Get Adobe Flash player
Видеопозитив

Пью водку, спирт... девушки нет...

Эмоции. Снятие Стресса.

Мечтай!

 

Как прокачать мозг
Кто на сайте?
Сейчас на сайте находятся:
 69 гостей 
ЧАТ


Просмотревая и читая архивные вопросы и ответы психологов, возможно вы получите полезную информацию для себя. А возможно вы увидите в вопросах посетителей ситуацию, похожую на ситуацию знакомых или друзей и тогда подскажите им, пусть и они прочитают ответы или задают свои вопросы.

Последнее обновление (16.06.12 15:40)

 

Консультации психолога 

#
Aşkım 17 Август 2012
Добрый вечер! Ну самую первую ссору с рукоприкладство м я описала в первом письме к Вам: там все началось из-за моих грубых слов, как показалось мужу (а именно, иди спи, чего пришел). Но хотелось бы добавить, что когда я это сказала, муж уже был на нервах и пришел с недовольнейшим лицом специально, чтобы сидеть и смотреть, что же я буду делать с плачущим ребенком. Все потому, что он не раз говорил: ты ребенка избаловала, не знаешь, как правильно надо воспитывать, вот он вечно на руки и просится. А, вспомнился еще один момент. Ребенок как всегда капризничал, у меня не получалось усыпить, я делала все что могла. В воздухе уже появились искорки раздраженности, нервозности.Муж сказал положи его в кроватку, пусть поорет. В принципе, ничего страшного, ребенок покричит минут 10, хоть энергию выпустит, но при этом добавил - только попробуй зайти к нему в комнату, я вас там обоих закрою. В итоге он не пустил меня к нему в комнату ни через 10, ни через 20 минут, утверждая, что сынок поорет и уснет. Через 45! минут, когда плач перешел в истерический, я сорвалась к сыну. Пока я успокаивала ребенка, слышала, как муж меня ненавидит, что я все испортила, что он бы уснул, а я вот зашла... И что видеть он меня не хочет, снимет себе другую квартиру. Ну вот одна из ссор, но там руками не махали:) про те три раза где мне перепадало, я могу сказать, на его агрессивные действия (однажды толкнул меня, один раз ребенка шлепнул по икре ноги), я отвечала тоже агрессивно - либо что-то скажу, либо тоже ударю. Вы просили описать эти ссоры, но к сожалению под кучей эмоций наверное, я не могу вспонить четко, как именно все происходило. А в предпоследнем письме я описала, что он первый обидел ребенка и я как мать просто не могла на это смотреть сквозь пальцы...вы говорите жена должна быть послушной в турции, наверно это так, но что мне надо было делать: отец пытается качать ребенка, чтоб усыпить, у него не выходит, он начинает шлепать его по щекам, не изо всех сил, конечно, (Упаси Господь), но достаточно сильно и больно. Ребенок начинает от этого плакать. Отец говорит: теперь ты хоть от причины плачешь, а не просто созги треплешь. Я сквозь зубы сказала чтоб он не смел так больше делать, ударила его тоже по щеке, он в ответ меня, ну и понеслась. Мы в тот Момент гостили у его родителей, я закричала, прибежала его мама, пыталась меня и ребенка защитить, он замахнулся на нее, не ударил, конечно. Начал орать что мы все тут глупые, она великовозрастна я, 4-х детей вырастила, а все туда же, ребенка балуем, в туалет без него сходить не можем, он орать начинает. Тут ребенок начал на руках у меня улыбаться (он то не понимает,что происходит), муж говорит посмотрите на него, только что орал как сумасшедший, а тут улыбается. И в этот момент шлепнул малыша по ножке. Ну дальше не буду рассказывать, это не столь важно...
#
Марченко Валентина 19 Август 2012
Aşkım, добрый день! Ваши ссоры с мужем в основном из-за разногласий воспитания ребенка.
Рекомендую, возьмите на себя роль психолога или дипломата в семье. Договаривайтесь , а не спорьте.
До года у ребенка, особенно у мальчика больше чем у девочек проблем с пищеварением, кишечник, почечки, печеночка не работают, как у взрослых на все 100%. Ищите в книгах аргументы и факты в свою пользу и убеждайте мужа в своей правоте. Рекомендую книги украинского современного педиатра Комаровского Евгения Олеговича. Найдите в инете или в магазинах. Он очень доступно и грамотно объясняет мамочкам, как правильно кормить, как развивать малышей. У нас в Украине он проводит каждое воскресенье по центральному телеканалу "Интер" "Школу Доктора Комаровского". Он рассказывает о прикорме, о прививках и развеивает безграмотность очень многих мам и врачей недоучек. В интернете вы можете просмотреть его передачи.
Ваш сын подрастет и надеюсь вам станет легче.Успехов!
Спрашивайте еще... :roll:
#
Aşkım 16 Август 2012
Спасибо за ответ, добрый вечер! По характеру я неконфликтная, но наверное упертая в ссорах.Всегда первая иду на примирение, даже если он меня обидел. Но я не знаю как себя правильно вести в конфликтных ситуациях, за год совместной жизни мы ругались 5 раз, я помню каждый из них. Первые два раза были на бытовой почве и кончилось битьем посуды... Не так страшно. Но как я поняла, это было только начало. Следующие разы он меня толкал, например, я его в ответ могла ударить, наговорить что-то, что его задевает, за это он бесился еще больше и мне конечно же перепадало посильнее. Я понимаю, что он злится еще больше, если я тоже распускаю руки, но что делать? Пропустить факт того, что он меня обижает, смириться, молчать? Я пытаюсь показать ему, что не дам себя в обиду, а в конце-концов получаю еще больше и он все равно сильнее. Последние три раза мы ругались из-за ребенка, даже не столько из-за него, муж сказал: ты вот целый день его таскаешь по первому писку, а вечером говоришь - я вся такая усталая... Действительно, ребенок любит внимание, любит на руках сидеть (но именно моих), иногда сынок манипулирует мной - лежа кричит, плачет, как возьмешь на руки - играется и улыбается. Я пыталась объяснить мужу, что если хочешь чтоб я не была усталой, так помоги мне, посиди с ребенком когда я занята чем-то. Муж сказал, что он пытается играть с сыном, но внимание ребенка быстро пропадает и через минут 5-10 он начинает плакать и проситься на руки. Мужу после операции на позвоночник ребенка долго носить нельзя. В итоге - замкнутый круг, помощи в плане ребенка мне ждать неоткуда. Однажды мужу удалось усыпить сына, качая на руках. Его это воодушевило. Но когда в следующие разы он пытался проделать то же самое, ничего не вышло. В один день у меня с утра раскалывалась голова, под вечер я была никакая, ребенок орет, хочет спать, но сам засыпать не умеет, муж предложил покачать его, я дала сына. Конечно же у него ничего не вышло, ребенок продолжал кричать, муж психанул и шлепнул его по ноге. Я ударила за это мужа по щеке, в ответ он меня тоже. Дальше я не помню подробностей, но в итоге я получила несколько ударов по бедру. Я конечно понимаю что веду себя неправильно, еще больше провоцирую его в горячих ситуациях, но что делать когда он позволяет себе поднимать руку на ребенка, меня? Что я делаю неправильно, я не знаю. Итак стараюсь с ребенком не оставлять надолго мужа...
#
Марченко Валентина 17 Август 2012
Aşkım,добрый вечер!
Поступило больше информации от вас и сразу же понимаешь больше что к чему.
У вас было 5 ссор за год. Это хороший показатель :roll: Не так все и плохо.
Но вы меня удивили в определенной степени. Вы драчунья :roll: и не терпите обид и можете поднять руку на мужа :eek:
Надо отдать должное вашему мужу. Не каждый мужчина, даже наш, славянский, сдержит пощечину даже, если он неправ. А ваш муж той культуры, в которой женщина должна быть послушной и терпеливой , а вы его так смело в порыве эмоций можете наградить пощечиной. Вы вспыльчива, похоже, и наверняка хотите, чтоб чаще было по-вашему.
Таким образом мужа не перевоспитаете , да и ни в коей мере этого не нужно делать. Только терпеливо и убедительно с помощью общения можно что-то изменить, а не в противостоянии друг к другу.
Хотелось бы еще узнать, как вас муж обижает. Это прояснит ситуацию: то ли ваш муж действительно вас обижает, то ли у вас такое неприятие каких-то вещей, понятий или ситуаций, возможно у вас свое особоличное предвзятое отношение или понимание к каким-то вещам/отношениям.
Бывает так, что многим какая-то ситуация не обидна, а другим обидна в силу особенности индивидуального эмоционального восприятия или повышенной чувствительност и к критике над собой, к каким-то словам или поступкам окружающих.
Давайте попробуем разобраться на что вы обижаетесь. Не бойтесь критики, а проясните для себя ситуацию и опишите, какую-нибудь ссору подробнее...
В дальнейшем постарайтесь первой не драться и не поднимать руку на мужчину.
Жалуйтесь :roll:
#
Aşkım 15 Август 2012
Здравствуйте, Валентина! Надеюсь вы меня еще помните.Спасибо за предыдущие ответы, хоть и поздно я благодарю.Решилась еще раз вам написать, даже не совета просить, а так... Поплакаться чтоли. Моему малышу уже почти 5 месяцев. Легче не стало, ребеночек беспокойный растет :( чувствую себя в постоянной депрессии и опасности, не доверяю мужу. Стычки с ним были уже три раза, руку поднимал на меня, не сильно, но меня это очень унижает.все разы из-за ребенка... Каждый Раз одно и то же: ребенок избалован, на руках вечно и все в этом роде. Панически боюсь оставаться с ним дома, а сейчас намечается целая праздничная неделя, он будет дома со мной. Чувствую что ненавижу его и боюсь, когда он чем-то рассержен, хоть из дома бежать готова, а в обычные дни он вполне нормальный человек, играет с сыном ( до первых его капризов, целует, даже на руках носит)... Как выйти из депрессии?:(
#
Марченко Валентина 16 Август 2012
Добрый вечер,Aşkım!
Я вам сочувствую, потому что вы далеко от дома, у вас практически отсутствует поддержка и беспокойный малыш на руках. Конечно же в таких условиях депрессию и уныние очень трудно преодолевать.
Депрессия и уныние особенно затягиваются и отравляю жизнь, когда существует неопределенност ь в ситуации, в обстоятельствах , когда человек не может освободиться от каких-то душевных "оков", ограничений, сдерживаний и находится в рамках жизни, которая мало удовлетворяет и однообразно тянется без изменений
Самое главное, необходимо определится в своем решении. Как только человек принимает определенное решение в проблеме, которая его тяготит, то ситуацию становится переносить легче или жизнь начинает терять свою тяжесть "безысходности".
Мало очень информации о вас самой: какая вы по характеру, конфликтна или нет, из-за чего у вас чаще происходят разногласия с мужем, что у вас общего и что разного... Такая информация помогла бы мне больше понять ваши отношения и порекомендовать что-то по сути.
Повторюсь, что вам нужно определится или вы остаетесь с мужем и тогда нужно с чем-то смирится, уважать и привыкать к его образу жизни и его традициям или вы уезжаете к себе на родину, не стесняясь разного рода неприятных разговоров, а однозначно понимая, что дома вам будет лучше, а все разговоры бабушек и завистников это пустой звук.
Помнится, что у вас были проблемы с какими-то документами на сына и, решившись уехать, на сколько вы уверены, что вам муж позволит это сделать без физического насилия? Не придется ли вам устраивать побег? Сможете ли вы уехать к себе на родину без посторонней помощи?
Aşkım, взвесьте все еще и еще раз, напишите мне о своих затруднениях, поделитесь своими трудностями.
Может еще поживите пока сыну не исполнится годик и возможно муж больше с ним будет играть и гулять и вам станет легче. Нужно учесть , что чем дальше, тем сыну отец будет прививать свою культуру все больше и больше.
А если вы больше склоняетесь уехать, тогда до деталей продумайте все свои шаги, тогда вы переключитесь на свой план отъезда и депрессия несколько ослабнет.
Депрессия отпускает, как только переключаешься на что-то, например, на др. работу,на др. увлечения позитивные, например: рисовать, вязать, ходить в гости и др. или на чтение книги. Как только что-то меняешь в своей жизни, как только получаешь желаемую отдачу,например , от отношений с любимым или родными, так депрессия также уходит.
В общем, пока вам нужно больше искать приятное в окружающем и окружающих и переключаться на это приятное. Больше гуляйте и с кем-то общайтесь по возможности. Слушайте больше музыки, какая вам по душе, смотрите комедии... словом больше отвлекайтесь от своих дум тяжелых.
Если у вас в голове нескончаемый поток мыслей отчаяния, неудовлетворени я, мыслей-паразитов об одном и том же, на что вы не можете повлиять,то вся эта негативная энергия негативных мыслей отравляет вам жизнь и организм.
Нужно научиться контролировать свои мысли. Наедине, когда вы одна и мужа нет, уделите своим плохим мыслям полчаса и дайте себе на них ответ, как вы будете решать все то, что вас тревожит. Пришел муж, забудьте о плохом и будьте по обстоятельствам терпелива, доброжелательна и радостна. Попробуйте так! Научитесь переключаться с унылого состояния на хорошее.
Гоните постоянно лезущие тревожные мысли, научитесь с ними работать в отдельно выделенное для них время. Как принимают руководители предприятий жалобы граждан в определенные часы , так и вы сама принимайте свои жалобы в опред. время, тогда когда никого нет и продумывайте, как советоваться или жаловаться мужу, чтоб решить какую-то проблему
Не будет ничего меняться тогда решайте, как вам расстаться с мужем без серьезных опасений за судьбу сына и без физического насилия со стороны мужа к вам.Ищите помощь без стеснения и вам обязательно помогут. Удачи
#
Полинамалина 18 Июль 2012
Добрый день, ситуация в следущем я замужем есть ребенок, у мужа от первого брака есть ребенок 10-9 лет нашему малышу и года нет, мы всегда работаем и я с ребенком в том числе, выходной только один день, по началу просила чтобы и со мной время провел и со своим сыном, потом как то сошлось все на нет и мы проводили время вместе, да я ревную, стараюсь бороться с этим, но если мы гуляем они идут впереди, а я сзади со своим ребенком, просила говорила, на что всегда слышу не ревнуй, сама бери и подходи и догоняй, ладно я замяла, потом он много тратит на него деген примерно около 20-30 тыс в месяц, на нашу семью столько уходит при наличие маленького ребенка, вроде услышал понял, у него не так давно были проблемы со здоровьем, лежал в больнице, так его семья мне даже не помогала, а я хожу на работу с ребенком, ладно я повыносила ему могзг и мы замяли и так получилось во второй раз, блин я не железный человек, я не могу все время одна, спасибо моей маме, она помогала, да я считаю он много тратит на него денег он очень балованный и ленивый и когда я стала делать ему замечание я сразу стала плохой(((( с мужем ругаемся постоянно именно из за его семьи, а мне предстоит скоро с ними жить на одной территории земли, правда в разных домах( я наверное что то делаю и говорю не правильно, разве я не имею права сказать если меня это не устраивает(
#
Акси 09 Июль 2012
Еще раз спасибо за совет...)
#
Акси 07 Июль 2012
Спасибо Вам за ответ. Немного успокоилась..Вот только как быть с "во что верите: в хорошее или плохое, то и сбывается"? Знаете, "плохие" мысли думать не хочется, а они сами лезут. Пугает то, что уже очень много каких "плохих" мыслей подумалось..и что значит что теперь все обречено и ничего не исправить...разве можно ли изменить что-то, несмотря на то, что столько много их подумала или уже поздно?
#
Марченко Валентина 09 Июль 2012
Здравствуй,Акси ! Наш мозг работает по типу компьютера. Что в него загружаешь,т.е. плохую инфу или хорошую, с того твой мозг и черпает программу к действию. Тебе нужно стать более уверенной в себе, а это возможно при хорошем и позитивном багаже знаний. Нужно мечтать, хотеть хорошего и это хорошее усиливать своими действиями и поступками. А не просто хотеть и ничего не делать, а ждать какого-то случая или волшебства по "щучьему велению". Свою негативную информацию начни вытеснять и заменять на позитивную. Например: "мы сделаем ремонт, обновим и освежим энергетику в доме, мы будем в нем дружно и хорошо жить и я буду стараться делать все, что от меня зависит, чтоб в доме был хороший психологический климат" И так думать постоянно, это как гвоздь вбиваешь в древесину и он постепенно входит и входит глубже и глубже, так и мысли работают на позитивные события все больше и глубже. Но мысли "вбивай" в себя легко и постоянно, а не с силой, постоянно думай, что будет все хорошо, а если случится какая-то проблема, то это не горе и не беда мы справимся с нею обязательно и будь в этом уверена без сомнений, как ты уверена в том, что ночь сменяется на день, что после грозы всегда появляется солнце!
Обязательно правильно планируй свою жизнь, ставь реальные цели. Например, мы сделаем ремонт за полгода(год), у нас будут все удобства и комфорт, съездим отдохнем куда-нибудь, следующие два года откладываем деньги на машину (например), а через 2-3 года планируем родить ребенка. Или, как пример: "мы запасемся терпением и сделаем хороший ремонт, на работе я постараюсь за год сделать карьеру (стать старшим менеджером или старшим бухгалтером), чтоб больше зарабатывать и иметь возможность отдыхать/путешествовать (или будем планировать рождение ребенка).
Убеждай себя в позитивном решении всех проблем, а почему они должны решаться плохо и негативно? Все зависит от наших знаний и от нашей активности, а не пассивности в жизни. Почему нужно бояться плохого и опасаться плохого, а не наоборот. Вот наоборот и думай, и поступай!

