного пьяные. После начали общаться просто так, от скуки (и с моей и с его стороны одинаково). Далее события развивались очень быстро и совершенно в другом направлении, я подумать даже не могла что наше общение (ни о чем) может перерасти в какие-то отношения. Расскажу немного о нашем прошлом: Он был женат (4 года назад), есть дочь (4,5 года), с женой расстался по простой причине, она ему изменяла все время и просто использовала его. У меня в жизни не было вообще серьезных отношений, парни конечно были, но это просто так, лижбы считалось.
Все дело в том, что я боюсь ему поверить, я очень боюсь обжечься. Он много говорит приятного, и я хочу в эти слова поверить, но боюсь. Эта проблема у меня уже очень давно, я людям не могу верить вообще.
Как мне в себе разобраться? Как понять нужен ли он мне? Как изменить себя и его? Как мне поступать с ним?
Помогите пожалуйста!!!
#
Марченко Валентина 23 Октябрь 2012
Добрый вечер! Анна не торопись! Отношения проверяются временем и чем больше, тем лучше. Сколько вы знакомы? Это существенно важно, а ты об этом не сообщила. На сколько ты хорошо знаешь этого парня? Почему ты боишься ему верить? Ведь этому есть причины и вот в них ты должна разобраться. У тебя есть прошлый опыт плохой в недоверии к парням или вообще к людям или ты улавливаешь какое-то вранье у этого парня? Что тебе не дает покоя? Пока ты будешь сомневаться, не торопись с замужеством. Ты слишком еще молода и иметь семью в этом возрасте рано. Не спеши. Удачи.
#
Юля 23 Октябрь 2012
Добрый вечер Анна))
как бы вы не поступили в этой ситуации- это все жизненный опыт. Не бойтесь совершить ошибку, верьте своему сердцу. доверие-это особое качество, верить надо тоже уметь.. Не все люди плохие, помните это. Помните, что вы, очень юная и ваше счастье еще впереди))
#
Оля 22 Октябрь 2012
Добрый день! Меня зовут Оля, мне 25 лет. Не знаю с чего даже начать. С 16 лет я стала встречаться с парнем, влюблена была
по уши, мы были вместе 5 лет, потом разошлись, но всё таки спустя несколько месяцев время от времени видились, то он звонил,
то я. Вообщем всегда находили повод встретиться. при этом я как бы стала подумывать о том, чтоб сойтись, но заметила, что ему и
так не плохо и всё устраиват.Но это не устраивает меня.Год после расставания с первым я познакомилась с парнем, как тогда мне показалась в отличии от первого более решительный и тд Сделал предложение где-то через пол года, я согласилась, но
он так поменялся ревновал ко всем без поводов, даже к родственникам, постоянный контроль звонками, не сразу трубку подняла...скандал,
даже один раз поднял руку и я приняла решение разойтись. Он не хотел, но с горем по полам получилось. Часто конечно в мои отношения влазили родители, когда подливали масла в огонь.
Не сильно долго раздумывая второй мой бывший женился и успел развестись. Про себя конечно он не давал мне забыть, время от времени звонил, но я с ним не разговаривала. Прошло ещё полтора года и я с ним как-то случайно встретилась в
маршрутке и хотя всегда боялась этой встречи, но почувствовала что меня очень сильно к нему тянет. Через месяц всё таки согласилась встретиться с ним, он сказал, что жалеет о своих поступках многое понял,
и не хочет больше меня отпускать и попробывать всё заново. Я в полной расстеряности с одной стороны и хотела бы наверное, но с другой боюсь, что будет всё как и раньше. И в итоге выходит у меня так и есть сильные чувства и к первому и ко второму.
С первым мне всегда было спокойно, моя первая любовь в голове давно видела внуков да и правнуков общих, но он как собака на сене, ещё очень любит слушать свою маму.
А второй больше наверное похож на меня, много страсти заботы, но чересчур как по мне очень с его стороны. И вообще Я совсем запуталась.
#
Марченко Валентина 23 Октябрь 2012
Добрый день! Оля, попробуй отключить чувства и включить разум. Проанализируй кто надежнее в жизни, кто самостоятельнее , кто заботливее, кто лучше будет справляться с обязанностями мужа и отца. А потом после разумного анализа подключи чувства,к кому они больше тянутся... Совпадает выбор разума и чувств или расходится?
В первой любви очень волнительны и долго помнятся первые чувства,но там еще и мама парня "мешает", а во второй любви "мешает" ревность. Взвесь, с кем надежнее будет создавать свою собственную семью. В ком ты больше уверена, кто больше тебя понимает, с кем больше взаимопонимания - это и есть основа, фундамент семьи.
Но и с твоей стороны должна быть отдача в любви, если ты будешь играть в любовь и флиртовать с другими мужчинами (зная что парню это не нравится), значит ты обрекаешь заранее свою семью на конфликты,решив создать ее со вторым парнем, а если ты не уважаешь маму первого парня или она тебя, значит будут на этой почве конфликты в семье, которую ты захочешь создать с первым парнем. Почему мама первого парня не поддерживает отношения своего сына с тобой?
Психолог не может сказать выбери того или этого, психолог узнал о твоих парнях с твоих слов, а какие они на самом деле, какие реальные? Поэтому только тебе выбирать. Удачи.
#
Валентин Акатов 22 Октябрь 2012
Олеся, здравствуйте. В нашей жизни одна энергия противостоит другой и чем больше вы сможете наполнить себя и сына противоположной энергией от той, которую вы описываете, тем сильнее станут ваши щиты. Очищение и её наполнение проходит впервую очередь через вас. Как прийти к этому и сколько времени потребуется? Вот, думаю, основной вопрос. Один из путей вам подсказывает Андрей.
#
Олеся 22 Октябрь 2012
Смотрите, пожалуйста. мои сообщения ниже.простите, что так много пишу....О Боже, и сейчас она встала рано, пришла ко мне на кухню( я тут работаю, пока малыш спит в комнате), я пыталась поговорить по душам, а она мне еще одну страшилку: что когда ей мясорубкой оторвало пальцы, ее одноклассница сказала:" да кому она теперь нужна такая", и после этого брат этой одноклассницы разбился. а эту одноклассницу зарезал муж....она рассказывала, что ее родители живут возле калдбища, и каждый день видели безутешную мать... я сойду с ума скоро. а если я захочу выйти замуж за другого, а ее сын никому не нужен такой....что же будет с нами. со мной и сыном?
#
Андрей 22 Октябрь 2012
Здравствуйте Олеся! Внимательно прочитав вашу историю я пришёл к выводу, что вы уже собрались уходить от мужа. В связи с этим негативная реакция свекрови последует однозначно, независимо от того в какую квартиру вы переедете. Учитывая ваше эмоциональное состояние, с переездом затягивать не стоит. Что касается "возмездия" со стороны свекрови,как психолог скажу , подобное притягивает подобное, ваши страхи притягивают такие ситуации. Попробуйте в новой квартире начать новую жизнь. И если вам
помогает молитва, сходите в церковь. Удачи Вам!
#
Олеся 22 Октябрь 2012
И это забыла сказать, простите, что много пишу, я в панике. Когда я честно призналась свекрови, что не откажу свекру в помощи детскими вещами моего сыночка для их будущего ребенка (т.к. свекру я многим обязана и помимо квартиры, он помогает и будет помогать), я ей так и объяснила по-хорошему. Она молчала, не разговаривала, резко посуду швыряла в кухне. Потом вроде отошла. Но мы в тот же день с сыном пошли на площадку и он тут же разбил голову о бордюр - дырень была огромная и кровищи море...пришлось срочно делать профилактику столбняка. И тем же самым вечером муж меня чуть глаза не лишил. Мой подруга, скептик, реалист и математик, когда увидела свекровь, первое, что сказала: "она демоническая". а сама свекровь говорит, что ее любимые числа - 13 и 6. вот так вот.
#
Марченко Валентина 23 Октябрь 2012
Добрый день! Олеся, вы приняли правильное решение, из такого окружения, в котором вы находитесь нужно уходить не оглядываясь. Но (можно на "ты"?) твоя внушаемость, подверженность страху "кары", "демоничества", "порчи" и др. "сглазов" на лицо!
Олеся, если ты будешь бояться и паниковать, что еще больше усиливает твои страхи, то твой мозг только и будет отслеживать страхи и не замечать хорошего и прекрасного.
Успокойся и не паникуй. Все демоны и темная сила любят слабых и внушаемых людей, к ним они и липнут. Тот кто психологически себя умеет защищать, к тому они не прицепятся, потому что нет боязни, нет и жертвы.
Всегда знай и верь, что ты не делаешь зла другим, а потому Бог на твоей стороне. Добрые силы, ангел хранитель всегда помогут тебе. Так что молитва и вера в хорошие перемены всегда помогают избавиться от надуманных страхов, как это бывает часто у людей.
Устраивай свою жизнь и не бойся свекрови. Свекровь отвечает за свои дела, а ты строй свою жизнь по своему желанию. Меньше информации рассказывай окружающим, только близким друзьям. Учись принимать решения выгодные вначале для тебя и для твоего сына, не угождай кому-то в ущерб себе.
Не привязывайся к числам, все числа хорошие, любое дело или событие имеет в себе плюсы и минусы. Учись видеть плюсы и позитив во всем, общайся с позитивными людьми. Учись быть грамотной и учись защищать свои права. Обращайся, всегда тебе поможем советом, рекомендацией. Удачи!
#
Олеся 22 Октябрь 2012
забыла написать, это важно.и именно, блин. сейчас она стала давать деньги на ребенка, и просит, чтоб я называла ее мамой. чего это с ней? я для виду согласилась ее так называть, но я не могу внутренне что-то переступить, и даже ее обнять, хотя я по натуре оч. ласковая. Поэтому никак не обращаюсь к ней. и еще...нормально ли это-проклинать ушедшего мужа? мою маму бросил муж (мой отец) с двумя маленькими детьми на руках(один ребенок инвалид) и старенькой бабушкой, квартиру и почти все имущество забрав в новую семью (свекор же все оставляет сверови, и тот дом в деревне тоже, говорит оставит, но позже), и моя мама никогда не проклинала его, а простила. Чернуха живет в душе свекрови, я молюсь за ребенка и себя, но все равно страшно.
#
Олеся 22 Октябрь 2012
Доброе утро! У меня запутанный клубок. Живу с мужем и свекровью, есть сын полтора годика. У семьи мужа есть дом в деревне. Много лет назад (меня еще не было в этой семье) свекор предложил родителям свекрови переехать ближе к столице, купить дом недалеко, чтобы быть ближе к дочери. Те согласились. Свекор купил дом на свои деньги, сам строил его. А родители свекрови уже поднимали целину-насадили перкрасный сад и огород. Когда я появилась в их семье - я еще застала это время, когда каждые выходные все туда ездили и я тоже помогала в огородных делах всегда. Потом свекру захотелось жить в селе и иметь большую семью.Он переехал к родителям свекрови жить. Он специфический человек, хороший бизнесмен, но страшный неряха и считает себя во всем правым. Родители свекрови пожилые, прошли войну. В общем, он их довел, они уехали к себе на родину и все бросили здесь. Свекровь на него обиделась. Он звал ее жить вместе в селе - она не пошла, он обидел ее родителей и еще усыновил своего дальнего родственника, мальчика 9 лет ( у него мать пьяница). Свекровь была против усыновления. Так они и жили несколько лет. Свекор в деревне, свекровь с нами в городе. Эта вся котовасия случилась уже при мне. Потом свекор нашел женщину моложе свекрови и с 2-мя детьми, говорит, что теперь он счастлив, что хочет заводить новых детей, что та женщина с ним на одной волне. Лично для меня здесь проблема вот в чем. Я ухожу от мужа. Он мне ни в чем не помогает, только дает деньги и то немного. Я работаю ночами, чтобы денег хватало. очень устаю, срываюсь, т.к. с ребенком мне тоже никто не помогает, сама тяну. Я срываюсь, а он бьет - при ребенке. Недавно со всей силы ударил кулаком в глаз, я была в очках, чуть без глаза не осталась, зашивали по скорой. Хожу с фингалом. Надо срочно бежать, пока он не покалечил психику ребенка, мое тело и душу (обещает сломать нос или ударить битой по голове, с кем останется ребенок тогда????) Новая женщина свекра - женщина небедная. Она сдает квартиру в столице за хорошие деньги, и у нее стоит квартира-однушка в пригороде. когда я искала варианты съема жилья - обратилась за помощью к свекру. Его женщина сказала, что мы можем жить в этой ее однушке бесплатно, платя только за коммунальные услуги. Там все условия, машинка стиралка. для нас с малышом это отличный вариант. И той женщине мы бы в долгу не остались - подарили бы холодильник, ну и платить за коммунальные ей не надо. Это мне намного легче, чем снимать за деньги. Я смогу меньше работать, малыш и так страдает от недостатка внимания маминого и вообще чьего-либо, слоняется один по квартире, и все его откидывают, у меня сердце болит. Но! Если узнает свекровь -она очень обидчивая. Она жутко обижена на мужа. Я свекровь родной не считаю. Когда я начала с ними жить-она брала с меня деньги за аренду и еду (сама назначила цену. которую потом повышала), могла упрекать в том. что много говорю по телефону - международная связь с мамой. при этом я все до копейки за телефон отдавала ей. когда собралась на море (у меня хрон. бронхит, мне надо) - она тоже была недовольна. "а как же твоя работа" (сама-то она ездила постоянно)она почти не работала всю жизнь, сидела дома. свекор хорошо обеспечивал. она пассивна по жизни, только хоз-во и телевизор, даже детей свекровь воспитывала ее. никак не развивалась. видимо неинтересно мужу было с ней-он всю жизнь гулял. она меркантильна. когда я забеременела, и перестала ей платить деньги, их стал платить муж, она вдруг стала намекать. чтоб я жила у мамы и рожала там. и много такого было. я обижалась тогда (беременная была) и говорила ей гадости. она меня предупредила, что ее однажды обидели двое мужчин, первый муж и еще один, и что один пропал без вести, другого сбила машина -вот что, мол, бывает с теми, кто меня обижает. Когда родился ребенок, и когда она обижалась на меня-ребенок сразу заболевал, мы 2 раза в больнице были. Сейчас она это сказала мужу, что мол его тоже ждет кара, как тех 2 мужчин. Я боюсь, что если она узнает, где мы с малышом будем жить- то проклянет нас. Я увидела на ее компе, она в инете ищет всякие заговоры, как отомстить мужу, проклинает его,когда полнолуние, сильных магов в столице и проч чернуху. я боюсь за ребенка....она и меня может, а для матери самое важное-ребенок, он уязвим. но мне снимать квартиру тоже тяжело...это опять малыш одинок. и с ней не хочется отношения портить еще и из-за того, что иногда надо воспользоваться услугами частных врачей в столице. сделать там прививки ребенку например, и неделю пожить при этом у свекрови, после прививки не тащить ребенка в общ. транспорте, ну и многие причины, все из-за ребенка, из-за врачей. она, наверное, не поймет, что квартира этой женщины-лучший вариант для ее внука, которого она утверждает, что любит. я таю все это от нее, уже вещи перевезла, но боюсь, что она узнает. все тайное становится явным. если я ей честно скажу-она не поймет. я думала. может сделать круглые глаза, когда все вскроется, мол я не знала, чья это квартира......спасибо Вам за ответ заранее.
#
Цветочек 21 Октябрь 2012
Добрый день Валентина! У меня происходит душевная трагедия! Мне 19 лет, не давно я познакомилась с молодым человеком. При разговоре по телефону он меня сразу предупредил и сказал что у него есть девушка и хочет с ней расстаться, потому что отношения уже стали болезненные и он не может с ней больше находиться. Встречаются они уже 5 лет. По телефону мы смеялись, всё было как в сказке, разговаривали 5 часов! Разговаривали обо всём, узнавали друг друга и в итоге получилось так, что он меня затронул за душу и теперь я влюбилась и очень сильно. Но самое главное в том, что он возвращается к своей девушке снова и снова! Она манипулирует им, когда ругаются всегда встаёт на колени, начинает давить на жалость и т.д., а Алексей (молодой человек с которым я познакомилась), очень добрый человек и тает на каждом слове и опять с ней! То расстаётся и идёт ко мне, то опять с ней! Я познакомилась с его другом, его зовут Вадим и мы стали очень хорошими друзьями, и мы пытаемся понять зачем ему это надо! Мы постоянно говорим о наших отношениях с Алексеем, Вадим пытается прочистить голову и поставить Алексея на путь истинный... Вадим мне рассказывал, как Алексей говорил ему, что я очень хорошая девушка и что он хочет быть со мной, но из за этой девушки, осложняется ситуация! Сейчас же она заперла Алексея дома, выключила у него телефон, Вадим не может дозвониться до него, говорит что это уже ужас что происходит, она ненормальная!!! Валентина, я прошу вас! Правда прошу!!! ПОМОГИТЕ ЧЕМ СМОЖЕТЕ!!! Я буду вам благодарна очень!!! Я не знаю что делать!!! Когда уже это всё закончится и мы будем вместе, когда уже Алексей вздохнёт свободой! Мне его не много жалко!
#
Марченко Валентина 21 Октябрь 2012
Добрый день! Милая девушка, пока Алексей самостоятельно не примет решение с кем ему быть, ситуация не разрешится. Помощь психолога больше нужна Алексею, а не тебе, Цветочек. И похоже помощь нужна его девушке. Я могу помочь Алексею,если он пожелает пообщаться со мной здесь или в АСЕ 610-48-48-20
Будь благоразумной, не создавай искусственно волны ужаса, не нагнетай ситуацию... проблема решиться, если ты не будешь давить на Алексея и настаивать принять решение срочно, потому что то ты уже устала. Пусть сам разберется со своей девушкой, а если запутался пусть обратится ко мне. Удачи
#
лелечка 19 Октябрь 2012
Здравствуйте мне 21 год, сейчас я замужем всего лишь 2 месяца сосвоим мужем мы знакомы 2 года, познакомились при очень интересных обстоятельствах мы из одного города , но знакомство произошло только тогда когда он уехал служить в чечню по контракту, и в это время по соц сети познакомились! он меня очень долго добивался, ухаживал все было очень красиво и романтично! я его дождалась с чечни мы стали встречатся! но получилась так что стали жить в разных городах и по долгу не виделись и как только он приезжал в наш город первое с кем он виделся это были его друзья а лишь только потом я, мне всегда было обидно из за этого постоянные ссоры! еще возникла проблема в том что он привык видомо за годы самостоятельной жизни принимать решения сам, ну то есть самостоятельно не советуясь ни с кем! а мне это чуждо, т.к. я всегда все обговариваю с ним либо с родными и только потом принимаю решение, и вот он приходит и ставит меня перед фактом мы едим например в гости совершенно спонтанно, или еще что нибудь наподобие я просила говорила чтоб так не делал чтоб советовался со мной, разговаривал! мы только на пороге можно сказать супружеской жизни 2 мес это очень мало а ссор за это время было уже очень много подскажите как мне себя с ним вести, я знаю его уже не переделать видно он по сути такой! мне просто беспокоят вот две проблемы это друзья, как мы приезжаем в родной город он бежит к ним, ну и то что он все решает один, как мне научится не психовать по этому поводу и не ссорится! Помогите пожайлуста, подскажите что мне делать в этой ситуации! заранее очень вам благодарна, просто очень нужна помощь.
