Get Adobe Flash player
Видеопозитив

Пью водку, спирт... девушки нет...

Эмоции. Снятие Стресса.

Мечтай!

 

Как прокачать мозг
Кто на сайте?
Сейчас на сайте находятся:
 69 гостей 
ЧАТ


Архив консультаций

 

Консультации психолога 

#
Эля 09 Апрель 2012
Мне 21 год....ему 18 лет. Могу сказать одно...лично в измене я его не уличала, но тем не менее в переписке она спрашивает у него как я тебе в постеле. Она Говорит о своих чувствах. С его же стороны все ответы односложны, что то вроде "да. нет. я тоже." не более того. Проблема в том, что он был жутким бабником. А сейчас хочет семьи, постоянства. Он много времени проводит со мной, и я постоянно знаю где он и с кем. И как то совсем не могу понять как эта измена вообще возможна? Девочка еще младше его.
#
Марченко Валентина 10 Апрель 2012
Добрый день, Эля! Хорошо, что вы сообщили о возрасте и уточнили детали ситуации.
Хочется, чтобы вы прислушались к моей рекомендации.
НЕ ТОРОПИТЕСЬ создавать с этим парнем семью. Вы еще молоды, а парень и подавно слишком молод.Дело не в разнице! 3 года это чепуха! если бы вам было 27, а ему 24, то это совсем другое дело. У парня еще мозги не созрели в его 18-ть.
Парень, как вы пишите, "был жутким бабником". В свои-то 18-ть был!!! если бы ему было 30, то слово "был" возможно и соответствовало бы его желанию "хочет семью".
НЕ верю, что парень хочет семью, он этого не хочет и его поведение это подтверждает!Па рень еще не нагулялся и будет еще долго бабником. Это подсказывает мой профессиональны й опыт консультировани я семейных пар. Парень еще не осознает в полной мере, что такое быть ответственным, создав семью. Это, вы Эля хотите семью и вы ведете разговоры с парнем о семье и "воспитываете" парня не быть бабником, желая как и все девушки выйти замуж.

А почему нужно спешить вам с замужеством?
Задумайтесь, что вами руководит: "присвоить" этого парня, чтоб спать с ним постоянно и контролировать его или вы так хотите "отметиться" в паспорте, выйдя замуж, потому что уже "пора" по возрасту (вам аж 21!) :eek: , а это значит "старая", как у нас люди говорят?
Такие поводы выйти замуж являются самыми глупыми и ошибочными. Такая спешка выйти замуж, а то ж уже 21 год!, является причиной обреченных браков и гарантией развода или долгих мучений для женщины (мужчина гуляет, а женщина изводится).
Проверьте свои отношения еще временем. А через год или два разве будет поздно выйти замуж? Не вздумайте "женить" парня, забеременев.Это ради вашего же блага иначе вы будете мучиться не одна, а уже с ребенком и вдвойне мучительней.
Поверьте, парень еще молод и несознателен, чтоб быть мужем и отцом. И если у него "вкус" к молоденьким девочкам, то с возрастом он к ним будет тянуться еще больше и будет вас постоянно обманывать.
Задумайтесь о своем выборе. Вам ничего не мешает жить с ним семьей, но повремените с детьми, чтоб убедиться на сколько этот парень готов к супружеской жизни.
Эля будьте умнее и терпеливее. Желаю вам надежного спутника жизни.
#
елена 09 Апрель 2012
41 год. Больше года общаюсь с мужчиной в интернете,встре чались пару раз в жизни.Возникла эмоциональная зависимость.Как выйти из этих отношений,какой первый шаг сделать.
#
Марченко Валентина 09 Апрель 2012
Здравствуйте, Елена! У вас есть причина, по которой вы хотите освободиться от этого человека, так ведь? Вот и опирайтесь на нее.
Трудно советовать, когда информация заключается в двух строках.
Ваша информация в общем и фактически ни о чем. Таким и будет ответ.
Если есть дорога "туда", то есть дорога и "обратно".Фактически вы год шли по дороге "эмоциональной привязанности", теперь развернитесь в обратную сторону и идите назад. Убеждайте себя в обратном, отговаривайте себя общаться с этим человеком,приво дя аргументы и факты почему (указывайте причину, по кот. вы не хотите общаться) разговаривайте с собой (внутри себя), как если бы вы помогали своей лучшей подруге перестать общаться с неугодным человеком. Вспоминайте негативную или неугодную сторону ваших встреч, вашего общения, ваших неприятий или опасений и вытесняйте свою эмоц. привязанность (возможно каких-то ожиданий) негативной информацией о человеке явной или вымышленной. Удачи.
#
Эля 09 Апрель 2012
Доброе утро. Не знаю что мне делать. Узнала по переписке моего мч, что он изменяет. Раньше у меня были догадки по данному поводу, но он все отрицал, говоря, что я его единственная. Видно, по переписке, что ему все равно на нее. Как мне поговорить с ним об этом? он опять все будет отрицать. Держать это в себе и терпеть, тоже очень тяжело. Как вести себя не знаю(
#
Марченко Валентина 09 Апрель 2012
Эля, измена измене рознь. Информации очень мало, в таких случаях трудно что-то посоветовать более действенное и более подходящее к вашей ситуации. Ск. вы знакомы, ваш возраст? Ск.раз или ск. по времени продолжается измена вашего м.ч. Как вы сама чувствуете: как любит вас мч, нужна ли вам такая жизнь, а может поменять м.ч., если он такой "гулена"?
Все зависит от чувств ваших к нему и его к вам.
Если вы чувствуете, что он вас любит и измена произошла случайно(а может и не произошла, а только переписка? у вас есть факты измены?), то не нагнетайте обстановку, а при случае (когда мч будет готов слушать разговор о доверии в отношениях)попр осите его искренне, чтоб он вам не причинял боль изменой,чтоб вы ничего об этом не слышали и не чувствовали, потому что любите его.
Можно жестко провести разговор, если вы точно уличили его в измене и вы уверены, что мч вас любит и не желает расставаться. Сказать строго, что вы не будете терпеть его измен и объяснить почему: потому что вы его любите, вы не изменяете, и потому что его измены унижают вас и на таких отношениях семью недопустимо строить.
Если ваш мч изменяет, но при этом хитрит, а вы это чувствуете и он не желает меняться и вы тоже это чувствуете, то решайте сама: почему так (в вас причина или в нем?)и сколько сможете вы его терпеть таким, и нужно ли такого мч терпеть и любить. Пропуская "мимо себя" его похождения и терпеть измены "ради любви" вы будете себя обманывать и будете способствовать его изменам.
Если вы сообщите детальнее о ваших отношениях, ответите на выше поставленные вопросы, то я вам детальнее дам рекомендации по вашей ситуации. Всего вам доброго.
#
Марченко Валентина 09 Апрель 2012
Доброе утро, Эля! Отвечу немного позже, сейчас занята...
#
Алеся 08 Апрель 2012
Здраствуйте, меня зовут Алеся.Можно ли учиться на психолога после 9 класса в Харькове, и какие придметы нужно здавать?
#
Марченко Валентина 09 Апрель 2012
Здравствуй, Алеся!Специальн ость психолога можно получить только в ВУЗе.Но,если в силу разных причин, школьник не желает продолжать учебу в школе после 9 класса, то он может поступить в педагогическое училище или техникум. В них обязательно изучается предмет психологии и социологии, но в большей степени детской. А потом уже, закончив техникум или училище, можно очно или заочно (когда работаешь и учишься) и поступить в ВУЗ на факультет психологии (практической, социальной, педагогической или другой).В основном сдаются гуманитарные науки, ни физику, ни химию точно. Но в каждом ВУЗе свои особенности, часто условия поступлений меняются, поэтому, когда ты будешь выбирать ВУЗ, тогда сама прозвони заранее, за полгода хотя бы и уточни какие предметы нужно сдавать, чтоб успеть подучить их.Как правило, это сочинение, история, география, может быть биология или математика. Можно закончить диплом училища или техникума с отличием и тогда сдается один экзамен по выбору администрации ВУЗа.
Самое главное, чтобы стать хорошим психологом, нужно иметь к этому "тягу", призвание, нужно учиться, а не платить деньги и прогуливать занятия. Нужно много читать спец.литературы, пропадать в библиотеке.Я именно так и училась.
Нужно быть очень любознательным и наблюдательным, как за своей жизнью и своим личностным ростом, так и за жизнью вокруг и учиться самой быть адекватной и понимать реальность объективно, а не субъективно, т.е. нельзя думать и представлять, что жизнь такая, как "Я считаю" и "Я всегда права".Профессионализм в любой профессии, это когда человек часто прав и он в этом умеет убедить окружающих, а не спорить в гневе: "Нет, Я прав или Я права! (а вы, мол, дураки!)"
Призвание психолога помогать человеку изменить жизнь к лучшему, помогать понять свои ошибки и исправить их, а поэтому нужно уметь видеть себя, свои ошибки, минусы и уметь с ними справляться.
Если у тебя сильное желание стать психологом, значит ты им станешь! Желаю успехов и удачи тебе!
Спрашивай еще...
#
Марченко Валентина 09 Апрель 2012
Да, кстати, в Харькове очень сильные институты (педагогический и университет) по психологии!
В Харькове работали и проводили научные исследования по психологии известные всему миру Выготский Л.С, Лурия А.Р., Леонтьев А.Н., П.Я. Гальперин и много др., по книгам и учениям которых, сегодня обучают студентов и в Украине и в России.
#
Алина 07 Апрель 2012
хотя я знаю,что вы ответите:"я знаю как вам тяжело,прошло мало времени...подождите и все пройдет.старайтесь отвлечься....((((боль моя настолько сильна и сильнее с каждым днем(((она не утихает,а наоборот растет..((((я не могу так!!!!!!!!!!!! !!!!!!!!!!!!!!! !!
#
Валентин Акатов 09 Апрель 2012
Здравствуйте, Алина. Рано или поздно, наши Мамы уходят от нас. Если человек любит свою Маму, терять ее в любом возрасте больно. Но это не значит, что все люди после их смерти должны сами себя лишать жизни. Ваша Мама дала Вам жизнь. Она мечтала вырастить Вас и скорее всего хотела видеть вас счастливой в этой жизни. Думаю, вам стоит изменить подход в своей любви к ней. Разговаривайте с ней, просите прощения и говорите, что любите, дарите цветы ей на праздники. Рассказывайте о своих достижениях в жизни, делитесь своими радостями. Дарите ей свою улыбку и тепло. Поверьте, ее душе будет приятней и вы найдете свою дорогу в жизни. Желаю Вам всего наилучшего.
#
Алина 07 Апрель 2012
мне 20лет.У меня умерла мама,повесилась ,прошло полгода а боль с каждым днем все только силенее.............я не могу так жить,не могу без нее,я словно с ума схожу(((((я думаю о ней постоянно на учебе,в маршрутке,когда с парнем,когда на сцене,когда гуляю,когда кушаю,плачу,не могу нормально жить,хочу но не получается!!!!я не могу так,не могу!!!!я хочу обнять ее,согреть своим теплом,я люблю ее больше всего на свете..мы как две половинки,как яблоко,как одно целое всегда были,с могла поговорить с ней о чем угодно.....она самая замечательная!! !!!!!!я не могу так!!!!не могу без нее!!как мне быть????
#
Марченко Валентина 11 Апрель 2012
Алина, я сегодня работаю. Звонки, люди... не успела быстро ответить как обещала, извини.Но уже освободилась.
Алина, начну с того, что я разделяю твою боль, потому что однажды, в один страшный день я потеряла своего брата, младшего брата, любимого брата. Он погиб. Здоровый сильный парень, которого обожали все, он занимался вольной борьбой, его трудно было физически побороть, но свою силу он применял, только защищая себя и слабых. Гибель брата произошла, как ты понимаешь внезапно и это потрясение невозможно передать словами. Поэтому я тебя понимаю.
Но пример ухода из жизни твоей мамы- это плохой пример. Похоже, у твоей мамы был внутренний эмоциональный кризис такой силы, что она совершила фактически преступление над самой собой, не осознавая, как же ты будешь жить без нее. Как правило, когда во внутреннем мире человека фокусируются в одной точке в одно мгновенье отчаяние, эмоциональная вспышка страдания по какой-то причине, например от боли (утрата кого-либо, сильная обида) или вины своей или еще по какой-то причине (ведь у мамы была причина страдания), а поддержки мало окружающей, то человек решается, практически в состоянии аффекта на суицид. И только, если вдруг кто-то в этот момент оказался случайно или не случайно рядом и спасает человека, то он (тот, кто хотел покончить собой) позже понимает свою ошибку и больше так не поступает. Дальше он живет и часто, пройдя этот полуад/полусмерть, живет намного лучше в плане осознания ценностей жизни и жизнь для него уже, как подарок.