Рекомендую: почитай статьи в "психологии успеха", в "психологии общения" и думай правильно, формируй мысли позитивными и успешными. Вся жизнь состоит из маленьких и немного побольше проблем, их просто нужно легко решать и все будет хорошо!Смерть близких или тяжелая болезнь, вот что самое страшное, а остальное все пустяки или чуть больше чем пустяки и все это решается!
Учитесь принимать решения без споров и конфликтов, а как дипломаты. Удачи! :roll:
www.psihika.com.ua/sucsess/17-2010-11-12-09-31-31.html
#
Акси 07 Июль 2012
Здравствуйте. Мучает следующий страх. Страх переезжать жить из своего в другой дом в семью парня.
Так вот, суть в чем...Парень планирует начать в своем доме делать ремонт, ну это, конечно хорошо, ничего против не имею...но, суть в том, что спальня, где сейчас спит его мать, он хочет переделать под свою спальню..а ее в другую комнату пересилить...а я не хочу в спальню его матери...это комната другого человека с его энергетикой...как с +, так и -...его мать болела раком, но сейчас всё хорошо, ей сделали операцию и она вылечилась...так вот, получается, что если ты будешь жить в ее комнате, то ты тоже можешь заболеть..ну если даже можешь и не заболеть чем-то страшным, то все равно, может быть плохо из-за "поглощения" отрицательной энергетики...и даже вообщем, если просто говорить об энергетике другого человека...то это неприятно жить в комнате другого человека, занимать ее...хотя тут, конечно, больше страх канцерофобии...ведь в комнатах некоторых других людей такие мысли не возникают...и все равно хочется свою комнату, а не занимать чью-то...
Страх перед "энергиями" людей и помещений...просто читала в интернете, что мест с отрицательной энергетикой надо избегать или освящать их или еще т.п.
И еще мысли думаются...ведь нельзя так думать про других людей, про их энергетики и т.п...это не брезгливость, нет, это страх, страх за свою жизнь и здоровье...но он неприятен...неприятно себя чувствовать начинаешь по отношению к другим людям..
Подскажите, пожалуйста, как поступить..я уже думаю что лучше расстаться, чем переезжать жить в дом парня..так как этот страх выше уже моих сил..да и вообще страхи замучали..
#
Марченко Валентина 07 Июль 2012
Акси, добрый день!
Что значит начитаться всякой всячины и не понимая что и как, потом кормить свои страхи и не жить в свое удовольствие! Акси, ты готова с парнем расстаться из-за своего страха? А почему ты не приняла решение, как же разобраться со своим навязчивым страхом и не потерять любимого, как понять на сколько ты себе вредишь или делаешь правильно, выбрав расставание?
Молодец что задала вопрос психологу хотя бы заочно, а лучше бы пошла на консультацию очно.
Знай и запомни,тот человек, который боится чего-то и внушает себе страх, что это с ним может случиться, то вероятность очень большая, что так и случится. Ты трусиха :o от не знаний, от недостаточной грамотности и поэтому боишься, а страх таких и держит на крючке.
Чтоб не бояться того, чего не нужно бояться нужно быть грамотным человеком и понимать и вникать в суть вещей не с подружками, обговаривая на перекурах (если куришь)или на посиделках что и как, а нужно общаться со специалистами, профессионалами своего дела и задавать ему вопросы "почему?" и "как?".
Теперь о твоем страхе. Какие у тебя варианты:
1. Расстаться.
2. Поговорить искренне со своим парнем, рассказать ему чего ты опасаешься и не делать перемещений, а продумать другой вариант. Этот вариант самый оптимальный, кот. устраивает всех: мама в своей привычной комнате, а вы в своей.
3. Если всех устраивает перепланировка, а только ты не желаешь, то прими к сведению, что "чужую" энергетику впитывают обои, штукатурка, мебель и вещи. Значит сняв штукатурку и обновив ее, наклеив новые обои, купив новую мебель и перевезя свои вещи, эта комната будет как новая и без чужой энергетики. А потом еще применить фен-шуй расстановку мебели и др. штучки или освятить свою комнату и весь дом, чтоб в доме был достаток , любовь и здоровье. И счастье будет в вашем доме!
Не забывай какие мысли в голове(плохие или хорошие), чего боишься или чего хочешь то и сбудется! Верь в хорошее, будь позитивной и тебя никакой страх не одолеет. Позитивно мыслить - этому нужно учиться. Нужно буквально программировать и создавать свое будущее. Приходите ко мне на мастер класс и я научу! :roll: Счастья и Любви!
#
Наташа 06 Июль 2012
Спасибо)
#
Наташа 06 Июль 2012
Здравствуйте, мне 16 лет, у меня проблема. Я боюсь поездок, или выездов из дома. Например, вот мы с родителями собираемся на море. Всё было нормально, но вот остаётся считанные дни, как у меня возникает страх. Я боюсь туда ехать, мне не хочется почему-то хотя хотелось, и я очень этого ждала. Страх вплоть до тошноты доходит. Не хочется есть, а точнее как только я подумаю об еде, начинает тошнить........Мне кажется что там будет скучно всё, и однообразно, так как я там уже 5 раз была в том месте. Мне кажется что когда я туда приеду, будет и там тошнить, этого я боюсь....и не хочется ехать из-за этого......Что мне делать? как мне этот страх и тошноту побороть? Ведь не хочется отдых родителям портить.....Помогите, пожалуйста(((((
#
Марченко Валентина 06 Июль 2012
Наташа, добрый день! Наташа, возможно ты очень эмоциональная, впечатлительная девочка и твои эмоции неприятных ощущений и тревожность вызывают тошноту. Страх это или неприятные чувства нужно выяснять с психологом и учиться с этим справляться в дальнейшем.
А сейчас, если поездка неизбежна, поделись своими ощущениями с мамой и придумай, как провести время по- другому, не так скучно как в прошлые разы. Ведь ты была уже 5 раз в том месте, куда вы едете и ты все там хорошо знаешь, попробуй распланировать с мамой свой отдых по интересней: экскурсии, прогулки, общение и т.п. а если ты уже заранее будешь "киснуть" и представлять скуку, то ты таким образом уже программируешь заранее свой мозг отдыхать скучно и неинтересно.Ищи позитив и интерес в окружающем мире, в своем окружении новых людей и знакомств, раскрыв глазки и ушки, а не закрывшись в себе и в своем недовольстве и не желании ехать с родителями. Думаю тебе хочется остаться самой без родителей дома, а родители этого не хотят и потому у тебя плохое настроение :roll: Всё будет хорошо. Ну а если не пройдет, тогда только к психологу на консультацию.
#
July 22 Июнь 2012
Добрый день,Валентина! Извините,что не быстро отвечаю! Решила напиасть Вам еще раз. Пока я решалась, говорить мне с моим мужем или нет, выяснилось, что у него уже есть девушка, я узнала от добрых людей, ни он ни его семья мне ничего не говорили.Получается,что мои предположения были верными и шансов вернуть все обратно уже нет.
#
Марченко Валентина 23 Июнь 2012
July, здравствуйте! Я так и предполагала, что у вашего мужа есть другая женщина. Молодому мужчине без секса и женской ласки 10 месяцев трудно быть верным жене, да еще и при постоянных конфликтах в семье. Думаю, прогнав мужа, вы же сама ему и облегчила участь и собственно переломили ситуацию в пользу разрыва. Мой анализ вашей ситуации подсказывает мне, что вы недостаточно боролись за мужа, как-то все ваши отношения строилось больше на ваших амбициях, разногласиях (как обычно у большинства семей), на обоюдном недовольстве (каждому по своим причинам), а не на разумном объединении вокруг своей беды, т.е. здоровья дочери. Негодяй-мужчина бросает сразу жену при малейших проблемах и трудностях. А ваш муж был с вами, помогал, но не имел достаточной благодарности за это, на мой взгляд, скорее всего его больше обвиняли чем хвалили и не отвечали ему лаской и желанием секса с ним. Похоже с его стороны была пассивность в сексе с вами и вы не очень-то настаивали. Я именно так это поняла. Любовь и секс, но только искренний, а не наигранный побеждают многие негаразды в семье.
Ваше сопротивление не ходить с дочерью к родителям мужа, это ваша ошибка. Я не буду сейчас писать почему, потому что в письменной консультации труднее объяснять человеку его ошибки, нужно много писать, а человек может и не понять этого, и вся эта писанина будет бесполезной.
На вашем месте я бы задумалась над спасением вашей семьи еще раз серьезно. Если у мужа много достоинств, то за него можно еще побороться.
Возьмите у мужа слово чести, что он будет всегда помогать вам.Это важно для того, чтоб вы виделись и чтоб муж, дав слово всегда его держал. Отключите свои обиды и амбиции и когда вас просят прийти в гости, идите к родителям мужа с дочкой. [Не сжигайте мосты общения и поддержки!Не лишайте дочь любви и поддержки дедушки и бабушки. Ходите в гости тогда когда это можно. Звоните и стучитесь, когда дочери нужна серьезная помощь, а не по всем мелочам и верю, что вам не откажут в помощи.