#
Марченко Валентина 19 Октябрь 2012
Лелечка, здравствуй! тебе нужно принять и понять то, что для некоторых мужчин, особенно которые воевали или служили вместе мужская дружба на первом месте, когда они не видятся по-долгу и встречаются не часто. Жена всегда рядом, всегда близко, а друзья это временное удовольствие. Не нужно противостоять и соперничать с такой мужской дружбой иначе вы только ухудшите свои отношения. Вам важно выработать свои правила: договариваться на сколько по времени муж уходит к друзьям, а можно ли вместе с ним пойти к его друзьям. Важно доверять ему и не портить себе и мужу настроение. Будьте поласковей с ним в моменты, когда он идет к друзьям, а если будете ворчать и пилить его за это, то ваши отношения будут только усложняться.
Твой муж, Лелечка, пошел служить по контракту, а это значит он волевой парень, а такие, как правило, принимают решения самостоятельно. В этом нет ничего плохого, если его решения принимаются в пользу семьи и не приводят к плохим результатам. Нужно привыкать решать свои проблемы с мужем, а не коллективно со всеми родственниками, потому что ваша семья это ваша семья, это ваши проблемы и родственников подключать и посвящать лучше не во все свои планы. Не будешь самостоятельно справляться со своими "психами" иди к психологу. Удачи.
#
Leno4ka 19 Октябрь 2012
Я часто приезжаю в тот город к родне, он ждет меня на новый год что бы поговорить и увидеться! У меня были планы, что как отучусь переехать жить в тот город, я о них сказала ему, он был рад такой новости!Ни кто не против нашего с ним общения, наоборот все рады!но сохраняться ли они!?Пока я в другом городе со мной ещё хотят встречаться парни, я конечно хочу, но не могу зная что есть другой человек! Просто что мне делать с другими парнями? набраться терпения и ждать того?
#
Марченко Валентина 19 Октябрь 2012
Leno4ka, здравствуй!
Этот вопрос совершенно отличен от того, который задавала ниже.
Все твои сомнения и переживания заключаются именно в этом: а что же будет... когда-то потом после учебы , а как будет тогда... когда-то, а вот сегодня "со мной ещё хотят встречаться парни, я конечно хочу"...
Что получается? ты в своих мыслях рассуждаешь, что вокруг тебя сейчас полно парней, а тебе нужно быть преданной кому-то, а тебе так не хочется быть преданной,да? вот бы кто-то тебе разрешил эту задачу и сказал "в чем дело, да крути с другими парнями, зажигай, а тот парень подождет"..., тогда ты со спокойной душой будешь встречаться с парнями, которые рядом с тобой, да?
Думаю, что ты обманываешь себя и друзей,Leno4ka. Ты не любишь, наверняка того парня. Когда любовь сильна, то поверь, другие парни не "колышат", они безразличны девушке, а тебе "хочется", значит ты не любишь, а придумала себе эту любовь.
Нет терпения и не нужно терпеть, не нужно обманывать себя и парня, потому что любовь или терпелива, или нетерпелива и тогда кто-то едет к другому не смотря ни на что. А если будешь играть в любовь и хитрить, рано или поздно твои флирты и дружба с другими парнями откроется и будет больнее, и твое поведение будет выглядеть подло и хитро. Можно гулять в компаниях, знакомиться с др. парнями, но держать с ними нужную дистанцию и когда любишь парня и предан этой любви, то другие парни только уважают таких девушек и не пристают. А если ты сама хочешь с ними встречаться, то встречайся, значит тот парень, который далеко не совсем тебе по душе или ты такая "любвиобильная" и любишь флиртовать с парнями. Это твой выбор, решай что или кто тебе дороже. Не зная того парня, я не могу тебе посоветовать что тебе делать: то ли ждать тебе лучше, то ли устраивать свою жизнь сегодня и выбирать из тех парней кто рядом. На сколько тебя любит тот парень и будет ли тебя ждать, пока ты закончишь учебу? Я не могу угадывать, психологу нужно знать много информации о вас обоих и о ваших отношениях, чтоб понять будете ли вы вместе. Удачи.
#
Leno4ka 18 Октябрь 2012
Добрый день! Меня зовут Елена, мне 18 лет. три года назад я познакомилась с парнем мы с ним виделись один раз, через три года оба изменились и когда встретились вспыхнули чувства друг у друга, мы отдыхали с друзьями на югах, все было прекрасно! но дело в том что мы живем в разных городах друг от друга 1000 км, оба скучаем! но что делать я незнаю, не могу найти себе места! все эти три года я скучала, думала о нем мы общались, все наши друзья нас со сватали)))но что делать теперь, подскажите?
#
Марченко Валентина 18 Октябрь 2012
Leno4ka, добрый вечер! В чем проблема? дружите, общайтесь, укрепляйте свои чувства и если они сохранятся, то время определит кто к кому поедет, если возникнет вопрос о создании семьи. Любви все возрасты и расстояния не помеха. Полгода -год еще пообщайся и все станет на свои места. Что тебе не дает покоя? ты хочешь к парню или наоборот? а он этого хочет? Ты что уже приобрела профессию и готова создавать семью? куда ты спешишь? если ваши чувства не угаснут через год, вот тогда и будете определяться. Может тебя парень к себе зовет, или ты его зовешь к себе? А как на это родители реагируют? Дружи, общайся по скайпу и если между вами чувства обоюдно крепкие, то все будет хорошо. Удачи.
#
Амели 18 Октябрь 2012
добрый день! мне 21 год, я разведена. от брака есть дочь 2 года. я живу у родителей. мои отношения с мамой всегда были очень сложными, я ее очень люблю, но у меня складывается ощущение, что я для нее что-то вроде громоотвода, она постоянно срывается на меня, иногда высказывает даже то, что ко мне даже отношения не имеет. с детства мама пророчила мне быть неудачницей.в моем характере она не видела ничего хорошего, никогда не хвалила за заслуги. отношения с моей младшей сестрой у нее гармоничные, она только о ней и рассказывает, в ней она видит потенциал (хотя если честно сказать она чаще принимает желаемое за действительное) . На мне всегда было клеймо «брак», хотя окружающие люди находят во мне весьма интересную личность, у меня много знакомых и друзей. Я дочь от первого брака и все негативные черты в моем поведение мама объясняла геннами моего папаши. Она часто и откровенно говорила о том, что сожалеет о моем рождение и лучше было бв сделать аборт. Свое мнение она ставит всегда выше, даже когда не права.Ее принцип разделяй и властвуй, у нас не бывает в доме спокойно, потому что не бывает такого, что все мирно общались.Большинство конфликтов крутится около мамы, любит она дружить против кого-то. Даже если помогает, то потом эта помощь выходит мне боком и большими упреками. В моем разводе она тоже сыграла не последнюю роль. Иногда она позволяет себе поднимать на меня руку. Она не очень уравновешенный человек, я это понимаю, т.к ее жизнь круто потрепала, но я считаю, что это не дает ей право меня оскорблять. я незнаю как мне научиться общаться с ней, греет только надежда на скорый переезд от мамы. Я хотела бы освободиться от ее манипуляций, но я к ней слишком привязана и ее мнение реально имеет для меня значение. Вообщем у меня подавленное состояние и вечная депрессия. Я только вышла из декрета и материально пока от нее завишу.Мне бы хотелось больше тепла и понимания, а в конечном итоге я говорю ей гадости и очень сильно обижаю. Наши скандалы начинаются на ровном месте перерастая в вечные обиды. Как мне прекратить эту цепочку я не понимаю, мы друг друга не слышим. Я пыталась делать то, что она хочет, но это тоже не принесло результата, она все равно находила, чем меня попрекнуть.Я старалась молчать, когда она начинает очередную ссору, но это ее разжигало еще больше. Помогите мне пожалуйста конструктивным советом!!!
#
Марченко Валентина 18 Октябрь 2012
Амели, добрый вечер!
Тебе нужно набраться мужества и смелости жить отдельно от мамы и поменьше к ней обращаться и жить своей жизнью. К сожалению есть такие мамы, от которых лучше держаться подальше. Ты все описала корректно, с уважением к маме и с желанием улучшить отношения с мамой. Это говорит о том, что ты хорошая девушка.Стать независимой тебе очень трудно будет, живя с мамой. Маму ты не перевоспитаешь и не заставишь к себе относится с уважением. А вот если ты будешь жить сама и добиваться своих успехов самостоятельно и стараться зависеть от мамы минимально, то только тогда мама тебя зауважает и то в какой-то степени, но не полностью на все 100%.
Читая твое сообщение, я могу сделать вывод, что ты достойна хорошей и благополучной жизни, ты не глупая девушка, умеешь анализировать объективно и желаешь улучшить свою жизнь и отношения с окружающими. Можно ошибиться в жизни с замужеством,но это не повод, чтоб в дальнейшем не расти и не строить свою карьеру и можно еще успеть выйти замуж более удачно. У тебя все впереди.
Твоя депрессия пройдет, как только ты станешь независимой от мамы. Меньше реагируй на мамину критику и недовольство. Это еще не значит, что все так, как она представляет. Дает тебе мама что-то - бери,но сама меньше проси ее о чем-то, учись решать все сама и это вполне не трудно и все будет у тебя хорошо. Решай свои проблемы с близкими друзьями, они всегда помогут.
"Я хотела бы освободиться от ее манипуляций, но я к ней слишком привязана и ее мнение реально имеет для меня значение".
А почему так для тебя важно мамино мнение? Привыкай к самостоятельнос ти! Учись решать все сама, в этом нет ничего трудного! Узнавай информацию из авторитетных источников, из интернета, что и как правильно делать и принимай решения, а если что-то не так сложиться, это не катастрофа, исправляй свои ошибки и будешь все грамотней и грамотней. Это твоя мама тебя "затюкала", что ты не можешь, А ты все можешь! Ты и сама можешь справиться со своими проблемами.
Постепенно отвыкай от маминой помощи, только в крайних случаях проси помощь и она сама будет к тебе ближе. Удачи.
#
Мария 17 Октябрь 2012
добрый вечер.я уже ничего не понимаю. Я познакомилась с
парнем одним, ему 24, мне 18. Мы погуляли,
все было хорошо, потом он писал мне что я
царица… такая вот хорошая вся. И все было
хорошо буквально 3дня… После он меньше
писал, не звонил. Я сама пыталась наладить контакт, но он просто отвечает на смс а сам
активность не проявляет. Потом он пропал на
неделю, я тоже не писала ему. А вчера
решилась написать, а он просто ответил
ПРИВЕТ.ВСЕ ХОРОШО, САМА КАК. Вот что это
такое! и что делать? пожалуйста подскажите, я очень переживаю.
#
Марченко Валентина 18 Октябрь 2012
Мария, добрый вечер!
А дело в том, что это просто эмоции парня, которые не соответствуют его истинным чувствам. Произошла вспышка симпатии и желания секса и он "запел"..., но видимо секс не состоялся так быстро, как он хотел и все чувства поэтому угасли, т.к. в интернете очень много других вариантов. Делай выводы Мария. Это скорее всего любитель встреч для секса на один два раза... Не зацикливайся на этом парне, оглянись вокруг и ищи другого, который будет ухаживать за тобой и ждать твоего согласия, а не наоборот.Удачи.
#
дарья 16 Октябрь 2012
Здравствуйте. Мне 22 года, я встречаюсь с молодым человеком 3 года. Мы часто ссоримся из за пустяков. Проблема в том, что он слишком вспыльчивый, может вспылить на пустом месте, а я обижаюсь на это и не разговариваю с ним. Это его сильнее бесит, он становится неадекватным, я даже его боюсь, он кричит на меня, я плачу. Ничего не могу с собой поделать, не могу не молчать, не могу и слова из себя выдавить, получается, сама его провоцирую. Как поступать в таких ситуациях? Мы живем последние три месяца вместе и все ругаемся из за быта. Мы собираемся переезжать в другой город и женится. И я боюсь, боюсь что уеду, а эта ругань не пройдет, боюсь, как сложится наше будущее. Как в этом разобраться? Еще меня настораживает, то, что мы хоть и говорим о свадьбе, но он не делает предложения, мы не обговариваем дату. Может он вовсе и не хочет жениться? Не разговаривает толком со мной на эту тему. Говорит только , что не хочет этой шумихи со свадьбой, он стеснительный, боится выкупа, каких то конкурсов, быть в центре внимания. Может поэтому он медлит? Хотя я уже согласилась без всего этого, скромно, с самыми близкими. Все заканчивается разговором. Помогите разобраться. Заранее спасибо!
#
Марченко Валентина 17 Октябрь 2012
Дарья, добрый день!
За три года ваши отношения никак не улучшились, а ты,Даша, еще и стала бояться своего парня. Если вы сейчас ругаетесь из-за бытовых мелочей, то создав семью, у вас появятся еще тысяча и одна бытовая мелочь и еще масса проблем как мелких, так и не очень мелких. А что тогда будет?
Твой парень холерик и он таким и будет всю свою жизнь. Холерики очень вспыльчивы и раздражительны. Любые неурядицы в жизни, недовольство раздражают всех, но холерик нервничает сильнее других людей. Готовы его терпеть? значит выходи замуж.
Медлит он с женитьбой потому, что не уверен в своей ответственности , понимает, что появится ребенок и будет еще сложнее, а справится ли он?... Ты, Даша, конечно же его устраиваешь, поэтому он хочет, чтоб ты за ним ухаживала и была ему "нянькой". А вот твои родители, друзья довольны вашими отношениями? Думаю, что вряд ли.
Задумайся, Даша, с кем ты связываешь свою жизнь и с кем тебе создавать семью, будет ли твой парень хорошим отцом для детей. Я поддерживаю Юлю, что над этим тебе нужно еще подумать. Не торопись, особенно не торопись рожать ребенка. Поживи замужем или не замужем хотя бы с полгода-год и если отношения не улучшаться, то разводись. Второе замужество это не беда, главное чтоб без детей был развод. Но учти, как только ты перестанешь говорить о свадьбе и не будешь настаивать, так твой парень еще больше активизируется, чтоб не потерять тебя и сам будет готов к любой свадьбе, потому что ты ему подходишь со своим уступчивым характером, а вот он тебе мало подходит. Будь благоразумной.
#
Юля 17 Октябрь 2012
Здравствуйте, Дарья!
Дарья на мой взгляд в ситуациях, когда на вас кричит ваш парень -это не есть правильно. Вы личность взрослая, самостоятельная не бойтесь, что- то сказать в ответ, это ваше мнение, умейте найти в себе сил, что- то сказать вам сразу станет легче. Дарья, вот посмотрите вы говорите, что ссоры происходят из-за быта, а ведь с этим человеком вам и детей ростить и в другом городе жить, почему бы вам просто не пожить некоторое время раздельно?
#
Наталия 15 Октябрь 2012
Валентина, простите, общались мы с ней около 3 лет, а дружили около года, действительно очень близко, уже как сестры. Она веселая, с ней интересно,то я у нее, то она у меня ночевали,парни наши были друзьями, что уж говорить,мы почти ели с одной тарелки. Мы с ней множество раз ругались, но не на долго, максимум сутки, потом мирились. Тайна действительно личная, насчет отчима.. У них были огромные проблемы. пожалуйста, посоветуйте
#
Марченко Валентина 15 Октябрь 2012
Наташа, добрый вечер!
Лучше нам пообщаться в Асе или по скайпу, потому что у вас проблема связанная с личной тайной, а мне нужно вам задавать вопросы и знать на них ответы. Следите, когда я буду на связи. Сегодня я очень занята, возможно завтра или в среду после 18-00 час буду в Асе. Всего хорошего.
#
Кристина120591 15 Октябрь 2012
извените забыла сказать что в отношениях мы с ним 5 лет
#
Кристина120591 15 Октябрь 2012
Здравствуйте помогите прошу вас.Я очень ревнивый человек.Мой парень работает с одними девушками.Они общаются постоянно на работе.Сегодня сфоткались все вместе,я увидела фото и мне очень плохо.Что мне делать?Как мне перестовать ревновать,а еще он постоянно обманывает((((( ((((
#
Марченко Валентина 15 Октябрь 2012
Кристина, доброе утро!
Ты 5 лет в отношениях со своим парнем, не пять месяцев. Почему ты паникуешь? За пять лет ты хорошо знаешь своего парня, а я о нем не знаю ничего, чтоб тебе подсказать, как с ним правильно общаться. У тебя ситуация такова, что если ты действительно слишком ревнива и достаешь этим себя и парня, то тебе нужно идти к психологу и учиться, как управлять своей ревностью. А может это парень так себя ведет, что у тебя его поведение вызывает приступы ревности, а твоя ревность вполне "нормальная". Я не могу гадать, психологу нужны подробности ваших отношений и вашего поведения, тогда можно что-то порекомендовать . Сходи к психологу, если есть возможность или опиши ваши отношения и свою ревность, как она у тебя проявляется и в каких случаях. Выходи на связь в Асе: 610-48-48-20, после 17-00 до 20-00. Удачи.
#
Наталия 14 Октябрь 2012
Здравствуйте,я знаю что я сама виновата, но это было давно и я изменилась за год...
Народ, что делать?
Я знаю что я ужасно поступила, но без того человека о котором пойдет речь я не могу нормально жить, веселиться и т.д
Мы с Викой общались больше года, но она на столько стала мне родной, что мне ее не хватает.. Она в начале нашего общения рассказала мне кое-что личное, а я это случайно ляпнула подруге детства( знаю я ее лет так 10).. Ну а она по цепочке своим подружкам... В общем это все дошло до вики..
Теперь она знать меня не хочет, а я не знаю что мне делать.. что посоветуете?
..
#
Марченко Валентина 15 Октябрь 2012
Наталья, доброе утро!
Информации практически никакой. Рассказала тайну подруги, а теперь она не желает тебя знать. Не имея информации о твоей подруге (какая она, сколько вы дружили и какие у вас были отношения) и о содержании тайны (личная или о ком-то),нет возможности тебе что-то посоветовать...
#
Дарья 13 Октябрь 2012
мой парень не может разобраться в себе..он не может понять к какой цели идти...говорит что достала я своими придирками,мама достала его,ничего не хочет,даже жить...я ему хочу дать время побыть одному что бы одумался,а он говорит что ему наедине ещё хуже.видеть меня не хочет,я не могу его понять :cry:
#
Марченко Валентина 14 Октябрь 2012
Дарья, добрый день! Чем здесь поможешь, если о парне ничего не знаешь... Ты ни возраст не указала, учится парень или работает...???
Нет информации - нет и ответа...
Пусть со мной пообщается в Асе 610-48-48-20, но я на связи не всегда и только после 17-00..., до встречи
#
Марченко Валентина 13 Октябрь 2012
Уважаемый гость, чат не для консультаций!
Задавайте вопросы в консультациях онлайн. Смотри в горизонтальном меню.