Теперь, как тебе «не сойти с ума».
Человек еще не изобрел таблеток от горя и потрясений, таблеток от душевной боли при потере близкого человека.
Сами люди делятся на более сильных духом и на более слабых.
Я считаю себя достаточно сильной, я переживала свое горе практически в одиночестве, родственники, мама далеко от меня. Я более трех лет не могла ходить на увеселительные мероприятия, не могла развлекаться ,тусить на каких-то вечеринках, я напрочь забыла о мужчинах, я не могла жить той полноценной жизнью, какой я жила до гибели брата. Но это моя реакция, это мои потрясения, на которые я так отреагировала. Я просто окунулась в работу, я не мыслила себе заливать горе алкоголем и тем более расставаться с жизнью. Я несколько месяцев подряд, приходя с работы домой ревела чуть ли не каждый день, но никто не знал об этом.
Извини, что я, возможно, отвлекла тебя своим откровением. Об этом я мало с кем делюсь, а сейчас, как говорят «пробило». Больше о себе ни слова.

У человека есть всегда выбор, как поступить и он, конечно же, зависит от самого человека : разумен он или глуп, на сколько он эмоционален, на сколько духовно богат или беден и, конечно же, от окружающей поддержки родных и друзей.
Вопрос: почему такое произошло с твоей мамой? Как правило, по состоянию человека, по его разговорам можно почувствовать, «рассмотреть» назревающую беду.
Самое первое правило – не оставайся с бедой наедине. Раздели ее с родными, близкими, друзьями. Можно страдать и в одиночестве (как я), но в том случае, если сам человек так себя лучше чувствует и ему так легче переносить боль.
Только время, является и доктором и учителем. Но боль не уходит со временем, она просто утихает. И по другому не бывает.
У человека от сильного стресса, будь-то потеря близкого, будь-то измена любимого, потрясение от нападения, изнасилования и др. стрессовых шоков есть несколько вариантов, как «преодолеть» боль:
1. «забывать» горе с пом. алкоголя или наркотиков, что превращает человека в бессознательное существо и фактически он не живет, а существует, медленно и мучительно умирая
2. применить резкое и мгновенное «обезболивающее » - покончить собой, но этот вариант, приносит горе и страдания другим близким людям (как тебе) и поэтому такой поступок не должен быть примером для других.
3. жить и всегда помнить близкого, родного человека, которого потерял. Жить, чтоб доказать свое превосходство тому человеку, который, например подло обманул или изменил и т.п.

Алина, ты пишешь, что боль твоя растет. Вот это плохо, потому что ты сама помогаешь своей боли расти и она тебя разрушает. Не корми ее своим раздражением, своей беспомощностью, своим сопротивлением к самой боли и горю. Так ты подпитываешь энергию боли, т.е кормишь ее. Относись к своей боли, как к недругу, но не «заводись» и не кричи в гневе, как если бы ты встретила своего неприятеля, а спокойно говори ему, недругу, т.е. своей боли: я выше и сильнее тебя, я не поддамся на твои провокации и не буду с тобой драться, я тебя переживу и я стерплю твои выпады, ты не дождешься моей слабости… вот в таком духе. Больше будь с друзьями, чтобы просто чаще отвлекаться от плохих мыслей и от душевной боли.
Продолжение ниже:
#
Марченко Валентина 11 Апрель 2012
НЕ ВИНИ себя, за то, что мамы нет, а ты жива и здорова. Это тоже все пройдет (так бывает у всех, кто теряет любимых людей), ты не виновна. Это обманчивое чувство и оно питает боль и усиливает ее, действует негативно на человека вдвойне. Твоя судьба – это твоя судьба и твой выбор. Мамина судьба - это ее выбор.
Ты упомянула о сцене. Разве она не придает тебе сил, чтобы жить и творить? А мама всегда будет с тобой в памяти и с ней можно общаться и делиться всем плохим и хорошим в своем внутреннем мире.
Только углубившись в работу, переключаясь на кого-то (на родных, на друзей, на детей и любимых) или на что-то творческое, разговаривая с мамой о своих успехах и утешая ее и себя ( а не жалея себя, а не казня себя и маму своими мыслями : «зачем» и «кто виноват»), приходит успокоение и смирение с происшедшим.
Алина, не справишься сама ищи психолога, которому ты сможешь доверить свой внутренний мир чувств и переживаний.
Я ходила в церковь не как дань «моде», а по зову души, заказывала литургию и молилась от себя разговаривая с Богом, чтоб он оберегал душу брата и помогал мне и брату справиться со случившимся.
Если ты признаешь религиозные каноны, то сходи, поговори с наставником церкви какие молитвы нужны, чтобы успокоить душу мамы и свою душу.