А сама вы срочно займитесь собой,своей внешность. На зло, удивите мужа, что вы можете меняться и быть привлекательной и сексуальной! Найдите 250-300 грн. и позанимайтесь на тренажерах, чтоб сбросить вес! Действуйте!
Долой уныние и депрессию да здравствует здравомыслие и женская хитромудрость! не ленитесь, не сдавайтесь. Если ваша лень сильнее, чем желание завоевать мужа еще раз, тогда увы... это ваш и только ваш выбор расстаться с мужем.
У вас много обид, которые возможно, ошибочны, а поэтому они влияют на ваши не правильные выводы и поступки. Зовут в гости, значит идите! Предлагают, значит берите! Удачи!
Нужна помощь, поддержка пишите, спрашивайте...
#
July 14 Июнь 2012
Добрый вечер, Валентина! Спасибо большое за ответ, я постараюсь придерживаться Ваших советов. Но все-таки я думаю, что если бы человеку хотелось вернуться, он бы это уже сделал, но он НИЧЕГО не предпринимает, значит эго эта ситуация устраивает?! Вот я и боюсь , что буду пытаться что-то налаживать, а ему может быть это и не надо совсем, может он уже давно свою жизнь наладил, в том числе и личную ,а с ребенком так часто общается ну может из-за чувства вины. Многие мужчины после разрыва сначала часто общаются с детьми,а потом и совсем их забывают. Ведь я же пыталась с ним поговорить, он не хочет!!! Секса 10 мес. не было именно по его инициативе, почему я и подумала про связь на стороне, - до беременности у нас в этом плане проблем не было вообще. На мои попытки что-то выяснить он мне говорил-« посмотри на себя, я на тебя смотреть не могу!!» Имелось в виду что я располнела , «не могу себя заставить »и все в таком духе. Хотя мне кажется не только это было причиной, возможно еще и рождение ребенка с проблемами в здоровье. По поводу как раз обвинений в том, что рождение такого ребенка именно во мне, я думаю это идет со стороны его мамы, потому что она даже мне пыталась намекнуть, что все произошло так из-за моего возраста(мне было 29 лет на тот момент!!!! разве это возраст?!) Но с этим мы сейчас разобрались. По поводу того, что родители на его стороне- конечно, я считаю им вообще нужно было не принимать его обратно, а отправить решать проблемы в семье, они же оставили его дома, где он сейчас и живет. Свекровь сказала,что в этом вопросе она решила соблюдать нейтралитет. В гости они зовут постоянно, на дни рождения, но я стараюсь избегать встреч, или встречаться на нейтральной территории, потому что их дом наводит на меня грустные воспоминания. Да и обидно немного из-за того, что к внучке в гости она не приходит, даже если та болеет, может даже и не позвонить. Мужу свекровь свое нежелание ходить в гости объяснила тем, что я живу с родителями, а она не очень хочет видеть мою маму, я считаю, это не причина. ) В целом все его родственники моей дочке рады, но я им сама должна ее приводить. Меня эта ситуация не очень устраивает. Для меня общение с его родственнками вообще отдельная проблема. Ведь мы общались много лет, они и сейчас на праздники зовут, я считаю, что это лишнее, ведь если у мужа появится , например, новая жена, то как мы будем, все вместе ходить на их дни рождения?! )) Да и обида на них за то, что когда дочка родилась, и нужны были материальные вложения на ее здоровье, а так же походы по врачам с целью чего-то добиться, они от этого отошли в сторону. В квартиру вместе с мужем ее прописывать не стали. В конфликте с мужем заняли нейтралитет, а теперь еще хотят, чтобы я им внучку приводила!!!
#
Марченко Валентина 15 Июнь 2012
July, добрый день! у вас слишком много передряг, обид достаточно решаемых и не очень сложных, как с той стороны к вам и к вашим родителям, так и с вашей стороны. Это годами накапливалось и нельзя за один - два раза эти ошибки вашего общения исправить. А потому вам нужно принять решение, чего вам все же больше хочется, только слушайте сердце и чувства, а не амбиции кто прав, а кто виноват, не прислушивайтесь к обидам, а к разуму. Справитесь без мужа, уверены?! значит расставайтесь,н о договоритесь, как подобает взрослым людям, как маме и отцу ребенка, что муж будет вам помогать. Не готовы расстаться пробуйте искать решения вместе (договаривайтес ь), при которых вам и мужу будет комфортно жить.Возможно обратитесь за помощью к психологу, чтоб принять окончательное решение. Всего вам хорошего.
#
МотоСвета 14 Июнь 2012
Спасибо Вам ОГРОМНОЕ за подсказку. Нет, нет, нет, то что я написала "прикалываться люблю" НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ НЕ НАД ЛЮДЬМИ!!!! прикалываться это так просто слово. Я наоборот в той компании веду себя очень скромно. Я даже писала что "ничего не могу в ответ ответить" Я там всех уважаю! Просто когда он ко мне пристаёт, я его отталкиваю, а подруга - нет. Может это и есть причина? А как он меня обзывает....ну.......говорит что у тебя грудь маленькая, типа - он глянь какая у твоей подруги грудь! а она всего лишь на немного больше. А сам только и смотрит на грудь. И т. д. Но внешность у меня хорошая. Ничего такого как он говорит НЕТ! Ужас просто какой-то...... :sigh:
#
Марченко Валентина 15 Июнь 2012
Светлана, добрый день! Читаю это сообщение и понимаю, что у тебя проблем уже нет? :-) все выглядит неплохо из твоих слов и не так страшно. А писала: "ой помогите...!" :roll:
Учись достойно парировать таким шутникам. На его шутку скажи уверенно и с гордостью в голосе, чтоб он это ощутил: "А моя грудь мне нравится!а ты на нее не смотри и не пялься!и хватит об этом!"
И все же этот парень мне не нравится судя по его словам, поступкам! почему ты в компании с таким парнем? Над тобой издеваются пусть даже шутками, тебя "лапают", а ты ищешь помощи у психолога в его рекомендациях. По-моему они тебе не нужны. Тебе нравится в этой компании и мне сказать тебе больше нечего. Желаю тебе благоразумия.
#
МотоСвета 13 Июнь 2012
Здравствуйте! У меня очень негативная история :cry: Мне 15 лет, моей подруге 14 мы с ней познакомились с парнем которому 23 года. В первые дни нашего общения, он с нами общался одинаково. Я красивей своей подруги (только вот у неё грудь по-больше немного). Ну вообщем, дальше всё стало намного хуже. Ч-з не сколько дней он начал меня обзывать, смеяться надо мной, подкалывать, перечислять мои недостатки ЧТО САМОЕ УЖАСНОЕ, И ОН ЭТО ДЕЛАЕТ ЧАЩЕ ВСЕГО!!! и т.д. Но самое главное, что к подруге моей он относится нормально, может пошутить над ней, но не серьёзно, не так как надо мной. В компании он меня позорит при всех, смеётся надо мной, и всё такое......Но ВК он мне писал ты такая красивая.....пошли гулять вдвоём, и т.д. Он меня может обнять, (по-лапать), но ч-з несколько минут всё продолжается, оскорбления, и т.д. Мне стыдно перед всей компанией, они тоже начинают над его подколами (надо мной) смеяться, я стою, мне обидно, и не могу ничего ответить. Не, ну а что мне 15, а ему аж 23, что я могу ему ответить ......эхх......но вот моя подруга совсем другая по характеру, она - самолюбивая, немного гордая, да и по общению с мальчиками она по-раскрепощённей будет чем я. А я люблю посмеяться, пошутить, поприкалываться , и т.д. Ну вот помогите мне, пожалуйста, что мне делать чтоб и ко мне отношение было нормальным, чем я не такая? Что ему во мне не понравилось, или наооборот, как мне быть? зачем он общается с нами, из-за того чтоб "по-лапать", или же что-то другое........ох как я уже замучалась всё это терпеть. А ведь не общаться я с ним не могу потому что он в нашей компании. Почему он меня подкалывает? И что мне делать когда он меня перед всеми унижает? Из-за него со мной никто общаться так-то не будет. Помогииииите! :sad: :sad: :sad: :cry: :cry: :cry: :cry: :cry: :cry: Буду Вам очень благодарна!
#
Марченко Валентина 14 Июнь 2012
Добрый день, Света! Ужаснулась над твоей "проблемой", которую ты сама приобрела на свою голову :-) и в которой ты мучаешься !!
Было бы хорошо, если бы ты описала по памяти одну из таких "приятных" встреч в компании, описала свои и того парня реплики, фразы, которые тебя задевают, тогда и рекомендации будут ближе к цели, как противостоять шуткам парня.
А из того, что ты сообщила я почувствовала то, что что-то доставляет удовольствие этому парню над тобой шутить.То ли твоя реакция, то ли твои ответы на его шутки... Ты должна это сама больше знать. Что?
Возможно ты сама задаешь такой тон и атмосферу в компании !? С твоих слов: " А я люблю посмеяться, пошутить, поприкалываться "... думаю что таким образом ты сама позволяешь так поступать с окружающими, а это позволяет им прикалываться над тобой.
Нужно изменить свое поведение или компанию. Почему тебя устраивает такая компания, где над тобой смеются? Почему ты терпишь такое и кричишь помогите мне!?
Что-то не так с тобой или с компанией. Значит меняй свой стиль поведения или компанию! Только эти два варианта решат твою проблему.
Компанию быстро можно поменять, а вот поведение за день-два не поменяешь. Тебе решать что менять!
Чтоб получить достойное к себе отношение, нужно достойно вести себя и также достойно относится к друзьям и не прикалываться над ними и не острить так, чтоб это было им обидно, тогда и с тобой будут поступать обоюдно. Так работает закон притяжения (подобное притягивается к подобному), закон бумеранга, если ты об этом читала и понимаешь его.
Рекомендую перенять опыт поведения у твоей подруги, почему ты себя так не ведешь, как она? Перестань сама прикалываться над другими, а если по привычке над тобой начнут шутить, просто найди причину и отойди куда-то на время или смени тему разговора, потом вернись и если снова начнутся в твой адрес насмешки, скажи честно и прямо парню: "давай зароем топор приколов и насмешек, потому что мне это не приятно". И начни вести себя достойно, учись у других. Главное чтоб ты могла поддерживать разговор на любую тему, чтоб могла высказать свое мнение и оно было не смешным, а грамотным, а поэтому нужно, чтоб в голове не было пусто, а были знания и информация правдивая (сама читала, сама слушала по ТВ или радио), а не сплетни от ОБС (одна бабушка сказала) и тогда всё начнет меняться вокруг тебя, поверь и проверь сама!
Люди познаются умом и умением общаться и от этого складывается впечатление о человеке: смешён он или его уважают за ум и его достижения.
Есть еще одна причина, которая вызывает насмешку, когда молоденькая девочка или парень будучи в компании более старших, ведут себя показушно, пытаясь выглядеть повзрослее и поэтому выглядят смешно. Нужно быть самим собой и спокойно слушать о чем говорят и поддерживать разговор и вставлять шуточки в те места, где они уместны и не в обиду кому-то вот и все. А этому нужно учиться и присматриваться , как это получается у тех, кого уважают. Дерзай и учись быть достойной в общении и в поведении и все будет хорошо!
И еще, будь осторожна с парнем, который при всех насмехается над тобой, а сам тебя "лапает"(а ты позволяешь или сопротивляешься ? :-? ) и в соцсетях ведет себя по другому, "ласково". Это явно говорит о том, что парню ты нужна для удовлетворения своей похоти. Но тебе 15 лет! Не будь глупышкой и девочкой без гордости, для таких льстецов. Ты для этого парня просто объект секса и не более. Будь умнее!
#
Sleemka 13 Июнь 2012
Спасибо большое! Я так и сделаю. Действительно нужно в себе разобраться. Я сейчас просто запуталась и не знаю, как себя вести в этой ситуации...
#
Марченко Валентина 14 Июнь 2012
Привет, Оля! Вот сейчас твое сообщение искреннее! И это первый шаг, чтоб помочь себе самой. Успехов тебе и удач!
#
Sleemka 13 Июнь 2012
Доброй ночи! Возможно я просто боюсь показать, что я не права, хотя сама для себя выводы делаю и принимаю критику, по крайней мере стараюсь принять... С Ромой мы расставались по неизвестным причинам, которые он не хочет говорить даже сейчас. Говорит, что не помнит, почему расстались.
А в том, что я его могу дождаться, я уверенна. Слишком он мне дорог.
Примеры наших ссор очень трудно привести, т.к. все они происходят в живую. По сети мы не общаемся практически.
Думаете, стоит просто подождать и посмотреть, что будет дальше?
#
Марченко Валентина 13 Июнь 2012
Оля, здравствуй! ты что-то недоговариваешь , боясь критики или боясь скорее получить подтверждение неправильности твоих действий/поступков или слов, чувствуется какая-то неискренность, а желание себя оправдать... так мне может и показалось..., но этому есть причина.
Ведь тебе хотелось понять что и почему, а по сему нужна искренняя и правдивая информация, а ты "не помнишь" свои разговоры с парнем :-) , это явная не правда, ты не захотела его описать. Все девушки всегда помнят многие года свои разговоры с парнями, именно те разговоры которые происходят при "разборках" или выяснении отношений. Психологу важен диалог, реплики, его содержание, чтоб понять обоих из высказанных слов и помочь..., а ты не захотела написать, почему? Чего-то ты боишься?
Не бывает так, чтобы парень не знал, почему он не хочет встречаться с девушкой и наоборот. "Не помнит"(с твоих слов) - даже смешно, это ты придумала или он так сказал? если Рома так сказал, то врёт, просто врет. А это тоже не в твою пользу ответ.
И потом в чем дело? ты уверенно пишешь, что можешь его дождаться, тогда жди и надейся и вопрос исчерпан. Но у меня такое впечатление, что ты слишком не постоянна в своих выводах , рассуждениях и оценках. Тебе ответишь на одни твои вопросы, а ты констатируешь совсем противоположное , а когда отвечаешь на это противоположное , ты снова как-бы "выкручиваешься" и мешаешь все в кучу и "коней и людей" и снова стараешься сопротивляться и оправдываться...
Извини, тебе нужна помощь психолога очная, а путем письменных переписок ты ничего не воспринимаешь, не понимаешь и ни с чем не соглашаешься...
Я желаю тебе в случае затруднений в общении с кем-то или чтоб понять саму себя и свой характер найти хорошего психолога и поработай с ним над собой. Желаю удачи.
#
Sleemka 12 Июнь 2012
Спасибо большое за ответ! :)
В том то и дело, что Коли уже нет, мы с ним не общаемся, Рома в том числе. В то, что он меня просто жалел, я не поверю, т.к. пока встречались, видела искренние чувства. Сейчас, когда гуляем, он это называет "дружбой", хотя отношения немного более, чем дружеские. :) Я вижу, что ему действительно хорошо со мной. Обниимает, будто ближе меня у него никого нет, будто я - самое родное, что есть у него. Хотя друзья и родные у него есть и в достатке. Но почему он не горит желанием снова увидеться - не пойму. Поговорить с ним постараюсь, только я даже не знаю, что у него спросить... Почему он не хочет со мной встречаться?Хочет свободы, погулять...
Я готова подождать, пока он нагуляется и будет со мной. Но где гарантия, что мы действительно будем вместе?
#
Марченко Валентина 12 Июнь 2012
Оля, доброе утро! для анализа причины почему Рома не горит желанием с тобой встречаться нужно больше информации о Роме , о тебе и хотя бы один-два диалога вашего общения во время выяснения отношений.
Если парню девушка нравится очень или больше чем очень, то никакой Коля, Петя или еще кто-то не помешает парню быть с девушкой, тем более если девушка отвечает на его чувства. Что-то не так все хорошо в ваших отношениях, не хватает притяжения обоюдного и обоюдной силы. С твоей стороны его много, а со стороны Ромы недостаточно: то есть притяжение между вами то есть, то вдруг отсутствует и именно по желанию Ромы. Расстается с тобой сам Рома, переключившись на другую девушку, на что-то новенькое.
Хочешь больше понять себя и Рому опиши пару "разборок" с Ромой.
Думаю, что все-таки что-то в тебе,возможно в твоем характере, возможно в твоем поведении, а возможно у Ромы другие притязания, побольше что ли, а ты попроще или наоборот ты с высокими притязаниями, а Рома желает девушку попроще в её "хочу"... в 18 лет себя еще плохо знаешь и понимаешь.
Но одно очевидно, Рому что-то не устраивает в дружбе с тобой или в самой тебе. Так не бывает, если парню очень нравится девушка и он к ней прикипел, но решает не быть с ней, чтоб нагуляться... Это твой самообман, потому что ты не видишь или не хочешь видеть (бессознательно гонишь информацию неприятную самой тебе)причину почему Рома то с тобой, то уходит...
Анализ твоих сообщений, которые я проанализировал а, подсказывает мне, что ты уже заранее не соглашаешься с чьим-то мнением или ответом, даже не зная каким он будет (ты наперед знаешь :-) уже, что он тебе не подойдет), ты уже заранее не согласна его принимать или задуматься, а может в этом ответе или совете что-то есть, то что я сама не могу заметить, а со стороны ведь виднее? Может в том, что тебе говорят или делают замечания, например,родите ли, подруги, окружающие, тот же Рома, есть какая-то доля причины, истины или смысла, который ты не хочешь принимать и привыкла внутренне упираться. Подумай над этим.
А ждать и надеяться на парня в свои 18 лет, когда он нагуляется... , не ведая сколько впереди соблазна и других парней ... это не та надежда и скорее всего ты и сама не выдержишь,такое испытание. Если сейчас что-то не клеится, пусть все идет своим чередом и время подскажет что к чему и кто есть кто. Удачи.
#
Sleemka 10 Июнь 2012
Здравствуйте! Меня зовут Ольга, мне 18 лет. То, что ваши ответы могут меня и неудовлетворить я понимаю и все же надеюсь на Вашу помощь.
Начну сначала.
2 года назад познакомилась с парнем в интернете (зовут его Коля). Стали встречаться. Через месяц отношений поняла, что нравится его друг Рома. Расставание было очень тяжелым. Коля очень переживал, не хотел отпускать, Рома его поддерживал, как мог. С Ромой начали завязываться отношения. Все очень медленно тянулось, т.к. Рома не хотел, чтоб об этом узнал Коля. Когда Коля более-менее успокоился, Рома сказал ему, что хочет со мной встречаться. На тот момент мы уже встречались и даже успели расстаться. Он меня бросил. Причиной был Коля. Потом, спустя несколько месяцев мы снова стали встречаться. И опять расстались. В общем, мы встречались и расставались на протяжении этих двух лет 4 раза. За это время один раз только я его бросила, из-за обиды на него же. Потом почти сразу же пожалела об этом. 3 раза он меня бросал, без объяснения причины почти всегда. Просто переставал писать, звонить, говорил, что занят. Один раз было так, что мы встретились, чтоб все обговорить и расстаться, но я не сдержалась и расплакалась. Причиной тогда был этот Коля. А Рома увидев мои слезы, сказал, что все будет хорошо, что разберется во всем и мы будем вместе. Мы снова были вместе. Но тогда я уехала на все лето на море (на практику). Все лето он звонил постоянно, писал, говорили ночами, хотя и ему и мне утром на работу нужно было. Даже приехал на 3 дня. Все было замечательно. Возможно и потому, что мы не виделись постоянно. Когда я приехала, буквально через неделю узнала, что у него другая девушка появилась. 8 месяцев они встречались. Мы не виделись и не общались. Потом, в апреле мы случайно встретились и снова стали общаться. Я делала вид, что равнодушна к нему, сколько могла. Он даже поверил в это, хотя знает, как я к нему отношусь. Но через месяц где-то мне это все надоело и мы снова стали гулять, уже не как друзья. В это время у него еще была девушка. Через неделю он с ней расстался. Но мы все-равно не вместе. Знаю, что на чужом несчастье, счастья не построишь. Я пыталась сдержаться, но как-то не получается. Но он сказал, что хочет быть друзьями.
Вот хочу его послать, а не могу. Будто приворожили. С другими общаюсь, но в самый интересный момент, когда нужно сказать "да, я тоже хочу с тобой встречаться", я почему-то говорю "нет". Просто не могу себя пересилить. Вот уже почти год без парня хожу. Надоело. Хочется взаимной любви. Но либо я люблю его, либо меня те, кто не нужен. Что делать? Подскажите пожалуйста. Я постараюсь сделать все, что от меня зависит, чтобы быть с ним, либо разлюбить, если это возможно. Очень надеюсь на вашу помощь.
#
Марченко Валентина 11 Июнь 2012
Здравствуй, Оля! Да уж!За два года то встречь, то расставаний пора бы уже и определится к какому берегу пристать: встречаться или уже расстаться наконец-то :-*
Тебе нужно хорошенько покопаться в своих чувствах, почему ты так прикипела к Роме? Есть с кем его сравнить? А как Ромыны чувства были искренни к тебе, когда вы встречались или он может жалел тебя? Коля вообще в этой истории, как ты ее преподнесла, просто камень преткновения!
Ты сама должна чувствовать из-за чего Рома не стабилен с тобой в отношениях: из-за дружбы с Колей (чувство вины застряло в Роме) или что-то в тебе не соответствует Ромыным представлениям: о какой девушке он мечтает.
1. Вариант.
Если чувствуешь, что ты не из тех девушек, которые нравятся Роме, что он жалеет тебя,потому что ему льстит, что ты его любишь и ты даже плакала ..., то бросай Рому и присматривайся к другим парням. Но это не значит что уже завтра тебе попадется лучший парень и будет за тобой убиваться. В 18-ть это нормально встречаться, влюбляться и искать только своего. А своего парня можно встретить и в 20, а может в 22... ведь главное найти надежного и любящего тебя парня. Зачем спешить? Чтоб отметится замужем и развестись?...
2. Вариант
Если ты чувствуешь , что Рома к тебе не равнодушен хотя бы на 80%, а не на все 100, то думаю, тебе самой нужно помочь Роме разобраться ему в самом себе, ему самому в его собственных чувствах к тебе: что или кто ему не дает покоя общаться с тобой и любить тебя свободно и открыто?
Думаю порядочность Ромы в мужской дружбе и солидарности "не спать" с девушкой друга и сработала у Ромы, как реле запрета и это реле работает и дает то сбой, то снова работает... у Ромы в голове.
А по сему поговори С Ромой без претензий и нравоучений, без насмешек и обвинений, а искренне как с другом, как с парнем который тебе нравится и ты хочешь с ним быть. Постарайся, умудрись или ухитрись вызвать Рому на откровенность и получить от него искреннее признание, что главное в его отказе быть с тобой: Коля или твои какие-то плохие качества или привычки, характер или... что?
И если это Коля "виновен" (а вдруг Рома ему слово дал с тобой не быть или еще какая-то тайна существует...?), то этот "обет" нужно снять, разрушить и только искренним и чистосердечным признанием перед Колей, что Рома и ты, Оля, любите друг друга, вас тянет друг к другу, вы хотите встречаться и не хотите обманывать себя и Колю, чтоб не обидеть чувства Коли. Нужно просто открыться перед Колей, своим признанием в свои чувствах ( тебя и Ромы). Подготовиться так к встрече с Колей и так продумать свои слова, чтоб они не ранили и не унижали Колю. Только искренность и честность побеждают в любви! Только искренние и настоящие чувства любви побеждают все преграды и расставания, чтоб двое любящих людей могли понять свои заблуждения и ошибки и снова быть вместе.
Действуй! Желаю тебе взаимной любви.
#
July 10 Июнь 2012
Здравствуйте!Мн е 30 лет. У меня такая ситуация: год назад мы поругались с мужем, я его выгнала из дома со скандалом, он ушел, попыток мириться не делает. Хочу описать ситуацию подробнее. Мы знакомы 9 лет: три года встречались, шесть в браке. В период ухаживаний все было хорошо, я его считала чуть ли не идеальным мужчиной. Превый год после свадьбы был плохой: именно в этот год я узнала, что кроме меня у него есть связь на стороне и продолжалась она около года, эта девушка от него забеременела, но сделала аборт, когда узнала,что он женат. Контактов она со мной не искала,я тоже. Когда это выяснилось, я чуть не сошла с ума от переживаний, ведь в моем представлении мой муж был лучшим. И я постаралась простить ему измену и жить дальше. Его оставила перед выбором или я или она. Он выбрал меня. Жизнь пошла дальше, стала налаживаться. Через 4 года совместной жизни, мы решили переехать временно со съемной квартиры к моим родителям, пока не купим свою квартиру. Совсем скоро после переезда оказалось, что я беременна .Это было просто чудесно, потому что беременность была долгожданная, первая была неудачная. Но с этого момента и начались все не очень хорошие события. Беременность протекала очень сложно, мне пришлось все 9 месяцев лежать, причем практически все время я находилась в больнице. Об интимных отношениях разговора не было вообще, т.к. беременность была под угрозой, а я очень боялась потерять еще и этого малыша. Муж сначала говорил, что надо что-то делать с интимом, а потом остыл вообще. У него появилась какая-то новая компания, о которой я ничего не знала , и как минимум один выходной в неделю он посвящал время именно этой компании, причем уходил почти утром, а приходил ночью. Со мной во время беременности он не гулял, в больницу приходил каждый день, но минут на 10-15, не больше. Складывалось впечатление, что его тяготит общение со мной. Рожать я уехала в другой город, думала ненадолго, а получилось почти на 2 месяца. Долгожданный ребеночек родился, но опять это был для нас шок- дочка родилась с нарушениями в здоровье, сейчас она на группе. Для меня это был очень сильный удар особенно после такой непростой беременности. Мы приехали домой с дочкой, где все теперь стало по другому. Муж какой-то, как будто вообще чужой. Даже праздники со мной отмечать не хотел, и первый Новый год с дочкой мы провели одни, нет т.е. полночь встретили с мужем, а дальше он отбыл непонятно куда. С друзьями, с которыми мы общались раньше, он общаться больше не хотел, с новыми знакомить тоже. Гости свои один день в выходной не оставил, денег на дочку нужно было много с учетом ее болезни, но он и работу не хотел менять. Мне по уходу за дочкой не помогал, еще и упрекал , что приготовила не то или не погладила ему. А самое главное он один раз упрекнул меня в том, что это я виновата в болезни дочки. И на меня как на женщину не обращал вообще никакого внимания, интимной жизни за 10 мес после рождения дочери у нас не было. Надо сказать, что я очень располнела после родов. В общем весь мой мир , чем я раньше жила, рухнул. И родители мужа оказались на его стороне. Скандалили мы уже почти каждый день и по поводу и без, но в основном по поводу его отлучек. Я конечно предположила, что у него есть любовница и припомнила ему прошлую связь. В общем мое терпение лопнуло и я выгнала его, первый раз он домой вернулся, второй раз тоже. В его поведении после этих возвращений ничего не менялось. Третий раз был последним, - он сутки отмечал свой день рождения непонятно где, это при том, что у него дома грудной ребенок. Он ушел, первое время у меня было чувство эйфории- ведь скандалы закончились, да и ребенок отнимает много сил, некогда думать о муже. Но проходит время, и я понимаю, что все еще люблю его, да у него ,как мне кажется , что-то в душе осталось. С дочкой он гуляет 3 раза в 5 дней, т. е. почти каждый день, ее очень любит, денег пока дает , на развод не подает, мне тоже духа не хватает это сделать. Но говорит , что возвращаться не хочет, хотя мне кажется ,что это больше из-за того, что это именно я была инициатором разрыва. Еще конечно ситуация осложняется тем, что мы живем с родителями и моя мама иногда вмешивается в наши отношения. Я все еще люблю его и думаю : а вдруг это кризис? И мы потом пожалеем об этом шаге, ведь все поступки были больше на эмоциях? Как быть с дочкой, ведь ей лучше быть с родным папой? Может стоит попытаться с ним как-то поговорить еще раз, хотя очень боюсь отказа. Помогите пожалуйста разобраться, я совсем запуталась.
#
Марченко Валентина 11 Июнь 2012
Добрый день,July!Вам нужно попробовать все же перезагрузить, обновить свои отношения с мужем.
Взвесьте все плюсы и минусы своего мужа. Возьмите тетрадь и лист разделите на три части по вертикали, т.е. на 3 столбика: мужчина, муж, отец.
Запишите его хорошие стороны и плохие, как мужчины, как мужа, как отца.
Задавайте себе вопросы и отвечайте письменно на них: что мне нравится в муже как в мужчине, что мне нравится в муже как в муже и как в мужчине-отце, а потом что не нравится.
Проанализируйте чего больше, плохого или хорошего.Будьте добросовестны и честны к себе: и себя так же проанализируйте , как-бы со стороны как женщину, и как жену, и как маму.
Оценивайте всё: внешний вид, работоспособнос ть, ответственность , нервозность и спокойствие, доброту и злость, корыстие и бескорыстие, негатив и позитив, сварливость и конфликтность, щедрость или скупость на любовь, на ласку, на секс и т.п.
Вам трудно пришлось вынашивать ребенка, вы вместе с мужем пережили период недостаточной интимности в связи с вашей беременностью и все же муж не оставил вас, гуляет с ребенком, помогает. Почему после родов у вас 10 мес. не было секса?! Это важная составляющая вашего благополучия в отношениях!.
Почему вас муж упрекнул, что вы виновны в болезни дочки? Почему родные мужа на его стороне?Ответы на эти вопросы очень важны для анализа ваших отношений с мужем.
Думаю, что вам сейчас нужно не настаивать на разводе и эту тему закрыть. Сделайте паузу в скандалах и укротите свои обиды и эмоции. Просто принимайте помощь от мужа и выражайте ему свою благодарность за то, что он помогает.
У вас в семье произошла череда трудностей, одни за другими и от этого всем трудно и вам, и мужу и вашим и его родителям. Сейчас уже нужно принять то что случилось и перестать искать виноватого, а нужно наоборот применить мудрость и женскую ласку и любовь, чтоб удержать мужа, пусть это еще одна будет ваша попытка наладить отношения, как когда-то уже у вас было. Вспомните, как у вас это получилось и повторите все также. Не напрягайте себя подозрениями, относитесь в настоящее время к мужу, как любящая жена, а время прояснит, как дальше быть.
А мужу много не говорите. А так и скажите, искренне признайтесь ему, как вы написали, ласково и с любовью:"Я совсем запуталась, я хочу чтоб ты был рядом.Я соскучилась по твоим ласкам и я хочу быть с тобой. Наша череда трудностей измучила и меня и тебя, давай не будем ссорится и обвинять друг друга, а давай вместе будем спокойно обсуждать и решать наши текущие проблемы." И нужно держать слово, и нужно понимать , что по волшебству за день-два не станет все хорошо. Нужно день за днем делать это хорошо и оно придет быстрее.
В любых ситуациях поласковей объясняйте мужу, что вы что-то не успели, что у вас что-то не получилось или еще что-то не так пошло... Он уходит куда-то, а вы не дуйтесь и не отворачивайтесь с лицом типа :"ну и пошел вон, мне все равно", а наоборот, как кошечка ласково: побыстрее возвращайся, я тебя жду и чмок в щечку . Не отказывайте мужу в сексе и не жалуйтесь часто и когда надо, и когда не надо на усталость. Почистите и встряхните своими перышками. Поговорите при случае с мужем, что вы обязательно займетесь своей фигурой, поиграйте с ним, пофлиртуйте:"А как ты мне посоветуешь: на фитнес ходить или может вместе будем бегать,а может купим тренажор..." :roll: дайте понять, что вы хотите меняться и мечтайте о чем-то хорошем. "А давай сходим куда-то, я устала, я знаю и ты устал, давай немного развеемся, погуляем вечером на воздухе или в кафе сходим"...Если в первый раз откажет, не дуйтесь, а через время еще и еще раз по просите и он он обязательно согласится.
Меняйте свою скучную, конфликтную и только от вас обоих зависящую жизнь, на позитивную, доверительную, где будет преобладать ласка и секс и тогда и ваше здоровье и здоровье дочери улучшится во много крат.Попробуйте этот эксперимент и он будет удачным! Будьте благоразумны и счастливы.
#
Jery 10 Июнь 2012
Ребенку 4 года в августе 5 будет,а мы панически боимся мух и прочих насекомых,котор ые летают.Никакие уговоры и объяснения не помогают.Если увидит шмеля,то будет жуткая истерика.На улицу выходить не хочет,один ответ-там мухи,в садике спать не хочу там мухи.Сейчас лето нужно гулять,а ее ни в какую не выгнать на улицу,подскажит е,что делать?
(в 8 мес.ее очень напугал огромный жук который вылетел на окно,может с тех пор появился этот страх)
#
Марченко Валентина 11 Июнь 2012
Jery, добрый день! так как ребенок мал и его сознание только начинает развиваться, вам его не уговорить, как взрослого, чтоб он не боялся насекомых. Вам нужен психолог детский, который согласится позаниматься с ребенком. Здесь нужна игровая психотерапия, проективные методики, чтоб проанализироват ь страхи ребенка и помочь ему не бояться.Психолог должен и вам, взрослым, дать рекомендации, как правильно себя вести, чтоб победить страхи ребенка. Ищите специалиста. Успехов вам.
#
саша 08 Июнь 2012
здравствуйте. я замужем 1,5 года у нас есть ребенок. муж перестал удилять мне внимание я чувствую что его чувства ко мне охладели он все делает и для ребенка и для меня ,но когда он что-то делает для меня чувствуется что это просто потому что нужно потому что я его жена. я целыми днями сижу дома он приходит с работы я начинаю с ним разговаривать а он меня не слушает просто перебивает и уточняет что ему надо и уходит. из-за этого мы постоянно ругаемся из-за нечего и очень устали друг от друга и были уже разговоры о разводе..... неужели из нашей ситуации нет выхода?
#
Марченко Валентина 08 Июнь 2012
Саша, здравствуйте! Выход всегда есть и не один , а несколько. Важно разобраться в ситуации, чтоб понять к какому выходу направится.
Слишком быстро у вас "испортились" отношения, слишком быстро вы устали от семейной жизни или друг от друга.
Нужно понять причину, почему такое происходит в вашей семье, от чего усталость? Возможно что-то не так было хорошо в начале создания семьи или потом с рождением ребенка всё стало меняться? На эти вопросы нужны ответы, Саша, чтоб понять что происходит в вашей семье.
Ваши слова: "муж перестал удилять мне внимание я чувствую что его чувства ко мне охладели.."
Саша, вы это чувствуете и только вы должны чувствовать в чем причина.Как давно эти чувства вас сопровождают? Понаблюдайте со стороны за собой и за мужем. Проанализируйте какие слова, фразы или какие ваши действия (какие ситуации) вызывают раздражения и разногласия у мужа. И наоборот проследите за собой, что у вас вызывает недовольство в словах и поведении мужа и записывайте эти недовольства в дневник.
Нужно что-то менять, без изменений все так и будет дальше длится. Важно понять себя в первую очередь, почувствовать свои ощущения: вам хочется расстаться с мужем или все же быть с ним. Взвесить все "за" и "против", чтоб решить к какому выходу двигаться: к расторжению семейных отношений или наоборот к их укреплению. Усталость можно снять, изменив что-то в семье. А что менять, вы должны сама это чувствовать: однообразие жизни, однообразие общения,однообр азие быта, однообразные привычки, однообразие внешнего вида или еще что-то... Что? Что не так, почему утерян уют и комфорт в отношениях?...
Быстрее и эффективнее вы сможете во всем разобраться с психологом. Потому что человек столько в голове накручивает узлов из вопросов и своих ошибочных умозаключений, что со временем он в них так запутывается, что не может объективно сам развязать все свои узлы.
Очень трудно что-то посоветовать, не зная подробностей ваших отношений, не зная ваш характер и характер вашего мужа, не зная ваши качества личности и вашего мужа.
Можете подробно описать несколько ситуаций ваших ссор или отношений и тогда будет проще вам что-то подсказать. Пишите, спрашивайте. Всего доброго.
#
Евгения 08 Июнь 2012
Доброй день , утро , вечер всё зависит от того когда вы прочитает это сообщение... и спасибо вам за внимание,так как я уверена таких писем очень много....
незнаю как и начать вам мою проблему....она у меня давно начелось с детства.. я не счастлива ..мне кажется даже не нужна...
как бы начелось всё с детства мои родители много пили и потерял папа так бизнес (я помню эти 2-3 года как сегодняшний день , но мне было 6-8 лет и это настолько ужасные дни , что они отложились в моей памяти ), мама било часто , унижала,они прятали кусок хлеба и от друг друга пытаясь накормить меня..это было очень страшное время .. потом набрался сил и опять поднялся... и всё стало на свои места . всё это происходила в России потом переехали в Украину к родственникам(н ачали снимать квартиру) .я была не мальчик а девочка..очень дикий ребёнок.потом стала леди..и как бы уже место бедности , я чувствовала балованния . и после не долгой белой полосы , наступила чёрная и страшная опять папа и мамой начали пить , а я смотрела и плакала..у папы всё пошло к 0лю .а я учусь уже в колледже, нужны деньги на проезд. и плачу прошу денег, она меня кричат и говорят иди пешком. ну в общем я пошла работать получила зарплату принесла первые продукты с гордой головой. мне нравилось работать ...я сама на чела с 17 обеспечивать за себя полностью одевать обувать платить за учёбу . стало примером для всех одногодок
.. у меня появился первый мальчик .. который не как меня не задел ..кроме плохого поведения.. и вот моя первая любовь . чем-то странная ..но она же первая.. и всё же за эти три года я не перестаю работать, и коогда мои родители переехали в другой город (посёлок). я на чела жить у моего парня с его мамой , папой , дедушкой и бабушкой в 3-х комнатная квартире. да...это опасное время!я сходила сумма. там мамин сыночек , и мама от соски не отпускаем. моя мама помогала продуктами .. так как её сейчас работа реализатор... а я зарабатывала на жизнь .. и обеспечивала своего возлюбленного , но его родители заметили этот нюанс и мальчику даже на цветочек не давали.. а он не работал всё это время...как бы и не знаю с чего вам и сказать .. наверное моё детство даёт какой-то опор на меня + мой парень (от которого я терплю подымание руки унижение боль, моральную измену(хотела у вас спросить если моральная была измена физ вероятна?)унижение, в окружение его компании)и прощаю его за всё, сколько бы не было боли с его стороны,и понимаю что терпеть не надо.... обиды , унижения. наверное я боюсь одиночества и его ...что он мне не даст просто прохода(родител и знают что он поднимает на меня руку и там всё в порядки .. сказали ему 2 раза и хватит, мама не когда ему не чего не скажет,).. мне жалко себя ...мне обидно , что для него вещи покупала , а мне даже не одного подарочка..кроме 5-7 раз розочку подарить и то из за того что я узнала про девочку к которой он проявлял симпатию,и стольные все праздники... ой дайте совет...я пыталась в красе рассказать вам и ясно всё не на печатаешь... мне обидно за всё!!! за его семью что как я его изменила в хорошую сторону они этого не замечают. и меня они уже недолюбливают .. из за того что мы вечно ссоримся и там же дом, говоришь в кухни в спальне слышно , спать мы с Дамочкой не даём , ну понятно я виновата .... что сын напивается и приходит поздно домой ...фу хватит...
не знаю что мне делать .. у меня раньше были какие - то достижения ... а сейчас .. мне не кто финансово не помогает уже как 3 года .. сейчас переехала от парня (4 месяца как)живу на работе а на работе ясное дело если живёшь то работать надо!устало от всего..
боюсь всего ... изменилась стала тусклой и не весёлой...и через день плачу , от каких то проблем..
помогите пожалуйста.. дайте нужный совет..мне всё так надоело... я не идеал тоже ..у меня очень жёсткий характер , но под этой маской скрывается такое детё которой наверное просто не хватает внимание...
спасибо вам за внимание
#
Марченко Валентина 08 Июнь 2012
Евгения, твоему детству не позавидуешь, да и вообще твоей судьбе в целом. Ты должна понять, а вернее поверить мне , как психологу и как просто человеку, умудренному опытом жизни, что не важно в какой бедной и несчастной семье родился, сколько бед и горя перенес человек, но все равно этот обездоленный в детстве человек может достичь в своей жизни всего наилучшего чего он пожелает. Именно того, ЧЕГО ОН САМ Захочет и СИЛЬНО захочет, то и сбудется!
Это в животном мире рожденный ползать будет ползать. Цапля, лягушка, например, рожденная на болоте она и будет там жить и питаться с этого болота, а человек рожденный в жизненном болоте (в бедной, несчастной семье), может выбраться из этого болота и пойти в любом направлении в поисках лучшей жизни.
Образно можно сказать, что твое детство прошло в болоте пьянства и грязных отношений отца и мамы.. Ты усвоила в какой-то степени устои, привычки такой жизни и не знаешь другой, хотя ты видишь другую жизнь и хочешь лучшей жизни. У тебя сформировался характер, ты пишешь жесткий ( а в чем он проявляется? может ты ошибаешься?) на основе неприятных и не уважительных отношений в семье. Откуда , от кого было тебе набираться хорошего и красивого, как в характере, так и в поведении?