Ваш вопрос.
(11:46:55) (guest773758): здравствуйт​е меня зовут Валерий. помогите разобратся в сложившейся ситуации. я в браке 20 лет, есть дочь и внучка. мне 48 лет, я мягкий человек который не умеет грубить, я полюбил другую женщину хочу к ней уйти но жена грозит что если я уйду сведет счеты с жизнью. что делать я не хочу чтоб это было на моей совести но и жить с ней не могу.
#
Марченко Валентина 13 Октябрь 2012
Валерий, добрый вечер! Вам нужен кто-то из близких, родных, чтоб вам помог образумить жену. Думаю она у вас лидер в семье и требовательна больше к вам чем к себе.
Скорее всего она угрожает вам больше в истериках и скандалах, а на самом деле вряд ли она так поступит.
Вы взрослый человек и только вы в праве решать, как вам жить. Посоветуйтесь с дочерью, если у вас хорошие отношения и есть взаимопонимание с ней, то пусть она повлияет на маму в плане не кричать и паниковать, а может сесть за стол переговоров и разобраться почему так произошло.
Однозначно вам нужна поддержка друга или близкого родственника, если вы полюбили искренне и уверены, что будете более счастливы с другой женщиной. Возьмите на переговоры с женой этого друга или знакомого. Возможно она, ваша жена, переосмыслит то что случилось легче при постороннем человеке и не будет угрожать вам своей смертью, если ей объяснить обо всем в чьем-то присутствии. У вас будет свидетель, что вы мирно все объяснили и спокойно ушли. А жена пусть сама распоряжается своей судьбой, но в первое время пусть дочь или родственники будут с ней рядом. Думаю, что она не сделает над собой насилие, это просто нежелание вас терять, это привычка иметь рядом мужа, которым можно управлять. Всего вам хорошего.
#
Юлия 13 Октябрь 2012
Здравствуйте. Подскажите как справится с нарастающей депрессией. Мне 25 лет, с 20 лет я стою на учете по бесплодию. Не так давно узанал, что беременна, моей радости не было предела. Но врач, который не заметил беременность и прописал кучу сильных антибиотиков категорически запретил рожать и вот послезавтра мне предстоит аборт. Я ненавижу сейчас его, своего мужчину, себя, не могу смотреть на детей и беременных женщин без истерики. Я в полной растеренности от безвыходной ситуации, от мысли о том, как я долго ждала этого ребеночка, что больше никогда не смогу родить, что врач никогда не понесет за это наказание, а я буду мучаться и физически и психологически.
#
Марченко Валентина 13 Октябрь 2012
Юлия, здравствуйте!
Соберите все свои нервы, как говорят в кулак и не паникуйте!
Срочно с понедельника пойдите на консультацию к другим гинекологам, куда только возможно. Сходите на прием в несколько бесплатных поликлиник, если есть деньги можете еще и в платную сходить, но обязательно расскажите свой случай нескольким гинекологам, поделитесь своим желанием родить, расскажите, как вы сильно хотите ребенка, поэтому вам нужна консультация нескольких специалистов.Не будьте просто рядовым пассивным пациентом. Расскажите какие лекарства вы пили, возьмите рецепты с собой. Возможно вам и не придется делать аборт. Один вывод одного врача это еще не приговор. Будьте благоразумны. Стучитесь во все двери гинекологов всех больниц и когда вам запретят категорично рожать все гинекологи, тогда уже и примите свое решение.
А вдруг ваш гинеколог ошибается или перестраховывае тся, т.е. трясется за свою шкуру, если вдруг что-то будет не так, а на сколько она уверена в том, что будет что-то не так?. Врачу так не болит, как вам, поэтому ей наплевать на ваши обстоятельства, если этот врач слабопрофессион ален.
Поэтому будьте сильной духом и проверьтесь еще и еще у нескольких гинекологов. Найдите гинеколога в возрасте 45-55 лет, практикующего еще в советское время, это грамотные врачи. Если ваша врач молода, то она может и ошибаться.
Завтра большой праздник Покров. Помолитесь в уединении, можно и не идти в церковь, в толпу людей,а уединитесь дома, когда никого не будет и прочтите молитву, какая вам ближе. Попросите у Бога, у своего Ангела хранителя, защиты и помощи в вашей ситуации.
Я верю в такую помощь, потому что знаю на сколько сильна вера в помощь, если человек искренне желает ребенка и просит его у Бога(или если вам угодно у вселенской силы добра и справедливости, как вам угодно это понимать), то он очищает его и защищает от всех опасностей и ребенок рождается здоровым. Механизм защиты плода у беременной женщины очень высок! Природа, сам БОГ позаботились о безопасности развития ребенка в утробе женщины так, что ни одна лаборатория научная никогда не достигнет совершенства Бога в создании и исцелении человека!
Сколько рожениц больных тяжелыми заболеваниями, принимающие сильнейшие препараты во время беременности, если случается приступ или кризис хронической болезни (например, с пороком сердца, с больными почками, со спидом и др. )и при этом рожают детей здоровыми. Потому что они хотят ребенка и осмеливаются его рожать, в то время, как врачи не советуют. Есть высшая сила врачевания и помощи, которую врачи не признают , это божественная сила добра и любви. Поэтому не нужно раскисать и хныкать. Хотите ребенка, значит поборитесь за него.
Я верю и чувствую, что у вас ситуация поправима. Немедленно проконсультируй тесь еще у двух-трех специалистов и убедитесь насколько ситуация не поправима или она вполне не страшна чтоб, вы родила нормального и долгожданного ребенка.
Юля, смелости тебе и силы духа. Действуй!
#
Катенька 12 Октябрь 2012
Во сколько лучше лишится девственности?
#
Марченко Валентина 12 Октябрь 2012
Катя, я же ответила на твой вопрос. А ты его не поняла? Значит взрослей, Катя, рано еще тебе сексом заниматься. Когда любовь придет, тогда уж и лишайся. Не торопись, еще раз повторяю. Лишившись девственности, у девушки начинает появляться больше гинекологически х проблем, лишаться девственности нужно в условиях гигиены, чтоб не подхватить всяких бацил и грибков, так что не торопись. После 18 уже можно :-)
#
Cаша 11 Октябрь 2012
мне 13 меня достают однокласники что мне делать :sigh:
#
Марченко Валентина 12 Октябрь 2012
Саша, привет!
Ну что значит слово "достают"? Как тебя достают одноклассники? оскорбляют, дразнят,хотят с тобой дружить, отбирают у тебя что-то, мешают учиться или заставляют учиться... Напиши!
Ты написал строчку, в которой ничего не понятно и как тебе помочь? :eek:
#
Екатерина 10 Октябрь 2012
Здравствуйте!
Мне 16 лет. Я познакомилась с парнем в соц. сети, у нас с ним есть общий друг, мы с ним гуляли. Сейчас хорошо общаемся, но вся проблема заключается в том что он хочет секса со мной. Причем на один раз и всё, без отношений, тупо ради удовольствия. Ему 17 и я не знаю как быть, т.к я девственница!
Но рано или поздно все равно придет близость и что-то внутри мне подсказывает что этого делать не надо. Как быть?
#
Марченко Валентина 12 Октябрь 2012
Екатерина, добрый вечер!
Что ж ты так дешево оцениваешь девственность?
"Но рано или поздно все равно придет близость"...
Так что теперь, кто первый попросит секса у тебя тому и не отказывать? :eek:
Прислушайся к своей интуиции:"что-то внутри мне подсказывает что этого делать не надо"
Правильно, не надо собой дешевить! Разве есть закон, возрастной период, указывающий во ск. лет нужно лишать себя девственности? Поверь, когда Он и Она вместе хотят близости и любви - это на много лучше, чем, когда Он хочет, а Она нет. Не торопись! не будь разменной монетой в сексе для парней, которые хотят тебя на один раз. Будь благоразумной!
#
Ashley 10 Октябрь 2012
Здравствуйте! У меня большая проблема. Я живу не только в реальном, но и в вымышленном мире. Постараюсь описать понятно и кратко свою ситуацию. 4 года назад я решила отомстить своему парню, вызвав его ревность. Создала страницу в одной соц. сети вымышленного парня и стала присылать от него себе на страницу песни, картинки, лестно комментировать от его имени свои фотографии. Когда тот реальный парень стал выяснять, кто это. Я напридумывала историю о том, кто это такой, откуда мы знакомы… И пошло-поехало… В итоге так образовался уже не один вымышленный парень, а целая компания вымышленных друзей, с которыми меня связывают вымышленные отношения. Причем всё настолько далеко зашло, что я придумала образ каждого, характер, его жизнь… не говоря уж о наших отношениях! Там целая «Санта-Барбара». Я могу дома перед сном или где-то в дороге представлять будто мы с ними встретились и вот что-то происходит, причем я не выдумываю что-то идеальное, а скорее больше драматичное, и не сочиняю «а лучше вот так», а мысль сама идёт и идёт. После этого, я рассказываю своим друзья это, преподнося так, будто это всё было на самом деле. То есть об этом знают уже все мои друзья, знакомые… Они меня поддерживают, сопереживают, радуются, верят всему. Потому что я не только рассказываю вымышленные истории, но и имитирую разговор по телефону, к примеру, у вымышленных друзей есть свои страницы в контакте и тд… Но проблема не только в том, что я завралась, а в том, что я испытываю реальные эмоции. Когда в моих фантазиях случилось что-то плохое, я действительно могу впасть в депрессию, могу плакать и тд и тп. И хуже того… в моих вымышленных историях меня связывали отношения с одним молодым человеком, причем очень серьёзные и драматичные, а теперь мы навсегда расстались (это я сделала, чтобы уже наконец закончить вранье и оставить всё в прошлом), но я скучаю по нему и всей той компании вымышленных друзей. Мне хочется так и продолжать представлять всё, даже если не рассказывать друзьям. Я мучаюсь по настоящему, более того, мне кажется, я действительно люблю того парня, как все и думают. Я безумно хочу быть с ним и дальше общаться с вымышленными друзьями. Я отлично осознаю, что они все не существуют, но не могу ничего поделать со своими чувствами! Скажите пожалуйста, я одна такая ненормальная, или такое уже случалось с другими? И что мне делать? ЗАРАНЕЕ БОЛЬШОЕ СПАСИБО!!! P.S. – я не страдаю от недостатка друзей и внимания, у меня есть друзья, знакомые, я постоянно общаюсь с людьми, учусь в институте на дневном (на 5 курсе, мне 22 года), у меня полноценная семья и вообще в принципе то всё хорошо, может просто мне скучно и хочется какой-то драмы, вот я себе её и выдумала. И отношения с молодыми людьми у меня были, в том числе долгосрочные. Когда я придумала этот вымышленный мир, тоже были отношения с молодыми людьми (в эти моменты я как бы переставала общаться с теми вымышленными, так что даже в своих фантазиях не изменяла реальным парням))).
#
Марченко Валентина 12 Октябрь 2012
Ashley, добрый вечер!
Рекомендую тебе писать романы.Ты большая фантазерка. Но! Четко разграничь свои миры: реальный и вымышленный. Мозг так устроен, что воспринимает все, как его хозяин велит и не различает времени, если человек сам не будет его регулировать сознанием. Т.е. Если ты будешь долго и чаще по времени жить в мире иллюзий, а меньше в реале, то твой мозг может перепутать, где действительност ь и человек становится неадекватным для окружения. Так что задумайся. Хороших романов тебе! Подаришь свою первую книжку. Удачи :roll:
#
оленька 10 Октябрь 2012
здравствуйте!
Мне 21 год.... У меня проблема с отцом моего ребенка .... Семьи нет ни какой. Уже не знаю что делать . А проблема в том, что у нас постоянные скандалы . И в плане его работы ... Он не на одной работе долго не задерживается ... Он хочет постоянно к своим друзьям , но при этом при всем нас с дочкой не отпускает . Я уже выгоняла его из дома не однократно ... Но проходит какое то время он постоянно проевляеться и я его принимаю .... Так как надеюсь что у меня получится нормальная крепкая семь ... ( с родным отцом ) . А мы даже не заригестрирован ны а только я начинаю ему про это говорить он начинает всячески отнекиваться .... Помогите мне пожалуйста !
#
Марченко Валентина 12 Октябрь 2012
Здравствуй, Оленька!
А сколько лет мужу -парню ребенка? Оля, ты называешь его отцом ребенка и чувствуется отстраненность тебя от него. Наверняка он еще молод и не осознает что такое семья, а ты его воспитываешь, наверняка, как взрослая ребенка. Вы похоже разные по ответственности за свои поступки. У вас скандалы часто и в их причинах нужно разобраться вместе с психологом. Оля, твою проблему здесь на сайте и на грамм нельзя решить.Крепкая семья не зависит от того, родной отец ребенка или не родной. Крепкая семья зависит от отношений мужчины и женщины, от их максимального единства во взглядах и понятиях, как что-то делать и решать.А если они у вас не сходятся во многом, то крепкой семьи не получится даже с родным отцом ребенка. Может ты уже запилила парня и он убегает к друзьям? Если ты будешь его воспринимать и как мужа, а не только как отца ребенка, то возможно и отношения у вас улучшаться. Ты как-то отстраненно о нем пишешь, как не о родном, а просто знакомом человеке. Нужно идти к психологу и разобраться с ним в ваших отношениях. Сама ты не поймешь чьих ошибок в ваших отношениях больше и стоит ли вам быть вместе. Удачи
#
Марика 10 Октябрь 2012
Валентина, добрый день! Есть ли какой-нибудь способ вылечить парня от игромании, если он сам себя больным не признает, лечиться категорически не хочет. Его такая жизнь иногда не устраивает, но в целом он счастлив в игре. Сходил на встречу одноклассников, все учатся, строят карьеру, зарабатывают, один он такой лох. Вроде встрепенулся...А потом еще и я от него стала уходить. Тут он вообще клялся и божился, что бросит. И не играл несколько месяцев. А сейчас, когда я с ним - снова начал. Говорит, что туда уходят его негативные эмоции. Пыталась увлечь сексом, экскурсиями, прогулками, походами в кино.. Но он никуда не хочет идти, говорит:"неинтересно". Секс, конечно, любит, но только когда ему захочется. А после секса-сразу за игру. Потом спать. Потом играть. Даже ест за компом. Не бреется почти, редко моется. Или все, на нем крест можно поставить? Он конченый человек? Стаж непрерывной игры - где-то лет 5.Не учится, сидит дома, и подрабатывает дома. На работе им недовольны, того и гляди уволят. Он по характеру очень раздражительный , ленивый, слабовольный, привык себе ни в чем не отказывать. Себя очень жалеет. Других-нет. Интересно, нет ли способа? Можно ли спасти человека "против воли"? Он вроде и хочет другой жизни, не уважает себя, стыдится игромании (не хочет, чтобы знакомые знали) и погрязает в этом всем. Но в игре счастлив. И даже не дает шанса дать ему счастье вне игры. Ему 22 года. Его мать говорит-перерастет, и спокойная бежит на шопинг. Неужели у парня закончена жизнь? Я уже поняла, что надо свою жизнь строить с другим ( я уверена, что я-то буду счастлива)- он пока об этом не знает, боюсь, что тогда совсем скурвится, но вдруг есть способ помочь просто человеку? Это все очень страшно...Он никому не нужен. Спасибо Вам!
#
Марченко Валентина 10 Октябрь 2012
Марика,доброе утро!
Тебе бы в психологи! :roll: Ты очень наблюдательна и рассудительна, очень правильно все понимаешь.
Пока парень молод он еще не понимает, как он глуп, слаб и не перспективен со своим примитивным мышлением. Он еще не понимает как ему "хорошо", как его засасывает болото в никуда. Но он такой психотип личности, который зависим от увлечений и удовольствий и пока гром не грянет он не опомнится. Ему 22 года, азарт удовольствия в игре, секс в постель, мама кормит и не переживает (дай Бог, чтоб "перерос"!)зачем парню лишать себя такого "счастья"?
Хочешь, Марика быть нянькой ему и бесплатно удовлетворять его инстинкты без отдачи любви к тебе, будь!
Ты правильно поняла, "что надо свою жизнь строить с другим ( я уверена, что я-то буду счастлива)..."
"Слепец", которому указывают где свет и в каком направлении идти нужно, которого буквально тянут к свету из тьмы, а он еще и упирается и категорически не хочет и не желает никого слушать и слышать, чтоб понять, что впереди у него темнота и обрыв, в который он скоро свалится... пусть идет своей дорогой. Пока он сам не свалится в этот темный обрыв, пока не попадет в критичную ситуацию , он мало что поймет и мало кого будет слушать. Свалившись в пропасть по своей вине, человек или выкарабкается из нее или останется там на дне.
Нельзя отказывать помощь человеку когда он просит, а если не просит и не слушает тех, кто хочет его уберечь от пропасти... пусть идет дальше... этот путь он сам выбирает...