Желаю тебе силы духа выдержать такой удар судьбы, а также удачи, успехов, позитива в твоей собственной судьбе и преданного в любви к тебе человека
#
Алина 07 Апрель 2012
Что мне делать?я не хочу сойти с ума,хотя с такой болью и любовью в сердце и таким отношением к ней,это вполне реально((я несколько раз хотела покончит с своим телом и душой,но один раз когда решила это сделать в этот день познакомилась с женщиной которая объяснила мне многие вещи,неожиданно причем она появилась в маршрутке и начала со мной гоаворит и читать как книгу,именно она и переубедила.еще был до этого момент-друг постучался,когд а хотела нажраться таблеток..но все это было не для показухи,я действительно хотела это сделать,но возникали ситуации которые мешали этому..как не сойти с ума???как справиться?
#
Алина 07 Апрель 2012
мне 20лет.У меня умерла мама,повесилась ,прошло полгода а боль с каждым днем все только силенее.............я не могу так жить,не могу без нее,я словно с ума схожу(((((я думаю о ней постоянно на учебе,в маршрутке,когда с парнем,когда на сцене,когда гуляю,когда кушаю,плачу,не могу нормально жить,хочу но не получается!!!!я не могу так,не могу!!!!я хочу обнять ее,согреть своим теплом,я люблю ее больше всего на свете..мы как две половинки,как яблоко,как одно целое всегда были,с могла поговорить с ней о чем угодно.....она самая замечательная!! !!!!!!я не могу так!!!!не могу без нее!!
#
Ириска 06 Апрель 2012
Здравствуйте! :-)
хорошо.мне 18,а ему 19
#
Марченко Валентина 07 Апрель 2012
Добрый день!
(Читай внимательно, не спеша и спокойно).
Ириска, признаюсь честно, пока я не знала ск. тебе лет, я представляла, что тебе лет 15-16. Анализируя твою информацию в сообщении, я ощутила юношеское легкомыслие, в какой-то степени девичью глупость, свойственную именно подросткам юного возраста. Однозначно, тебе пора взрослеть и умнеть в плане, как себя с кем вести и кого предпочитать из парней.
Мне показалось (я так почувствовала), а я хороший интуит, что ты "хитрюля"в отношениях с парнями, лекгомысленна больше чем "в норме" для 18-ти летней девушки. Наверняка, флиртуешь, крутишь с не одним парнем, а потом "выкручиваешься" как можешь.
Думаю, что ты еще не встретила того парня, с которым испытала настоящие чувства любви, иначе бы ты не обманывала "своего" парня (или же ты такая легкомысленная и безразличная к чужим чувствам).Ты не испытала еще той боли, которая ранит, когда человека обманывает любимый, врет ему и изменяет.Общаться, флиртовать можно с многими парнями, но встречаться и любить можно только одного, а когда любишь- не врешь и не предаешь.Это подтверждают все, кто любил и любит, а не просто "спит" с парнями.
Ты, "хитрюля", пишешь все о парне и о парне,а о себе, о своих поступках практически ничего не написала. Почему? Боишься осуждения? но психолог не осуждает человека. Это соседи осуждают. А психологу нужны честные признания, факты отношений с парнем, чтоб тебе помочь разобраться в себеи в нем. Ты пишешь : он такой, он меня обзывает, он меня унижает, говорит что не изменилась... и т.п... "он просто мне не верит" - это и есть причина ваших плохих отношений - недоверие!А почему? И ты знаешь почему.
В то же время пишешь, что любишь парня..., но что-то как-то не клеится твое поведение с твоей любовью... :eek:, когда любят, все до наоборот!
Почему парень тебя оскорбляет , а ты терпишь? Значит ты чувствуешь свою вину и терпишь или это парень такой грубый и бескультурный, тогда где твоя гордость? Тогда зачем он тебе такой? На чем держаться ваши отношения, ск. времени вы уже вместе? Хотелось бы узнать ответы.
Вот что хочется сказать тебе: тебе нужно расти как личность, тебе нужно развивать свое мышление, чтоб лучше понимать жизнь и себя тоже, чтоб понимать чего ты хочешь от жизни и какой парень может тебе помочь в твоем росте быть грамотной и быть с тобой рядом, как муж и отец твоих детей. Тебе нужно научиться не только телом завоевывать мужчину, но и умом и поведением достойной девушки. Не будь пустышкой (без обиды, сегодня таких масса), не будь легкодоступной в сексе с многими парнями, кто к тебе заигрывает, по сути не будь разменной монетой в руках парней, которые удовлетворяют свою похоть.
Читай больше, ищи курсы, тренинги, развивающие мышление и способности, как достигать бОльшего(ударен ие на О), а не жить как все.
Я тебе желаю настоящей любви и хорошей семьи.

P.S.
Следи и читай статьи на нашем сайте, почитай психологическую литературу о женщинах, о психологии личности, о психологии отношений или др.статьи. Просвещайся. Успехов
#
Ириска 05 Апрель 2012
Понимаете все началось с того ,как я его обманула ,это был лишь раз, но я чувствую боль которую ему причинила.я сначала это не очень то и поняла что это за боль,но я задумалась и прям как-будто почувствовала всю эту боль на себе. И я со временем увидела что он стал ко мне холоден я поняла что очень его задела и даже не знала как вернуть ему доверие и любовь ко мне. В начале у меня совсем ничего не получалось я не знала с чего начать, но потом вот я поняла. Я поняла что я очень виновата и мне нужно что-то сделать ,не сидеть же на месте одном и ныть. Просто бывает я совершаю такие маленькие глупости ,которых даже сама не ожидаю ,ну например вот он меня спросил с кем я еще общаюсь в данный момент,ну я ответила что ни с кем ,и он мне ответил если там будешь с кем-то общаться ,ну он имел ввиду из парней,то я знаю что будет и будет больно не ему ,а мне,ну точнее он уйдет ,и я на это ему ответила я поняла и он сразу вот а раньше ты этого как будто не понимала значит ты врала мне ,значит ты не изменилась и ничего не поняла ну и началось вот так ,а я то имела ввиду что я поняла уже давно,но он не так понял…начал говорить что ему надоели мои глупости ,мое детство ,хотя я очень ответственная девушка и могу постоять за себя,но он этого как будто и не видит .я конечно понимаю что я очень виновата,но мне неприятно что он меня иногда обзывает,говори т что я тупая,мне даже друзья говорят как ты это терпишь,а я терплю потому что очень люблю. Вот просто одно неправильное слово и все начинается ,я такая-то о нем даже и не думаю ,не думаю что я ему говорю а потом все время оправдываюсь и все такое. Я вот правда изменилась ,а он просто не верит мне ,говорит что вот я на поступках на глупых маленьких ошибках доказываю обратное ,но все же люди совершают каждый день хоть и маленькие но глупости. Вот я знаю ему нужна верная,надежная ,искренняя и любящая девушка и я вот такая ,но он как сквозь правду смотрит и говорит что вот я всегда прав и никогда не ошибаюсь,ну и значит я ему вру.
#
Марченко Валентина 06 Апрель 2012
Ириска, добрый день! Я сегодня была очень занята, отвечу позже или уже завтра, извини. Пожалуйста сообщи свой возраст и возраст парня! Это важно.
#
Ириска 05 Апрель 2012
Здравствуйте !
У меня такая проблема ,мой молодой человек сказал мне ,что я эгоистка и думаю только о себе,и я поняла ,что мне нужно измениться ,я поняла что я делала не так ,я со временем изменилась и начала понимать все что делала не так,но он утверждает ,что я не изменилась,что я ничего не понимаю,но это не так. Я все поняла,а он говорит ,что ничего я не поняла. Еще проблема в том ,что мы живем далеко друг от друга ,и он не видит ,что я изменилась. Подскажите,пожа луйста, что мне сделать ,чтобы он понял и увидел ,что я изменилась, и что я все понимаю.
#
Марченко Валентина 05 Апрель 2012
Здравствуй, Ириска! Приятный у тебя ник :roll: Вот такой и будь в любви, вкусненькой и сладенькой в отношениях :-)
Разобраться в твоей ситуации трудно, за недостаточность ю фактов ваших отношений.
Парень сказал , что ты эгоистка, а ты утверждаешь , что нет, ты исправилась. И как ты считаешь, этой информации достаточно, чтоб решить кто из вас прав?
Это тоже самое, как я у тебя спрошу, кто я? Мама моя говорит , что я трудоголик, а я говорю, что нет. Кто прав мама моя или я? ответь мне... :eek: Прямо анекдот получился :P