Так вот, чтоб тебе изменить свою жизнь на противоположную , тебе самой нужно существенно изменится.
Будь сильной и не поддавайся на уговоры бывшего твоего парня вернуться к нему! Ни в коем разе! Нужно пережить трудный период временного одиночества и становления твоей личности и ты получишь заслуженное то, о чем ты мечтаешь.
Ты выбрала парня из своего «привычного» круга, из бедного и грязного «жизненного болота». А почему? А потому что ты не знаешь другой жизни, у тебя слабая и низкая самооценка, ты себя так чувствуешь «по-серенькому» и такого же «серенького» парня и встретила и поддалась на его ласки и вот результат.
Но ты себя за это не вини и не казни! ни в коем случае! Ты мало имела ласки от родителей, тебе не хватало этой ласки, похвалы и поддержки. И потому ты ошиблась, как и многие девочки, которые были обделены лаской в детстве, так же как и ты, познав впервые мужскую ласку от первого парня, который обнял и поцеловал они к нему «прилипают» и ошибаются, думая, что лучше его не бывает, а потом страдают. Но сильные духом расстаются и удачнее выходят замуж, а слабые духом живут и мучаются. Будь сильной духом!
Тебе нужно понять, что в детстве, как и все дети, ты была зависима от мамы и папы, которые не очень о тебе заботились. Но теперь ты выросла и можешь только сама решать все, что касается тебя. Теперь ты должна смотреть только в будущее, мечтать и не оглядываться на прошлое, в нем мало было хорошего. Всё хорошее у тебя впереди!