Если его ваше расставание приведет в сознание и его чувства окажутся к тебе сильнее чем к играм, то его нужно как "быка брать за рога" и тащить к психологу или психотерапевту.
Это будет последний шанс тебе, Марика, понять стоит на него тратить время или нет.
Ему в корне нужно менять образ жизни,до наоборот, буквально закрыть компьютер и не открывать, пока не пройдут "ломки" по желанию поиграть, но он ведь не изменит образ жизни, как и все мы за один день или одну ночь! Только страх смерти или жажда любви может повлиять на выбор человека. Если он выбирает игру, а не тебя делай вывод!
Марика, ты мыслишь позитивно и грамотно, тебе нужен другой надежный и позитивно мыслящий парень, как и ты. А этот игроман пусть "переростает" сам и без тебя. Не будь ему нянькой и бесплатной девушкой для секса. Удачи
#
Lucky1390 09 Октябрь 2012
Валентина, здравствуйте.
Есть еще одна, не менее важная проблема - мой папа пьет. Около 4х лет назад мама ушла, переехала в другой город. Ушла она не только из-за этого. Она узнала о любовнице и больше не могла терпеть. С ним остались я и старший брат, сейчас он женат у него есть дочь. Живет он отдельно с женой и дочерью. Папа жил один, пока я жила с парнем (история наших с ним отношений известна). Ни разу не видела с ним других женщин. Несколько раз в неделю я к нему приезжала, приготовить ужин, прибраться, просто навестить. Почти всегда - он был очень пьян. Через некоторое время я стала приезжать реже, т.к. очень на него обижалась за неисполненные им обещания бросить пить. Сейчас я вернулась жить домой, а папа не перестает пить. Я работаю с утра до шести, по возвращению,как правило, его не бывает дома. Приходит поздно, пьяный. Говорить я с ним пробовала не раз, и он признавал необходимость бросить пить, отвечал: "С завтрашнего дня", " С понедельника", "После отпуска" и т.д и т.п. Но наступал понедельник, вторник... - ничего не менялалсь. Я со слезами: "Папа, ыт же обещал", он естесственно-пьяный ничего не отвечаю ложился спать. На следующий день я старалась с ним не разговаривать, а он вел себя так будто никто никому нечего не обещал и все счастливы.
Я пыталась ему объяснить, что он еще молодой мужчина, что в жизни очень много интересного, что нужно развиваться, получать от жизни удовольствие не по средствам алкоголя. Его распорядок следующий: он просыпается, идет гулять с собакой (боюсь даже представить, что с ним будет если с собакой что-нибудь случиться... только она и была с ним всё то время пока он жил один), приходит в обед, ложиться спать, просыпается идет опять гулять=пить, приходит пьяный и отсыпается. Вечером он опять уходит, приходит пьяный - засыпает до утра. - Это в отпуске. Его рабочие будни мало отличаются от выходных, праздничных и других дней отдыха. Он выпивает с утра(он говорил, что порой ему это необходимо, т.к. очень плохо себя чувствует с утра), возвращается после работы пьяный, берет собаку и пропадает с ней до позднего вечера.
Ему необходимо бросить пить т.к. он губит свое здоровье,он деградирует, становиться асоциальным. При этом на работе у него хорошая должность, у него своя лаборатория, несколько подчиненных (с некоторыми из них он и прикладывается к бутылке каждый вечер после работы). На работе он очень плохо себя чувствует и ждет окночания рабочего дня для того, чтобы выпить.
Самое обидное для меня, что никто из других членов семьи не заинтересован практически (только на словах)в том, чтобы папа бросил пить.
Мне необходима поддержка папа, поддержка близкого, взрослого, адекватного человека..
Мне очень не легко. Я хочу почувствовать себя дочерью, услышать совет, слова поддержки, увидеть заинтересованно сть в моем внутреннем мире.
Папа глупеет - в объективном смысле. Алкоголь отупляет. С ним нельзя ни очем поговорить и уж тем более "поплакать ему в желетку". Заставить его пойти к врачу или одобрить посещение врача на дом у меня не получилось. Я узнавала, что можно вызвать врача-нарколога для того, чтобы поставили капельницу и организм бы чуть очистился от алкоголя, а потом медикаменты, фитотерапия, в общем пробовать всё что угодно, только бы помогло. Но он категорически против визитов людей в белых халатах.
Я понимаю, что это Болезнь и она завладела его сознанием,орган измом и что моя ситуация типична.
Возможно отец и был одной из причин почему я часто возвращалась к постоянно выгонявшему меня парню.
Валентина, подскажите пожалуйста, как правильно себя вести, чтобы помочь папе, помочь семье и себе??
#
Марченко Валентина 09 Октябрь 2012
Lucky1390, здравствуйте! У вашего отца слишком запущена болезнь и более того он не желает от нее избавляться.
Последний шанс - это кодирование, но и это не панацея. Эффект кодирования сильнее в том случае, если человек осознанно желает избавится от зависимости алкоголя, но после кодирования с таким человеком нужно быть рядом и помогать ему адаптироваться в обществе с трезвыми мозгами. Т.к. после кодирования у алкоголика начинаются страхи и потерянность от непривычки быть трезвым и страх свободного времени "чем заняться", повышается тревожность и переживание "а вдруг я выпью и не удержусь, что будет... смерть, паралич..." В этот момент и нужно ему помогать ощутить прелесть трезвой и здоровой жизни. Помочь преодолеть свое одиночество и вытаскивать его на интересные мероприятия, на интересные поездки и удовлетворять его интересы по душе.
Вы знаете своего папу вот и подберите к нему ключик как его убедить!, но не уговаривать, не читать морали, убедить (хотя бы согласиться на год, как эксперимент)в том, что он может справится с зависимостью и жить в свое удовольствие без алкоголя.
Как правило, мотивацией не пить, может служить страх потерять здоровье и умереть или мотивация вылечиться от зависимости (не бросить пить! а вылечиться, вряд ли он сам сможет "бросить!), чтобы встретить женщину, влюбиться и наслаждаться жизнью от секса и общения с ней.
Рекомендую вам отстать от отца временно. Пусть пьет. Молча делайте свои дела, общайтесь по самой необходимости. Когда ему будет плохо и он начнет отходить от запоя и меньше пить, чем в запой, найдите момент,чтобы поговорить с отцом, когда он будет трезвым, но не в тот момент, когда его мучит голова или похмельный синдром. Скажите жестко и осуждающе, не нужно кричать или нудно стыдить его. Скажите , как взрослая дочь взрослому человеку, а не как ребенок, которому жалко папочку (примерно так): " Папа, я устала смотреть на тебя, мне стыдно за тебя! Твой организм страдает, а ты его убиваешь!Я хочу тебе предложить вот что- замени свой алкоголизм на любовь и секс с женщиной, которая обязательно у тебя появится, как только ты расстанешься с алкоголем. Я готова тебе помочь вылечиться. У тебя два варианта: или ты ложишься на лечение или ты кодируешься. Я в любом случае буду с тобой, буду тебя поддерживать. В противном случае продолжай опускаться, теряй и дальше здоровье, смерть не за горами. Это твой выбор! Выбирай: жизнь в удовольствие или мучительная смерть." и дайте ему подумать время. Не берите с него обещаний. Это бесполезно. Время от времени приводите ему примеры,истории (если он будет готов их слушать это уже достижение!),о счастливых историях любви и преодолении алкоголизма известных людей (Лепс, Битлс, Стас Михайлов и др.) Может быть поищите группу анонимных алкоголиков, предложите ему это как вариант. Пробуйте. Удачи вам.
«Лучший наркотик – жизнь», - А. Панин
www.spbnarcolog.ru/zvezdi_pobedivshie_alkogolnyu_zavisimost.html
#
Дарья 08 Октябрь 2012
Здравствуйте,мо й друг закрылся в себе и никого не хочет видеть,привык лежать в кровати целыми днями,хочет бросить девушку (думает что в будущем не сможет дать ей ничего)а изменяться в лучшую сторону не хочет,ни на работу пойти,ничего для будущего.Не понимаю его.главное что я хочу это то что бы промыть ему чуть чуть мозги что бы он больше не закрывался в себе
#
Марченко Валентина 09 Октябрь 2012
Дарья, добрый день!
Нужно разобраться с чем связана депрессия у парня. Что его выбило из колеи нормальной жизни. Какое-то потрясение или это его свойство характера, т.е. слабость темперамента нервной системы и он часто впадает в меланхолию или он относится к типу людей со скачкообразным подвижным настроением, например, от резкой эйфории он может вдруг резко впасть в уныние. Желателен визит к психологу , чтоб помочь ему разобраться в себе и помочь ему найти смысл жизни. А если он не желает что-то менять, то его и не заставишь. Пробуйте, пытайтесь его растормошить, стучитесь в его сознание, убеждая, что смысл жизни в движении и в четком понимании "что я хочу". Бывает так, что человека нужно оставить на время одного и не приставать к нему (если нет угрозы суицида), а за это время найти интересное познавательное событие или записаться на тренинг и предложить ему сходить за компанию, заинтересовать чем-то, что ему по душе, чтоб он "отдохнув" немного от всех сам устал хандрить и захотел пойти и поучаствовать в интересном событии. Нужно менять образ жизни и понять к чему стремиться, а не опускать руки. Пусть задаст сам свои вопросы мне, которые его "мучают" и я помогу ему понять, как можно жить с радостью и достигать своих желаний и целей. Скажите ему, что сильные действуют, а слабые хандрят и лежат!Это теорема жизни, которую доказали сильные и успешные люди своими действием, а не бездействием. Хочет в жизни что-то иметь,хочет быть победителем, а не побежденным пусть развивает свое мышление и пусть учится у тех кто успешен. Пусть прочтет это сообщение и меняет свой образ жизни, кто ищет ответы на вопросы "Как я могу это сделать" тот их и находит и становится сам успешным. Удачи
Пусть пообщается со мной в Асе: 610-48-48-20 с 17-00 до 20-00
#
Алена 08 Октябрь 2012
Здравствуйте! Немножко боюсь писать о своей проблеме, потому что наверняка встречу порицание с Вашей стороны. Я даже не знаю, чего я жду от ответа. Наверное, я хочу понять причины своего поведения, и может мне станет легче справиться. проблема: я влюбляюсь в малолеток, мужчины моего возраста (мне 30) и старше-ну совсем не интересуют. В общем, в молодости встречалась с парнем младше себя на 2 года, вышла замуж младше себя на 7 лет (развелась, есть ребенок). и все мне не урок. Сейчас влюбилась в парня моложе на 10 лет. Поймите! Я не искала ничего подобного, мечтала встретить надежного, взрослого мужчину, который полюбит моего ребенка как своего и будет заботиться о нас. С тем мальчиком познакомилась, когда была с ребенком на отдыхе (этим летом). Он сам первый все время подходил к нам с сыном, играл с малышом постоянно. И мы с ним вечерами сидели на лавочке, отношения были просто платонические. причем сначала он мне совсем не понравился, малолетний пустой красавчик (первое впечатление), не люблю таких. Но пообщавшись, я увидела в нем глубокого, балгородного и доброго человека. увидела, что он целеустремленны й и трудолюбивый...хотя знаю, за 21 день, да еще и в мечтательной обстановке у моря этого, наверное, не понять, и я может сама себе его придумала... но я сделала такие выводы по его рассказам о своей жизни, мечтах и целях...даже то, какую музыку он любит. очень любит детей. Я чуткий человек, и могу почувствовать сердцем неискренность. Он говорил от души. Отношения были самые невинные. Самое большее было-это касание пальцев и все. Никаких разговоров о любви, только мы смотрели друг на друга молча, без всяких слов, в глаза. Только однажды я ему искренне призналась, что он мне очень нравится, и какие черты я в нем увидела, черты настоящего человека. Он в ответ промолчал. Потом мы уехали, он погрузил нам вещи в такси, расцеловал моего сына, посмотрел на меня и очень быстро убежал. и я все время о нем думаю. Знаю, что он первый парень на деревне, и многие девочки его возраста сохнут по нему (они все пишут ему на страницу в интернете, так я и узнала). прошло время, а я никак не могу забыть. Вы скажете-займись делом и некогда будет думать... НО! я сплю по 4-6 часов, сама целиком и полностью занимаюсь своим малышом, живу им, работаю сама на себя, ем на ходу и то не всегда. Может, это у меня от усталости крышу снесло? С мальчиком этим общаемся, но очень редко по интернету. Я ничего ему, конечно же, не пишу и не говорю о своих чувствах. И вижу, что я ему безразлична, я же не свосем дура, чтоб этого не понимать. Малыша своего я очень люблю, материнский инстинкт у меня полностью удовлетворен. Но что же это за чувства к мальчишке моложе меня на 10 лет и почему я выбираю таких? хотя нет, я его не выбирала, он сам за нами ходил как хвостик.... мне все это мешает жить, вот сижу работаю, а сама думаю о нем. Помогите, сначала это были светлые чувства без мучительной жажды быть вместе, а сейчас как-то накрыло. Мучает невыраженное чувство и желание быть рядом с ним, даже просто так общаться и видеть его. Я совсем плохая, что думаю не только о ребенке? Но я очень много думаю о сыне, болею за него, и мучаюсь страхами его потерять. Пытаясь уйти от страхов, прихожу к своей влюбленности...замкнутый круг. Спасибо Вам заранее, не осуждайте меня сильно.
#
Марченко Валентина 08 Октябрь 2012
Алена, добрый вечер!
Вы романтик! Романтичная личность! Душа ваша желает романтики и поэтому к вам притягиваются такие романтичные истории.
Какое здесь может быть осуждение? это соседи, люди могут осуждать, а психолог не осуждает, а помогает человеку разобраться в своих чувствах, поступках и помогает справится с проблемами и сложными житейскими ситуациями.
Вы же не соблазнили парня, не увели его из его же семьи...,за что вас осуждать? ...вы мучаетесь из-за своих иллюзий. Сколько вы уже одна без мужского внимания и заботы? Вот в этом и вся причина. Вам хочется мужской ласки, романтичной взаимной любви, взаимных отношений и вы все свои желания перенесли на этого парнишку 20-ти лет. Он проявил внимание вашему сыну и маму (т.е. вас) поразили сентиментальные чувства... и желание "вот бы такого папу моему сыну"...
Алена, очнитесь от грёз и иллюзий! :eek:
Этот парень еще юноша. Было бы ему 30, а вам 40 - это другое дело. В тридцать лет уже не мальчик, а мужчина, который уже может судить о жизни и быть ответственным или безответственны м за семью и это в разговоре с ним можно понять: какой он. А в 20 лет парень еще не знает ни жизни, ни себя. Это вы на него перенесли романтику курортного знакомства и вам так понравилось его откровение (обычное желание парня понравится и выглядеть мужчиной), а какой он в рядовой жизни вы ведь не знаете, поэтому отбросьте свои виртуальные иллюзии и сосредоточьтесь на своей личной реальной жизни, которая вокруг вас и ищите себе спутника жизни в нужных местах.
Вы очень чувствительная, романтичная и наверняка добрая женщина и поэтому заслуживаете серьёзного мужественного партнера мужчину. Не торопитесь в дальнейшем бросаться в чувства любви, не разобравшись, кто этот парень(не конкретно этот парень 20-ти лет, а вообще парень) или мужчина.
Свои не выраженные чувства и желания лучше описывайте в романах, думаю у вас это получится. А своего героя романа попробуйте придумать постарше вас на лет 5-7, мужественного и сильного духом, ответственного за свои отношения с женщиной и ваши мечты сбудутся. Удачи.