Сообщи, опиши ваши разговоры, твое поведение, поведение твоего парня в какой-то ситуации, в которой парень тебя обвиняет, что ты эгоистка. Будут детали, тогда я помогу тебе понять, кто прав. Парень тоже может быть не прав и ошибаться, что ты эгоистка.
Сообщи детали...
#
Инесса 05 Апрель 2012
Здравствуйте! У меня сложилась такая ситуация. 8 января 2012 года набрав 90 кг веса, я решила заняться собой и перешла на правильное питание в результате чего на данный момент я вешу 78 кг и чувствую легкость во всем теле. Все окружающие знакомые друзья, сотрудники заметили положительные изменения в моей внешности и сказали мне об этом. Удивляет меня то, что муж ничего не заметил или ничего не говорит, а мама что-то заметила, но все время говорит "вот какую удачную вещь ты купила (надела) - она тебя стройнит. Как можно объяснить такое поведение близких мне людей?
СПАСИБО!
#
Марченко Валентина 05 Апрель 2012
Инесса, добрый день! Вы молодчина и умничка в том, что занялась собой и сбросила 12 кг.Так держать! Вы не сообщили свой рост, а это важно. Потому что если человек маленького роста, например 155см, а весил 90 кг., то у него лишних 45-50кг. При этом, сбросив 10-12 кг.родные могут этого"не заметить", так как каждый день, каждый день будучи на глазах друг друга происходит некоторое "привыкание" взгляда. Худели то вы постепенно, не за одну же ночь :roll: А если бы вы не виделись с мужем, например, несколько месяцев и вдруг после расставания он вас увидел стройнее и в платье новом , то, думаю, он бы конечно же приятно удивился.
Вы не предоставили никаких фактов: ни разговоров с мужем и мамой о похудении, ни фактов ваших отношений с мужем, чтоб детальнее проанализироват ь вашу ситуацию, почему такая реакция у ваших близких на ваше похудение.
Можно только догадываться: или у вас отношения не совсем доверительные в семье, не очень любящие и откровенные; либо муж и мама скуповаты на положительные эмоции. Как правило пессимисты, скептики - они такие, мало от чего испытывают радость. Думаю, вы лучше знаете или догадываетесь, почему так реагируют ваши близкие.
Всего вам хорошего.
#
Наташа 03 Апрель 2012
Здравствуйте! Мне 29 лет, ребенку 9 мес. Очень мучает страх за него - что я могу его потерять, что он заболеет, несчастный случай и т .д. Избегаю телевизора и страшных историй в интернете, произошедших с детьми, но эти истории обязательно кто-нибудь мне расскажет...а я потом всю ночь не сплю. Ночью просыпаюсь в панике каждые полчаса, мне кажется, что ребенок с нами в кровати, что он сейчас выползет и упадет с нее...я в семье третий ребенок по счету, самая младшая... Первого малыша моя мама потеряла при родах, вторая дочь в 3,5 года стала тяжелым инвалидом и сейчас умерла. Дочь отца (моя сводная сестра) утонула. У меня на виду было это горе с родной сестрой, я насмотрелась, и так этого тоже боюсь, одна женщина мне сказала:"боишься- значит, хочешь, и это обязательно случится".. я испугалась еще сильнее, еще сильнее стала давить этот страх, гнать его, но он укоренился во мне... просто я невезучая по жизни, все время карабкаюсь вверх, не живу, а выживаю,приходи тся много работать, думать с тревогой о завтрашнем дне... и все, что мне было дорого - у меня отнималось... мне все дается трудно, через большое усердие...никогда не бывает, что в нужное время в нужном месте нахаляву...физически я очень утомлена, и отдохнуть времени нет. Ребенок - мой единственный луч света в жизни, и я хочу, чтобы с ним все было хорошо, чтобы он был жив и здоров... При том я прекрасно понимаю, что когда он вырастет, он женится и создаст свою семью, и я его отпущу конечно же....чтобы он был счастлив... в этом плане я не хочу его к себе привязать. мне просто страшно его потерять ....я и замуж-то еле вышла, никто не звал, да и то неудачно...
#
Марченко Валентина 03 Апрель 2012
Наташа, здравствуйте!Су дьбе вашей не позавидуешь. Вам, конечно же, нужна помощь психолога, потому что самой вам со своим страхом и паническими атаками будет трудно избавиться. Оставаться с такими страхами и жить дальше, а вернее существовать, а не жить нельзя, т.к. ваша повышенная тревожность будет только ухудшать ваше здоровье и ваши страхи будут передаваться малышу и будут негативно влиять на его судьбу.
Я продолжу ответ позже, нужно отвлечься...
#
Марченко Валентина 03 Апрель 2012
Наташа, страхи, как правило, не соответствуют действительност и в той степени , в которой они работают в голове у человека. Например, в новостях нам сообщают о падении самолета, а о том что сотни самолетов совершили в это день посадку благополучно нам не сообщают, так ведь?. Постоянно сообщают о ДТП, так что из дома не выходить?
Как работает мозг у человека со здравомыслящим мышлением? Человек спокойно это слушает, но к себе "не применяет" эти страхи и опасения. А думает: нужно быть внимательным и осторожным при переходе дороги. Если нужно лететь, человек рассуждает: нужно узнать, а какие самолеты сегодня лучшие по технич. качествам, какие компании сегодня лучшие по перевозкам или лучше я поеду поездом, это надежнее... и т. п.
Человек, который постоянно боится, опасается много чего он, как магнит притягивает к себе "невезения", потому что подобное негативное притягивается друг к другу (как в физике: одинаковые волны излучаются и в унисон работают), как и подобное позитивное притягивается друг к другу. Поэтому позитивные успешные люди не дружат и не понимают "не везучих" или "неудачников", они дружат с такими же позитивными людьми.

Что вам нужно делать?
Побольше читать и просвещаться в тех вопросах и ситуациях, которых вы боитесь. Чаще страхи пугают человека наиболее малограмотного, кот. мало знает о жизни, о законах, мало понимает себя и окружающих. Нужно меньше дружить и сталкиваться с негативными и такими же людьми, которые всего бояться. Больше читайте, узнавайте больше информации о том чего боитесь, от этого у вас поднимется самооценка и вы будете себя чувствовать уверенней.
Например: читайте , узнавайте, как правильно и за что нужно платить по коммун. услугам и отстаивайте свои права.
По поводу прививки: если есть интернет или у друзей есть, почитайте из нескольких источников о прививке, как и когда ее делать, обязательно или не обязательно. Чтоб пойти на прием к педиатру и грамотно пообщаться с врачом и самое главное(!), чтоб задать врачу все вопросы которые вас страшат. Вас страшат незнания и непонимание в вопросах прививки. Изучите эту тему теоретически и смело (!)задавайте вопросы. Расскажите врачу что вас тревожит. Все зависит от здоровья малыша, к чему он склонен, были ли у него аллергические реакции и т.п. Пусть сделают малышу пробу с самой малой концентрацией. Наташа поймите, ребенка нужно защищать правильно и грамотно, а не так: боюсь и того, что будет если не привью, и боюсь, а что будет если привью...
Смело к врачу и строго спросить!Какого года выпуска вакцина, какого производителя( и запишите при враче или потребуйте ампулу после вакцинации!), сколько детей привили этой вакциной и какой результат.Ребенок должен быть здоров, без вялости, без температуры.
Наташа, вы хозяйка своей жизни! а не врач, а не начальник жека, а не др. какой-то чиновник! Учитесь жить правильно, знайте элементарные законы в свою пользу.Перестаньте слушать всех, кто ноет"А что я могу сделать? Все равно ничего не изменишь" Да! всё не изменишь, а то что касается вашей жизни, многое зависит от вас и многое можно менять в лучшую сторону!
Когда врач видит, что мама грамотная, что она понимает, что к чему и может защитить себя и ребенка, то врач будет к прививке относится более ответственно чем, как всегда.
Наташа, хватит причитать о невезении, везение зависит от вас и только от вас. Ищите, заряжайтесь позитивом: в книгах, в кино, в новых знакомствах, в интересных познавательных передачах по ТВ, в др. удовольствиях.
Желаю вам перестать быть рабом своих страхов. Учитесь жить правильно, читайте психологическую литературу, как победить страхи, как жить с хорошим настроением.Может что-то скачаете в нашей библиотеке, просмотрите в горизонт. меню. Почитайте статьи в нашем вертикальном меню: "психология личности", психология успеха, настроения и др.
Желаю вам счастья и уверенности в себе. Спрашивайте еще. :roll:
#
Крис 30 Март 2012
Здравствуйте.
Мне всего 14 лет.
Сейчас я очень влюблена в семнадцатилетне го парня.Познакомились мы летом,просто гуляли несколько раз в компании.Но за это время он так много о себе рассказал.Хотя он очень гордый,правда когда находишься с ним,этого не замечаешь.Он вряд ли позвонит первым,напишет.Он то мне и сказал об этих особенностях его характера.В итоге мы очень долго не виделись после лета.Вот лишь весной,т.е.на днях снова встретились,опя ть в компании.Все это время я прокручивала моменты с ним и т.д.Но почти ничего не писала,иногда вконтакте.Особых действий он не делает,а писать или звонить первой в какой раз не хочется.Знаю,что только себя унижу.А постоянно думаю о нём,не хватает.Ведь сомнительно,что еще сможем встретится,если я ничего не сделаю.Мне так же продолжать молчать и строить из себя гордую,но каждый день усугублять себя думами,если я не могу с собой справится или что-то попытаться снова сделать?или назовите все способы как забыть человека,потому что я уже по разному пыталась,но получалось забыть лишь на несколько часов.ПОЖАЛУЙСТА!
#
Марченко Валентина 31 Март 2012
Здравствуй, Крис!
Прочла твое сообщение и почувствовала, что ты девчонка с мозгами, думающая и имеющая девичью гордость. Такой и должна быть хорошая, современная девочка/девушка, а не как многие, которые вешаются на парней, не взирая ни на что.
Парень отчасти удивляет, как ты пишешь, своей гордостью. Думаю он чувствует, замечает твою симпатию к нему, поэтому удивляет, что тебе он не предлагает дружбу.
О парне мало информации, поэтому можно только предположить: если он красавчик, то у него наверное хватает подружек и он флиртует с ними в инете, не замарачиваясь на других; возможно для него разница ваша в три года (это незначительная разница), но для него может ты еще "малолетка", но это тебя не должно волновать! всему свое время и оставайся такой, какая ты есть.