Вспомни, порассуждай со мной: как нам скорее хочется стать взрослыми, чтоб не зависеть от родителей, так ведь? вот ты и стала взрослой! вкусила взрослой жизни? не очень хорошо что-то получилось, да? Так вот, будь умницей, выберись из этого дерьма, в котором ты оказалась по своему выбору! Ты ведь сама мальчика своего выбрала, потом одевала его, делала ему хорошо, а он этого и не оценил… И не оценит, и не поймет и не надейся. А поэтому не возвращайся к нему! Начни менять свою жизнь и ты встретишь лучшего парня.
Сначала займись собой, своим совершенствован ием, своим саморазвитием. Нужно время, чтоб ты преобразилась из «гадкого» утенка в грамотную, приятную девушку и поверила в свои силы и в свои изменения, и только потом будешь устраивать свою семейную жизнь. А пока тебе нужно найти хороших подруг, друзей, познакомиться с хорошими людьми. Нужно читать полезные и правильные книги, чтоб отвлечься от тяжелых и плохих дум.
Я бы тебе посоветовала обращать внимание на ТВ-проекты, осмелится и принять участие, например, в такой программе как « Вид пацанки до панянки», где учат очень многим и нужным навыкам и умениям. Будь смелее! В интернете ищи тренинги бесплатные, пробные и ходи развивай свою самооценку. Узнай адреса молодежных клубов, социальных служб, кторые помогают молодежи, проводят тренинги или семинары для мододежи. Это в Горисполкоме или Облисполкоме должны тебе подсказать. Судя по твоему сообщению, как ты выражаешь свои мысли и сколько ты делаешь ошибок, тебе не хватает знаний и должного развития. Ты должна хотеть изменить свою жизнь, ты должна учиться развивать свои способности, должна понять что ты умеешь и чего ты хочешь в своей жизни, а тогда искать ответы как осуществить свои «хочу».
Только от самого человека, от его запаса знаний и от его умений зависит его судьба! Кто хочет , кто ищет, тот всегда найдет! Пойми это!
Пиши мне, спрашивай , задавай конкретные вопросы и я тебе буду отвечать и помогать развиваться. Удачи тебе успехов и силы воли! Не сдавайся, побеждай трудности и твои мечты сбудутся!
#
Олеся 04 Июнь 2012
Мы с бывшим были вместе год,потом сказал что смысла отношений не видит и чувств ко мне нет.Я тяжело переживала потому что любила.А сейчас,когда у меня начинаются завязываться новые отношения,он появился и хотел бы все вернуть как раньше и что бросил что бы проверить меня,люблю ли я его.Стоит ли вернуться,или начать новую жизнь без него?
#
Марченко Валентина 05 Июнь 2012
Олеся, здравствуйте! Думаю что ваш "бывший" кривит душой.А вы как доверяете ему? Расспросите его подробнее, как он жил без вас и прислушайтесь, какие чувства вызывают его слова доверие или наоборот. Вы должны почувствовать: его раскаяние честное или фальшивое. Что вам подсказывает сердце и ваш разум? Они должны вместе сходится в оценке врет парень или не врет. Если сердце хочет верить, а разум нет или наоборот, то будьте осторожны. Еще и еще "проэкзаменуйте" его. А кто новый парень,как хорошо вы его узнали? Не ошибитесь в выборе? Если сердце и разум подсказывают да, он меня любит (бывший) и просто ошибся, тогда можно простить, а если нет, то повремените и посмотрите, как он дальше себя поведет. Удачи!
#
Екатерина 03 Июнь 2012
Как познакомиться с парнем который нравиться вконтакте?Но хотелось бы не просто познакомиться а и произвести на него достойное впечатление,выз вать у него желание писать мне первой...Пожалуйста,помо гите...ему 14 лет,мне 12
#
Марченко Валентина 04 Июнь 2012
Катя, добрый день! Катюша будь осторожной в интернет знакомствах.Ты уверена что парень тот, за кого себя выдает? Тогда нужно понять, что интересует парня, какие темы, увлечения и дать ему понять, что и тебе это интересно. Интересы должны максимально совпадать,тогда легко общаться. А если интересы и увлечения разные, то трудно подыгрывать и тогда нужно обманывать собеседника, что и тебе это интересно, а на самом деле нет и в таком случае обман будет работать до наоборот, т.е. разъединять (всё будет не впопад), а не соединять людей.
Старайся не слишком фантазировать в своей голове, не придумывать какие-то игры, в смысле заигрывания.
Было бы хорошо, если бы ты описала этого парня: сообщи, что он пишет в своем дневнике, с кем переписывается (друзей больше девочек или мальчиков), о чем он пишет, чем увлекается (спорт, ПК, учеба, танцы и т.п.), что пишет о своей учебе, как учится, о чем мечтает. Зная немного больше о нем можно что-то тебе посоветовать. А в твоем сообщении совсем никакой информации о парне. Пиши, спрашивай...
#
Эйольта 02 Июнь 2012
здравствуйте.у меня проблема и не проблема одновременно, но чувствую что сама не найду выход из сложившейся ситуации… недавно в больнице(я там работаю) я познакомилась с парнем, сначала общались — очень много общего, вместе фанатеем от футбола… сначала просто общались, потом я к нему стала ездить футбол смотреть… сейчас мы решили встречаться как пара… но проблема в том, что ему 18, а мне 28… на свой возраст я не выгляжу — его друзья думают мне лет 20-22, ему на мой возраст параллельно.я у него постоянно тусуюсь и иногда ночую, его родители думают что мы просто друзья — они то знают сколько мне лет.в общем мы вынуждены встречаться когда нет родителей, а при них ведем себя как друзья, но ведь рано или поздно родители все поймут… вот не знаю что делать, хотя понимаю, что надо прекращать эти отношения… только не хочу — с ним я чувствую, что я младше, что я ребенок..
#
Марченко Валентина 04 Июнь 2012
Добрый день, Эйольта! Важно понимать вам, как старшей по возрасту, на чем строятся отношения парня 18-ти лет. Секс и ваш общий интерес к футболу. Вам сейчас обоим хорошо. Ну и пусть это хорошо длится столько сколько будет вам вместе хорошо. Вы то чего хотите? Как всегда замуж? А вот с этим не торопитесь! парню 18 лет. Мозги его еще зеленые, вряд ли он готов к семейной жизни.
Моя рекомендация: пока не торопитесь и будьте осторожны с беременностью, не нужно беременеть. Проверьте временем свои отношения и если они не изменятся через год, два, три, тогда можно и укрепить свои отношения регистрацией семьи. Тогда парню будет уже хотя бы 21 год и будет больше осознания, что такое ответственность за семью.
Родители обязательно все узнают, но их нужно успокоить только тем, что вы не хотите насильно парня на себе женить. Родители, как правило, этого бояться, потому как сын еще молод и ему нужно "на ноги" стать. Вот и пусть взрослеет и заканчивает учебу, если учится или работает, а вы будьте вместе если вам хорошо. А может быть попробуйте, снимите жилье и поживите как семья, но без детей и вы тогда поймете, а можно ли вам с этим парнем семью создавать или нет.
Когда родители, видят что оба любят друг друга и год и два и... и разумно подходят к женитьбе, не торопятся рожать детей, а хотят стать на ноги, хотят понять как сильны их чувства и нет спешки "скорее жениться" или "выйти замуж", то тогда они не так "агрессивны" и категорично недовольны. Желаю благоразумия и любви.
#
Nfn 02 Июнь 2012
Мне 38 лет. Высшее педагогическое образование. Работаю на дому репетитором «Подготовка детей к школе». У меня двое детей . Младшей 2,5 года, старшему сыну 14 лет. Учебный год он закончил так: четверок – 5 шт., пятерок – 9. Я знаю, что он может учиться лучше. Так как «твердые» четверки только 3, а две другие «скользящие». У сына очень хорошая память. Я объясняла ему, сто такие предметы как алгебра, геометрия, русский можно знать на отлично, лишь выучив правила. «Разбирали» зачем и для чего он учится, предлагала сыну свою помощь в изучении материала, нанимала репетиторов, покупала обучающие диски, нашла онлайн программу по объяснению по всем темам и предметам, обещала за успехи в школе купить любимые «игрушки», запрещала играть в компьютер, объясняла про взаимоотношения сверстников в зависимости от получаемых отметок, про отношение учителей к ученику, относящемуся несерьезно к его предмету. Но мое чадо никак не хочет пересилить себя и начать заниматься серьезнее. Порою у меня просто опускаются руки. Тогда я думаю: "Может быть, дать ему самостоятельнос ти побольше? Не контролировать процесс обучения, не проверять? Не помогать?" Но тогда все становится еще хуже. Он может не делать домашних заданий, не вести дневник... И вообще он старается как можно меньше записывать в дневник, чтобы я не знала всех объемов домашних заданий. Что делать? Мальчишка добрый, сообразительный , исполнительный (все, что касается просьб по - дому - могу положиться на него больше, чем на своего мужа), но временами такой ЛЕНИВЫЙ!!! Мне хочется научить его самостоятельнос ти, ответственности , умению "видеть на шаг вперед", объясняла на своих примерах как это важно, когда "до тебя не могут "докопаться"" и как это пригодиться в будущей работе.
Может быть, он еще не совсем вырос, я много от него хочу? Не хотелось бы чтобы сын воспринимал мою заботу как что-то нудное или еще хуже деспотичное. Я опасаюсь, что «недоученные» четверки в седьмом классе в скором времени превратятся в тройки, и тогда наверстать упущенное будет еще сложнее. Мне бы хотелось, чтобы учеба была для него интересной и и несложной (ведь если учить от темы к теме, то ничего сложного нет). Посоветуйте, пожалуйста, как быть? Может быть, я что-то делаю неправильно? То, что хочу я, это понятно. Как понять, что хочет мой сын?
#
Марченко Валентина 02 Июнь 2012
Добрый день! Из вашего сообщения чувствуется, что вы образованный, ответственный педагог и мама, которая стремится к высоким результатам. Ваш сын имеет довольно высокие оценки, думаю что мало кто может похвалится такими показателями и ваш сын это прекрасно понимает. Но вот маме хочется большего. Вам нужно это для чего? Или же вы это знаете (но не решились или не посчитали нужным об этом написать), но знает ли об этом сын? Чего вы хотите? Чтобы сын получил золотую медаль? Или чтоб сын стал гением? Не зная вашего мотива и вашей цели, мне трудно рекомендовать вам как общаться с сыном и влиять на него.
Но все же мне хочется вам помочь понять своего сына, чтобы с меньшими трудностями в понимании и общении с ним пройти период взросления парня с 14 до 17 лет.
Как бы вам не хотелось, каким бы вы не были замечательным педагогом, помните вы мама и дома отношения с сыном должны быть максимально близкими и родными "мама-сын", а не "педагог - ученик".
Посмотрите на мир глазами юноши 14 лет (вспомните себя!сравните, какие резкие перемены в обществе произошли!секс с 14, пиво, сигареты, наркотики свободно!).Это тот возраст, когда подросток начинает взрослеть и замечать массу противоречий, например в своей семье и в семье друзей, в школе разницу отношений к одним и к другим, почему одни взрослые или его друзья говорят одно, а другие говорят противоположное , а девчонки какие разные, а что они думают обо мне,а как я выгляжу и нравлюсь им или нет?.... и масса вопросов о жизни с т.з. взрослеющего юноши умом и физиологически.
У всех детей в эти годы происходит спад в учебе и дай бог его удержать на прежнем уровне и об этом с сыном нужно стараться договариваться и мотивировать его, а не заставлять и не воевать с ним с пом. наказаний.В этот период нужно быть максимально другом сыну и особенно папе дружить с сыном. Строгость и контроль должны быть, но они должны быть умеренно взвешены по обстоятельствам и не зашкаливать.
С 14 лет дети больше начинают обращать внимание на окружение и на окружающие разговоры, у детей формируется мышление на информации, которая вокруг (а вокруг грязи больше чем хотелось бы). И ребенок видит такое противоречие: "Я учусь в классе лучше многих, у меня лучшие оценки, я выполняю требования учителей, меня хвалят... чего еще нужно маме?мои сверстники учатся плохо и никто их не заставляет так, как меня учиться, почему?" Сколько разговоров вокруг, что учатся за деньги, многие не учатся и поступают или покупают дипломы и устраиваются еще лучше тех, кто не учился на 4 и 5.Почему все так???
Важно найти ту середину в отношениях свободы и контроля над парнем, которая будет устраивать и вас и вашего сына.Не давить, не заставлять еще больше, когда он сопротивляется!
Думаю вы заложили в нем хороший стержень к учебе, к самостоятельнос ти, но его еще нужно укреплять и поддерживать, формировать сознание сына: что, как и почему.
Возможно ленивость сына вы путаете с его темпераментом психики. Возможно он у вас сангвиник или флегматик (у флегматика активность нервной систем умеренная, не такая высокая, как у холерика и не такая слабая, как у меланхолика)? Вы его тестировали у психолога?
Вам очень важно всегда помнить, что он у вас "Мальчишка добрый, сообразительный , исполнительный (все, что касается просьб по - дому - могу положиться на него больше, чем на своего мужа)"
Важно, чтоб он работал на уроке и дома только повторял, думаю с этим у него все в порядке.
Мое мнение, вашему парню нужно учиться после школы в зарубежном ВУЗе. Потому как там все дети мотивированы на учебу и учатся, а не так как наши дети, которых мы сами же, т.е. наше общество лжи и взяточничества приучили к нежеланию учиться.Поступая в отечественный ВУЗ учатся единицы, а остальные просто за деньги отбывают "срок". Я консультант по образованию в ВУЗах Польши и когда я столкнулась с их образованием и как там дети учатся, я была шокирована, приятно шокирована тем, что там как и в Советском Союзе, как в лучших ВУЗах Англии, Франции и США студенты учатся потому что хотят знать, хотят сделать карьеру, хотят получить лучшие места в лучших компаниях. Институты оснащены последними видами техники, преподаватели все практики и их уважают и студенты ходят на их лекции... ит.п.
Вашего сына нужно не заставлять, а развивать его мышление. Ищите тренинги, скачивайте или покупайте нужные книги, тащите его на семинары, выставки, включайте нужные передачи, где выступают успешные люди и только авторитетом и настоящими примерами закрепляйте в нем желание учиться. Не заставляйте сына быть идеальным отличником или дайте ему хорошую мотивацию, чтоб он сам этого захотел.
Общайтесь с сыном больше о жизни, чтоб знать как он рассуждает, чтоб знать о чем он мечтает, может еще рано и он еще в 14 он не понимает что хочет, но рано или позже ему нужно помочь сформировать его мечту и дать понять, как осуществить её.
Я вам желаю взаимопонимания с сыном и осуществления успешного будущего у вашего сына.
#
елена 01 Июнь 2012
Здравствуйте. Дело в том, что я забеременела до свадьбы. Потом еще и с женихом перестали общаться. Выходит, что я буду воспитывать ребенка сама. Мама давит постоянно на то, чтобы я определилась готовить им для меня комнату (на полтора года декрета) или я буду жить у себя (я еще и в другом от родителей городе живу). Я конечно хотела бы чтобы они мне помогли, одна я не справлюсь, но в то же время мне не удобно, что я получается сяду на их шею. Ведь и жить у них да еще и денежно помогать. Я запуталась чего мне надо. Уже просто опустила руки, а до родов осталось в лучшем случае 3 месяца. Помогите пожалуйста, я уже не могу.
#
Марченко Валентина 02 Июнь 2012
Елена, здравствуйте! В первую очередь вам нужно правильно определится с вашими обстоятельствам и и с тем, что весомее и значимее "не удобно" или "..хотела бы чтобы они мне помогли, одна я не справлюсь". С грудным ребенком одной практически очень трудно справится.
Очень мало информации, чтобы понять больше о ваших обстоятельствах , а поэтому труднее разобраться в деталях.
Вы в другом городе, а жилье ваше или наемное? У вас есть кто вам будет помогать с малышом в этом городе, например, подруги, бабушка, сестра или др. кто-то? Деньги, средства есть, на которые вы будете жить? Финансовая стабильность и уверенность хотя бы на 80% есть, что вы без родителей справитесь? Если, Да!Тогда не едьте к родителям.
А если все далеко не так, то вариантов у вас никаких, кроме как жить у родителей и принять их помощь.
Лена, рождение ребенка и те трудности, которые с этим связаны, стрессы и волнения, бессонные ночи, когда малыш плачет, далеко не подходят к случаю "я запуталась чего мне надо". Это не выбор профессии или места где жить и с кем, когда вы одна.
Вам в тягость мысли, что вы будете на шее у родителей. Вот от чего вы измотались психологически и вам это не дает покоя. Что за отношения у вас с родителями? Если они смогут вам год-полтора помогать, так это замечательно. Не важно какие у вас отношения были с родителями, важно как сейчас их наладить. Важно, как вы себя будете ощущать, приехав к ним с чувством вины или с чувством благодарности.
Так случилось, что ж теперь! Важно вам с мамой правильно пообщаться и принять ее помощь. Все же у вас будет пособие на ребенка. Первые три месяца будет трудно, а потом станет легче. Вы сможете и с малышом быть и что-то по дому сделать, кушать приготовить, постирать белье, т.е. помогать маме по дому в благодарность за помощь родителей. Нельзя себя чувствовать "обузой", нужно стараться быть полезной и об этом и поговорите с мамой.
На время нужно укротить свою гордыню или свое чувство "обуза" ради малыша и его здоровья.

Договоритесь с мамой, скажите ей: "Мамочка я принимаю вашу помощь, потому что я не справлюсь одна с малышом, но я всегда тебе тоже буду помогать и давай договоримся мы будем жить и мечтать о будущем, а не будем искать виноватых и копаться в прошлом." Живите с радостью, живите с такой уверенностью, что у вас все будет хорошо и тогда так и будет. Будете жить с радостью, возможно и папа малыша вернется и все у вас наладится. Всего вам хорошего, счастья и любви.
#
Юлия 01 Июнь 2012
Здравствуйте!У меня такая проблема:почти год уже работаю кассиром в магазине,у нас коллектив почти одни девочки(всего 3 парня в коллективе),адм инистратор у нас тоже парень ,но он-гей.И с не давнего времени как мы начали гулять всем коллективом то в баре,то на шашлыках,этой администратор-гей начал за мной типо ухаживать(таког о внимания к другим нашим девочкам нет).в баре-танцет со мной,обнимает,н а шашлыках попросил чтобы я его поцеловала в губы,я у него 3 раза ночевала.но между нами ничего не было ,т.к. он живет с мужиком.На роботе он все время за мной следит,что я делаю,подходит обнимает и т.д.И я наверное в него уже влюбилась,я не могу уже без него.меня тянет к нему,но и в другой момент у меня бывает отвращение от кого как я представлю,что он живет с мужиком .все уже хотят чтобы мы были вместе.Что мне делать?может ли гей стать натуралом?и как поступить в данной ситуации???Заранее спасибо.
#
Марченко Валентина 02 Июнь 2012
Юлия, здравствуйте! Первый вопрос, который у меня возник: А действительно ли парень гей и живет с мужчиной? На сколько это правда? так говорят или вы это знаете точно?
Буду исходить из вашей информации. Геев "натуральных" или рожденных с "генетической ошибкой" очень мало.В силу искусственно созданной "моды" на геев и лесбиянок их стало больше. Кто знает почему этот парень гей. Возможно он в подростковом детстве или будучи юношей получил психологическую травму, например от отношений с девочкой/девушкой, а может его стеснительность подойти к девушке, проявить себя и свое желание сдерживалось боязнью отказа или насмешек и это привело его к активным парням, которые не прочь поразвлечься с такими стеснительными парнями, а может его активность и желание секса (первого секса) каким -то образом вспыхнули, например, под действием психотропного средства (покурил травки, например) и трансформировал ось не на девушку а на парня, который был "под рукой" ... и так и пошло. Собственно, не зная ни самого парня, ни его историю почему он гей можно гадать о многом.... Это к чему я все описала? Чтоб вы понимали, что не "природный" гей (а я думаю, что это так) вполне может "вспомнить" свое природное начало, т.е. мужское и жить с девушкой и иметь нормальную семью.
Поэтому все может быть. Чтоб понять, что между вами может быть, а чего не может, просто нужно искренне и доверительно поговорить.
Юлия, почему все эти вопросы и свои переживания вы не осмелилась доверить парню?
Вас мучает вся эта неопределенност ь? значит сделайте сама шаг навстречу к доверительному разговору и поговорите с парнем.Обстоятельства этого требуют.
Важно поговорить, начать со своих чувств, а потом узнать какие мысли и чувства у парня. Разговор не должен вестись, как допрос и как- будто вам кто-то что-то должен.Разговор должен вестись уважительно, а не унизительно к парню, не требовать и не настаивать (или Я или он!), а просто откровенно поговорить для ясности.
Примерный сюжет разговора (найти время и уютное место), я назову его Глеб: "Глеб, я думаю, что ты замечаешь мою симпатию к тебе и я чувствую твое внимание и симпатию ко мне. Давай мы поговорим доверительно, как может наша история отношений развиваться. И стоит ли наши отношения развивать или наоборот не стоит. Ты хочешь со мной секса? Я хочу и мне бы хотелось еще больших отношений с тобой, но меня беспокоят твои отношения с мужчиной. Это у тебя серьезно? или что это за отношения? Я хочу об этом знать не из любопытства , а из-за того, чтобы определится или мы с тобой друзья или мы с тобой можем рассчитывать на более серьезные отношения.Меня волнует твой парень, будет ли он ревновать, мешать нашим отношениям, а мне этого не хочется. У меня иногда появляются чувства, которые неприятны мне из-за того, что у тебя секс с мужчиной. Я считаю, что если у тебя серьезно все с парнями, то лучше давай будем друзьями, чтоб самим не создавать и не углублять драму любви, которая обречена на страдания или на не счастливый конец.Если ты не можешь ответить сейчас, подумай и давай мы поговорим об этом еще раз и решим, а нужны ли нам отношения большие чем друзья?"