P.S.Мой вам совет: свои впечатления, особенно эмоционально-восторженные делите на два, а то и на три раза - это вас убережет от обмана в отношениях с мужчинами, с их стороны к вам.
#
Игорь 07 Октябрь 2012
Добрый вечер, у меня такая ситуация. Мне 27 супруге 25 лет. Я с женой знаком почти 4 года, 2 года в браке, ребенку 1 год. Года 3 назад она начала общаться с парнем с работы. Это было просто общение, я ей это не разрещал, но она настаивала на том что ей нужно просто общени, т.к. я ей это не давал. На днях она сказала что хочет просто уйти от меня, так как я ей уже не интересен, она хотела чтобы я изменился, а я не воспринял это всерьез. Сегодня мы еще пообщалися и она сказала что хочет уйти к нему (он ей понравился как собеседник). То что хочет уйти от меня и уйти к нему — это две разные ситуации каторые наложились. Что мне делать чтобы сохранить семью. (я люблю их обоих)?
#
Марченко Валентина 08 Октябрь 2012
Игорь, добрый вечер!
Мы все, большинство из нас, грамотны и начитаны, но лучше понимаем кого-то на стороне чем себя или свою жену/мужа. Лучше понимаем и стараемся понравится и помочь тем, кто рядом и хорошо видим кто прав или виноват в чужой семье. Мы знаем, что человек ищет на стороне то, чего ему не хватает в своей семье.
Вот и устраните свои ошибки отношений в своей семье. Найдите, определите вместе с женой свои "болевые" точки противоречий и решите их по-взрослому, дипломатически без скандалов.
Жене не хватает вашей ласки, любви, общения дайте ей понять, что вы готовы ее выслушать и готовы что-то менять в своих отношениях с ней к лучшему. Ничего не меняя, ни чего и не изменится. Не справитесь сами идите к психологу и это лучший способ убедить вашу жену, что вы хотите и готовы меняться. Пусть первым шагом к примирению будет ваше честное признание жене, что вы попросили консультацию онлайн у психолога. Пригласите ее на этот сайт и пусть она прочтет это сообщение. А я в свою очередь прошу вашу жену не торопиться и дать вам еще шанс на обдумывание и решение причин ваших разногласий.
Обращаюсь к вашей жене:общаться с хорошим собеседником и жить с этим же собеседником, деля бытовые проблемы это разные вещи. Можно легко себя обмануть. Поэтому дайте мужу еще шанс изменить обстановку в вашей семье и вы ему помогите в этом. Любви вам и согласия.
#
Юлия, 30 лет 07 Октябрь 2012
Здравствуйте! Подскажите пожалуйста, мне 30 лет, разведена, встречаюсь с мужчиной, он разведен, ему 41 год, встречи не частые один-два раза в неделю, умом понимаю, что я ему нравлюсь, да он и сам говорит, что хорошо ко мне относится, но сильно себя не проявляет, практически не звонит, а если звонит то только для того чтобы назначить встречу. Мне очень хочеться быть с ним, он мне нравится, мне с ним комфортно, интересно и спокойно, свои отношения мы скрываем, на людях вместе не появляемся, а если встречаемся то делаем вид, что мы просто знакомые. Мне так не хочется. Объяснений с него не требую, почему у нас так. Один раз намекнула, на серьезность отношений, он сказал, что на эту тему мы поговорим посже, когда будет больше времени для общения и что в браке он был и больше туда не хочет, но ведь все люди разные. Как мне себя вести в такой ситуации, чтобы его не потерять, а наоборот чтобы он как то начал себя проявлять?
#
Марченко Валентина 08 Октябрь 2012
Юлия, добрый вечер!
Настораживает такое поведение мужчины своей осторожностью в отношениях с вами. Вы уверены что он разведен и не обманывает вас? его поведение больше похоже на поведение не свободного мужчины.
Вы не написали сколько по времени вы знакомы, как долго вы встречаетесь. Это очень важно!
Удивляет поведение "свободного мужчины", когда вы на людях делаете вид, что просто знакомы.
Здесь думаю два варианта такого поведения: или он женат и скрывает от вас про это или он только -только развелся и еще сильно переживает и осторожничает с вами, чтоб вы не "заарканили его". Я бы на вашем месте попробовала выяснить информацию о его разводе, чтоб он вас не водил "за нос". Порядочный в отношениях к женщине мужчина ответит на этот вопрос достаточно открыто и не будет темнить, если он разведен и вы ему нравитесь. Если такой вопрос приведет его к негодованию, к нервозности и он грубо ответит, что не хочет на эту тему говорить или будет юлить, значит он вас обманывает и что-то скрывает. Не бойтесь потерять мужчину, которого вы еще плохо знаете, бойтесь быть обманутой. Не жмите на серьезность отношений, а узнайте почему он на людях боится открыто с вами общаться, как влюбленный в вас мужчина. Удачи.
#
Людмила 07 Октябрь 2012
Здравствуйте. Меня зовут Людмила. У меня есть подруга ей 24 года. За свои 24 года она только один раз общалась с психологом. И ей это не очень понравилось. После этого у неё возник страх перед психологом. Подскажите, что мне делать? Как помочь ей избавиться от этого страха.
#
Марченко Валентина 08 Октябрь 2012
Добрый вечер, Людмила!
Трудно понять, почему у вашей подруги появился страх перед психологом. То ли психолог был не профессионал,то ли ваша подруга получила не то что ожидала , но если есть жизненная проблема и она не решается, то нужно правильно "подбирать" психолога. В начале прийти к психологу и не бояться, и не стесняться задать ему вопросы:"А вы поможете мне решить мою проблему? А как это будет происходить, а сколько вы уже практикуете, а какое у вас образование психолога?" и т.п. И если ваша душа "потянется" к этому психологу, значит это ваш психолог, а если нет,то уходите и ищите другого. Удачи.
P.S. По одной встрече с одним психологом не судите о психологии в целом и о всех психологах одинаково. Психологи тоже бывают разные: профессионалы и не профессионалы.
#
Виталий Герасимов 05 Октябрь 2012
мы с женой женаты семь лет,есть ребёнок но последние полгода она уделяет внимание другому, я пытаюсь её вернуть, сохранить семью, так как я её люблю, и готов всё простить, но она отказывается, и хочет подать на развод, я со своей стороны натворил много нехороших поступков в её адрес после того как она мне это сообщила, сейчас по её словам она меня ненавидит, не хочет меня видеть и слышать, как говорит боиться меня(скандалы были у нас большые с угрозами и тд и тп), подскажите пожалуйста как мне её вернуть, с чего начать, как спасти наш брак?
#
Марченко Валентина 05 Октябрь 2012
Виталий, добрый вечер! Ваш последний шанс убедить жену в том, что вы хотите сохранить семью - это поход к психологу. Ваша ситуация серьёзна и ответ онлайн на такой стадии развала семьи ни как не поможет вам. Ваш накал отношений требует серьезного психоанализа ваших отношений и нужно глубоко "копать", чтобы определить и исправить множество ваших (обоюдных) ошибок. Идите с женой к психологу. Удачи.
#
Lucky1390 05 Октябрь 2012
Валентина, спасибо Вам.
Вчера я собрала в очередной раз свои вещи, уехала жить к папе. Это ≈15ое наше расставание и надеюсь, что больше подобного не будет.Хочется себя спрятать от него. Во мне жило чувство долга, почему то казалось, что ему нужна именно моя поддержка,сочув ствие, понимание и т.п. (наверное многие женщины внушают это себе)Он актер театра и поэтому частые депрессивные настроения из-за недооцененности , непризнанности таланта и т.п. были неотъемлемой частью наших отношений. Я была, как мне казалось, ему необходима в эти моменты, сейчас стараюсь прежде всего избавиться от этого, уже ненужного чувства сострадания и внушить себе, что это не тот мужчина, который сделает меня счастливой. Хочется испытывать к нему раздражение, даже отвращение и брезгливость. Лучше всего - равнодушие, но это очень трудно. Помогите..
Память - и враг и друг наш.
Существуют ли какие-то способы, правила, приемы самовнушения, чтобы поскорей чувствовать себя максимально свободной от прошлого?
Спасибо Вам!
#
Марченко Валентина 05 Октябрь 2012
Lucky1390, добрый вечер!
Вы фактически 2 года была антидепрессанто м этому мужчине и Музой так и не стали.
Более того все чаще стали слышать "а может нам расстаться?"
Не стоит себя настраивать на отвращение к этому мужчине. Он такой, он слабый, что поделаешь, это его судьба, а вам пришло время задуматься о своей судьбе.
Перемены в жизни очень нужны и их не нужно бояться.
Переключитесь на свою жизнь, на свою работу, на создание благоустройства и комфорта для себя.
Первое правило уменьшить душевную боль- это ясно помнить, что вы приняли решение осознанно.
Пауза в вашихотношениях вам необходима, чтобы понять и определится окончательно, что это было?: неудачная любовь, привычка сострадания к слабому?...
В любом случае через время все станет ясно: эта пауза в отношениях (не сдавайтесь быстро)возможно окончательно вас сведет или разведет, но это уже будет ясный окончательный вердикт вашим отношениям.
Проанализируйте свои прошлые отношения с этим мужчиной и скажите себе:
1. Я устала жить со слабым мужчиной! Моя поддержка за 2 года нисколько не укрепила нашу любовь!
2. Я устала слышать "Тебе не кажется, что нам пора расстаться?"
Так женщину не ценят, это неуважение к своим отношениям с ней. Это не любовь!
3. Я 15 раз уезжала и возвращалась, но любовь не окрепла. Тогда зачем мне терять время с этим мужчиной?
4. Я хочу любви и хочу быть любимой. Моя настоящая любовь впереди, я знаю, что встречу достойного мужчину! Я его обязательно встречу!
Душевная боль пройдет быстрее, если вы не будете вариться в собственных унылых мыслях, а для этого не нужно оставаться наедине с собой. По возможности измените обстановку, поедьте отдохните, сосредоточьтесь на работе, будьте с друзьями, словом все внимание к себе и на свои желания и цели. То что случилось это не катастрофа! Все живы и здоровы - вот что главное. А боль обязательно пройдет. Всё лучшее у вас впереди! Удачи!
#
Валерия 04 Октябрь 2012
Здравствуйте. мне 21год.в возрасте 14лет я потеряла девственность со своей первой любовью,Вовой и около 4хлет мы были вместе но он геймер и променял меня на игры компьютерные а я ушла к другому парню который жил совершенно в другом городе,далеко от меня,вскоре он ушел в армию и я обещала его ждать но уже через пол года я была в постели у первой любви.сергей(парень из армии)ничего не узнал и я делала вид что благополучно его дождалась .мы строили большие планы на будущее хотели пожениться чтоб он переехал ко мне в город и я часто навещала его в армии! но когда он вернулся из армии он бросил меня сказав по телефону что его мама возила к бабкегадалке и она ему сказала что я его приворожила.больше я его не видела!ужасно страдала,ничего не ела.... прошло пол года и я встретила своего мужа,к моему удивлению зовут его сергей и он старше меня на 8лет.мы провстречались 2месяца и поженились.я родила ему дочь которой уже 4 месеца.но вот в чем беда-я всё ещё каждый день захожу на страницу к бывшему сергею..пытаюсь написать ему.влезть в его жизнь снова...я не пойму чего я от него хочу...зачем я это делаю..я могу часами смотреть на его фото и плакать.меня это бесит!!!недавно я узнала что у него девушка забеременела от него и я перестала вмешиваться в его жизнь но вдруг появился вова и мы стали переписываться в скайпе.мы нежничаем друг с другом но ничего больше!!!изменя ть мужу я даже и не подумаю!!!я просто хочу понять какого извините фига со мной творится??????я в подавленном состоянии!посто янно думаю то о сергее то о вове,но не подаю вида.чтоб муж не подумал что я ему изменяю!!!я его очень люблю!просто никак не могу разобраться в себе((помогите....
#
Марченко Валентина 06 Октябрь 2012
Валерия, добрый вечер!
Первая любовь, первые чувства интимной близости с тем, кто нравится и если эти чувства обоюдные, то они очень сильно фиксируются у нас в "блоке" мозга, который отвечает за удовольствия.
Человек отличается от животного сознанием, которое способно контролировать наши влечения, наши действия, словом наши "хочу" и "не хочу". Если человек не умеет контролировать себя, поддается своим инстинктам больше чем разуму, то у него начинаются проблемы и беды. Поэтому будьте благоразумной и не потеряйте семью. Всего вам хорошего.
#
Lucky1390 04 Октябрь 2012
Мужчина, с которым мы живем вместе около 2х лет периодически говорит следующее: "Тебе не кажется, что нам пора расстаться?".. "Я больше не могу быть с тобой" и всё в таком духе. На естественный вопрос: "Что случилось?", "Почему ты так решил?", "Объясни свое поведение?" неестественный ответ: "Я не могу", "Я не знаю", "Так есть".
При этом вышеописанное я слышу всегда в самый неожидаемый момент. Вчера он показывает, что любит, говорит о нас как о чем-то "долгоиграющем",так сказать. Строит планы на будущее, совместные поездки, отпуска, совместные дети в конце концов. НО, на следующий день он меня шокирует подобными заявлениями. При этом, внешне нельзя сказать, что что-то его сильно беспокоит, выглядит немного раздроженным и только. Ему 28 лет. Мне 22. После 6-7 такого заявления я перестала реагировать так эмоционально, как в первое время. Сейчас больше волнует причина такого поведения, а не следствие - расстование, возможно, наконец окончательное.
Первое время я судорожно собирала вещи, пытаясь избежать собственных истерик, уходила в ванну - тихонько всхлипвала, выходила - иногда мы мирились сразу, иногда я уезжала со всеми вещами и примирения происходило через 2-3 дня, максимум (было так какжется 2 раза) - мы расставались на неделю. Почти во всех случаях инициатором примирения была я. Мы зозванивались по телефону, говорили о "случайно" забытых вещах, я приезжала, он обнимал/целовал меня - мы мирились.
Что с ним происходит?
#
Марченко Валентина 04 Октябрь 2012
Добрый вечер,Lucky1390! Трудно понять, что происходит с мужчиной из небольшого сообщения, не зная человека, как понять что у него в голове и какие мысли его посещают? Для этого нужен анализ ваших отношений, ваших ссор и мирных будней, какие у вас интересы и т.д и т.п.
Однозначно его колебания это определенный спад эмоций, по сравнению с теми эмоциями и чувствами, которые были два года назад. Так у всех происходит, но все по- разному это переживают и не понимают, как и что делать в такой период. Это какие-то его личные качества характера проявляются и, возможно, какие-то не совсем так сложившиеся обстоятельства или не так как-то оправдались его ожидания в семейной жизни. Это физиология мужская, которая не умеет думать, а бессознательно ищет новизны... Ваш парень не может справиться со своими чувствами: либо не понимает чего хочет от жизни в семье с вами,либо хочется новизны чувств и хочется свернуть "на лево",но боится вас потерять и мечется поэтому... Можно только гадать, т.к. психоанализ ситуации требует много деталей и подробностей в отношениях.
Попробуйте встряхните ваши чувства какой-то новизной, позитивом в отношениях или путешествием на недельку или что-то придумайте, зная его характер и желания. Удачи.
#
Полина 03 Октябрь 2012
Валентина,здрав стуйе.В продолжении моего предыдущего письма.Как произошла ссора,она длилась максимум 2 минуты,мы поужинали,все было нормально.А потом он зацепился к непомытой тарелке,я склаываювсе в посудомоечную машину.Он говорит-мыть ты не хочешь,готоить ты не хочешь.Это последнее,что я не хочу готовить,меня ввелоизсебя.Так как я домохозяйка сейчас,готовлю ему каждый день разные блюда,пеку пироги,торты и.тд...Я очень обидеась,он понял,что сказа глупость,но я хотела ,чтобы он опровергнул это.Он был спокойный как танк.Я разбила таелку,котрую держала в тот момен в руках,после этого он превратился в зверя и побежал за мной,схватил и ударил по лицу(или голове)я быа в таком шоке,что не помню..Я очень испугалась.Было очень обидо и больно от того,что он сделал.Ни за что!Вы считаете,что я должна извиниться??Я понимаю,что все мы не идеальны.Но так поступать как он...Я не вижу здесь своей вины,хотя всегда адекватно смотрю на свои поступки.Я его очень люблю,знаю,что он меня любит.Но очему он молчит?Придет ли он? Я просто схожу с ума ,4ый день завтра.. За что мне извинитьс,что я разбила тарелку от обиды?Я его пальцем не тронула,слово не обидела...Это как,есдли я еще буду извиняться,пока жу,что он молодец-продолжа в том же духе.ниего,я как-нибудь переживу.
#
Марченко Валентина 04 Октябрь 2012
Полина,добрый день! Из того минимума информации, которую вы сообщили в первый раз, у меня сложилось другое мнение о ситуации. Сейчас вы более детально описали..., но все же вся информация в общем и поверхностная...и вызывает множество вопросов... Не верится, что вот так из-за тарелки получился сильнейший "взрыв" любящего и нежного мужа... Похоже что-то, какое-то недовольство копилось у него и взорвалось именно в этот момент. Не в тарелке дело, а в чем-то другом и вы это знаете и чувствуете...
Не вяжется в вашем сообщении следующее противоречие :
ВЫ -"Так как я домохозяйка сейчас,готовлю ему каждый день разные блюда,пеку пироги,торты и.тд..."
ВАШ муж - "Он говорит-мыть ты не хочешь,готоить ты не хочешь"
(С чего-бы это?)
Вот в этом ваша (обоих, а не лично ваша!)причина, ваша не "стыковка" в понимании проблемы, в которой нужно разобраться!
Ваша, Полина, амбициозность налицо, т.к вас задел ответ психолога и вы тут же вспылила.
Желаю вам взаимопонимания с мужем, а если не справитесь сами рекомендую поход к психологу. Удачи.
#
Полина 03 Октябрь 2012
Здравствуйте.С мужем вместе 3 года почти,замужем 1.5 месяца.Он всегда был заботливым и нежным,любящим.Вырос в интелегентной семье,не пьет.Он ударил меня первый раз,по лицу,не знаю чем,было очень больно ,остался синяк.Из=за того,что я разбила тарелку об пол.Разбила я ее ,как он начал необоснованно предъявлять мне претензии и я просто вышла из себя.Стала собирать вещи,он не пускал меня.Легла спать в другой комнате.На следующий день уехал на работу,а я собрала кое-какие вещи и ушла к маме(маме ничего не говорила).Прошло три дня,он даже не извинился и не попытался..Живем мы в его доме.Четверый день реву..Как мне поступить,Я не знаю...Раньше он всегда извинялся,за любую мелочь.Как его простить и что делать?
#
Марченко Валентина 03 Октябрь 2012
Полина, добрый вечер!
Судя по информации из вашего сообщения, ваш муж интеллигентный, заботливый,нежн ый... и "Раньше он всегда извинялся,за любую мелочь". Следовательно его поведение и пощечина говорит об очень остром конфликте основанном, на серьезной проблеме или ситуации, которая сильно его вывела из равновесия. Что случилось? Ревность? Не зная причин вашего конфликта, трудно судить, что муж "начал необоснованно предъявлять мне претензии"...
Обоснованно или не обоснованно это еще вопрос, в этом и нужно разобраться психологу и тогда только можно определить "правильность" поведения вашего и мужа в конфликте.
Однозначно мужчина не имеет ни малейшего права поднимать руку на женщину, но что же так его вывело из себя? Вы не описали ссору и поэтому ничего не ясно, кто и в чем виноват, а виновны оба , т.к. по другому не бывает. В какой степени вина каждого это вопрос открытый.
Что тут порекомендовать , когда ничего не ясно. Вы мужа своего знаете, а я ни сколько, а поэтому найдите к нему подход и, если чувствуете свою вину в чем-то, позвоните и извинитесь. Заботливые, интеллигентные, нежные и любящие мужчины это большая редкость. Сделайте один раз вывод из этой ссоры и бойтесь потерять мужа. Не играйте в любовь, а любите, не упрекайте, а убеждайте, будьте и сама нежной и заботливой к мужу и у вас все будет хорошо.
Опишите ссору и тогда я вам порекомендую что делать.
Прочтите статью в "психологии семьи" (см. меню вертикальное)и делайте выводы
www.psihika.com.ua/family/440-10------.html, а под этой статьей еще одна...
Часто случается, что женщина выйдя впервые замуж за порядочного и достойного мужчину не понимает как ей повезло, а когда своими капризами, требованиями и упреками достанет мужа и разойдется, то позже она, встречаясь с другими мужчинами начинает понимать какой ужас случился... Не ошибитесь!
#
elena 02 Октябрь 2012
Спасибо за рекомендации, я обязательно прислушаюсь... Была а это одна 'проблема' у меня. Это так, очередной пункт,не дающий жить полной жизнью. У меня депрессия,судя по всему,тяжёлая форма. Что даёт мне так заявить?с марта месяца это все тянется. Я была у психотерапевтов двух,но не смогла,так сказать,открыть ся,и все рассказать. Да и в голове пусто,вроде полно мыслей,и то же время пусто. Так вот. Где искать истоки моего состояния-не знаю. Начнем с того, что в прошлом году я поступила в универс-т.в другом городе. Я всегда была домашней девочкой,в общем,не приспособленной к самост.жизни. Меня поселили в общеж-и. Вкратце:мне было тяжело,мне мешал шум,суета...я переехала в платное общеж.,там было то же самое,со мной не считались,много можно говорить о подробностях...сейчас я живу одна,сминаю комнату. Той же осенью,30 октября,(я пишу просто возможные причины,я копаюсь в себе,пытаюсь выйти из депрессии сама)у меня умер отец,это никак не повлияло,потому что он уже не жил с нами,а так-алкоголик,все время были скандалы,не было отца как такого,но он и был,в виде пьяни.Это приказывает отпечаток на психику,думаю. И то,что я переехала в другой город 12 лет назад,и сейчас в другом. И в семье неладно,одна мама,брат,котор ые мучаются,видя меня и терпя такой. А суть в чем?в том,что я месяц не ходила на учебу,мне было все равно,я ничего не хотела,я в основном лежала,ревела.говорила,что мне плевать на все и вся,мне ничего не надо.у меня нет никаких планов.я доводила маму до приступов.в секунды просветления я понимала,что творю,и как по кругу...можно долго писать,описыват ь. Надо бы пойти и лично говорить с психологом,но я не могу себя побороть. На данный момент,у меня такое же состояние. Я ничего не хочу,вплоть до того,как идти на учебу и даже сходить умыться. Ничего.пусто.или наоборот приступ истерики. Я с весны пытаюсь выбраться из этого. И ведь я вернулась на учебу,сдала сессию так же,как до болезни. И все возвращ-ся. С разной периодичностью. Прошу простить,у меня в голове сумбур)
#
Марченко Валентина 02 Октябрь 2012
Лена, никогда не отчаивайся! Никогда не сдавайся и не поддавайся на "быть как все"! ты разумная девочка, и ты ищешь себя и свое место под солнцем, анализируешь и это хорошо. Просто ты запуталась в своих мыслях. Ты скорее всего интроверт, т.е. общаешься, когда хочешь и когда тебе интересно и комфортно. И я интроверт. Это нормально. Ты пишешь что не пьешь и не куришь и я тебе верю, умница. Я тоже не курю, а выпить могу только бокал хорошего вина, я рада хорошим и грамотным, позитивным людям и получаю удовольствие от общения с ними без алкоголя и веселюсь без алкоголя. А многие не умеют получать удовольствие от жизни трезвыми. Это слабые люди и зависимые от толпы, у них привычки, как у всех, а ты не такая и это здорово ! Думаю, что и ты где-то в чем-то такого типа личность,как я, поэтому я тебя понимаю. Если бы ты жила где-то рядом, думаю, что я смогла бы тебе помочь. Тебе не хватает понимания, взаимности и позитива от окружающих.
Ты слишком зациклилась на себе, слишком копаешься в себе, вероятнее всего у тебя локус контроля направлен на себя, т.е. ты все несчастья и беды пропускаешь через себя и ищешь свою вину и недостатки в себе, а так нельзя!, недостатки и твои и окружающих зависят и от самого окружения. Скорее всего ты меланхолик, потому что так копаешься глубоко и долго не выходишь из своих депрессий. Но знаешь, сколько много талантливых людей с такими же качествами личности и характера! Просто тебе нужна помощь хорошего психолога, именно такого, кому ты сможешь доверить свой внутренний мир, свои мысли и желания. Можешь писать мне на почту или общаться по Асе или скайпу. Пиши, не стесняйся. Все плохое обязательно проходит и наступает хорошее, а как быстро это зависит от нас самих. Не замыкайся в себе ищи позитив, поддержку среди окружения тех, кто тебя понимает. Ищи друзей по своим интересам. Удачи.
#
elena 01 Октябрь 2012
Здравствуйте! Мне 20 лет. Всю свою жизнь, каждое лето я провожу в деревне у бабушки. Когда мне было 13 лет, я влюбилась в мальчика, который всячески зазывал играть и т.п. Но, я сама не знаю почему, я всегда говорила 'нет' и гордо уходила. А сама потом жалела и плакала. Чувство не проходило. Через пару лет увидела его с другой девочкой. Потом ещё года 3 сходила с ума,было сложно приезжать туда,да и на расстоянии не легче. Потом поутихло. Обитая в деревне, я очень редко общалась с ним и другими пацанами,держал ась особнячком,поэт ому меня считали домашней тихоней... Этим летом, я примкнула в ряды этой компании, не моей(я не курю,не пью-а это занятия молодежи,приезж ающей в деревню) каждую ночь я проводила с Ним и другими ребятами. В общем, ко мне вернулось то самое чувство,или что-то другое. Он в основном всегда был не трезв,когда как. У нас с ним взаимная ненависть к друг другу,как сказать,он всё время колкие выражению кидает,особенно при всех. Да он редко оставался со мной наедине,боялся, думаю. Так вот, иногда,во время гуляний,он целовал меня. День ото дня,постепенно.но я понимала,что он нетрезв.но всё равно сходила с ума.а на следующий день,он ничего не помнил. Как-то раз извинился,сказа л,что ему просто нужен секс. Но у меня репутацию девушки целомудренной,и он это знал. В общем,мы с ним только кидались фразами грубыми(он,верн ее),молчали,ник уда не звал,я сама приходила к компании. Один раз за лето,он подъехал ко мне,и кидал фразы что-то в роде'поехать что ли мне в поречье..'если это было предложение,то очень припрятанное... Собственно,проб лема в том,что с того дня как я уехала,то бишь,месяц уже как,он не выходить из моей головы. Я прокручиваю все встречи,и не понимаю,что все это значит. Я сомневаюсь,что я его люблю,но мне тяжело. Но я и сомневаюсь,что я ему безразлична совсем.
#
Марченко Валентина 02 Октябрь 2012
Елена, доброе утро!
Читаю твою историю "любви" и она практически такая же как у Глеба, см. ниже...
Только до наоборот, здесь ты разумнее и чистоплотнее душой и воспитанием чем тот парень, к которому ты не равнодушна.
Лена, очнись! Этот парень уже сейчас пьет! Он рос в деревне (я правильно поняла?)и у него во многом отличные от тебя понимания сути вещей и окружающего. К сожалению сегодня деревня во многом отстает от города и поэтому деревенские отстают мышлением и в культуре поведения.Даже если он и не из деревни, но он всё равно ниже тебя по уровню воспитания, культуры и поведения, это прослеживается из его характеристики в твоем сообщении. Его больше интересует секс и спиртное.
Запомни! Из мальчиков выростают мужчины и мужики, которых больше, вот наверняка из него вырастет мужик и через время ты в этом убедишься.
"В общем, ко мне вернулось то самое чувство,или что-то другое."... Это чувство желания близости, которое начинает нами овладевать с 13-14 лет, так работают инстинкты, половое созревание девочек и мальчиков и они очень сильно "цепляют" и запоминаются. Похоже феромоны и "сексуальная" энергия этого парня тебя сильно притягивают и только и всего! И естественно и ты его притягиваешь своей целомудренность ю, таких девочек уважают и побаиваются.
Елена, будь умницей, прислушайся к рекомендациям психолога, позже ты лучше все будешь понимать и будешь больше соглашаться со мной, а сегодня доверь себя парню с хорошими манерами и трезвыми мозгами, который будет рассуждать как ты, у вас будет много общих интересов и единство мышления. Ищи такого и ты его обязательно встретишь. Думаю, возможно такого, как Глеб (читай ниже его историю), который может ухаживать за девушкой и самое чудесное ( мало, кто так делает из парней) умеет устраивать сюрпризы девушке. Может вы познакомитесь и пообщаетесь? :roll: Удачи.
#
Gleb 01 Октябрь 2012
Здравствуйте,ме ня зовут Глеб.Я встречаюсь с девушкой около 3 месяцев,она мне очень дорога,я в нее влюблен..Ей 20 лет,мне 22 года.Мы с одного города,но учимся в разных,тем не менее видимся каждые выходные.До начала учебного года все было хорошо,а сейчас очень часто ругаемся.Сексуальных связей с ней еще не было (к слову,она девственница).
Она считает,что я нахлебник,так же,что от нее мне нужен только секс(я так не считаю абсолютно).Недавно я узнал от друга,что я для нее как марионетка,что у нас не серьезные отношения…Хотя сама мне говорила,порсле очередной ссоры, что не будет никому рассказывать о нашей с ней проблеммах. Этому другу она рассказала такую информацию, которую он не должен был знать,она касалась его и его жены.Теперь мне перед ними очень неудобно…
Сказала, что я жадный, хоть я и много чего для нее делал(Цветы,кин о,сюрпризы и т.д).Она с довольно обеспеченой семьи,у меня в семье не столько водится денег,но живем мы хорошо.Этому другу она рассказала такую информацию, которую он не должен был знать,она касалась его и его жены и еще многого другого.Я никогда не думал что она так сможет сделать,и доверился ей, рассказал…Тепер ь мне перед ними очень неудобно…
Так же в одной ссоре я упомянул ее отца,ничего обидного я не говорил,просто я дал ей понять то,что я не могу удовлетворять все ее капризы,как отец.Суть такая в общем…
Теперь она думает, что я хочу каким то образом за счет отца и т.д “разбогатеть”…… ……Считает меня альфонсом…
Я не хочу подставлять друга, и поэтому вынужден молчать о всем услышенном.Помогите разобраться во всем этом,что предпринимать?Я запутаался во всем этом.
Хочу сказать, что я настроен на серьезные отношения,и не собираюсь с ней расставаться.
#
Марченко Валентина 02 Октябрь 2012
Доброе утро! Глеб, смотрю на твою ситуацию твоими же глазами. Всего лишь три месяца ты знаешь эту девушку и:
- она тебя считает нахлебником и другу сказала, что ты марионетка (за глаза о тебе вот так!)
- девушка считает тебя альфонсом и не благодарна тебе за подарки и сюрпризы. Ты романтик , а она этого не замечает. А многие девушки мечтают о таком парне как ты.
- ты доверил девушке чужую тайну, тайну друга (что не допустимо для мужчины вообще, тем более зная человека всего лишь три месяца!!!), а девушка ее разболтала! Это серьезный минус девушки
- она капризна, это свойственно девушкам из обеспеченных семей и, как правило, в таких семьях недостаточно культуры воспитания . Это свойственно именно нашим украинским и российским семьям, когда разбогател и "вознесся" выше всех.
- если бы ты не указал ее возраст, я бы подумала, что ей лет 15-17. Она не умеет рассуждать и оценивать людей по взрослому. Какое-то детство в голове.
- любит сплетни и слушать, и создавать, это очевидно!
Глеб, задумайся зачем тебе такая девушка? Почему ты ей пытаешься доказать свои серьезные намерения? Она не желает их, очнись! Это не та девушка, которой ты достоин.
У тебя больше хороших качеств, чем у нее. Ты рассудителен и я, как психолог чувствую, что ты хороший парень.
Ты этого не осознаешь, как и все мы во время "парования", но у тебя на бессознательном уровне работает в большей степени инстинкт сооблазнения этой самочки-девственницы, если она еще и не врет по этому поводу. Твое мужское начало, свойственное всем парням в этом возрасте работает сильнее разума.
Не обманывай себя, дело не в девственности, а в незавидном характере этой девушки,который ты сам замечаешь и чувствуешь это, но не хочешь об этом слышать от других :eek:
Ты пишешь "она мне очень дорога"... ЧЕМ? за что ты ее любишь? Назови ее плюсы: внешний вид и кокетлива и всё?
Включи свой разум и отключи инстинкт желания этой девушки, взвесь не 7раз, а 107 раз и не привязывайся к этой наверняка глупой и неразумной девчонке. Оглянись! вокруг очень много хорошеньких и умненьких девушек, которые достойны тебя. Удачи