Думаю в Контакте у него полно девчонок и он, как любой парень разбалован их вниманием и привык, что ему девчонки сами пишут и цепляются сами.
Я поняла, что ты уже ему писала иногда сама первая и что? Как он себя ведет, что пишет? Это важно для психолога, чтоб понять его отношение к тебе.
Можно просто ему писать, общаться как друзья, чтоб понять и разобраться в нем получше.

Берегись, первые чувства часто обманчивы, часто направлены не к тому, кого достойна девушка!
Если честно, мне не нравится гордость парня, какая-то она неправильно применяемая :-) :первый не пишет, не звонит??? Это не та гордость, свойственная парню, в тот период и в том возрасте, когда парни хотят и знакомятся с многими девчонками и выбирают с кем встречаться.
Скорее всего у него завышенная самооценка себя.

Считаю, что тебе незачем за ним страдать, только не страдай! Общайся с ним по дружески, если такие моменты будут или перестань общаться, пока еще не втянулась в обманчивую любовь.
Если парень не проявляет интереса к девочке, то этому есть причина и никакая гордость парню не помешает познакомиться и дружить с той девчонкой, которая ему понравилась. Так всегда было и будет!

Это у тебя он на сегодня один в твоей душе и мыслях, и к нему ты тянешься и испытываешь первые чувства любви... но выжди время... Я бы так поступила, я такая как ты, имею гордость и всегда была на высоте и тебе желаю этого.

Время покажет, как тебе себя вести: если ты парню интересна он сам себя проявит, а если этого не произойдет, то он тебе не нужен -это "плод" твоих первых чувств, который оказался то ли зеленым, то ли червивым :roll: Оглянись вокруг и присмотрись к другим парням. Важно с теми дружить, кто тебе нравится и кому ты нравишься, с кем мыслишь одинаково.
Очень хочется, чтоб ты научилась отличать , узнавать, когда ты будешь парню нравиться, как девушка со своими качествами и своим характером, а когда от тебя будут хотеть просто секса. Не разменивай свою девичью гордость на парней с завышенной самооценкой и низкими возможностями думать и быть ответственным за дружбу и любовь с девушкой.
Счастья тебе и настоящей любви!
#
Аноним 29 Март 2012
Ольга, спасибо, я поговорю с ним. Правда разговоры уже были и он все понимает, просит прощения, после у нас все хорошо.

Валентина, если бы это было постоянно... всего второй раз... значит ситуацию еще можно исправить, только я не знаю как...
#
Валентин Акатов 30 Март 2012
Ситуацию можно исправить если Ваш муж откажется от употребления спиртного, в крайнем случае возьмет под контроль его употребление. Поймите правильно, в трезвом состоянии он контролирует свою негативную энергию, но как только выпьет, она ему не подвластна. Встает вопрос сколько раз он в вашей совместной жизни планирует выпивать? По праздникам, по выходным, через день или раз в год? Вот от этого и будет зависеть частота грубого отношения к вам. Практика показывает, что даже присутствие детей не может повлиять на ситуацию, когда у пьяного человека агрессия бьет через край, иногда они тоже становятся заложниками усугубляющей ситуации. Вы же внутренне осознаете, что сдержать своего мужа, пребывающего в таком состоянии, вам не под силу, поэтому только один выход. Он должен осознать, что Вы дороже ему, чем спиртное и он должен отказаться от него. Беседуйте с ним чаще, выводите его на этот разговор, определяйте дальнейшие ценности в ваших семейных отношениях. Ему нужно постоянно работать над собой в этом направлении, тем более на начальном этапе, и помочь ему можете только Вы. Справится, не справится? Вопрос времени. По крайней мере вы приложите усилия, чтобы сохранить вашу любовь и, чтобы потом не испытывать чувство вины. Если он не сможет оценить вашу любовь, ваши переживания и заботу о ней, тогда ему еще придется достаточно испытать, чтобы научиться ценить ее. Главное, чтобы вы потом не рисковали своим здоровьем. Успехов Вам.
#
Аноним 29 Март 2012
Здравствуйте! Мне 23, моему мужу (гражданскому) 31 год, уже второй раз повторяется следующая ситуация: он сильно напивается с коллегами, по телефону разговаривает со мной нормально (зайка, солнышко, люблю и т.д.), но приходя домой (уже ночью), хамит (че тебе от меня надо, че тебе тут надо, че ты передо мной вые..ся, ты коза, тупая, овца, пошла ты на х.., и т.д.), первый раз ночь мы пережили, утром он ничего не помнил, но извинился, а второй раз, когда подобное произошло, я не выдержала и уехала к маме ночивать, через несколько часов он позвонил и обвинил меня в том, что меня дома нет, при всем этом тут же полез на сайт знакомств... Так-то обычно все нормально, говорит, что любит, проявляет ласку, нежность, ругаемся очень редко... Как мне справляться с таким поведением? Мои нервы уже наисходе... Люблю его сильно, детей от него хочу, но в таких ситуациях я его боюсь...
#
Ольга Кремнева 29 Март 2012
Добрый день. Я считаю что вам нужно поговорить серьёзно с мужем. Искренне выразить ему свою боль и обиду, которую вы испытываете когда он пьян. Искренне расскажите, что вы хотите детей семью, в которой будет душевный комфорт и взаимопонимание .И задайте ему вопрос, что его не устраивает в ваших отношениях, о чем он мечтает. Может искренний разговор вам поможет определиться, что делать дальше. Всего вам хорошего.
#
Марченко Валентина 29 Март 2012
Здравствуйте! Милая девушка, сколько по времени вы знакомы, как хорошо вы знаете этого парня и за что же вы его любите?
Это не нормально, то что он напивается так, что потом не помнит ничего!?
Предлагаю пока подождать с детьми, никогда не поздно родить, главное понять от кого рожать, на сколько надежен человек и каким отцом он будет.
Народная мудрость сильна: у пьяного на языке то, что в голове... Что-то не так все хорошо у вашего молод. человека: напивается до безумия, вас оскорбляет, лазит по сайтам знакомств при жене... Это удивляет и настораживает.
Вы его так сильно любите (за что? за постель или за его качества?), что это вам вредит быть адекватной и трезво оценивать человека. Похоже у вас та слепая любовь, которая мешает трезво видеть что к чему.
Ваш гражданский муж чувствует вашу любовь, это ему нравится (вы ж наверняка ему всё позволяете и всё прощаете), но похоже его любовь к вам слабее и он вам отдает любви намного меньше.
Но это ваш выбор. Вам решать: прощать ли оскорбления, терпеть ли его пьянки, потому что вы его любите, но это вряд ли его изменит. А дальше родится ребенок и будет еще труднее и хуже, но опять больше вам, чем ему.
Рекомендую не торопиться с детьми, поживите еще с полгода и проследите, как ваши отношения улучшатся или ухудшатся. Вам 23 года! Можно еще все успеть.
У вас два варианта: если сильно любите его - терпите сколько можете и страдайте сколько выдержите. Если уважаете себя, не желаете терпеть оскорбления и унижения - вовремя уходите и ищите другого парня.
Удачи и благоразумия.
#
Оля 28 Март 2012
Здравствуйте. Мне 16 лет. Я в последнее время стала постоянно думать о смерти... меня не покидают мысли,что все люди когда то умрут и я тоже.. а ещё я частенько думаю о суициде,потому что жизнь меня достала( кажется,что смерть для меня - это единственный выход. Это у меня началось с тех пор,как меня бросил мой любимый человек,это случилось пол года назад. Я всё ещё его люблю,и не могу забыть. Что мне делать? Я очень хочу снова радоваться жизни и не думать о смерти...
#
Марченко Валентина 29 Март 2012
Оля, привет! Подумай вот о чем: почему люди, массово не совершают суицид над собой, не выбирают смерть, а продолжают жить, когда их бросают любимые или они расстаются с ними? Ведь им также плохо как и тебе!
А когда люди внезапно теряют любимых, например, в катастрофах(это еще страшнее и больнее во много крат!, когда понимаешь, что свою половинку или самого близкого человека уже никогда не увидишь, не обнимешь...
Слабость души, жаление себя, самообман себя же и юношеская глупость (вот умру и пусть будет ему или ей хуже) , замкнутость в себе, малый жизненный опыт заставляют, как правило, думать о суициде именно в 16-17 лет.
"Что мне делать? Я очень хочу снова радоваться жизни и не думать о смерти..."
Ответ: радоваться жизни!
А для этого нужно понять главное!Тебя не бросили, ты не вещь! Вы просто расстались с парнем, потому что он тебя не так понял, не так воспринял, что-то не так пошло, не сложилось...

Таких "драм " у твоих сверстников по всему миру миллионы и кто заканчивает свою жизнь самоубийством? Да единицы! Единицы глупцов.
Подумаешь, не повезло с первой любовью! Да может еще парень вернется к тебе, проанализируй что не так, стань лучше и посмотри вокруг! Может парень с кот.вы расстались не тот парень, который тебе нужен или кому ты нужна.
В 16 лет убиваться за тем, кто не с тобой!