Второй вариант разговора:"давай попробуем"." А давай попробуем быть вместе".
Возможно договориться просто о сексе, попробовать, чтоб понять на сколько он вас захватит и договорится, чтоб не драматизировать расставание, если оно все же наступит, в случае неудавшегося "эксперимента"
Возможно парень поймет, что природный секс (Он и Она) это наилучшее божественное наслаждение, созданное самим Богом. Но все же нужно выяснить, не будет ли мстить, преследовать вас тот партнер, с которым сегодня живет парень-гей.
Удачи и любви!
#
Akulina, 32 года 29 Май 2012
Добрый день!
В моей жизни очень сложная ситуация. Встречалась с мужчиной (ему 52). Наши отношения развивались очень долго. Путь от симпатии и редких встреч (по работе) до начала именно любовныъх отношений составил пару лет. Он очень меня любил, очень трепетно относился, заботился обо мне, как никто. Я его тоже любила. Стали жить вместе. Ситуация осложнялась тем, что он ушел от жены ко мне после 18 лет брака. Однако у них общий бизнес. На начальном этапе (становления бизнеса) им приходится сообща работать очень много, чтобы не потерять дело. Не прожили мы вместе и 3-х месяцев. Я, действительно, очень, страшно, просто чудовищно виновата! Без конца закатывала истерики. То и дело кричала, что уйду от него, собирала вещи (свои и его), но тут же возвращала. Постоянно ревновала и пыталась задеть его, в то время как его жена провоцировала меня своими оскорблениями, звонками и смс. Он ушел после одного из моих постистеричных отъездов к родственникам с ночевкой: собрал вещи и все. Когда встретились, сказал, что истерия - убила его любовь. Ощущает апатию. Тех безграничных чувств, что были ко мне - больше нет. Добавил также, что я и сама не захочу жить с человеком, который меня не любит. Возможно ли это, чтобы любовь прошла из-за ссор? Ведь, как говорится, "клин - клином" вышибается... А он никого другого не любит. Говорит, что в сердце - пустота и разочарование от того, что у нас ничего не получилось. Говорил, что мы столько раз пытались победить мою истерику, но так ничего и не вышло. Сам он очень долго решается на что-то кардинальное, долго взвешивает все за и против. А тут - ушел. Неужели, действительно ВСЕ и те 10 % любви, что оставались до последней истерики, сгорели, умерли? По Вашему мнению, уже ничего нельзя исправить? Может, он просто боится, что я всегда буду изводить его, и мы просто "физически не выживем" (его слова)? Сказал, что хочет подумать несколько дней, посмотреть, будет ли по мне скучать. Так как на момент последней встречи (забирал кое-какие вещи) НЕ скучает по мне (к тому времени прошло 2,5 дня после моей очередной истерии, отъезда и его ухода). Что делать? Как мне вести себя с ним при встрече, чтобы не отпугнуть (он должен отдать мне ключи от квартиры и так сказать "вынести последний вердикт")?. Можно ли убедить человека,в такой ситуации, что я смогу изменится и не сходить с ума по каждому поводу? Возможно ли все вернуть (я имею в виду ЧУВСТВА, ОТНОШЕНИЯ, а не ссоры). Если - да, то как это сделать, ведь жена его "не дремлет"? Если же нет, то как мне выкинуть его из своего сердца, своей головы поскорее? Я настолько измотана, что не могу больше страдать и тешить себя пустыми иллюзиями..
#
Марченко Валентина 29 Май 2012
Добрый вечер,Akulina! Наломали вы однако дров! вы "собственноручно " 3 месяца, фактически терроризировали мужчину, вместо того, чтоб любовью и лаской закрепить ваши чувства и дать мужчине понять, что он не ошибся в вас , а вы все делали до наоборот. Сейчас отчасти потеряв, свои отношения, находясь в здравом уме вы все понимаете правильно и это уже хорошо.
Конечно же, сейчас многое зависит от вас и от ситуации в семье мужчины с его женой. Если жена простила мужа и хорошо к нему относится(по-мудрому), то это затруднит ваше примирение, а если наоборот, мужчину "пилят" (как вы :-) ) то у вас возможно есть шанс, исправившись самой.
Похоже у вас вспыльчивый, амбициозный характер и вам его нужно научиться укрощать, анализируя ситуацию, чтоб не рубить с плеча.
Попробуйте искренне мужчине раскаяться в том, что вы его обидели, унизили, ревновали мужчину без повода, признайтесь, что все это вы "чудили" из-за любви к нему и вы не хотите его терять и готовы "искупить" свою вину. А как ее искупить спросите у мужчины. Узнайте какие у мужчины отношения в семье, где ему лучше все же и не настаивайте, а дайте ему подумать. Предложите мужчине честные правила переговоров: сесть за стол и определить вместе свои правила, свою Конституцию отношений и пообещайте, что вы будете доверять мужчине и что доверие должно быть взаимным и что вы вместе будете выполнять правила и договоренности.
Поймите психологию взрослого мужчины. Ему 52, в этом возрасте, как правило, больше думают и взвешивают все за и против, прежде чтоб, что-то сделать. В этом возрасте больше хочется покоя и стабильности в отношениях и в делах. Вот их и нужно создавать, а не разрушать. Если вы готовы осознанно выдержать все невзгоды, которые вас ждут, а они будут, так как у мужчины еще будут длится отношения с женой и деловые и семейные, то пробуйте, признавайтесь в своих ошибках мужчине и помогайте ему в чем можете, во всех его делах. Бывает небольшую трещинку можно еще склеить и ничего не будет заметно и чашка будет служить как целая, но обязательно с условием, что про эту трещину нужно забыть и не тормошить, не ковырять ее. Признайтесь честно себе, выдержите адаптационный период, период "притирания", сумеете не пилить мужчину по пустякам и без повода, а лишь по своим подозрениям? Тогда пробуйте, миритесь. Ни в коем случае не тягайтесь и не соперничайте с женой! Просто живите и любите человека. Но если мужчина сделает выбор не в вашу пользу, или он решиться остаться с вами, но вы не сможете сохранить снова ваши отношения, то тогда отпустите его. В свои 32 года, в золотом возрасте (сочетание молодости и зрелости - золотая середина) часто вторые браки удачные и вы сможете еще встретить своего мужчину.
Пока горячо пробуйте ковать железо, помогите мужчине одолеть его депрессию и апатию своим светом в глазах и желанием "физически выжить". Он должен почувствовать, что вы этого хотите и желаете искренне, честно и сильно хотите быть с ним. Сумейте его в этом убедить. Если поверит, значит он ваш. Удачи вам и любви.
#
Ирина 29 Май 2012
Дело в том что я встречаюсь с парнем уже 2,5 года (живем вместе). У нас замечательные отношения, он любит меня, я люблю его, но его семья против меня. Объясню из за чего. не прошло и полгода как его родители начали настаивать на знакомстве, на тот момент я считала, что слишком рано, это для меня был очень серьезный шаг, но они все равно настаивали и считали это неуважением к ним с моей стороны. Так каждые выходные и праздники они звали и уговаривали моего парня привезти меня, дошло до того что они предложили треснуть кулаком по столу и сказать что все мы едем и точка! но все равно я не ехала… Я очень боялась и стеснялась, была уверена что не понравлюсь. Я просто не думала, что все может зайти так далеко. В итоге его отец говорит на прямую что не любит меня и все это из за того что я не смогла пересилить себя и прийти к ним на праздник. Понимаете мне даже представить было страшно как я прихожу, знакомлюсь сразу с большим количеством людей и чувствую себе просто экспонатом. Я предлагала знакомство с каждым по отдельности хотя бы с папой и бабушкой, но мой молодой человек говорит что это не возможно. Однажды его папа приезжал к нам в гости мы вроде познакомились, но как оказалось в его семье это не считается знакомством… Так же к нам приезжала его сестра и мы вроде нашли общий язык хорошо пообщались, но теперь и она плохо ко мне относиться. Вообще, по словам его отца меня не любит вся семья, я не знаю что делать. Очень люблю своего парня и не хочу с ним расставаться. Помогите нам! Подскажите, как решить эту ситуацию!
#
Марченко Валентина 29 Май 2012
Ирина, добрый вечер! Все же мало информации, чтоб проанализироват ь тщательнее причину почему вас "не любят" родные парня и дать вам более правильные рекомендации.
Не думаю, что главной причиной является та причина, которую вы описали. Вы с парнем 2,5 года вместе( не 2,5 месяца!)и вам хорошо. Какие же родители будут против счастья сына, видя и убеждаясь, что все хорошо? Что-то здесь не так, не всё так хорошо. Или вы что-то недоговариваете , боясь, что вас осудят (психологу нужно признаваться как на исповеди у священника, вот тогда вас можно будет понять и лучше помочь) или просто не хотите соглашаться/мириться (или принимать ) и замечать то, что не нравится родителям парня. У меня возник вопрос: вы одной национальности с парнем?
Если взять во внимание вашу причину, то что вам стоит исправить недовольство родителей и поехать к ним или пригласить к себе всех родных и показать всем свои хорошие отношения с их сыном, чтоб все успокоились и убедились, что у вас все хорошо. Ваш парень должен максимально вам помочь в налаживании отношений с его родными! Если у вас все хорошо, то он должен это подтверждать при всех (по необходимости, по обстоятельствам ), говорить о вас только хорошее, убеждать своих родных, что у вас все хорошо. А как на самом деле? Парень вас защищает, подбадривает, говорит о вас хорошее при его родителях?
Парень вас любит, значит слушайте его советы и подсказки в том, что нужно делать и как себя вести с его родными. Ведь он хорошо знает: что нравится его родным, а что не нравится. Нужно умело лавировать, не кривить душой, а с уважением общаться с родными парня и не избегать и не прятаться от них, это точно. Вам нужно доказать, что вас есть за что любить, и что их сын не ошибся в своем выборе. Поэтому вам нужно быть смелее в своих чувствах, не скрывать их и не скромничать, а все лучшее свое выставлять на показ (без фальши и пафоса), например: хорошо готовите, покажите как вы умеете это делать, угостите родных (тортом, пирожками, борщом и т.д...). Умеете шить, сшейте его сестре или маме что-то, удивите их. Ну это, как пример. Не скрывайте свои лучшие качества характера или свои умения.
Я вам желаю успехов, удачи и любви долгой и взаимной.
#
Aşkım 29 Май 2012
Здравствуйте, Валентина! Пишу вам снова, вы меня действительно поддержали в прошлый раз... Признаться честно, в тот день я обратилась к нескольким психологам и ответы были далеко не те, что хотелось услышать: что-то вроде собирай вещи, разводись. Как-то непрофессиональ но чтоли.
Следуя вашим советам, в конфликты не вступаю, пытаюсь сглаживать углы, всегда иду на примирение. Муж абсолютно ничем не помогает, мало того, он еще и сам себя накормить не хочет, будет сидеть и ждать. Я не знаю, что с моим сыночком, но он не спит второй день, с 5 утра и до 10 вечера. У меня нет времени даже приготовить что-то, да и вымоталась я совсем. Еще муж устроил очередной разбор полетов, что я приучила ребенка к рукам - это в два месяца-то, что приучиваю к соске, а это вредно, что держу не так и прочее.Но что жаловаться, никто не говорил, что ребенок это легко. Как бы мне мужа привлечь к помощи? Он единственное может постираное белье развесить, но только потому, что выходит курить на балкон. Я ему говорила, что нуждаюсь в нем, в его помощи, просила сделать что-то простое, н-р почистить картошку. Но в ответ только странного вида лицо.
Сейчас сижу в выжидательной позиции. Жду когда оформим ребенку российское гражданство в след месяце скорее всего(сейчас пока нет денег, а в посольстве полно сборов), так я хоть увереннее себя буду чувствовать.А потом посмотрим, может ребенок подрастет и муж нормальнее станет. Но что-то я сомневаюсь.
Извините, если досаждаю Вам:) правда, очень не хотелось бы быть фанаткой таких сайтов,но сейчас нервы на исходе. надеюсь у нас все наладится...
С уважением, Светлана. Турция...
#
Марченко Валентина 29 Май 2012
Aşkım, добрый день! Я прониклась вашей проблемой и трудностями, которые вы испытываете далеко за рубежом.Очень желаю вам сил и терпения, чтобы справиться и выдержать эти трудности, пока сыночек еще слишком мал.
Мы можем общаться по скайпу, если у вас есть такая возможность.
Теперь рекомендации на текущие события.
1. Вам обязательно нужна еще чья-то поддержка Нужен кто-то, кто сможет авторитетно, повлиять на вашего мужа. Возможно детский педиатр или грамотная детская медсестра, которую желательно пригласить домой, когда муж дома (принято так в Турции или не принято, как у нас?) Попробуйте (в поликлинике, чтоб муж не узнал) поделится (попросит помощь) с педиатром чисто по женски (найдите подход и не сдерживайте слез, если они будут проситься) о том, что муж мало знает и понимает в развитии ребенка и винит вас в том, что малыш много плачет, что он беспокоен и т.п. Это к тому, чтобы врач пришла и поговорила с мужем и с вами одновременно, как растить малыша и что правильно, а что нет.Думаю тогда ваш муж хоть как-то "прозреет" (может привлечь сестру мужа или его маму, если это возможно? поделится своей болью с ними, но не жалуясь на мужа, а с просьбой помочь вам в уходе за ребенком и объяснить мужу, что детки-груднички плачут все и часто, и в этом вашей вины нет)
2. Найдите время, когда муж будет в "хорошем духе" и "подкиньте" ему предложение купить хорошую книгу о развитии ребенка до года (на своем родном языке, чтоб ему было легче читать и понимать всё до мелочей) и пусть муж читает и просвещает вас как "правильно". Или сама купите как бы "невзначай": "вот увидела и не сдержалась"
3.Похоже у вашего мужа холодное сердце, он не слишком сентиментален и малочувствителе н к чужой боли и трудностям, будь-то жена или сотрудник. В бизнесе это не так плохо, а в своей семье до наоборот. Но учитывайте его ментальность, не забывайте о том, что он мусульманин и вряд ли будет стирать и чистить картошку. Тогда подумайте, придумайте что-то другое, что ему нравится делать. Может ему нравится приготовить самому что-то из еды, может пусть возьмет на себя обязанности ходить постоянно за покупками, гулять с малышом на улице (гуляйте вечером вместе!), может пусть сам поговорит или расспросит своих родственников, каким он был маленьким (вот это бы не помешало ему узнать о себе!) Подружитесь с его родными, хоть на время, если это возможно (что-то вы умалчиваете об отношениях с ними ...?!), пусть приезжают или звонят и радуются малышу, отвлекая мужа от его "недовольств".
4.Лед всегда можно растопить теплом, огнем. Ваш муж, как я уже писала скорее всего психопатичная личность, а такие люди нуждаются в ласке еще больше чем обычные.Старайтесь с ним общаться (даже не имея сильного желания, но осозновая, что так нужно ради сына) с чувствами любви (как ему нравится), не отказывайте мужу в сексе и именно в количестве его потребностей (возможно его раздражает ваша усталость и ваша "неотдача" в сексе, как это бывает,когда женщина занята малышом) всегда будьте ласкова и нежна с ним в эти минуты (а не так как в кино "быстро-быстро" :roll: )
Aşkım, вы обязательно всё выдержите, нужно еще немного времени 2-3 месяца, это не много. Постарайтесь ради своего хорошего будущего все выдержать. Окрепнет малыш и вы будете потом уже решать жить с вашим мужем или нет.
Очень важно чтобы вы оформили сыну российское гражданство и только российское!
Aşkım, не обманывайте себя, сайт создан не для "фанатов", а для психологической помощи и поддержки тем, кто в ней нуждается.Не нужно стесняться того, что вам понадобилась помощь. Это нормально и я рада помочь всем и особенно тем, кто находится в сложных обстоятельствах и помощи очень мало от близких и окружающих. Если вам здесь не удобно общаться, есть скайп и эл. почта.
Не падайте духом (может сходите в церковь,в нашу христанскую с малышом, если это возможно). Чудеса с помощью молитвы и посещений церкви происходят и я знаю об этом точно!
Всего вам хорошего. Удачи.
Пишите. Общайтесь.
P.S.Ваша задача на ближайшие 2-3 месяца- с помощью любви укротить "деспота" и заботится о сыне (и в шутку и в серьез!)
#
Дарья 28 Май 2012
Мне 21 год,моему парню 23.Мы вместе уже 1 год и 9 месяцев.Наши отношения скачкообразны.Есть чувства и любовь,но мне не хватает внимания,он не такой чувственный как мне бы хотелось.Я эмоциональна и общительна, он довольно замкнут и спокойный во что бы то ни стало.Сначала мы думали что противоположнос ти притягиваются.Не хватает в этом человеке мне чувства юмора, общительности.У нас абсолютно разные интересы, поэтому когда мы делимся ими друг с другом каждый из нас не особо вникает и понимает о чем идет речь. Также меня заботит что парень на данный момент так и не познакомил меня с родителями, хотя с моей семьей знаком и довольно близко общается.Он снимает квартиру с друзьями, о том чтобы снимать квартиру со мной пока речи не идет по причине отсутствия денег.Также мы последнее время очень редко видимся, оба заняты работой.Примерно год назад была попытка расставания по моей инициативе.Он меня вернул.Я незнаю и не понимаю себя-стоит ли бороться за эти отношения?Стоит ли это того?Сможем ли мы,такие разные быть вместе и дальше, или же мне опять это надоест, как надоедает сейчас?
#
Марченко Валентина 29 Май 2012
Дарья, здравствуйте! Мне нравится, что вы подходите взвешенно и ответственно к своей любви, к отношениям с молодым человеком. Это правильно! Вы рассуждаете и пытаетесь разобраться"...стоит ли бороться за эти отношения?" В физических законах с одной стороны проще: противоположно заряженные вещи притягиваются. А вот у нас, у людей и так бывает и совсем наоборот - отталкиваются.
Основа притяжения крепкой семьи заключается в единстве схем мышления что такое хорошо, а что такое плохо, в большем сходстве, чем в различии понимания сути вещей, в одинаковости рассуждений что, как и почему.
Если в паре один спокоен, например, а другой вспыльчив, но они мыслят одинаково (во многом одинаково), что исключает споры и конфликты (Я прав, а ты никогда не права или наоборот), если пара в большей степени имеет одинаковую степень культуры и знаний, то в силу разных характеров (но думают максимально одинаково) они проживут всю жизнь.
А если оба одинаково "заряжены" отрицательно:од инаково упрямы, одинаково эгостичны (я сказал! нет Я сказала!), что приводит к постоянным конфликтам, одинаково не прагматичны и т.п., то вряд ои они проживут всю жизнь, они изведут друг друга.
И самый лучший вариант, когда пара одинаково заряжена положительно: оба позитивны (пусть один менее разговорчив, а другой более разговорчив), оба культурны и не эгоистичны, оба умеют слушать и слышать друг друга, оба рассуждают и мыслят максимально одинаково и т.п., то такая пара будет жить долго и счастливо.
В вашей ситуации ощущаю, ту разницу, которая мешает вам больше ладить и радоваться жизни.
У вас существенное различие в интересах, в контактировании , в общении друг с другом, а это основа основ надежности отношений пары: ваши слова это подтверждают:"...когда мы делимся ими (интересами) друг с другом каждый из нас не особо вникает и понимает о чем идет речь."
Важно хотеть и уметь слышать друг друга, тогда живешь друг другом.
Мне не очень нравится, что парень не знакомит вас с родителями, живет с друзьями и у него "нет денег" !?? и это за почти два года знакомства! Изменений никаких, а это значит, что как-то он не старается быть ближе к вам, быть с вами... это настораживает в какой-то степени...в чем причина? Её нужно понять в первую очередь вам.
Нужно обязательно познакомится с родителями парня и понять в какой семье он воспитывался и что вас ждет, какие устои и правила в его семье, какая культура общения.
На все перечисленные мною вопросы найдите ответы, чтоб окончательно понять, ваш ли это парень.
Вы чувствуете в большей степени комфот или дискмфорт с ним? за почти 2 года я думаю вы знаете ответ на этот вопрос. Желаю правильно сделать выбор.Удачи вам и взаимной любви.
#
Наталья 27 Май 2012
Здравствуйте!
Если у человека возник страх спать по ночам без света в полной темноте, то это можно как-то вылечить? Если да, то как именно?
#
Марченко Валентина 28 Май 2012
Наташа, здравствуйте! Страх таблетками не вылечишь, т.к. таблеток от страха не бывает :-) А помочь человеку справится со страхом психолог может, т.к.боязнь темноты это психологическая составляющая отношения человека к темноте.
Вы пишите страх возник. Нужно понимать, что раньше не было страха, а потом он возник? Значит есть этому причина и с ней нужно поработать психологу с тем, у кого этот страх возник.Психолог выяснит, когда возник страх, почему возник, какие особенности характера, мышления человека, у которого страх возник и тогда можно определится с методикой избавления этого человека от страха. Запишитесь на консультацию к психологу и решайте проблему, если она беспокоит. Удачи.
#
Марина 26 Май 2012
Моя проблемма втом,что я очень агресивно реагирую на мелкие проблеммы,обижа юсь по пустикам,как от этого избавиться?
#
Марченко Валентина 27 Май 2012
Марина, добрый день! Если ответить в том стиле, как ты задала вопрос, т.е. коротко ("обо всем и ни о чем", без уточнений)то ответ будет таким: Марина ты осознаешь, что агрессивно реагируешь на мелкие проблемы, значит осознанно не реагируй и не обижайся на разную ерунду, держи себя в руках :-)
А если отвечать по существу и давать конкретные рекомендации по вашей проблеме, то нужно вместе покопаться в вашей проблеме и вместе найти причину вашего агрессивного реагирования. В первую очередь нужно знать ваш возраст (ведь просим! сообщайте!): если человеку 15-16 лет, то проблема имеет свои особенности ( "недозрелость" сознания, недостаточные знания жизни и понимания себя и окружающих и т.п.), а если человеку за 40 лет, например, то здесь уже куча других признаков и тонкостей личности и жизни человека, которые нужно разобрать и выяснить психологу, чтоб понять почему и как происходит "механизм" раздражения у человека.
Могу дать общие рекомендации, так сказать для всех, у кого аналогичная ситуация:
1.Заведите тетрадь "для разбора полетов" своего раздражения.
2.Учитесь постоянно контролировать свои раздражения. Если получается, прямо в момент раздражения, если не получается сразу то позже, уделив для этого время (хотя бы минимум 30 мин), когда вам никто не сможет помешать и производите свои записи воспоминаний в тетрадь/дневник. Можно весь диалог восстановить и записать, а потом проанализироват ь свои чувства (обязательно должен идти анализ ваших чувств в момент общения !), а можно в голове прокручивать разговор или ситуацию и описывать в тетради только свои ощущения в момент раздражения.
Важно понять и ответить(и записать) на вопросы в каждой ситуации: почему меня он или она вывел/ла из себя? А почему мне, например, было неприятно в этой ситуации и почему у меня чье-о поведение или слова вызвали агрессию или раздражение... и так далее