P.S.Глеб, выше твоей истории история Елены. Думаю тебе нужна примерно такая девушка, рассудительная и целомудренная, не курит и не пьет, а это говорит о большем достоинстве девушки. Может вы познакомитесь и пообщаетесь?
#
Лилу 01 Октябрь 2012
Добрый день! Мой муж-игроман (играет в компьютерные стрелялки) То, что он болен-очевидно. У нас ребенок, 1 годик, сынок. Вопрос в том, как уберечь сына от этой беды? Мужу некому помочь в этом, его отец занят нвоой семьей, мать инфантильно ноет:" ну что я могу сделать" я сама тяну ребенка без чьей-либо помощи, по ночам работаю (денег не хватает), и просто физически не смогу все успеть, ребенку оч нужно мое внимание и уход, да и оставить не на кого. съезжаю от мужа на квартиру, чтоб сынок не видел этого безобразия. Но все равно боюсь, что мой сын тоже в это втянется. Сама я стараюсь работать, пока он спит, но все равно малыш видит меня за компом ( но я ТОЛЬКО работаю, игры я ненавижу и просто так в инете редко лазаю). Какие советы по воспитанию дадите? Часто у меня нет сил, трудно малышу что-то запрещать из-за нехватки физических сил....но я стараюсь. И скжите, я очень виновата, что мужу не помогаю справиться с этой бедой. Ведь мне с ребенком никто не помогает, я просто надорвусь, если еще и его буду вытягивать из ямы....а у ребенка никого по сути, кроме меня нет. толкьо моя пожилая мама, котоая далеко. я знаю, что виновата в том, что не всегда даю мужу секс, но я сплю по 4-6 часов в сутки, и еще игры с ребенком выжимают из меня все соки, а он хочет феерии, на нее я просто не способна... кто-то давал советы- типа не работай, тогда он зачешется...его зарплаты хватает только на еду (самую дешевую), а если будет еда-то ему больше и ничего не надо. Боюсь, что Бог меня накажет за то, что мужа бросила в беде и ребенок из-за этого заболеет.
#
Марченко Валентина 01 Октябрь 2012
Лилу, добрый вечер!
Ты сильная девушка, а муж твой похоже слабый человек, потому что как правило такие слабаки и становятся зависимыми от алкоголя, наркотиков и еще и игры добавились в соцсетях.
Слушай свои чувства и свой разум. Не бойся осуждений сплетников! Любишь этого парня, веришь в него, тогда можно ему попробовать помочь и живя врозь, если он только захочет принять твою помощь.
Пока ребенку год , не нужно бояться, что он приучится играть в игры. А вот лет с 3-4х и до 7 должен быть режим в допуске к компьютеру. 1 -2 часа с перерывами, чтоб только мультфильмы посмотреть, слова и буквы учить и писать и самое важное развивать ребенка через чтение книг и живое общение. Если сыну будет мало внимания в плане общения и информации со взрослыми, то он будет искать общение у сверстников, которые практически общаются в сетях от нехватки общения с родителями и заражаются вирусом игромании.
Но не стоит сегодня так далеко забегать вперед.
Чувствуется твоя усталость, Лилу и твое переживание, а что будет с мужем, а что будет с сыном.
Не бойся, что тебя накажет Бог. Бог не вмешивается, если его не просят о чем-то и не наказывает человека за его собственный выбор.
Пусть твой уход от мужа станет вам испытанием на прочность любви и ваших отношений. Нельзя отказывать в помощи, если человек просит. Вот если твой муж осознает, что он не прав и не захочет вас терять и решит идти лечиться, например к психологу или психотерпевту или сам проявит силу духа, а тебя попросит простить и помочь ему найти путь выхода из игромании, то тогда помоги чем сможешь. Дай ему шанс исправится. И если не исправится, тогда Бог ему судья.
За ребенка не бойся, он не заболеет. Читай молитвы, обращайся к Богу со своими просьбами, это твоя защита и спокойствие.
Если не сложится судьба твоя с мужем, постарайся найти отца своему сыну трезвомыслящего и надежного, чтоб был примером сыну. Удачи тебе.
#
алена 30 Сентябрь 2012
Здравствуйте. Меня сейчас мучает состояние депрессии. Я недавно вышла замуж(два месяца назад), судя по всему должна быть счастлива, но не получается. До встречи с будущим мужем у меня была довольно таки бурная жизнь, дома я почти не сидела. Помимо работы и учебы в университете я очень люблю танцевать поэтому часто посещала ночные клубы, занималась фитнесом, путешествовала хоть и не в очень дальние места. Жила с родителями и в принципе моей зарплаты хватало на хороший шопинг и остальные расходы, на внешности я не экономила, поэтому и поклонников было не мало. Я никогда не гналась за кошельком, хотя богатые ухажеры были. Но для меня была важна перспектива, так сказать "хочешь стать женой генерала, выйди замуж за лейтенанта". Для меня было важно найти настоящую любовь, вторую половинку, такого же активного человека как и я-не сидящего на месте. С этим было тяжеловато искала и ждала два года (парней меняла каждый месяц-два). В итоге разочаровалась вовсе, забила решила что буду строить свою жизнь без мужчин, настроила планов на 5 лет вперед и приступила к их осуществлению. Но буквально через месяц встретила его(сейчас мой муж). Нет не любовь с первого взгляда. За это время я научилась контролировать эмоции и больше думать головой. Обычный парень (не мажер. Работает торговым представителем, обычная иномарка и нет отдельной квартиры (старше меня на год, 1989 года). Поняла что люблю уже через месяц, что для меня совсем не характерно. Через год сыграли свадьбу. Месяц счастья и тут меня прихлопнуло. На отдельное жилье денег нет, родителям его на него грубо говоря начхать, мои далеко не богачи, хотя от них помощи на много больше. Т.е даже на первый взнос в ипотеку денег нет. Зарабатываем мы почти одинаково, деньги уходят очень быстро (на учебу, кварплату и.т.д), мне на привычный шопинг уже не хватает, молчу про развлечения и путешествия...у меня упадок..я не понимаю почему я работаю?? для чего??? раньше я это чувствовала...возможно Вы меня обвините, скажете виновата сама, сама так выбрала. Понимаю, сама. Но не могу найти выход, проела себе весь мозг. Я хочу счастья, хочу чувствовать что живу а не выживаю или проживаю бессмысленно. Разводиться боюсь, а вдруг не смогу без него, да и родители осудят и окружение. Но и в этой кабале оставаться тоже не хочу. Я в тупике.Причем я частично обманута. Муж до брака обещал, что родители его помогут с квартирой (они обещали), а тут получается что облом. Блин ну а мне как быть теперь? Копить на ипотеку не вариант (не хватит на жизнь такую как хочется жить),те. жить 25 лет не живя - нет смысла...Иногда возникает желание сбежать в другой город...или вообще куда нибудь исчезнуть...крик души. Иногда кажется разведусь и верну себе свободу :шопинг, путешествия, поклонников, но и банального женского счастья муж-дети тоже хочется...Помогите пожалуйста
#
Марченко Валентина 01 Октябрь 2012
Алена, добрый вечер! (отвечаю тебе уравновешенно, спокойно, с доброжелательно й интонацией, без осуждения!)
Два месяца замужества и ты уже в депрессии, а по сути жалуешься и даже "скулишь" :roll: по свободе, по шопингу и т.п.
Ты же сама пожелала выйти за лейтенанта и вместе с ним расти до генерала! И через 2 месяца уже сдалась? Ведь ты год присматривалась к этому парню, он стал твоим мужем, вышла по любви... и вдруг решила, что "жить 25 лет не живя - нет смысла.."
2 месяца (!) замужества тебя выбили из колеи и ты решила, что всё, это не жизнь или что значит "не живя"? Не хватает шопинга или поклонников? Чего больше, признайся себе, честно? Обязанности по дому тебя "ошеломили" или собственно что изменилось в корне после свадьбы? Денег мало? закончишь учебу и будет легче, продумайте, как заработать больше или на чем сэкономить.
Живите в том ритме и в том режиме, который был год до свадьбы, что мешает? Вы оба зарабатываете, родители как правило, помогают продуктами или деньгами. Что так сильно бюджет страдает из-за квартплаты? Снимите жилье подешевле, подальше от центра, в чем проблема?
Думаю, раз родители мужа обещали квартиру, то они и могут вам с ней помочь, но вот в чем или в ком проблема из-за чего случился "облом"?
Алена, ну не бывает, чтоб за 2 месяца получить и квартиру, и генералом стать :-)