Перестань хныкать,жалеть себя, оставаться со своими мыслями наедине.
Срочно найди себе увлечение: танцы или борьба по самозащите, тренинги по уверенности в себе, кружки интересные, волонтерство или еще что-то интересное... Открой глаза, уши и следи за миром, что в нем происходит. таким образом ты отвлечешься от ненужных и обманчивых мыслей и станешь взрослее, умнее и привлекательней .
Есть такие девчонки, которые не падают духом, а наоборот думают:" Я тебе покажу, я тебе утру нос" и разозлившись на обстоятельства, на парня, поступают учиться, меняют свой образ, конечно же в лучшую сторону, а когда проходит время оказывается, что эта девочка на высоте, а парень так и остался где-то внизу ...
Я тебе желаю разумных поступков и большой любви!
Пиши, спрашивай обо всем, что тебе интересно.
#
Анна 28 Март 2012
Здравствуйте! У меня сложилась такая ситуация. Муж мой иностранец, у нас уже есть малыш. Сейчас муж находится в своей стране. Это уже 2-я его поездка без меня,потому как ребенок маленький еще. Очень скоро мы уже будем вместе,но все это время меня время от времени мучает ревность,недове рие...мне самой становится противно,потому как я понимаю, что мужу там сейчас тяжело, он очень занят и устает во имя того, что б быстрее перевезти нас к себе.Я люблю его и верю, но иногда эти неприятные мысли одолевают меня и могут превести к ссорам.У меня появляется желание его контролировать каждую минуту,он злится, я расстраиваюсь, словом - все не так, как хотелось бы. Подскажите, как быть в такой ситуации?
#
Марченко Валентина 28 Март 2012
Анна, добрый день!
Важно вот что: вы что-то чувствуете, что в отношениях мужа что-тот не так, что-то изменилось или просто его "достаете", потому что он не рядом и вы его ревнуете?
Важно кто по национальности ваш муж и какой веры: мусульманин или православный? Как хорошо вы его знаете и как сильно он любит вас? Эти данные имеют б. значение,чтоб не допустить ошибок из-за ревности.
Какой возраст малыша, сколько времени прошло как муж уехал и когда вы к нему поедете?
Анна, вы чего-то опасаетесь, вы тревожитесь, а почему? вы сама по себе такая ревнивая или все же вы не доверяете мужу по каким-то причинам? Вот в этом и нужно разобраться.
Разговаривая с мужем (спокойно, без волнения), прислушивайтесь к своим чувствам. Что они вам подсказывают: муж не врет, муж вас любит, муж любит малыша и ждет встречи с вами, муж общается с желанием, общается по времени не быстро: "здравствуй и прощай", общается часто... тогда все в порядке.Бойтесь навредить своей ревностью. Говорите с ним только с интонацией любви, желания встречи, говорите, с чувством доверия, не переигрывайте в ревности, чтоб не надоесть мужчине. Кокетничайте, вспоминайте приятные моменты ваших отношений,ухажи ваний мужа (чтоб у него оставались только приятные ощущения от общения с вами) рассказывайте, как малыш похож на папу и как вы ждете встречу с папой... и в таком духе.
Не капризничайте, не хныкайте, не досаждайте мужчине своими подозрениями (придуманными в голове), а будьте на высоте и соответствуйте запросам мужа,будьте такой, какая вы ему нравитесь.
Успехов!
#
Марина 28 Март 2012
Спасибо большое за ответы и советы! да, я уже в поиске квартиры (пока что сьемной, но зато отдельной), и летом планирую переезд. мужа устраивает жить с мамой, он привязан к ней (рассказывал и он, и она, что он спал с ней в одной постели до 12 лет)муж меня не защищает в этих ситуациях и в совей обиде я одинока.
#
Марченко Валентина 28 Март 2012
Марина, нужна будет поддержка пишите. Всех благ вам, терпения и уверенности в будущем.
#
Марина 27 Март 2012
Добрый день! Помогите, пожалуйста. Я живу в семье мужа - со свекровью, братом мужа, часто бывают его бабушки и отец. Я приехала за мужем в Киев из Москвы, где после учебы работала и снимала квартиру. Он привел меня в свой дом. Сначала я искренне полюбила всех, но потом стала видеть, что меня там не уважают. Свекровь насмешливо ко мне относится, я чуткий человек и вижу это, и моя подруга, бывавшая в гостях, подтвердила это. Свекровь меня считает простоватой, у меня мало одежды ( я из беднйо семьи а в москве большую часть отдавала за квартиру, и помощь маме)и она мне свою старую отдает. Смеется над моим вкусом, над моими фразами...смеется над моими попытками воспитывать сына по науке (читаю книжки по воспитанию детей) Я в отличие от ее сыновей и ее самой закончила успешно московский вуз, всегда работала, и еще помогала им по дому и на огороде. Сыновья ее ленивые, только за компом сидят, по дому не помогают. Институты оба бросили. Я сейчас с ребенком, но успеваю работать, причем ребенком занимаюсь только я. Причем занимаюсь старательно, развиваю физически, умственно и духовно. Я занималась танцами, музыкой и вокалом, знаю много детских песен и стихов. Малыш моими стараниями развивается и радует всех. Свекровь ни одного стишка не знает детского...И вся их семья считате, что ребенок такой развитый. потмоу что в отца, в них пошел. Никто не видит моих стараний, никто не ценит. Что я много зарабатываю, что у ребенка все самое лучшее.. свекровь всю жизнь за спиной мужа домохозяйкой просидела, а на меня работающую маму смотрит свысока....мне это очень обидно...она как-то сказала что коленки у меня некрасивые и в новом платье я как бабень....меня это все очень ранит....они видят во мне только плохие стороны и выгораживают своих сыновей-бездельников...вся их семья....извините за пунктуацию - малыш на руках сидит...как мне абстрагироватьс я от этого? хочется жить в семье и быть по достоинству оцененной. мне непросто работать сидя с ребенком и одной все тянуть. я скоро съеду на сьемное жилье но пока живу и мучаюсь обидой....
#
Марченко Валентина 28 Март 2012
Марина, здравствуйте!
Да, ваше письмо пронизано обидой и унижением, это чувствуется. Чувствуется и то, что вы не пустой, а содержательный человек, ваши рассуждения и развитие ребенка (с ваших слов)хочется одобрить. Вы ничего не сообщили о муже, о ваших с ним отношениях. Как он реагирует на замечания свекрови в ваш адрес,защищает ли, как он вас ценит за то, что вы работаете и успеваете развивать малыша и еще помогать по дому?
Эта информация важна, чтоб понять:наскольк о вы "одинока" со своими обидами, не предвзято ли вы к ним относитесь, есть ли хорошие моменты в отношениях с мужем, свекровью и сколько их меньше или больше?
Однозначно то, что в этой семье вам не комфортно и нужно вам разъехаться, потому что в доме мужа свои устои, привычки и вам их не изменить и на это не нужно тратить свою жизнь, бесполезно. Вам нужно строить свои отношения в своей семье и в своем жилье. Как муж относится к варианту жить отдельно? Поддерживает вас?
Чем дальше тем жизнь будет для вас невыносимой, обида и унижение вас психологически будут истязать. Поговорите искренне и серьезно с мужем, без упреков в сторону свекрови , о своих обидах и страданиях, о том негативе, который вам трудно переносить. Это не проблема и не беда жить отдельно. Мужчина, любящий женщину, должен это понимать и принять решение в пользу семьи. Всё решается! Сегодня можно снять недорогое жилье, пусть не в центре и договориться снимать его с выкупом (домик, флигель), или выкупив участок ветхого жилья построить свой дом. Есть варианты сборных домов "канадский домик"... Масса вариантов! вы молоды и можно жить так, как самим хочется и всё успеть, если с умом дружить.
Я вам искренне желаю удачи и успехов. Спрашивайте.
#
Марченко Валентина 28 Март 2012
P.S. Марина, только написала вам ответ и попадается статья "Квартиры в Ирпене стоят 10 тысяч долларов"weekly.ua/accent/markets/2012/03/28/103908.html
Займитесь с мужем поиском жилья или вы сама ищите вариант и "утрите нос" мужу. Сегодня можно договорится с продавцом о рассрочке, о кредите и с пом. нотариуса оформить сделку и любой договор. Пассивные и узкомыслящие люди "не видят" как можно себе помочь, а предприимчивые и активные по мышлению люди ищут и находят всегда выход из любой ситуации. Кто ищет, тот всегда найдет! Удачи!
#
Маша 26 Март 2012
Здравствуйте.Мне 16 лет.
У меня возникла такая проблема.
У меня есть лучшая подруга,мы с ней дружим около 7 лет и хорошо друг друга знаем.Мы с ней всегда прекрасно общались и понимали друг друга.
Но недавно она переключилась на другой круг общения,в который меня не принимает.Вне школы мы больше не видимся.Она гуляет со своими другими друзьями.
И,знаете,что я еще вспомнила?Обычно,когда мы гуляли,в 98% случаев инициатором нашей встречи была я.У меня возникло такое чувство,когбуд-то эти 7 лет я просто пыталась разбить головой стену.Как-то раз,я даже пробовала вообще ей неделю не звонить(подумал а мол она начнет действовать),но она даже не позвонила мне ни разу.Выходит,ей все это не нужно?
Да,и в последнее время,с появлением этих друзей,я стала понимать,что я ей совершенно не нужна.
Я не могу понять,как человек,с которым мы столько прошли,мог просто повернуться ко мне спиной,причем без всяких на то причин?
#
Сергей 27 Март 2012
Привет, Маша.Думаю твоя подруга или вернется к тебе, если она подруга или просто у нее появились другие интересы и она перестала быть лучшей подругой. Подожди еще и не общайся с ней и время покажет кто есть кто.Пока. :-)
#
Яна 24 Март 2012
Спасибо большое за советы, Валентина!