Ведя дневник таким образом, вы через время, перечитывая его поймете, увидите определенную закономерность: то ли у вас раздражение вызывают определенные люди, то ли какие-то определенные мелочи, то ли еще что-то...
Возможно, вы поймете, что собственно зря обижайтесь в каких-то ситуациях и будете себя контролировать прямо в процессе общения, а возможно вы поймете, что у вас такой вспыльчивый характер и это особенность вашей личности, а как с этим "дружить" или "бороться" вам подскажет психолог, к которому нужно пойти на прием.
Повышенные раздражение, обидчивость, агрессивность в первую очередь мешают жить самому человеку, его сторонятся, у него меньше друзей и поддержки, его недолюбливают и избегают чаще и больше других...
Если имеете желание быстрее и эффективней разобраться с вашим раздражением и агрессией, то не затягивайте проблему, а решайте ее со специалистом психологом.Удачи.
#
Марченко Валентина 25 Май 2012
(01:51:29) (guest483723): Сегодня в поиске очередной серии сериала на ткнулась на видео порно с одной маленькой девочкой смотреть его конечно не стала но её лицо теперь не выходит у меня с головы. слёзы льются так тяжело и мучительно.
я отправила ссылку на это видео в ФСБ и на специальный сайт который занимается этими вопросами.
Но мне её так жалко. Это ужасно. Я сама была жертвой насилия когда мне было 2 года. И сейчас у меня растут 2 дочери.
подскажите как унять эту боль после увиденного
P.S.
Я скопировала этот крик души с чата, чтоб ответить гостье сайта
#
Марченко Валентина 25 Май 2012
Уважаемая гостья, у меня у самой душа и сердце разрываются на части, когда я вижу всплывающие картинки порно, насилие над подростками, а также агрессию и насилие самих подростков и молодежи в целом. ФСБ в России, как и СБУ в Украине это родственные органы, которые практически принимают минимум мер по защите детей и молодежи от порнонасилия и всем понятно по каким причинам. Эти органы в большей степени сами придатки мафиозных структур, которые зарабатывают миллиарды на насилии и агрессии.

Самая весомая причина почему так все происходит, заключается в равнодушии, в безразличии людей, нас самих же, т.е. родителей, учителей и социальных служб при городских органах власти и еще дальше, в кабинетах министров.
Эти все службы что-то делают, что-то как-то по минимуму, для галочки. А если б работали на все свои возможности и полномочия, то и результат был бы другим, не таким умопомрачительн ым и ужасающим по количеству изнасилований и по пропаганде однополой любви и педофилии.
Пока мы, неравнодушные родители, психологи, учителя и другие не начнем бить тревогу из-за этой грязи и беззакония , пока мы не начнем объединяться в общественные организации, родительские Советы и др. и не начнем существенно и публично (а не у себя на кухне) возмущаться,"дергать" своими заявлениями, митингами протеста, те же ФСБ или СБУ, тех же министров, которым "пополам" чужие дети, ничего меняться не будет.
Равнодушие и безразличие самих родителей меня просто шокирует.Каждый родитель видит не дальше своего ребенка, трясется ( и совсем не достаточно!) только за своего ребенка и, извините, "не догоняет", что вокруг его ребенка столько духовной грязи (ложь, обман, несправедливост ь, бесчестие, беззаконие), столько наркоты, насилия и сексуального разврата, что ребенок выйдя за двери своего дома тут же попадает в окружение этой грязи насилия и агрессии и впитывает эту грязь не по дням, а по часам.
Давайте бороться против чумы порно и чумы наркоты все вместе и как можем: писать, звонить, теребить, отправлять, как вы в ФСБ и СБУ ссылки на порносайты и др. Давайте не будем равнодушны ко всем детям и вместе их просвещать и защищать от насилия и агрессии. Пишите, предлагайте.
P.S. Зайдите в вертикальном меню "Психология Отцы и дети" и там есть ссылка на сайт за контролем и блокированию порно сайтов.
Удачи.
#
Наталья 23 Май 2012
Уважаемая Валентина Марченко! огромное спасибо за внимание! Вы разобрали мою проблему по полочкам! С мужем с утра всё хорошо, мы были нежны и ласковы друг с другом. Проблема конечно остаётся и будем её решать, прислушиваясь к Вашим советам! Спасибо ещё раз! Вам тоже удачи всего самого хорошего!

ОЛЬГА! Отзовитесь! Куда вы пропали? Тут столько людей откликнулосьс добрыми пожеланиями и советами!
#
Наталья 22 Май 2012
Олечка!!!! всё у вас ещё впереди! ради Бога не думайте о плохом, слышите? Вам же не 50 и не 40! Вы ещё молоды!!!
#
Оля 22 Май 2012
Здравствуйте,ме ня зовут Оля,год назад я рассталась с мужем,мы прожили вместе почти 10 лет,от него у меня было две внематочные беременности,те перь я осталась одна без мужа и детей,уже целый год живу с такой болью и пустотой внутри,что жить не хочется,даже были попытки суицида,но слава Богу, все обошлось,рядом нет никого,очень плохо-помогите пожалуйста,мне 30 лет
#
Марченко Валентина 22 Май 2012
Оля, здравствуйте! нельзя, нельзя оставаться с бедой, с горем один на один иначе горе побеждает слабого. А вы дали слабину (с суицидом), вы ослабли духовно т.е. психологически и вам очень трудно, а от этого страдает тело, т.е ваша молодость иссякает и тело начинает быстрее стареть, цепляются всякие болезни и недомогания. А этого вам не нужно.

Олечка, хватит горевать!
Пишите нам, разделите свою боль хоть с кем-то из знакомых. Не замыкайтесь в себе.
Поверьте! если человек так страдал в начале своей жизни, то его обязательно ждут хорошие перемены в будущем! Но они придут быстрее, если человек сам будет этого хотеть и особенно хотеть поменять свою жизнь на лучшую и хотеть идти навстречу своим мечтам, своим хорошим переменам.
Я вам рекомендую свое прошлое, как черный ящик, как сундук со старыми уже не модными вещами задвинуть далеко, далеко в подвал памяти. Жаль, что прошлое мы не можем из памяти вышвырнуть, но задвинуть подальше можем :roll: Вот так и сделайте! Не откладывайте!Се годня же соберите все старые воспоминания в "кучку" и задвиньте их подальше, а это значит мысленно переключитесь на свое будущее. Перестаньте хныкать и страдать, начните думать о будущем, в котором вас ждут хорошие перемены!

Не бойтесь будущего! А желайте его и верьте, что впереди вас ждет только хорошее, плохое у вас уже было, значит будет только хорошее!

Ложась сегодня спать, обратитесь к своему Ангелу хранителю или к Иисусу или к тому, кто вам ближе, если вы верите в чудеса от Бога, или поверьте в свои собственные силы и скажите сама себе: с завтрашнего дня я думаю только о будущем, я хочу хороших перемен в своей жизни, я расстаюсь с прошлым, я хочу встретить надежного мужчину, я верю, что всё так и будет!
Утром встаньте и включите любимую ритмичную, танцевальную, оживляющую музыку, только не грустную. Хватит грустить! Утром посмотрите в зеркало, улыбнитесь себе и скажите: Я начинаю новую жизнь. Мне только 30! и лучшая жизнь у меня впереди! Запомните свое выражение в зеркале с приятной улыбкой и ходите с ней постоянно. Только улыбаясь себе, друзьям, жизни вы сможете притягивать что-то новое и позитивное.
Прямо с завтрашнего дня и до понедельника начинайте чистку прошлого: уберите вещи старые, сделайте перестановку какую-то, сходите к парикмахеру, почистите перышки, купите что-то себе новое. Погуляйте с кем-то из подруг и помечтайте о том, чего вам хочется.
Чтоб меньше копаться в прошлом,контрол ируйте свои мысли и как только они полезли в прошлое, т.е. "в старый сундук", говорите себе: Оля, стоп! ты опять лезешь в это прошлое! Хватит! и переключайтесь на свои мечты и будущее. КАК ? сообщите свой эл. ящик и я вам посоветую как.
Чтоб меньше зависать мыслями в прошлом отвлекайтесь от него! Читайте полезные книги, сходите в кино на комедию, сейчас весна всё цветет! Гуляйте, Оля больше!гуляйте! Смотрите интересные реальные жизненные шоу на ТВ о любви, о человеческих судьбах, чтоб понять, что в 30 лет жизнь не заканчивается, а может измениться на желаемую. Ищите интересные полезные семинары, выставки и посещайте их. Не падайте духом, а наоборот закаляйте и заряжайте свой дух позитивными эмоциями.
Напишите кем вы работаете, о чем мечтаете.
Если у вас есть скайп мы можем общаться.
Оля, прочувствуйте, силу духа, с которой я пишу это сообщение и заразитесь этой силой позитивного мышления. Как я вам написала так и действуйте! И тогда вам удача и успех обязательно станут спутниками.
Рекомендую прочесть: Джон Кехо " Подсознание может всё". Скачайте в инете.
Почитайте на нашем сайте полезные статьи в психологии личности, в психологии успеха и др.
Желаю вам удачи и счастья!
#
Валентин Акатов 22 Май 2012
Оля, в этом мире вы не одиноки, нужно только осмотреться вокруг. Постарайтесь окружить себя любовью и заботой, уделите внимание себе и делайте шаги к духовному развитию. Не нужно обижаться на жизнь. Живя с обидами и претензиями к окружающему миру и к себе, вы перекрываете путь в вашу жизнь положительным эмоциям. Поверьте, они есть у каждого на пути, нужно постараться рассмотреть их и как можно чаще концентрировать на них свое внимание.
Мой электронный адрес в моем профиле. Пишите, когда совсем тяжело. С наилучшими.
#
Наталья 22 Май 2012
Здравствуйте. Моя проблема следующего характера: я в браке год, вместе - 2 года. Но с самого начала наших отношений мне не нравились следующие заявления мужа - я сварю борщ, он в ответ говорит"вкусно, только моя мама не кладёт туда морковку"; испеку пирог - "вкусно, а вот моя мама делает иначе" и всё в таком духе. Неужели он не понимает, что раньше о нём заботилась мама, а теперь я и что я остро реагирую на подобные замечания? У него много родственников, они часто собирают гостей. Мои родители так не делают, в своё время у нас было много гостей, но потом пошли внуки, возраст и сейчас все силы уходят на другое, хотя мои родители очень гостиприимны и приветливы. Но муж стал это комментировать, мол, почему твои никогда никого не собирают, почему ты всё-время ездиешь к кому то в гости, к друзьям, к родстенникам, а к тебе никто не приезжает и так далее. Даже на поминках моей бабушки, где было мало людей, он посмел прокоментироват ь - а что так мало людей, что бабушку никто не любил? Это разве норма?? Следующий момент: у него есть сестра, ветренная, молодая, в голове одни танцы, побрякушки, девиз жизни - не работать, не учиться, но иметь всё и сразу.. Ей сходит всё с рук. Если я совершу какой-то проступок, то он меня будет отчитывать как маленькую девочку, если так поступит сестра, то ей это прощается. У сестры была личная жизнь, сейчас её нет - она начинает звонить и видимо хочет чтоб брат её утешил (как уже было с бывшем парнем сестры), но у брата же есть я, его жена, его семья. Когда у неё было всё хорошо с парнем, она про брата и не вспоминала. Так же я от мужа слышу часто, "какие у сестры шортики, тебе бы такие"; "у сестры родинка на лице красивая, а у тебя ужасная"; "сестра дома сидела на деньгах парня, ну и ладно, а тебе может пойти на вторую работу устроится, пока у меня с моей работой плохо"?. Как на всё это реагировать? Где грань, между отношениями муж/жена и муж/его сестра, муж/его мама? Я не против ни в коем случае его обещния с сестрой, но почему от этого должна страдать я, так как время на неё тратиться впустую, просто потмоу что ей скучно? Почему что что у неё - это красиво, хорошо, модно, а у меня плохо и безвкусно? Почему ей можно сидеть дома и спать до часу дня, а мне надо искать вторую работу?? Меня всё это очень волнует, я вижу что он ко мне относиться хорошо, но иной раз моя просьба прибить гвоздь воспринимается им так, как буд-то я пытаюсь его прогнуть!! Что за бред? Но зато если сестра попросит ночью забрать его из клуба, как мальчика на побегушках - то он едет? Почему он должен вылетать из постели от жены, к сестре, у которой даже не беда, а которую некому довезти до дома нетрезвую?
Вчера поругались. Сестра позвонила и сказала что едет в гости в 11 вечера. В результате ссоры муж мне сказал, что его родня всегда будет на первом месте и если я буду плохо отзываться о его сестре, то он меня больше не увидит. Я его не держу. Я не хочу так жить. Я считаю, что не надо кого-то любить больше или меньше и ставить на первое место, но на одну ступень разве поставить нельзя? Как можно любить одного ребёнка больше другого меньше, или маму больше папу меньше? Да, сестра, мама, его родственники, это его кровь, но я - новый член их семьи, почему я должна оставаться где-то за ними?
Правда в мою сторону он считает также, что якобы я уделяю внимание своим родственникам, но это не так. Я лишний раз никуда не поеду в гости не спросив его, хотя еду не на гулянку, а к семье. С моей родной сестрой так же отношения плохие сложились, так как ему показалось, что моя сестра пытается им командовать. Это не так. Просто сестра в своей семье главнее мужа, но по-другому там быть и не может, всех там всё устраивает. как-то раз моему мужу не понравилось, как моя сестра к нему обратилась. Но опять же..если б так сказала ЕГО сестра, он бы побежал вприпрыжку по первому зову и неважно, что он сделан командным тоном...
Помогите разобраться, пожалуйста.
Благодарю.
#
Марченко Валентина 22 Май 2012
Наталья, добрый вечер!
Прочитав ваше сообщение, у меня возник вопрос: а на чем же держаться ваши отношения с мужем при таком разногласии в "уважении" чувств по отношению друг к другу и по отношению к своим родственникам?
Разногласий в понимании сути внутрисемейных отношений и обязанностей муж-жена у вас с мужем море, но вы все же сообщаете, что "Меня всё это очень волнует, я вижу что он ко мне относиться хорошо, но иной раз"... Так все же...чего больше? того, что муж к вам хорошо относится или больше того, что муж больше озабочен не вами, а своими родными (сестрой и родителями)? Вам важно в этом разобраться.
Вам важно еще понять и принять (если вы любите мужа и чувствуете его любовь к себе)то, что муж любит свою сестру и свою семью родителей и по-другому не будет и это подтверждают его слова:"муж мне сказал, что его родня всегда будет на первом месте"...
Оля, так и будет. Но это не повод для ссор!Вам нужно ДОГОВОРИТСЯ не ссорится из-за родных, договориться уважать обоюдно законы каждой семьи, т.е. уважать что и как принято в семье.
Наташа, у мужчин психология отличается от женской, они не понимают в большинстве своем, как мы женщины и не ощущают, как мы женщины (мужчины не настолько чувствительны) "Где грань, между отношениями муж/жена и муж/его сестра, муж/его мама?" Ваш муж, думаю, в большой степени относится к типу мужчин "мамин сын", он эгоцентричен в любви к семье родителей , к их правилам и он будет строить и свою семью и жизнь в большей степени по их правилам.
Вам нужно изменить к этому свое отношение и мужа "перетянуть" на свою сторону(чтоб он больше о вас заботился и был вами больше увлечен), т.е. менять его отношение к вам женской хитромудростью.
А именно, например: на реплики "какие у сестры шортики, тебе бы такие"; - отвечать: я согласна, купи мне такие, или давай и мне купим такие"
- "у сестры родинка на лице красивая, а у тебя ужасная" - а вы пошутите: "но ты же меня любишь с такой родинкой"
- "тебе может пойти на вторую работу устроится, пока у меня с моей работой плохо" - а вы мужу легко с флиртом, а ни в коем случае с язвительностью или обидой: - "да нет, я думаю скоро у тебя все наладится, я работаю на работе и еще дома работаю, это практически две работы, а ты хочешь, чтоб я и на третьей еще работала? Твоя сестра не работала и не умерли с голода и мы потерпим (что-то в этом роде парировать)... и т.п.
Вы проще и легче относитесь к тому, что его мама кладет, а что не кладет в блюда. В ответ отвечайте весело и обаятельно, чмокнув в щечку: "А я кладу, потому что это полезно и вкусно, так ведь?" Или согласитесь, хорошо я буду добавлять (что-то) как твоя мама или не буду..., но и объясняйте ласково почему, а ни в коем случае не отвечайте с психами и раздражительнос тью, не отвергайте все, что муж говорит о своей маме. Ну что ж поделать, любит он свою маму и мамину кухню, так большинство мужчин привязаны к маминой кухне. Не ревнуйте. И ваш сын таким же будет и будет нахваливать своей жене вас и вашу кухню :roll: Пройдет время и ваш муж привыкнет к вашей кухне и не будет ворчать.
Важно очень важно и вам и мужу понимать, что молодая пара должна строить свою семью со своими правилами.
Всего вам доброго и семейного благополучия.
#
Маргарита 21 Май 2012
Здравствуйте. Мне 20 лет. Меня беспокоит мое психологическое сочтояние на сегодняшний день. Это очень мешает на учебе и особенно на работе ( из-за этого не берут многие). Нерешительность , страх общения с незнакомыми людьми, не выхожу на улицу одна (только в крайних ситуациях), плаксивость (плачу на любом месте, особенно если критикуют, и это в 20 лет-то), страдаю арахнофобией, очень нервная и вспыльчивая, заниженная самооценка, паника, тревога. Очень хочу избавиться от реакции на мимику собеседника ( при косом взгляде могу расплакаться или психонуть, не смотря на то что человек ничего не имел ввиду обидного). Нужны ли мне таблетки? что делать? не могу так больше, хочу жить как все нормальные люди
#
Марченко Валентина 22 Май 2012
Маргарита, здравствуйте! Вы такой букет фобий и навязчивых симптомов описали и это в свои 20 лет!?? Так ли это всё?
Ищите специалиста психотерапевта и обследуйтесь у него.Только специалист определит что у вас и нужны ли вам таблетки.
На сайте можно проконсультиров ать по какой-то житейской проблеме.
А по вашим фобиям нужно обращаться лично на прием к психологу, а он уже определит дальше, как вам быть и кто вам нужен: психотерапевт или психиатр.
Не запускайте свои страхи. Удачи.
#
Лана 18 Май 2012
Здравствуйте! Помогите мне разобраться, является ли нормой поведение моего любимого человека, или это какое-то отклонение. Дело в том, что он очень требователен к чистоте - но не так, как остальные. Ему не важно, что не помыта посуда или кавардак на столе, он не придирчив к тому, чтобы в квартире не было ни пылинки и т.д. Суть в другом: ему очень многое кажется грязным. Например, он если выключит свет или задернет штору на окне, то перед тем, как лечь в кровать, обязательно помоет руки с мылом. Другой вариант - закроет шторы или выключит свет только с помощью бумажной салфетки - чтобы руки не запачкать. У нас по всей квартире эти ужасные салфетки лежат... так неэстетично... Если какая-то его личная вещь упала дома на пол на ковер (например, сим-карта или шнур от телефона), он тут же идет мыть это с мылом, мотивируя это тем, что он это может положить на кровать или в карман своих чистых брюк, а там ничего грязного быть не должно... свой мобильный телефон он никогда не кладет никуда кроме кармана или специального пакетика - чтобы не стал грязным. Все моет по нескольку раз - овощи, фрукты - только с мылом. К тому же, очень боится гельминтов. Терпеть не может никаких кошек и собак в квартире - даже мысли такой не допускает. Когда мне мама дала кофту, которую я забыла у нее дома, то она была выстиранная, но ОН разглядел на ней кошачий волосок (у мамы дома кот). Эту кофту я положила на постель, т.к. тогда было больше некуда, так он заявил, что теперь постель надо будет перестирывать, т.к. на ней - кошачий волос, от которого можно заразиться гельминтами. Когда я говорю ему о том, что у него, мягко говоря, проблемы, он лишь говорит, что так положено по правилам гигиены, и что он не собирается болеть от всяких гельминтов. Он как будто не понимает, что отталкивает от себя всех близких, на мои просьбы сходить к психологу отказывается наотрез, говорит, что не верит им... Помогите, как быть? Я порой просто не выдерживаю его придирок и такой манеры поведения...
#
Марченко Валентина 18 Май 2012
Лана, добрый день! Вы ведь сама улавливаете и понимаете, что не всё так нормально с вашим любимым. Не все так относятся к окружающим микробам и грязи на руках, не все так бояться заболеть от микробов, как ваш любимый. Его повышенный страх и тревога чем-то обусловлены. Нужно понять эти причины.
Напрашивается вопрос, а когда у вашего любимого это началось и сколько времени (месяцев или лет) длится этот страх? Когда вы только начали встречаться вас не удивило такое отношение вашего любимого к грязи, к микробам?
Конечно же в этой проблеме нужно разбираться психологу. Фобия это или навязчивые симптомы.
Но если он не понимает работу психолога или не осознает опасность такого реагирования на микробы, бактерии и не понимает, что ему нужна помощь, то тогда вам нужно стать домашним психологом (сам себе психолог)и задавая вопросы узнать, когда и с чего началась эта боязнь грязи у вашего любимого.
А именно, что так на него повлияло: родители, которые его так воспитывали, или возможно он посмотрел какой-то фильм в детстве о микробах или бактериях и его так сильно впечатлили эти страхи , а может факты и информация в газетах, например. Найдя причину, можно считать , что проблема на 50% решена.
Только разговаривая на эту тему, полемизируя, а не споря(!) ,с помощью аргументов и фактов, опровержений или подтверждений информации из достоверных источников: что опасно, а что не опасно можно человека немного вывести из собственных, искусственно создаваемых только у него в голове страхов.
Нужно много знать информации о том, чего боится ваш любимый и убеждать его, что он ошибается.