Похоже ты не терпелива, у тебя работают твои привычки, сформированные твоим образом жизни будучи свободной. Думаю, что тебе нужно научиться планировать свою жизнь вместе с мужем и определять приоритеты и тогда все будет получаться и будет гармония души и тела.
Хорошая жена помогает мужу стать генералом и тогда муж ценит ее как королеву.
Думаю, что и с квартирой родители мужа могут помочь, если обещали, но видимо для этого в чем-то они должны убедиться. Почему случился облом? Конфликты, не совпадение "характеров" свекрови и невестки?
Важно как любит тебя муж , а ты его. Важно понимать, что женское счастье в чем-то требует жертв в начале семейного пути в 25 или в 23, чтоб позже в свои за 30-ть иметь счастливую семью, т.е. счастливых детей и счастливого мужа.
Подумай о своих расходах, определи что важнее, а что дороже и устраивай себе шопинг вместе с мужем, если он не против. Путешествуйте вместе, как и путешествовала ты ранее. Устрой шопинг не 5 раз, например, как раньше, а два-три раза и сэкономь на экскурсию выходного дня или на недельное путешествие, чтоб развеяться. Продумайте вместе, как можно жилье купить. Сегодня можно построить канадский домик по доступной цене и под Киевом и в др. желаемом месте Украины , если вы живете в Украине.
Однозначно одно, задумайся Алена (!), что для тебя важнее: сейчас бесшабашно жить по твоим понятиям (шопинг, путешествия, тусовки и т.п.), а после 30 лет остаться, как стрекоза, которая лето пропела и пропорхала, а пришла зима и она осталась одна со своими проблемами, где укрыться и что покушать... или вместе с мужем определить цель и вместе создать план как осуществить эту цель и вместе к ней двигаться, чтоб в свои 30-35 лет у вас уже был дом и в нем щебетали ваши дети. Будущее зависит только от нас самих! Или ты его сам программируешь и строишь, четко зная и понимая как я это сделаю или оно размыто, непонятно от того, потому что хочешь и ждешь, чтоб кто-то тебе что-то сделал. Когда родители видят, что дети любят друг друга и стараются в жизни создать свое счастье они обязательно помогают и не отказывают в помощи! Удачи.
#
алина93 29 Сентябрь 2012
я учусь в колледже. с середины второго курса начала более плотно общаться с одногруппником. сначала общались в аське, ну и в колледже на переменах тоже разумеется. просто общались и не было ни каких чувств. потом было 23 февраля и я решила его поздравть. поздравила, ему подарок очень понравился, по крайней мере он так сказал. было мое день рождение и он подарил мне красивый букет цветов. мне было очень приятно, я неожидала что он так сделает. потом мы продолжали общаться и в один прекрасный момент я поняла что люблю этого человека. я долго думала, а потом решила ему признаться, хотя было ужасно страшно. я с ним поговорила, он меня выслушал и ответил, что у него тоже есть ко мне чувства. но после этого разговора ничего не изменилось. после 1 мая у него была вечеринка и он меня пригласил. там было 2 его друга он и я. ночью мы спали с ним вместе , обнимались цеоловались, о даже массаж мне делал. и в тот момент Я была понастоящему счестлива. я думала что после этого мы начнем встречаться, но нет. мы общались с ним так как будто ничего не было. я попробывала поговорить с ним еще раз, он говорил что любит, но это никак не проявлялось. но в колледже он меня обнимал, трогал и за грудь и за пятую точку. я конечно была протв, но я не могла с ним справится.потом было лето. я решила ему не писать, не звонить чтобы хоть как-то о нем забыть. но нет он сам начал писать и еще возмущался что я про него забыла. и так мы с ним переписывались почти все лето. видились 1 раз летом я отдала ему подарок на его день рождения и он был очень благодарен и поцеловал меня.
наступил сентябрь. я узнала что у него есть девушка, но наше общение осталось на том же уровне, он ведет себя так как и в прошлом году. мне было жутко обидно и когда узнала я прорыдала весь день. но я решила оставить общение на том же уровне и ничего не менять. но с ней у него тоже не особо серьезно. бывают моменты когда он ведет себя очень нежно, жалеет меня и т.п. а еще он переодически намекает мне на секс, но дальше намеков это не заходит.
я ужасно измучилась, мне очень трудно с ним так общаться когда я хочу чего-то более серьезного. поговорить с ним- значит что мы скорее всего перестанем общаться, а терпеть такое отнашение и ждать больше сил нет. я ни как не могу понять как же он ко мне относится, что я для него значу и нужна ли я ему вообще или он просто со мной игграет на моих чувствах. подскажите как мне вести себя с ним и как же все-таки нужно поступить? заранее спасибо.
#
Марченко Валентина 01 Октябрь 2012
Алина, здравствуй!
Очень редко первые чувства с первым парнем превращаются в любовь на всю жизнь и у парней с первой девушкой также.
В вашем возрасте, в период взросления бурлят эмоции, инстинкты желания секса, особенно у парней. Это время влюбленности! и разум в это время работает слабо,у девочек работают больше желания и тяга к красивым и сильным парням. У парней большой выбор девушек вокруг и они выбирают...
Ты практически общалась довольно близко с парнем, более полугода с 23 февраля и только в сентябре узнала о девушке парня. Возникает вопрос, а девушка была или появилась за лето у парня?
Ты очень подробно описала свое отношение и свое желание быть с этим парнем, а его поведение говорит, что его выбор все же не в твою пользу и скорее всего не в пользу и той девушки. Похоже этот парень пользуется вниманием у девушек и никуда не торопится, а зачем обременять себя и привязываться к одной девушке и быть только с ней, когда вокруг полно разных девушек. Это мужская психология, желание поувиваться за многими, чтобы понять и выбрать "свою". Похоже еще не определился. Ты хочешь, а он не хочет... такое часто происходит
Он скорее всего относится к тебе больше по дружески, а секс это сегодня норма отношений. Только от тебя зависит или дружить с этим парнем только лишь потому, что он хочет секса с тобой и то иногда или с ним нужно расстаться и не унижать свои чувства и свое достоинство.
Он тебя жалеет больше, любовью здесь не пахнет, утешает тебя объятиями , ощущая твое желание быть с ним.
Он не честен ни с тобой, ни с его девушкой, если она его девушка, а не очередная симпатия и объект для секса.
Перестань страдать за тем, кто не отвечает тебе взаимностью! вспомни о своей гордости и сумей отказать в сексе и остаться друзьями или расстаться вообще. Ты вкусила безответной любви, а теперь ищи ответную и ты обязательно ее встретишь. Не думай, что это твоя несчастная любовь! Это первые твои шаги в мир любви! Настоящая любовь это, когда двое не могут наговорится, не могут дня пробыть друг без друга, им вместе всегда и везде хорошо и сексом, и без секса. Это когда душа и тело радуются от близости друг друга на долгие годы. Это когда ссоры и расстояния не разлучают друг друга , а наоборот сближают. Удачи тебе и взаимной любви.
#
Вадим 27 Сентябрь 2012
Здравствуйте.
Мне 44 года, большой поклонник онлайн игр.
Живем с женой 11 лет, есть сын 7 лет.
Жена подала на развод. На контакт идти не хочет, на любой вопрос ответ один - ты сам этого добился своей игрой и не вниманием ко мне. При попытках разговора моих о сохранении семьи одни обиды. Что делать что бы сохранить семью?
#
Марченко Валентина 27 Сентябрь 2012
Здравствуйте, Вадим!
А зачем вам жена и семья? Играйте себе и дальше и живите в свое удовольствие! Вы же так и живете практически 11 лет,а жена вас обеспечивает едой, чистой одеждой и сексом. Задумайтесь и честно себе признайтесь, что случится, если жена согласится остаться? вы же снова усядетесь за игры, а жена и сын для вас снова будут, как бесплатное приложение.
Вы тупо прозябаете в играх, даже если они интеллектуальны е и не отвечаете взаимностью ни жене, ни сыну на их заботу и любовь к вам!
Так зачем же вам сохранять семью? :eek:

Хороший вопрос задаете в свои 44 года!
Что делать? :eek:
Какой же вы ждете ответ от психолога? Да другого и быть не может : " Переключите внимание с игр на жену и сына и живете с ними в реальном онлайн!"
Жена ведь не первый раз пытается к вам достучаться, не первый раз от вас уходит...
А что вы можете ей пообещать или дать? Сколько раз вы ей обещали не играть и оказывать ей внимание?! Раз 10, 30, 101 раз...?
Вы же слабый человек, вряд ли вы свою привычку играть сломаете или переборите. Так зачем оно вам нужно! Играйте себе и дальше, а ваша жена, может встретит мужчину, который будет к ней в онлайне реальной жизни внимателен и заботлив, а сыну покажет пример, каким должен быть мужчина.

Если вам дорога жена и сын, значит сделайте реальный мужской поступок, который убедит жену, что ради нее вы готовы на все: удалите все свои игры и ни шагу за компьютер.Слабо!?

Тогда идите к психологу или психотерапевту и просите помощи преодолеть тягу к играм. Вас игромания сделала рабом и слабаком. Только ваши действия, а не очередные обещания смогут остановить вашу жену и дадут вам последний шанс стать мужчиной и стать авторитетным отцом сыну.
Откройте свои глаза, уши и вернитесь в реальность. Сколько здесь интересных проблем, дел и ситуаций! вот и решайте их с азартом! Черпайте адреналин из жизни!Пора общаться с сыном и учить его, как стать мужчиной. Путешествуйте вместе с семьей по интересным маршрутам выходного дня, гуляйте в парках, зонах отдыха с сыном и учите сына мыслить , как выживать во взрослом мире и т.п.
Любите, ублажайте жену своим вниманием, ходите в кино, в кафе, на др. интересные мероприятия, вспомните молодость и не давайте себе засохнуть возле компьютера. Действуйте, Вадим!
#
Алеся 27 Сентябрь 2012
Здравствуйте.год встречаюсь с молодым человеком.недавно он предложил жить вместе.а потом признался,что не готов.я не настаивала. решили оставить все как есть.но романтика пропала,мы отдалились.он даже стал сомневаться в своих чувствах. как сохранить отношения?
#
Марченко Валентина 27 Сентябрь 2012
Алеся, здравствуйте! Ваша ситуация требует обследования причин вашего отдаления друг от друга. Представленная вами информация в четырех строках - это просто "ничего". Ниже сообщение Ирины, посмотрите как тщательно она описала свои отношения со свекровью. И то этого очень мало, чтоб дать рекомендацию более эффективную.
Психолог не должен и не может догадываться какие у вас отношения с молодым человеком и что в них не так. Опишите детали ваших отношений.
#
Иван Сегеев 26 Сентябрь 2012
хорошо я жду большое спасибо :-)
#
Марченко Валентина 27 Сентябрь 2012
Добрый вечер, Иван!
Отсутствует показатель шкалы "?" - ск. сырых баллов?
Очень важна установка, как правильно нужно проходить этот тест. Указанные вами данные говорят о недостоверности ,т.е. о не правдивости ответов. То ли вы желали себя приукрасить, то ли вы не правильно прошли тест. Отвечать нужно искренне и правдиво, а не пытаться "угадывать нужные" ответы и результат будет реальным и адекватным.
Удачи.
#
Ирина 26 Сентябрь 2012
Здравствуйте! Проблема - меня сжирает ревность своего ребенка к свекрови. Живем с ней вместе. Когда она берет его на руки и начинает сюсюкать- я готова взвыть. Сыночку 1,3 года. Самое ужасное, что он тянется к ней, на ее медовые речи. Когда я родила его, он была очень расстроена ( и так же расстроилась, когда узнала о моей Б, пыталась меня сослать жить в деревню, говорила мол места мало в квартире, но муж отостоял)В общем, когда я родила его, он ей не понравился, у него была головка деформирована из-за вакум-экстракции, и еще она много к чему придиралась-что мол глазки странные, кожа красная, и чего это он постоянно кричит (у нее 2 детей)когда из роддома выписали - даже чая не поставила на стол. не то что там тортик и т.д. ну все-таки внук родился...Сразу побежала со мной к врачу, проверять, все ли с ребенком в порядке ( у меня сестра - эпилептик, и видно свекровь боялась), после этого ни разу со мной в поликлинику никто не ходил, всегда одна... когда малышу был месяц ( мне было тяжело, я сама все делала по уходу, еще и работать пыталась) я срывалась, и она просила меня с ребенком покинуть ее дом.но мне некуда было уйти, ей стало стыдно с ребенком выгонять и все утряслось. потом она сразу укатила на море на месяц (малышу было полтора месяца тогда), ни разу за весь месяц не позвонила, не узнала, как там малыш, как я справляюсь...когда я ей позвонила на море сама - первый вопрос был: ну как, ты работаешь???? сделала ей небольшой ремонт, чтоб не выгоняла меня (она требовала ремонт, так как отдала нам свою комнату большую). она фыркнула - мол цвет краски не тот. потом малыш подрос, похорошел (на ее взгляд, для меня он всегда был самым прекрасным)и она стала с ним заигрывать (просто сюсюкать, говорить что он самый лучший и главный, что "кашки маме не дадим, сами съедим", книжек она ему не читает, не развивает, за год погуляла всего 3 раза, всю бытовуху и готовку я делаю сама, она только играет)покупает ему все самое дешевое в секонде, толкьо чтобы показать какая она хорошая,и тонко пытается меня в плохом свете перед малышом выставить... а он..мой сыночек... к ней тянется.. а от меня бежит....потмоу что я уставшая, хозяйство на мне работа....малыш на мне...я его лечу (бывает больно), воспитываю, что-то запрещаю, одеваю, а она только смеется и сюсюкает..конечно, с ней ему приятнее...она все разрешает и портит его, как испортила своих сыновей. я больше так не могу, начала искать квартиру снимать, а она не хочет, говорит мол ребенок ее забудет. но я все равно буду искать...я прекрасно понимаю, что я тоже буду свекровь...и тоже смогу оказаться в такой ситуации, но я точно так себя вести не буду по отношению к новорожденному малышу (она и сейчас часто любит повторять, что первые 3 месяца он был "никакой"). я вижу, что она его любит только пока он красив, здоров, спокоен, пока радует своими способностями (он оч развитый мальчишка, я много занимаюсь им) может, буду снимать, станет легче...но как мне избавиться от этого разъедающего меня чувства, от этой боли.... и как не потерять сына...она перетягивает одеяло на себя....а я одна рвусь, чтоб его поднять (папа немного дает денег, на этом помощь вся)неужели он будет ее любить? а я знаю, что если он будет ее любить, то меня точно не будет - потому что она станет авторитетом, и настроит тонко и незаметно его против меня...ко всем остальным я его не ревную. она не заслужила его любви, она любит только себя, а к нему у нее потребительское отношение - чтобы он ей дарил свою любовь и энергию (от нее муж ушел и сыновьям она не нужна, сама виновата так воспитала)вы скажете, мол, у меня тоже потребительское ..но нет! я не боюсь испортить с ним отношения, если ему что-то будет вред приносить.... а она все готова разрешать, даже курить (сама курит)лишь бы он ее любил! своим сыновьям она разрешает все, и они загибаются от безделья и игромании...Для нее дети-это куклы, и чем красивее, тем любимей. Помогите, прошу Вас! эта ревность и обида меня сожрет.
#
Марченко Валентина 26 Сентябрь 2012
Ирина, добрый вечер!
Ваша душевная боль в каждом слове и это чувствуется. Все сообщение о себе, о сыне и о свекрови, а муж ваш какой? Он как себя ведет? Любит ли, защищает ли вас, любит ли сына? Готов ли он с вами уйти на квартиру?
Конечно же вам трудно и физически и психологически.
Но вам однозначно нужно подыскать недорогое жилье и жить отдельно, а в дальнейшем время покажет , как и что нужно будет предпринять.
Не нужно бояться никаких осуждений и сплетен!Не нужно бояться искать квартиру, потому что "она не хочет, говорит мол ребенок ее забудет". Это не та причина! из-за которой или ради чего вам нужно продолжать жить со свекровью и мучиться .
На расстоянии, как правило отношения улучшаются или по крайней мере имеют более сдержанный характер.
Если бабушка не забудет ребенка и будет навещать его,даже не часто, то и ребенок не забудет бабушку. А вот такое воспитание "кашки маме не дадим, сами съедим"категорично недопустимо! "...книжек она ему не читает, не развивает, за год погуляла всего 3 раза", поэтому много вы не потеряете.
Ирина, вам нужно продумать, как и кто вам поможет, пока вы будете жить с маленьким сыном на квартире. Продумайте на чем можно сэкономить, возможно поищите работу, выполняемую на дому, что вы умеете делать (шить, вязать, рисовать, бухучет,быть репетитором, например) и понемножку зарабатывать в крайнем случае.

Вам нужно успокоиться и больше уделять чувств любви малышу. Сейчас вы раздраженная и беспокойная, злитесь и нервничаете , а при этом человек излучает негативные биоволны, а ребенок в этом возрасте очень чувствителен , как все маленькие животные. Вашему сыну от вас не хватает ласки и любви, поэтому он тянется к бабушке. Ребенок в таком возрасте тянется по большому счету ко всем, кто радостен, позитивен и ласков. Умерьте свой гнев, злость и ревность к свекрови, потому что эти негативные эмоции вас разряжают и отталкивают от вас малыша.
В данное время переключитесь на план своего переезда,на поиск жилья и не бойтесь, вы сильная и справитесь. Не изводите себя, пусть вас успокаивает то, что скоро вы будете жить отдельно и свекровь будете видеть редко. Это то что вам сейчас нужно.
Хочу обратить ваше внимание: не путайте заботу о ребенке с любовью к ребенку. Дети не помнят до 5-7 лет, как мама о нем заботилась и что ему покупала, как лечила.Дети помнят ласковую или грубую/не ласковую маму.
Любовь к ребенку это забота о нем (покупка еды и одежды, обучение,лечени е) + ласка (общение, поддержка, похвала, прогулки и много объятий и поцелуев)
Ирина, я от души вам желаю семейного благополучия и взаимной любви: вашей к сыну и вашего сына к вам. Удачи вам.
Обращайтесь, если вам нужна поддержка и помощь в решении житейских проблем
#
Иван Сегеев 26 Сентябрь 2012
Валентина дело в том что тест я проходил на компьюторе а вообще я проходил до этого в мвд цпд мне сказали что профиль утопленый и данные не доставерны объясните пожалуйста
#
Марченко Валентина 26 Сентябрь 2012
Добрый вечер, Иван!
Отсутствует показатель шкалы "?" - ск. сырых баллов?
Очень важна установка, как правильно нужно проходить этот тест. Указанные вами данные говорят о недостоверности ,т.е. о не правдивости ответов. То ли вы желали себя приукрасить, то ли вы не правильно прошли тест. Отвечать нужно искренне и правдиво, а не пытаться "угадывать нужные" ответы и результат будет реальным и адекватным.
Удачи.
#
Иван Сергеев 25 Сентябрь 2012
здравствуйте. меня зовут Иван Сергеев пожалуйста интерпритируйте мой результат по тесту СММИЛ 566 вот данные L=35 F=71 K=39 шкала№1=34 ; 2=34 ; 3=41 ; 4=50 ; 5=54 ; 6=43 ; 7=47 ; 8=37 ; 9=54 ; 0=50 большое вам спасибо
#
Марченко Валентина 25 Сентябрь 2012
Иван, добрый вечер! Важно кто вас тестировал, насколько эти результаты верно обработаны или вы сам себя тестировал? Интерпетировав недостоверные результаты теста (любого) или ошибочно выведенные самолично или не специалистом, можно только навредить человеку и поэтому я не буду этого делать. Всего вам хорошего.

P.S.
"Психодиагностик а - тонкое и обоюдоострое оружие, она многое может - потому и необходима, но потому же и опасна.
Этика психологическог о исследования предусматривает , что полученные данные должны служить интересам обследуемого человека и не приносить ему вреда. В противном случае, доверие, проявленное обследованным лицом по отношению к психологу, будет неоправданно или полностью подорвано, а сама психология в глазах людей дискредитирован а."
#
Диана 25 Сентябрь 2012
здравствуйте. мне 18 лет. не давно я познакомилась с парнем, и понравилась ему,вскоре мы переспали против моей воли.я ему говори что не хочу и не надо, но он настоял силой. подруга говорит чтобы я не заморачивалась на этом, но я не могу.чувствую себя ужасно. :sad:
#
Марченко Валентина 25 Сентябрь 2012
Диана, добрый день. Я тебя понимаю, как гадко ты себя чувствуешь, согласившись на секс без особого желания. Но все же не застревай в этой ситуации,а сделай правильный вывод. Ты поддалась, все же! Силой нельзя заставить человека, если он категорично не желает чего-то, разве что в экстремальной ситуации, например, под дулом пистолета..., но в твоей ситуации пистолета не было и угроз твоей жизни, наверняка.
Не разменивайся в будущем на разных негодяев и тех, кто желает секса на "дурняка". Имей девичью совесть и честь отстаивать свое право на согласие или отказ от секса с тем, с кем ты не желаешь его иметь. Запомни, женщина не является объектом или предметом для удовлетворения мужского инстинкта. Секс по желанию самой девушки, секс по выбору самой девушки "с кем", вот то преимущество, которое нас отличает от животных. Пусть это будет твой отрицательный опыт и в дальнейшем не повторяй его. Желаю тебе счастья и секса только по взаимному желанию и любви.
#
Эльмира 24 Сентябрь 2012
Мне 42года. Встречаемся 9 месяцев с первой любовью.Я очень люблю его.Обещает через пол года уйти из семьи, когда наладит отношения с дочерью 17лет и все ей обьяснит. Мне очень трудно отпускать его туда, хотя он 4дня в неделю живет со мной. Не понимаю как поступить, что делать. Устраиваю истерики.
#
Марченко Валентина 24 Сентябрь 2012
Эльмира, добрый день!
Очень недостаточно информации, чтобы проанализироват ь ваши отношения с мужчиной и дать существенную рекомендацию.
Но однозначно своими истериками вы только ухудшите свои отношения.
Вам не 22, а 42 года! Вы должны вместе с мужчиной быть ответственны за судьбу его семьи и его дочери и за свои отношения. И если мужчина не уходит из семьи, значит это не просто так, т.е. там не простая ситуация или он в чем-то сомневается. В семье мужчины дочь 17 лет, а это тот возраст, который может не справится с тем стрессом, когда папа оставляет семью, ее родную маму и уходит к другой тете.
Эльмира, мудрая женщина или терпеливо ждет или понимает, кто мужчине дороже и уходит, если его выбор не в ее пользу. Не требуйте, а трезво взвесьте все за и против в ваших отношениях и пусть мужчина решает с кем ему быть.
Сделайте паузу и не закатывайте истерик, пусть мужчина разберется в своих чувства: что произошло с ним. Или это всплеск эмоций и воспоминаний, связанных с вашей первой любовью и он не готов оставить свою семью, или это серьёзные отношения с вами, тогда он сам определится, как ему поступить и как правильно уйти из семьи, чтоб не навредить дочери и всем. Возможно нужна пауза и вам какое-то время не нужно встречаться. Всё осмыслить и решить "Да или нет" и это будет честно по отношению ко всем.
Вам трудно отпускать мужчину, а на сколько ему трудно, его дочери, его жене? кому труднее? Не истерикой нужно влиять на мужчину, а мудростью и терпением. Всего вам хорошего.
#
Анастасияz 23 Сентябрь 2012
Здравствуйте!
Мне 18 лет.У меня есть двоюродный брат, который на несколько лет старше меня. Мы знали о существовании друг друга, но близко не общались, так как живем в разных городах.
В этом году я приехала к нему в гости(меня позвала его мама погостить), и мы познакомились.Так мы провели целое лето, стали хорошо общаться.У нас совпрадают вкусы почти во всем.Мы можем разговаривать на любую тему, у нас понимание во всем.
В скором времени я поняла, что люблю его.И мне кажется, что это взаимно.
Я не знаю как быть, ведь это двоюродный брат,ведь это неправильно. Я не считаю это простой влюбленностью,в едь прожив с человеком несколько месяцев, принимаешь его таким какой он есть, и ценишь его душу, а не внешность.
Я не знаю, как быть.
Подскажите, что делать в такой ситуации?
#
Марченко Валентина 24 Сентябрь 2012
Анастасия, добрый день! Не стоит отношения в несколько месяцев да еще и с братом переводить в плоскость любви и тут же "страдать" от переживаний "Что делать?" У тебя тот возраст, который "требует" парня, любви и секса и ты все свои чувства перенесла на своего брата.
Твое бессознательное желание иметь похожего на брата парня (бессознательны е чувства удовольствия) победило над сознанием, что это только твой брат. Брату ты тоже понравилась, конечно же эта влюбленность вас "озарила" и озадачила...
В такой ситуации нужно расстаться, чтобы остыть от эмоций, чтоб осознать всю ответственность ваших отношений не как брата и сестры, а влюбленных людей. Такие союзы не допустимы с точки зрения генетики, а с точки зрения окружающих людей, вас постоянно будут преследовать осуждения и укоры. Готова так жить?
Два месяца слишком мало, чтоб "оценить душу" и хорошо узнать человека.
Анастасия отключи эмоции и включи разум! А если эмоции возьмут верх и вы поженитесь, то нужно учесть , что в браке у близких родственников может родится ребенок инвалид или у ваших детей от этого брака и тогда вам всю жизнь нужно будет нести крест обязательств растить больного ребенка и не оставьте его на произвол судьбы в детдоме, отказавшись от него. Зная на что вы идете и в последствии отказаться от ребенка, если вдруг он будет не здоров, это большой грех, так утверждает религия и жизнь это подтверждает.
"Подскажите, что делать в такой ситуации?"
Подсказываю: не обманывать себя! Не принимать эйфорию приятных родственных чувств в течении пары месяцев за любовь, не переносить на брата чувства любви, желаемые просто от мужчин , а оглянись вокруг и поищи своего парня в своем или другом окружении. Поедь куда-то попутешествуй и развей свои мысли. Не зацыкливайся и не застревай в своих собственных ошибочных мыслях и предположениях. Любите друг друга, как брат и сестра. Всего тебе хорошего и настоящей любви.

Задать вопрос психологу!


Защитный код
Обновить

Последние консультации
  • Здравствуйте! У меня двое детей. Мальчики, одному 11, а другому 6. Они очень плохо ладят между собой... Подробнее...
  • Здравствуйте! Наташа , в той ситуации, в которой вы находитесь, конечно же, нужно чем-то жертвовать ... Подробнее...
  • Здравствуйте! У меня проблема со свекровью. Муж не защищает меня. Свекровь постоянно цепляется ко вс... Подробнее...
Анонс

     
       КОУЧ онлайн

 Как достичь желаемого

 Как изменить свою
 жизнь на успешную и счастливую 

Как стать уверенным в общении и нравиться 
окружающим

 

 066-118-30-30

КлипТОП
THE HARDKISS - 7 ветров (Премьера)Ukraine - Oleksandr Balabanov - Vidkryvai
Погода
Поиск
Все вакансии Украины
Работа в Украине

Работа в Киеве и поиск резюме на JOB.ukr.net"

ПЕРЕВОДЧИК ОНЛАЙН

Prom.ua