Вы говорите, что мне нужно завести новых знакомых, побльше общаться, но что делать, если я плохо схожусь с людьми? Я первая никода не подойду, мне будет мешать моя неуверенность или скованность. Я очень неуютно чувствую себя в обществе, мне тут же хочется убежать, спрятаться и забраться под теплое одеяло, оставаясь со своимим выдуманным миром наедине. Да, я прекрасно понимаю, что такая позиция она не особо хорошая для моего будущего (так как мне придется работать в коллективе), но я пассивный человек, я больше слушаю, анализирую, а не говорю. И уж попрасту я не понимаю многих современных девушек, которые целуются при встрече, меняют парней как перчатки, думают только о шмотках и т.д... Видимо, мне не те "подруги" попадались? Я с другой планеты. Для меня главной ценностью является дом, семья, любовь, дети..., но не как уж не клубы и тусовки.
Я постараюсь расширить свой диапазон общения, запишусь на восточные танцы (я наде.юсь, это благоприятно скажется не только на моей фигуре, но и на уверенности в себе как в девушке).
Я по природе очень скромный человек, меня легко задеть я все воспринимаю все слишком сльно к сердцу. Возможно, я изнчально боюсь неудачи? Боюсь того, что меня предадут, так как я не очень доверяю людям...

Спасибо вам большое за совет! Я постараюсь придерживаться ваших идей!
#
Сергей 27 Март 2012
Яна, привет! мне показалось или ты особо не хочешь меняться? Тебе советуют обратиться к психологу и это нужно тебе, а ты все о том же "но что делать, если я плохо схожусь с людьми?" Поэтому тебе и нужно с психологом учиться хорошо и легко сходиться с людьми иначе у тебя ничего не изменится.Удачи. :-)
#
Марченко Валентина 24 Март 2012
Яна, здравствуй!
Самой тебе будет трудно и долго побеждать свою стеснительность и чрезмерную скромность. Пойми правильно, тебе не нужно меняться резко и до наоборт: с одной крайности (была слишком стеснительной)н а другую крайность (стала слишком распущенной). Тебе нужно откорректироват ь твою заниженную самооценку и завышенную стеснительность , а для этого тебе нужен психолог.
Танцы это замечательное решение, но ходи, не стесняйся и не сдавайся.
Подруг ищи, знакомься с такими, как ты сама, тебе не нужны те девушки, которые тусуются постоянно в кафе и бредят сексом с парнями.
Но жить в выдуманном мире, не нужно. Лучше выдумай героев и напиши книгу о них.
Ты похоже меланхолик и пессимист, но дай бог чтоб не в крайней мере это у тебя проявлялось, поэтому ищи позитив в искусстве, в книгах, а природе, в волонтерстве ... ну и еще в чем-то, что тебе по душе, чтоб было больше общения и твое стеснение вытеснялось. Развивай себя, будь грамотной, чтоб не стесняться своих суждений и своего мнения. " А я думаю так!" - и объяснила почему. А если кто-то один засмеялся с твоего мнения, то это не повод расстраиваться, а если многие и все смеются с твоих мыслей, то это повод задуматься, а почему и попытаться в этом разобраться и лучше с психологом. Потому что стеснительность и большая скромность тормозят человека в развитии и в достижении желаемого.
Успехов!
#
Яна 23 Март 2012
Здравствуйте.
Мне 19 лет. Учусь в университете.
Сама по себе я человек очень замкнутый, неразговорчивый , по натуре интроверт. В последние 2 года я живу в придуманном мире. Я просто придумала себе друзей, парня, а когда иду по улице то мысленно с ними разговориваю, веселюсь... В своих мечтах я раскованная и жизнерадостная, но в жизни, к сожалению, все не так... Я довольно-таки пессимистичный человек, во всем почему-то вижу плохое, хотя раньше я такой не была. У меня нет друзей, тольо знакомые, нет и никогда не было парня, потому что у меня заниженная самооценка и я не могу раскрепоститься ... Люди говорят, что я очень симпатичная (да я и сама вижу это), но что-то мешает мне жить так, как все.
Возможно, виновато мое прошлое? Меня не раз предавали, я потеряла веру в людей; в школе я была козлом отпущения, усраивала истерики дома, так как не хотела идти в свой класс.
Когда я общаюсь с кем-то, то сразу забываю о своем выдуманном мире. Ндавно целый день провели со знакомой, гуляя по городу, то мои выдуманные друзья сразу выветриваются из головы. А что же делаь, когда я одна? Эти мысли все равно лезут и лезут в голову... И мне хорошо с ними наедине - этого я и боюсь!
Из-за этого, видимо, мой мозг подсознательно придумал друзей. Но я понимаю, что для того, чтобы жить дальше, мне нужно избавляться от этого! У меня в голове слишком идеальный мир, а настоящий - он жестокий и серый... И мне страшно.
Помогите, пожалуйста, советом! Боюсь, такими темпами я никогда не создам семью, а ведь это для меня самое важное в жизни...

Заранее спасибо!
#
Марченко Валентина 23 Март 2012
Яна, добрый вечер!
Читаю твое сообщение и ощущаю тяжесть твоей удрученности, твой пессимизм, твою замкнутость, твою боязнь реального мира...
Ты учишься в университете.Это так здорово быть среди огромного количества молодежи, общаться и радоваться молодости! А ты живешь в придуманном мире :sad: ...?!
Многие люди и я в том числе любят жизнь, я и многие радуемся жизни (не зависимо от количества денег и неприятностей), а другие бояться, прячутся от реалий жизни, а почему? Ведь жизнь одинакова вокруг нас, мы все в одних реалиях находимся, так в чем причина?Как правило, причина во внутренних страхах самого человека, в отношении к окружающему и к окружающим!
Пока ты еще очень молода, чтоб страдать и переживать, что у тебя нет парня.. пока еще нет..., но будет обязательно!
Ты адекватно рассуждаешь и оцениваешь себя, но ты трусиха..., ты боишься реального мира и в этом тебе нужно разобраться с психологом. Иначе у тебя может случиться раздвоение личности ,а это дорога в больницу...
Пока ты контролируешь свои мысли и еще контролируешь свои переключения: когда ты в каком мире(в реальном или виртуальном) срочно меняй свое мышление и отношение к жизни.
А что для этого нужно?
*Больше общаться со сверстниками и определить круг друзей.
*Запишись на тренинг по уверенности в себе (выбирай правильно и по душе)
* Определись (выбери) с психологом, чтоб разобраться с твоим прошлым и твоими страхами, т.к. ты сама правильно понимаешь, что"...что-то мешает мне жить так, как все. Возможно, виновато мое прошлое? Меня не раз предавали, я потеряла веру в людей; в школе я была козлом отпущения, устраивала истерики дома"...
Ты в свои девятнадцать лет, практически еще не зная жизни, с мизерной практикой "взрослой жизни", пишешь как пожилая женщина лет 40-50-ти!, которую предавали лет 30-ть и она разуверилась в жизни. Аня, ты ведь еще только начала свой путь и уже потеряла веру в людей!?Почему? потому что у тебя сформировались ошибочные мнения, рассуждения в детстве, т.е.это психологические ошибки/схемы мышления и они тебе мешают правильно оценивать жизнь и друзей.
В этом тебе нужна помощь психолога.
** Все свои хорошие мысли, свою веселость и жизнерадостност ь,свою раскрепощенност ь перенеси в реальную жизнь, словом веди себя со знакомыми так же, как ты себя ведешь в своих мыслях( но если они тактичны, искренни и адекватно применимы в реальной жизни!)Что тебе мешает так поступать и себя чувствовать уверенно?
Действуй Яна, хватит бояться того, что придумано и искажено тобой в детстве искусственно в твоих детских мыслях, которые ошибочны. Пора стать такой, какой ты хочешь быть, пора иметь хороших друзей и знакомиться с парнями, вызывая у окружающих приятное желание общаться с тобой, дружить, а парням встречаться с тобой.
Удачи тебе. Спрашивай :roll:
#
Геннадий 21 Март 2012
Здравствуйте. Мне 62 года. Живу в столице. 4 года назад я встретил свою любовь — милую, нежную, ещё наивную 19-летнюю женщину. Несмотря на свой солидный возраст, я влюбился в неё. Она была одна в чужом городе, и я решил покровительство вать ей. С мужчинами ей, слава Богу, не везло, их, можно сказать, почти и не было в её жизни. Я понял, что буду кстати, сказал ей, что решил помочь ей в её планах (она хотела заниматься искусством), но на самом деле я хотел настроить её на серьёзную жизнь. Своих чувств я ей не показывал. Как человек, умудрённый жизнью и имеющий определённые возможности, я устроил за ней слежку, выяснил всё о ней и о её жизни, в режиме реального времени слышал и видел её каждый день. Узнал, что она влюбилась в меня, не знал, что делать. Делал шаг назад, становясь «папиком» — она злилась (слышал, как она разговаривает сама с собой о том, что я странно себя веду, а она, наивная, ошиблась, наверное, подумав, что я настоящий мужчина). Тогда я задумался. Понял, что лучший вариант — жениться на ней. Решил сказать правду, чтобы не всплыла потом, — ясными намёками объяснил ей, что прослушивал её. Она поняла не сразу. Смутилась жутко, но, сколько могла берегла мои нервы и не возмущалась. По поводу женитьбы — я совершил ошибку, или был прав, я не знаю, но — я не женился на ней. Её реакции на моё предложение были следующими: «а как же моё занятие искусством», а так же — страх по поводу того, что я могу умереть раньше неё, стеснение по поводу того, что я слышал, какие глупости она говорит, стеснение по поводу того, что она бедная, и я буду думать, что она из-за корыстных целей со мной… Я её оставил, ждал, чтобы успокоилась — она осталась абсолютно одна, уехала домой, к родителям, так сидит там уже 4-й год и, похоже, я не знаю что делать, как подойти к ней, как приехать, что сказать. Дело в том, что она из принципа, от обиды, что я её бросил, дал время на размышление, поступила в институт (я говорил, что надо учиться). Я решил — ну пусть учится. А то я приеду, а она взбрыкнёт. Закончит — приеду. Но, похоже, ей морально стало хуже, чем раньше. Тогда она не знала что делать, не могла определиться, но была счастлива. А сейчас она извелась — убивается о том, что я не первый её мужчина, что она недостойная глупая женщина, проклинает свои занятия искусством, за которые так боролась, так страдала, считает, что потеряна для семейной жизни. Я причиняю ей боль тем, что заставляю о многом жалеть. Она не думала, что встретит любовь. Если бы она это знала, она жила бы по-другому. Хотя, вряд ли мы бы тогда встретились. Я прослушиваю её у неё дома. Она об этом знает. Собираюсь приехать за ней. Она скоро закончит институт. Но она в ужасном моральном состоянии. Она зла на меня за то, что я оставил её «жалеть о прошлом». А я не знал тогда, что так выйдет. Помогите, пожалуйста, посоветуйте, как мне быть.
#
Марченко Валентина 21 Март 2012
Геннадий, добрый вечер!
Что я увидела в вашей истории любви.
Девушка: скорее меланхолична, с невысокой степенью уверенностью в себе (исходя из ваших слов и небольшого сообщения), ей не хватает понимания, понятия что делать ей, в каком направлении или в какой сфере себя реализовать, т.к. жизненного опыта мало.
Вы взрослый мужчина, скорее больше не доверяете чем доверяете женщинам (устраиваете прослушивания, слежку) и возможно этому есть причины, или же вы работаете в юридической сфере, где это почти "норма", но это практически самообман "быть в курсе всех дел"любимого человека, такое «отслеживание» больше вредит отношениям любящих людей, чем приносит пользу.