Задайте вопрос любимому: а почему, если так все страшно и так легко заболеть от грязи, микробов или бацил каких-то, то почему окружающие люди , которые в отличие от вашего любимого так часто не моют руки, а некоторые практически едят этих микробов, особенно те у которых животные в доме и у них полно шерсти и грязи от животных, но они не погибают, не умирают рано, а живут до старости как все. Врачи не бьют тревогу, паники нет от опасности микробов и эти микробы живут до конца жизни вместе с человеком.
Думаю вы говорили на эту тему, хотелось бы узнать ответ вашего любимого.
Определить фобия ли у вашего любимого, тоже сможет только психолог и он же должен подобрать методику избавления от фобии.
Пока человек сам не осознает, что ему мешает собственное заблуждение, он не готов получать помощь. А поэтому вам решать как быть, с кем быть или как помочь вашему любимому, убедите его, что такое поведение совсем не "норма". А почему не норма? А потому что окружающие не закрывают шторы с пом. салфетки, а потому что на день не моют руки по 50 раз, а потому что моб. телефон носят без пакета и бросают в любом месте, а потому что люди живут с животными и не заражаются гельминтами, а потому что на сегодня нормой гигиены является мыть руки перед едой, или когда их запачкали, чистить 2-3 раза зубы за день, пылесосить пыль хочешь каждый день или один раз в неделю, протирать влажной салфеткой пыль каждый день или раз в неделю на предметах,на мебели в доме и т.п.словом "норма" (условно)это так, как это делают большинство. "Норма" это то, что не мешает жить себе и окружающим.
Желаю вам, Лана, терпения и успехов в опровержении страхов вашего любимого.Пишите и спрашивайт...
#
Aşkım 18 Май 2012
Здравствуйте, меня зовут Светлана, мне 19. На свою голову вышла замуж за мужчину из Турции, ему 27. Он образованный человек, работает в серьезной компании, не пьет. Но со временем я поняла, что он психопатичный. Его бесит все и всё. У нас родился ребенок, ему 1,5 месяца. Муж утверждает, что он мной манипулирует и постоянно сидит на руках, что он плачет постоянно от того, что болит животик и это ненормально, он должен терпеть. Мой муж перенес операцию на позвоночник и сейчас поправляется дома. Он говорит: я себя тоже плохо чувствую, я же не плачу. Мои попытки доказать, что глупо сравнивать ребенка и себя ни к чему не привели. А вчера он меня ударил, в руках у меня был сынок. Началось с того, что ребенок плакал, как только его клали в постель, даже если он почти дремал. А я собиралась делать мужу пиццу, ибо стараюсь уделять внимание всем. Вот вроде ребенок заснул, я бегом на кухню. Но в середине процесса готовки он проснулся, естесстенно пришлось все бросить и бежать. Муж тоже вышел из своей комнаты, глаза злые, видно, что пришел "воспитывать" малыша. Я сказала: иди спи, чего пришел. Видимо грубо сказала, его это выбесило, докапался до этих слов, начали скандалить. Я правда боюсь, что он что-то сделает малышу! В процессе ссоры я сказала: что же ты на женщину наезжаешь, что я тебе сделала? Если так хочешь, или с мужиками дерись, своего уровня. После этого он меня ударил по плечу, повалил на диван, крепко сжав предплечье. Ввиду того, что он после операции, большего сделать наверное не смог. Я чуть не выронила ребенка... После такого испуга я не могла успокоить малыша, у него была истерика. Я боюсь жить с этим человеком... Пытаюсь успокаивать себя, что это только после родов, стресс в семье, резко упало внимание к больному мужу. Но зачем же бить меня? Помогите советом хоть каким. Мне в этой стране даже рассказать некому.
#
Марченко Валентина 18 Май 2012
Здравствуйте, Aşkım!
Я правильно понимаю, с ваших слов "Мне в этой стране даже рассказать некому",что вы живете в Турции? Или в какой стране?
Мне стало беспокойно за вас и за малыша. Вам нужно сейчас прекратить делать малейшие упреки мужу и что-то доказывать ему ради своей и малыша безопасности. Наберитесь терпения и силы духа в первую очередь ради здоровья малыша (!)и не грубите мужу, чтоб не раздражать его и ослабить его агрессию. Займите позицию более разумного поведения женщины, которая практическим никем и ничем не защищена в чужой стране, чтоб не вызывать на себя огонь вражды, агрессии и отчуждения со стороны мужа. Проявите мудрость! Примите установку, правила, по которым вам сейчас нужно быть максимально покладистой и любящей женой (учтите разные менталитеты ваш и мужа мусульманина, это существенно важно!), выдержите хотя бы 2-3 месяца, чтоб убедиться в своем сомнении : «я ошиблась в человеке» или это болезнь мужа послужила стать ему грубым. Похоже он психопатичная личность и к таким людям нужен особый подход. Такие люди очень раздражительны, нервная психика слишком молниеносно реагирует на малейшие раздражители, т.е. на всё, что ему не нравится и что не по его "вкусу", на все что "не так". Тем более, что его операция совпала с периодом постоянного плача малыша и вашей занятостью малышом. С помощью ласки и материнских чувств, как к малышу, так и к мужу постарайтесь снять у мужа напряжение и раздражение. Говорите больше мужу ласковых, приятных слов, подбадривайте его и в то же время осторожно без упреков, мягко говорите, что вам тоже не легко и вы хотите, чтоб муж вас не обижал. Обнимите, чмокните мужа в щечку , если это на него влияет положительно, когда он недоволен чем-то. Будьте сильнее или станьте сильнее на несколько месяцев, чтоб понять, как вам дальше жить и быть, хотя бы пока у малыша пройдет младенческий период развития и он будет уже держать головку и вам станет хоть немного легче.
А какие у вас отношения с родными мужа? Вам может кто-то из его родных помочь с малышом управляться или выполнять капризы мужа, когда вы с малышом?
Мужу ласково и с любовью объясняйте о том, что все малыши так устроены, особенно мальчики больше мучаются в период налаживания системы пищеварения. Малышам приказать нельзя, агрессия или грубость еще сильнее заставляет плакать малыша. Груднички очень чувствительны к перживаниям мамы и улавливают малейшие её волнения и переживания.
Могут ли ваши родные кто-то приехать к вам хоть на какое-то возможное время, ч тоб вы не была одна с малышом и таким неблагодарным мужем. Вы ведь ему сына родили! Наследника!
Я желаю вам, Aşkım, выдержать этот испытательный срок для проверки ваших чувств и надежд на будущее. Сегодня вам нужно примириться с обстоятельствам и, на которые вы не можете повлиять, но сможите изменить свое отношение с помощью терпимости к непростым обстоятельствам в вашей жизни. Со временем, выдержав испытания судьбы, которую вы собственноручно выбрали и, приняв в дальнейшем решение, жить с таким человеком или расстаться, вы станете сильнее и будете больше уважать себя, если справитесь с трудностями и наладите свою жизнь.
Желаю вам мудрости, терпения и удачи! Пишите, спрашивайте…
#
маша 14 Май 2012
хочу заняться профессиональны м теннисом..мне 15 лет могу быстро научиться..но проблема в том,что у меня плохое зрение можно ли носить линзы и ходить на теннис?это возможно?и спортсмены теннисистки вообще носят линзы?
#
Марченко Валентина 15 Май 2012
Маша, здравствуй! Твой вопрос относится к врачу окулисту.Потому что на сколько у тебя плохое зрение, как ты пишешь, может определить только специалист по зрению, т. е. окулист. Желаю тебе успехов.
#
Алексей 14 Май 2012
Добрый день! 27 лет! Жена моя после 2х сеансов 1 на 1 по Космоэнергетике (kosmoenergetik a.com.ua), я о них не знал, пришла домой и сказала, что уходит! Отношение и поведение ее со мной перевернулось на 180 градусов! Никаких поводов для такого не было! Что Вы можете посоветовать?
#
Марченко Валентина 14 Май 2012
Добрый день, Алексей! В вашей ситуации нужно подробно разбираться на приеме с психологом, чтобы понять причину ухода вашей жены: что на нее повлияло и почему. Без причин ничего не бывает. Нужно выяснить что за сеансы проходила ваша жена:в деталях, каким образом. Подготовлена ли она была достаточно к таким "непредсказуемо добрым" сеансам? Что послужило изменению отношений на 180 град.?
За такие "сеансы", которые могут повлиять на психику человека и на его неадекватность можно и привлечь к ответственности по соответствующем у закону.
Я понимаю, в достаточной мере и признаю существование влияния, зависимости, гармонии и дисгармонии человека в космическом пространстве и его тесную взаимосвязь с природой и энергетикой космоса. Но чтобы научить людей сегодня пользоваться этими знаниями, это все равно что аборигену показать вертолет, который он никогда не видел в жизни, пригласить его сесть в кабину, и научить полетать: на пальцах рассказать что это чудовище-вертолет не кусается, а летает и дать ему, аборигену, запустить винты и пусть дальше куда кривая выведет или как Бог распорядится: если абориген понял что-то то он попробует взлететь, а там как Бог велит: выживет он (абориген) или не выживет. Думаю, что ваша жена как раз и сыграла роль аборигена на сеансах, которые кто-то ей порекомендовал и кто же ее учил "летать"???
Те учителя, которые позволяют сегодня учить далеко не готовых умом и сознанием людей ради денег они понесут за это большое наказание от тех же законов космоса. Потому что сегодня этому учить нужно с большой осторожностью и очень долго, долго...и только готовых к этому людей, которые имеют соответствующие знания и мышление.
Можно много еще гадать и и предполагать, что и как случилось с вашей женой, но если ее все устраивает или у нее "полетело" сознание (как слетает программа в компе) и она не понимает что делает, то это серьёзно и нужно искать ее учителей, чтоб они "настроили" или восстановили ее биокомп на земную жизнь, а не на космическую (и в шутку и в серьёз) :roll: . В противном случае таких "учителей" нужно привлекать к ответственности . А если жена адекватна и ее волнует семья, а не космос, тогда идите вдвоем к хорошему специалисту психологу и разбирайтесь, как восстановить отношения.
Еще одно, книги на эту тематику написаны достойными учителями прошлых столетий, а сегодня очень много книг современников просто плагиат и переписка чужих трудов, как и обучать берутся несведущие люди и лжеучителя, т.е. они думают, что могут этому обучить, а на самом деле могут навредить психике человека. Будьте осторожны!
Удачи вам.
#
оксана 10 Май 2012
Здравствуйте. Мы встречаемся с парнем 3 года, год уже живем. Я предлагаю пожениться, а он хочет заработать на свадьбу сам. Это можно считать как отказ или нет?
#
Марченко Валентина 10 Май 2012
Оксана, здравствуйте! если ответить коротко в вашем стиле, двумя строками, то самому парню заработать на свадьбу - это настоящий мужской поступок и это не отказ. Но... , такой ответ вовсе не означает то, что ваша ситуация и ваш парень соответствуют этому "моральному шаблону", чисто теоретическому: в "общем и в целом". Чтобы ответить на ваш вопрос психологу более конкретно по вашей ситуации нужно вам охарактеризоват ь своего парня и ваши отношения с парнем. Или же вы сама должна чувствовать интуитивно, сердцем и душой, что ваш парень хочет заработать на свадьбу или не кривит душой (или кривит?). Больше чем вы парня никто не знает. И если он говорит уверенно и твердо, что хочет заработать на свадьбу, то наверняка хочет, а вы должна его в этом поддержать и помочь или предложите свой вариант ... Желаю любви и удачи.
#
Костя 08 Май 2012
Психологи, подскажите как свою девушку заставвить похудеть.я ее люблю и она меня тоже, но она толстеет и толстеет и не обращает на это внимание. Говорит, что ты меня и так любишь но мне это уже не нравится.уговориваю бегать, шутил что разлюблю, старался показывать пример стройных девушек, но она тогда неделями не разговаривает, а я тогда стараюсь больную тему не трогать и все сначала повторяется... да, мне 24, а ей 21год.
#
Сергей 08 Май 2012
Костя, привет! думаю что тебе нужно не шутить с девушкой, а при случае поговорить с ней строго и по-мужски так, чтоб она хотя бы слегка испугалась и захотела сама следить за своим весом. Но конечно же "строго" - это значит без рукоприкладство м :eek: поговорить и забыть эту тему на некоторое время, совсем не касаться ее.Через время проверить вес девушки и поддержать ее если она не поправилась и наоброт, если поправилась не разговаривать по ее же методу пару дней и посмотреть как она себя поведет.
А может она и не толстая? ты ведь не написал ее вес и рост?
Думаю, что ты ее очень любишь и девушка это чувствует и поэтому раслабилась. Дай ей понять строго, что если будет толстая то она никому не будет нравится и даже ты ее можешь разлюбить. Но не переборщи в строгости и стращании девушки. :-) Удачи.
#
Марченко Валентина 07 Май 2012
Здравствуйте Андрей! ваш вопрос не к психологам, а к сексопатологу. Ищите в своем городе, регионе такого специалиста - и к нему на прием! Желаем вам всего хорошего.
#
Андрей 05 Май 2012
Здравствуйте ... У меня проблема ... Вопрос стоит так что мой половой орган не встаёт когда это очень нужно ... Раньше было нормально всё , сейчас по какой то причине у меня ничего не получется . Хотелось бы знать как это решить

Задать вопрос психологу!


Защитный код
Обновить

Последние консультации
  • Здравствуйте! У меня двое детей. Мальчики, одному 11, а другому 6. Они очень плохо ладят между собой... Подробнее...
  • Здравствуйте! Наташа , в той ситуации, в которой вы находитесь, конечно же, нужно чем-то жертвовать ... Подробнее...
  • Здравствуйте! У меня проблема со свекровью. Муж не защищает меня. Свекровь постоянно цепляется ко вс... Подробнее...
Анонс

     
       КОУЧ онлайн

 Как достичь желаемого

 Как изменить свою
 жизнь на успешную и счастливую 

Как стать уверенным в общении и нравиться 
окружающим

 

 066-118-30-30

КлипТОП
THE HARDKISS - 7 ветров (Премьера)Ukraine - Oleksandr Balabanov - Vidkryvai
Погода
Поиск
Все вакансии Украины
Работа в Украине

Работа в Киеве и поиск резюме на JOB.ukr.net"

ПЕРЕВОДЧИК ОНЛАЙН

Prom.ua