Вам нужно разобраться в первую очередь в своих чувствах к девушке.
Что вас к ней «притягивает»? Молодость, наивность, чтоб о ней заботиться? Какие чувства она у вас вызывает в плане заботы : отцовские или чувства мужчины? Как сильно она вас привлекает, как женщина в постели?
Какой вы ее видите в роли жены, заботлива ли она? Вы сам чего хотите: чтоб она занималась искусством или была хорошей хозяйкой, вкусно готовила и была хорошей матерью детям? Искусство и семья мало совместимы. А детей девушке нужно рожать и как вы к этому относитесь?
Удивляет ваша выдержка ожидания: пока она закончит институт, пока она думает, как ей быть в отношениях с вами... а вы все еще ее любите, ждете ее согласия(больше 4-х лет)?
Для более полного анализа ваших отношений с девушкой мне важна информация: вы как часто встречались или как часто вы общались, пока девушка училась?

Реакция девушки на женитьбу (с ваших слов), еще раньше до ее учебы: «…«а как же моё занятие искусством», а так же — страх по поводу того, что я могу умереть раньше неё, стеснение по поводу того, что я слышал,…» - противоречит ее желанию выйти замуж и ее сомнения говорят о том, что на тот момент она скорее всего не понимала до конца своих чувств к вам: то ли вас как отца любила больше, толи как мужчину. Молодой девушке трудно разобраться в своих чувствах к более старшему по возрасту мужчине. В особенности, если у нее не было отца или был хороший отец похожий на вас и девушка могла бессознательно тянуться к вам, как к отцу и в какой-то степени как к мужчине ( а чего больше, это вам нужно понять чувствами).

Как сейчас девушка изменилась? Готова ли она к серьёзным отношениям с вами? Какие у вас к ней чувства и желания? Они уменьшились или увеличились по силе ?

Вот на эти все вопросы вам нужно ответить себе искренне и честно. Можете написать и мне ответы здесь же или на эл. ящик и тогда у меня больше будет информации, деталей и я смогу лучше вам помочь в плане что делать.

P.S.Геннадий, вам нужно учитывать те обстоятельства, которые однозначно бессознательно могут повлиять на решение девушки: жить в столице и иметь покровителя, т.е. вас. Для серьёзных, крепких отношений в семье нужны и важны крепкие чувства и только взаимные чувства двоих людей, и только, как мужчины и женщины и не менее. Трудно судить о девушке, о том что у нее в голове и на уме, не имея информации от неё самой и трудно судить о ней и о вашей проблеме только из вашего видения отношений.
Объясните, как вы понимаете, почему: "А сейчас она извелась — убивается о том, что я не первый её мужчина, что она недостойная глупая женщина, проклинает свои занятия искусством, за которые так боролась, так страдала, считает, что потеряна для семейной жизни. Я причиняю ей боль тем, что заставляю о многом жалеть."
Опишите ваш разговор с ней на эту тему.
#
Эльвира 20 Март 2012
здравствуйте. мне 23 года, моему молодому человеку 28.

мы с молодым человеком живем в разных городах. познакомились меньше года назад, в общей сумме встреч — вместе провели 3 месяца. после последней встречи (которая была неделю назад) мы общались прекрасно в скайпе, и тут, вчера вконтакте он пишет что ищет маму для детей, о которых мечтает. Я в шоке, просто 3 месяца назад я сказала что не планирую и не хочу детей заводить. А раньше я говорила, что возможно лет через 7, а он хотел через года 2.

Но после того как я сказала что уже вообще не хочу, наши отношения не изменились, потому что он наверное считал что всё равн будет как он скажет. Неделю назад мы планировали провести вместе майские праздники...

А теперь что означают его слова что он ищет маму- что мы расстались?
#
Марченко Валентина 21 Март 2012
Эльвира, здравствуйте!
Эльвира, у вас очень зыбкое знакомство, очень мало времени вы знаете друг друга , да и при этом большую часть общаетесь по скайпу и в Контакте. Такое общение раскрывает суть человека по минимуму: хоть вас для него, хоть его для вас.
Парню 28 лет, ему хочется детей, возможно это желание у него серьёзное. А девушка, т. е. вы не желает иметь детей в ближайшие 7 лет. И как же должно быть, по вашему? Парень должен согласиться с вами? А почему с вами, а не наоборот?
Возможно у парня не только вы в плане на ком женится. Возможно и наверняка он ищет себе маму детей и переписывается, как правило так у большинства парней, с еще 2-3мя девушками и выбирает. Если парень продолжает еще поиск, значит он еще не определился в выборе, просто общается с вами по дружески, а вам чего хочется?
Вряд ли такие отношения, как у вас можно назвать любовью и ждать парню еще лет 7, пока девушка соизволит захотеть детей.
Вы парня больше знаете, какие у него приоритеты в выборе жены, какие приоритеты в создании и семьи и какие у него понятия о том, какой должна быть семья? У вас совпадают мнения и суждения о семье об ответственности мужа и жены, о воспитании детей?
Что означают слова парня и поиск мамы для своих детей в инете, спросите у самого парня, только он знает ответ на этот вопрос, а мы можем только догадываться...
Удачи вам в выборе парня и создании семьи.

Задать вопрос психологу!


Защитный код
Обновить

Последние консультации
  • Здравствуйте! У меня двое детей. Мальчики, одному 11, а другому 6. Они очень плохо ладят между собой... Подробнее...
  • Здравствуйте! Наташа , в той ситуации, в которой вы находитесь, конечно же, нужно чем-то жертвовать ... Подробнее...
  • Здравствуйте! У меня проблема со свекровью. Муж не защищает меня. Свекровь постоянно цепляется ко вс... Подробнее...
Анонс

     
       КОУЧ онлайн

 Как достичь желаемого

 Как изменить свою
 жизнь на успешную и счастливую 

Как стать уверенным в общении и нравиться 
окружающим

 

 066-118-30-30

КлипТОП
THE HARDKISS - 7 ветров (Премьера)Ukraine - Oleksandr Balabanov - Vidkryvai
Погода
Поиск
Все вакансии Украины
Работа в Украине

Работа в Киеве и поиск резюме на JOB.ukr.net"

ПЕРЕВОДЧИК ОНЛАЙН

Prom.ua